В ссср книжек по психологии не было, только учебники по психиатрии для узких специалистов, а точечную информацию в виде выдержек из статей исключительно восточноевропейских психологов можно было получить в журналах «работница» и «крестьянка». Тогда же и была напечатана статья венгерского автора, посыл которой сводился к следующему, «если видите недостатки партнера, если он не обладает необходимым комплектом качеств, нужно проанализировать и ответить, готовы ли смириться с этим, и, если понимаете, что не в силах, не тратить время на этого человека».
Представляете, как все просто?
Не тратьте свое время на выстраивание отношений с партнером, с недостатками которого Вы не согласны и понимаете, что никогда не согласитесь.
В этот раздел может быть отнесено что угодно, от явных черт характера и скрытых поведенческих нюансов до внешнего образа. Но отбор по внешним признакам – это самое простое, это на поверхности, надо только сформировать отношение к приобретаемым чертам, например, к облысению и склонности к полноте. Поэтому на стадии рассматривания, которая важна только для долгосрочных отношений, будьте внимательнее, за определенными привычками всегда можно рассмотреть будущие трансформации.
Не надо питать иллюзий, что не прочитывающий хотя бы одну книгу в месяц превратится в яркого собеседника, а не стригущий ногтей без указаний окружающих вдруг станет образцом чистоплотности. Чудес не бывает.
Совершенно не важно относятся эти недостатки к примитивно-внешним, «нос-картошка», «короткие пальцы», «усы» или являются чертами сформировавшегося характера, «склонность к садизму», «неконтролируемая страсть к алкоголю», «утомляющий педантизм», важно проанализировать, насколько необходимо для Вас изменить этого человека. Несмотря на расхожее мнение, что невозможного не бывает, на практике во взрослом человеке ничего изменить нельзя, даже про усы Сальвадор Дали написал, что они — «трагическая константа мужского лица». Так если трудно разобраться с усами, то что же тогда говорить о коротких пальцах, занудстве или, не приведи Творец, отсутствии чувства юмора? А уж самоуверенная надежда о добровольном отказе от алкоголя «ради любви» априори обречена на провал.
Поэтому, если Вы все-таки высмотрели какой-то изъян у своего сегодняшнего мимолетного партнера, задумайтесь, что,
во-первых, для не долгосрочных отношений этот изъян может превратиться в яркое достоинство,
во-вторых, если эта черта не может развлекать бесконечно долго и чувствуете ее несовместимость с Вашими представлениями об идеальном спутнике, не тратьте свою драгоценную жизнь на разочарования,
в-третьих, оцените насколько легко Вам удастся примириться с каким-то из качеств, но после такого решения никогда не возвращайтесь к этой теме, не расстраивайте себя, и наконец,
в-четвертых, весь этот человек, с сомнительными для Вас достоинствами, вполне может составить счастье кому-то другому, будьте великодушны, отпустите его и начинайте новый поиск.
Жизнь не бесконечна, не затягивайте обреченные на неудачу эксперименты.
«Жизнь прожить нужно так, чтобы рассказывать было стыдно, а вспомнить приятно», — этими словами я начну одну свою историю. Предварительно надо отметить, что этот период своей жизни я считаю самым счастливым, я по-настоящему свободна, сын женат, решены вопросы работы, недвижимости и пристрастий в чтении, истинное свободное одиночество, позволяющее сконцентрироваться на себе.
Но истории длиною в двадцать лет никогда не заканчиваются просто так, они как тени в китайском театре, уже не видно лиц, но образы остаются зримыми. Все прикрыто флером рисовой бумаги, как и память прикрыта последующими событиями, отношениями, проблемами, суетой, какие-то фрагменты уходят в небытие, забываются, а какие-то все равно звучат в памяти звенящей струной, напоминают о себе какими-то эзотерическими, смутными предчувствиями, а потом врываются в сегодняшнюю жизнь пронзительным звуком, например, телефонным звонком.
Все, что происходит между людьми, может являться предметом рассмотрения психологов. У социальных психологов существуют специальные, подготовленные анкеты, «являетесь ли Вы членом политической партии, общественного объединения», «готовы ли Вы принимать участие в уличных акциях», а у психологов, предметом изучения которых являются взаимоотношения полов, тоже существует определенный базовый опросник, владением которым обучают в высшем медицинском учебном заведении, а также его расширенная версия, качество которой напрямую зависит от остроты ума и степени профессионализма.
Я тоже прочитала книжку по популярному психоанализу и была готова, опираясь на инструкции улыбчивого американца, ответить на многие вопросы, но тут с мной произошло некое событие, поставившее под вопрос целесообразность дальнейших раскопок.
Мой первый бывший муж действительно изредка звонил и предпринимал попытки вновь материализоваться в моей жизни, поэтому я собиралась обдумать линию поведения в случае встречи. Но не успела, он неожиданно приехал в гости, и я решила, не откладывая в долгий ящик, проверить свои фантомные ощущения, то есть подпустила его очень близко.
Секс с ним мне не понравился.
И вот теперь, когда главная составляющая отношений мужчины и женщины оказалась не на той воображаемой высоте, стоит ли продолжать анализировать или счесть этот скомканный акт как некий завершающий аккорд? Пам-па-ра-рам!
После его отъезда я распланировала свой вечер в такой последовательности: «сейчас пообедаю, потом посмотрю «что хочет женщина» на нтв, а потом отмастурбирую, как мне захочется». В момент, когда ток-шоу уже началось, а обед еще не закончился, позвонил Александр Сергеевич, из числа не допущенных к телу поклонников, и попросил разрешения приехать в гости. Ток-шоу я досмотрела, мастурбацию перенесла на более позднее время, угощала Александра Сергеевича чаем и беседами, рассеянно слушала комплименты и робкие намеки, а потом вдруг решилась, «ну что, Александр Сергеевич, пойдем?»
Вот и получается, чтобы прекратить идеализированные за сроком давности отношения, нужно их возобновить. Между прочим, это не самый сложный вариант решения, и если уж кто воспользуется моим любезным советом, то поймет, что свобода всегда была рядом, просто не каждый об этом знал.
А секс с «бывшим» – это просто прощальный, контрольный выстрел.
Я с улыбкой вспоминаю об этих двух состоявшихся «пистонах» и одной так и не состоявшейся мастурбации как о приключении, но никогда не забываю принадлежащую первому бывшему мужу нелепую фразу, в которой, возможно, и крылась причина нашего расставания, «всем ты, Оля, хороша, но не доктор». Это правда, я не доктор, даже если белый халат куплю, мне моего первого бывшего не вылечить. А он во второй раз, действительно, женился на «врачихе».(см. начало рассказа)