Халява сэр
Очередь протянулась до половины Невского. Братцы, зачем народ собрался? В ответ ругаются :
- Я вчерась с ночи занимал а Вас, между прочим, не стояло.
-Щас дам в репу, сразу вспомнишь…
- Ну народ совсем озверел.
- Надо на руке, как во время блокады, химическим карандашом номер писать.
- А перекличка, когда будет?
- Маманя, очередь подержите, я за газеткой сбегаю.
- Тоже мне член Политбюро, без газетки ни на шаг. Стой и не дергайся. Нашел дурочку. Ты может еще в кино намылишься?
-А я Вас кофейку отпущу попить. Бесплатная булочка за мой счет.
- Так бы сразу и пел.
- Закурить не найдется?
- Ну, если в порядке оказания технической помощи.
- А чего это народ толкается?
- Да видишь в чем дело. Пятки и спинку задарма чешут. Вроде Полунин со товарищи эту катавасию устроили. Заодно и сценки, всякие смешные показывают.
-Совсем офанарели… а кто последний?
Ну обожает у нас народ халяву. На днях выхожу с Горьковской. Иду, никого не трогаю. В голове разные умные мысли, где бы картошечки немороженой подешевле купить Подлетает тут одна, вся в кудряшках и смотрит на меня, как будто я олигарх Прохеров.
- Поздравляю Вас. Вы выиграли коттедж на берегу моря. Цена ну просто смешная.
- Голубка моя, да я пенсионер, какой коттедж.
- Мы приглашаем Вас на презентацию, будут шампанское , фрукты и конфеты К Вам персонально прикрепляется наш сотрудник, который Вам все расскажет.
Ну кто же от бесплатного шампанского откажется. Прихожу на презентацию. Действительно встречают приветливо. Подкатывает эдакая симпатюшка и под ручку провожает к столику. Таких счастливцев как я, человек 10-12. Из фруктов - ломтики лежалого апельсина. Насчет конфет, ничего, поначалу плохого не скажу, шоколадные. Правда присмотрелся, видно давно на складе лежали, внизу разводы плесени. А шампанское, думаю, если бы жители Шампани его выпили, долго бы потом это вспоминали, как самый страшный день в своей «французской» жизни. Ну нам то ничего, мы люди привычные. Шипучка, она шипучка и есть.
Уговаривали меня, уговаривали сделать выгодную покупку, часа два. Хотел раньше сбежать, но как то неудобно, все же угостили.
Или еще. Иду себе по Невскому. Подходит молоденькая интеллигентная девушка с кошелкой и жалобно так говорит:
Понимаете дяденька, я во дворе нашла кошелку с деньгами. Взяла, иду , а за мной вон тот дядька идет.- И во взгляде просьба охранить ее и вроде готова поделиться деньгами.
Ну я человек опытный. Меня на такие штучки не возьмешь. Говорю ей железобетонным голосом:
- Надо пойти и положить деньги, где лежали.
Или еще, совсем недавно, опять же на Невском. Подходит дядька и говорит:
- Вы выиграли электрический чайник. Получите. Я подхожу к «распорядительнице бала». Рядом стоят два бомжа. Он канючит:
-Дай на пиво…
- Нет у меня ни копейки.
Главная подруга и говорит, показывая на бомжей:
Им тоже выпал этот выигрыш.
Ну ясное дело, У кого в кармане денег больше, тот и выиграл. Знаем мы эти штучки. Я и говорю бомжам:
- У Вас есть чайник?
-Нет.
- Я Вам его дарю.
И пошел себе. Все взвыли::
- Это не по правилам.
В столице тоже полно прохиндеев. В отличие от многих ленинградцев, я люблю Москву и когда есть возможность гуляю по улицам. Подходит молоденькая цыганка и говорит:
-Хотите посмотреть фотографии Вашей первой любви?
Понимаю всю абсурдность ситуации, но все же: « а вдруг», и послушно иду за кустики. Подходит другая, лет сорока с таким туманным взглядом и начинает нести всякую ахинею.
А у меня в кармане лежали деньги. В одном пятьдесят рублей, в другом четыре рубля по рублю.Через короткое время четыре рубля оказываются в ее костлявой руке. Она на меня хитро смотрит и говорит:
- У тебя еще деньги есть.
- Вы мне эти верните.
Денег конечно жалко, хоть четыре рубля не такая уж большая сумма но все же. Ну не выламывать же руку женщине. Отворачиваюсь и ухожу.
Но бывало и меня «дурили». В Симферополе меняла предлагает обмен на гривны по очень выгодному курсу. Берет у меня тысячу рублей, отсчитывает гривны и начинает показывать на что надо обратить внимание, чтобы не всучили фальшивые. Незаметно подходят два здоровых амбала и один вдруг как гаркнет:
- Ты что тут делаешь.
Парень шапку в охапку, прыгнул под стоящий рядом поезд и убежал. Ну я подумал, наверно милиция гоняет таких, полез в карман. Там вместо 200 гривнов- десять. Виртуоз. Я все хочу его встретить, похвалить за виртуозную работу и сказать что нибудь типа:
Слушай, ну что ты такой хренью занимаешься.
Есть большая категория людей для которых в радость облалошить заезжего ротозея.Особенно больших успехов в этом достигли цыгане.Красивый и музыкальный народ. В генах у каждого россиянина лежит любовь к цыганской песне, пляске. Но это не мешает а наоборот помогает им втюхать Вам какой нибудь залежалый товарец.
Ну и наконец о последней халяве Пенсионеров бесплатно стригут в школах парикмахерского ученичества.Около нас и есть такая по названию «Юнона» По предварительной записи приходишь и для начала тебе моют голову. Затем приходит такое божие создание с тонюсенькими ножницами и начинает стричь. Дрожит бедная, ничего не выходит. Иногда в растерянности касается своим теплым еще детским телом и спрашивает – Не беспокоит ли что? Через час с ужасом смотрит, что она натворила. Зовет преподавателя .Подходит такой каряга, в хорошо сшитом костюме. В туманных глазах выражение:- Как Вы мне все надоели-. Вдвоем утешаем бедное дитя. В общем через два часа все заканчивается, мне снова моют голову и умиротворенный я отправляюсь восвояси.
Вообще в любви к халяве есть что-то стыдное. Единственное спасение принимать это с юмором.
Март 2010г.
© Copyright:
Олег Долгов, 2010
Свидетельство о публикации №210110501243