Мое счастье...я долго спорила бы с самой собой в чем оно...припоминая все ситуации когда я счастлива.
В итоге я поняла, что для меня счастье - не бурное веселье, это - эйфория, восторг, самолюбование, что угодно, но не теплое ощущение внутри, зовущееся счастьем.
В моей жизни было не так уж много счастливых моментов. Не один из них не приходится на детство.
Вообще счастливые моменты я как правило отметила исключительно в последние два года своей жизни (спустя то время как я ушла из гимназии)
Когда я была счастлива?
Наверное проще описать моменты.
Я иду по улице, зима, в воздухе сладкий запах кондитерских изделий а вокруг все буквально дышит новым годом (вот оно счастье, момент...предвкушение нового года). Однако новый год для меня всегда заканчивался разочарованием. Я никогда не отмечала новый год как хотела. Он для еня никогда не оказывался настоящим праздником. Никогда я его не встречала с теми с кем хотела и никогда не делала что хотела. Даже когда я отмечала с друзьями, новый год во - первых начинался только спустя час после боя курантов, а во вторых с друзьями было невыносимо скучно. Никогда не оказывалась среди нужных друзей. А прошлый новый год вообще встретила, убежав от жениха, в чулках и короткой юбке сидя на мосту. Но каждый год я отчаянно надеюсь что кто то подарит мне сказку и новый год принесет мне радость и тепло. Каждый год разочаровываюсь. Потом опять надеюсь и эта надежда меня окрыляет.
Следующий момент счастья. Он застал меня на весенних каникулах. Молодой человек впереди меня рассматривает фотографии спектаклей в ТЮЗе, я наблюдаю за ним с расстояния, хотя пришла с ним...красавица нашего класса спрашивает "Сонь...это твой..?" "Неет" - отвечаю я "Просто друг" - и понимаю, я очень хочу соврать, хотя, впрочем, не имеет смысла, поскольку через несколько дней это все равно окажется ложью.
На него приходится еще несколько моментов счастья, которые я, пожалуй оглашать не буду, их неинтересно читать...
А вот еще один. Я сижу на лестничной клетке Ладиного подъезда, закрыв лицо руками. Рядом со мной сидит Ксюша. Середина апреля. Она меня успокаивает. Я понимаю, что она может вот так вот еще сутки просидеть, успокаивая меня, что она не пойдет делать уроки и, если ей скажет мама, не сорвется домой, впустит меня всегда в свой дом каких бы препятствий не было...таких людей в моей жизни раньше не существовало.
Следующий момент, он, по моему, предшествует предыдущему, но не хронолог. Я смотрю ему в глаза и думаю о всяких глупостях...например: "Ты машину можешь вести?" "Да, все нормально." "Точно? Успокоился?" "Не надо было просто так резко кричать..." "По другому рассказывать бы эту чушь, чтобы нас напугать было бессмысленно". Наверное я тогда совсем не разобралась, что это я. Просто подумала что мне бы хотелось говорить любую чушь, лишь бы успокоить этого человека.
Осень. Маленький квадратный деревянный предмет в моей куртке. Я иди с ними утром до дома и о чем то разговариваю. У меня болит голова и меня сильно мутит, но я счастлива, потому что мне кажется, что я еще кому то нужна, что мне есть с кем поговорить, если что...
Вечер понедельника. Макс катается по дивану в приступе истерики, хохоча...и я смеюсь, потому что всегда когда я буду приходить в этот дом я буду от души смеяться...жалко что исключительно по расписанию...
Вот пожалуй, все моменты...больше нет...
что для меня счастье?
Это что то внезапное, тихое и нежное, полностью вопреки моему характеру и темпераменту. Счастье, когда меня принимают. Запах выпечки, елка, предвкушение неудачного, как всегда, праздника, верные люди, и главное, когда есть кому уткнуться носом в плечо и медленно засыпать, думая о том, что с ним ты обязательно встретишь свой первый в жизни счастливый новый год, в компании самых желанных людей, обязательно с елкой и запахом выпечки...рядом с тобой - веселая здоровая Ксюша...
Это когда тебе есть куда пойти в субботу, кому позвонить не по делу, когда есть не только те кто удивляются моему звонку, а кто взяв трубку будет говорить "Какие идеи на этот раз", когда я и много людей, которые тут чтобы увидеть друг друга, когда Ксюша громко кричит "я в говно, КУпряхина, слышишь? Я тебя люблю, а Ты", ведь это будет значить что она сегодня не беспокоится о то что у нее с головой и когда ей быть дома...много разных глупостей...и крепкие родные руки...это было бы моим счастьем.
Это всего лишь то что бывает у нормальных людей: друзья, любовь, праздники, выходные...как жаль что я не отношусь к их числу
И сейчас я не счастлива по полной. Не счастлива вообще.