Вечер в питерской крартире.Центр.Большая конюшенная.Я брожу по чужому городу в поисках обезболивающего для моей души.Вокруг пролетают каналы,люди,мосты и дворцы.Мои слезы-осколками из льда и роз в венах.Серая паутина обыденности и я каждый вечер краду wi-fi у соседей и сижу,потягивая чай на кухне.Мне кажется,я краду кусочки сердца моего нежданного знакомого в подъезде напротив.Дворы-колодцы,знаете ли.Вижу как он пьет чай на кухне,уходит куда-то.Мы немножечно,уголками губ улыбаемся друг другу по вечерам,когда бархатно-синее небо льется прямо на широкий карниз.Обычно в такие дни я прибегаю со своих гуляний и сижу на подоконнике с котлетой на вилке и ноутбуком на коленях.Чарующий аромат этого города сводит с ума и будоражит все мои нервные окончания.Я бросаю надкушенную котлету и,едва одев кеды,лечу по Невскому проспекту.Белые ночи,удушливая жара,или дождь осенью...Мне так наплевать.Кажется,я улетела на другую планету и теперь чувствую непонятное волшебство,текущее в крови маленькими светлячками.Наконец-то лед,сковавший все мои органы, начинает таять,я подкрепляю ледоход горячим душем в семь утра.
Пустая квартира манит,зовет.В углах маленькие домовые поют мне песни.Две комнаты,ванна,туалет и кухня.На втором этаже роятся маленькие пушистые кусочки счастья.Я наконец-то искренне хочу возвращаться домой.Это моя крепость и мне есть где укрыться от бед.Но нет бед!Нет проблем!Глубоко в моем коконе,футляре я смеюсь и ловлю зубами лиловых бабочек в пустоте бытия.Я свободна,свободна от всего,от боли,страха,обещаний и отношений!Только этот сосед напротив.Но мы даже не знаем имен друг друга,ничего более.Бегаю в магазинчики,благо тут рядом.Коробка шоколадных конфет,сигареты,чай и кофе.Каждую пятницу покупаю две банки красной икры и шампанское с тортом.Я благодарна этому городу за каждую неделю,проведенную рядом.Каждое воскресенье-Английский паб неподалеку.Там мой знакомый бармен Дима трепется со мной о разных вещах,хотя тоже не знает как меня зовут.Я каждый раз оставляю ему пять сотен на чай.Я одиночка,но мне все же нужен слушатель,как и любому человеку.Пиво Harp немного развязывает мой язык,и я до утра,всю его смену говорю о том,что все будет замечательно,рассказываю ему о дальних странах в которых я побывала,а он говорит о том,что мечтает найти свою любовь и создать семью.Я сначала смеюсь над ним,но потом,поманив его к себе пальцем с длиннющим гелевым ногтем(совсем как ведьма из доброй сказки),говорю ему что я тоже,несмотря на всю свою браваду,тихонечко мечтаю о принце за барной стойкой.Мы вместе смеемся.В семь утра мы уходим вместе в булочную неподалеку и завтракаем.Нас манит запах корицы и ванили,привлекает мягкий матовый блеск шоколадной глазури и неизменный апельсиновый фреш.После мы по поребрику идем либо в разные стороны-он к метро,а я домой,либо вместе идем ко мне,где он отсыпается после бессонной ночи,а я в гостиной играю в приставку,а после готовлю нам обед.Мы обедаем и идем гулять к площади Искусств или на тот же Невский.Бегаем по набережной,возвращаемся домой,где я завожу машину и мы едем ужинать в ресторан,шутя и болтая.В такие моменты мне кажется что он тоже видит светлячков в воздухе,что в его глазах загораются огоньки,что он сам добрый принц из сказки,решивший провести день с бабой-Ягой вроде меня.Мы знакомы давно.А он даже имени моего не знает.К чему?Я не питаю иллюзий ни по поводу своей внешности,ни по поводу своего места в этой Вселенной.Я так молода,мне еще нет двадцати пяти,но я отчетливо чувствую что мое время уходит как песок,как вода сквозь пальцы.Поэтому,как Уильям Блейк пытаюсь "увидеть мир в песчинке и небо в чашечке цветка".Порой мне кажется что удается.Но вот,принц покидает бабу-Ягу,и устремляется домой.А я бреду,шаркая латексными сапогами на огромной платформе,по городу.Ночью снова дохожу до машины и еду домой.Одиночество-прекрасно.Но вечерами,иногда,очень редко,ко мне приходит черная-пречерная тоска,которую я прогоняю крепкими сигаретами и алкоголем,и начинает грызть мое сердце,напоминая о том кого я любила и ненавидела,кого потеряла,и от чего убежала.Я не хочу помнить свою прежнюю жизнь,мне это ни к чему.Гораздо больше мне по душе думать,что я человек-невидимка.И что останусь им навсегда.Я не люблю эти приступы тоски,я начинаю плакать,думать о том что могла бы сделать.И в душе открывается бездна страха,и стыда за свою трусость,когда я летела с полузастегнутым чемоданом по перрону Ленинградского вокзала с кредитками,деньгами и документами в руках,с безумными глазами,бежала,роняя слезы от этого ужаса.От него.И я смогла.Я выкинула телефон сразу,как сапсан привез меня в северную столицу.Я швырнула его из окна такси,которое везло меня к новой жизни.Он брызнул осколками,мой старенький Нокиа.И ушел в прошлое,как и предполагалось.Я убежала от всех от них,от всех моих любовей и мужчин,предававших меня на каждом шагу.Но главное,я сбежала от него.Иллюзия от полета стрелы,я будто взлетела как птица над лесом без листьев,над прудом в ряске в октябре.И покой снизошел на мою душу.И я забыла что ненавижу станцию Киевская на Арбатско-покровской линии и Бородинский мост.И станцию Домодедовская,и другие места...
Спасибо,Питер,я живая.