всё неправда.
этот мир я выдумал себе сам.
когда любишь кого-то больше себя, это не любовь...
когда чувство разрушает наше сознание, разлогает нас, стоит задуматься.
или... или просто сбежать.
я резко вспоминаю себя тем.
тем, кем я был с той, которую любил. так.
я старался больше не думать.
не теребить себя этим.
я вздрагивал каждый раз, когда на улице слышал чей-либо окрик "Лера!"
я боялся обернуться, и увидеть. увидеть тебя.
глаза, смотрящие насквозь. до самого скелета.
я сильно убивал в себе это чувство. давил его. точнее, выдавливал. другими.
закрылся.
ушел в себя.
здесь. внутри. тихо и спокойно.
я могу быть жестким. твердым. любым.
но иногда резко вспоминается. последняя прогулка. твои кудряшки. пронзительный ливень. и мы. вдвоем. смеемся. прыгаем босиком. а он льет, пронзая нас.
мне так хочется верить, что ты хотя бы редко вспоминаешь ту любовь, которую я дарил.
и мне так печально сознавать, что только для меня время, проведенное вместе, значило. много-много значило.
жаль, что мы стали врагами.
но, прости, не могу иначе.
я слишком глубоко любил, чтобы стать равнодушным.
ты слишком много причинила боли, чтобы стать друзьями.
я слишком сильно желал тебя, чтобы находиться в области пешего доступа.
твой велосипед напоминает мне о апрельском счастье, ежеутренне и ежевечерне. когда я встречаюсь с ним по пути (и назад) на работу.
он совсем запылился.
и пусть. пусть счастье длилось лишь 2 недели, и обернулось 4 месяцами ада. пусть. 2 недели стоили. всего.
наткнулся на Отправленное мною смс маме в Египет, датированное 21 апреля (пятый нащ день).. .
"мама. надеюсь, у вас все чудесно! а я. счастлив. впервые в жизни, полностью счастлив."
а сейчас. лишь тихо улыбнуться.
вспоминая 14 дней. в которые вписалась целая жизнь. как состав поезда в бетонную стену.
10 дней назад я впервые решился пройти тот путь, что мы проделывали с тобой ежедневно в "нашем" счастье. путь от твоего дома (который был так недолго общим нашим) до ближайших дворов, гуляя с Зевсом...
я 2 месяца обходил стороной эти места, чтобы не разрывать зашившие шрамы.
а тут... пил себе кофе в кофейне напротив.
встал и пошел.
мурашки накрывали.
но слез не было.
я шел. и говорил с тобой. ты не слышала меня.
я знал. точно знал, что тебя нет дома. (чувствовал).
но смотрел в твои окна.
я искал в них ответа.
на безмолвный вопрос... "Что же это было? и было ли..."
мне хотелось просто не забывать тебя, чем я отчаянно занимался всё это время.
я впервые в жизни не жду. не жду твоего возвращения.
но сейчас всё же плАчу.
я помню тебя, где-то невероятно глубоко. помню.
прощай, сумасшедшая девочка, разбившая мне сердце.
и научившая меня любить ТАК, что с тобой я был полностью мужчиной.
девочка, ставшая моим самым большим учителем.
береги себя.
начало октября. 10г.