Собака прокурора

   

     Тут эта случай произошел. Можно сказать прискорбный. Жена за майонезом послала. «Хочу, говорит, салатику покушать». Я то больше с маслом уважаю, да кто ж  тут будет спорить . Себе дороже .Ну и выруливаю на лестницу. Думаю и  себе  заодно бутылочку пивка прихвачу.  Понятно, потом, супружница моя ругаться будет мол
     - «Пьяница проклятый, ни за чем послать нельзя, вечно зенки зальет и на диван свой футбол смотреть. Но бутылочка то уже куплена, вот она родная в руке. Ну, конечно, я и жене налью, стакан неполный . Короче выхожу на лестницу, а сосед мой с собакой своей навстречу. «Здравствуйте, говорю  Ким Фадеевич, погода вроде ничего, благоприятствует»  В общем веду культурный разговор.  Тут  я  и наступи я на лапу  этой шалаве проклятой, собаке то есть. Она аж завизжала, как будто ее трактором переехали. И нет чтоб стерпеть, дак она в ногу вцепилась Побежал я домой, тут уж не до майонеза с пивом, и первым делом, как мама родная учила ,на ногу,  извиняюсь, пописал. Ну а супружница моя , нет чтоб посочувствовать, в крик пошла «Мол брюки  только, что в секонде купила, , я думала заодно, как бы и подарок ко дню пожарника . Я то в пожарной части бухгалтером работаю. А она все шипит:
     -  «Ведь говорила мне покойница мать.., чего  ты  мол в этом пентюхе косолапом нашла, вон на тебя Давид  Сигизмундович  с 14 квартиры поглядывает, у него и комната отдельная есть. Сейчас  то он в бане работает, в женском  отделении. Я бы горя не знала, мойся хоть каждый день. А В бане , кто мыло, кто расческу забудет. Правда иногда  всякие тут приходят, мол я тут новую мочалку  оставила. Ну у Давида  Сигизмундовича «губа не дура- Пишите_-_ говорит заявление, - директора  нет, на приеме  у руководства,  вопрос решим в течении недели. Не гарантирую мол, что положительно. Чем докажете, что это Ваша мочалка Не проводить же  сеанс на детекторе лжи или сделать  анализ  на ДНК(Грамотный зараза.)  И пока рублишко не подкинут, все будет концерт устраивать.И берет, как бы нехотя, делая  одолжение. С таким артистом и жить весело, и в кармане кое-что чирикать будет. Я и говорю:
     - »Что делать будем. Ведь сосед, хоть и не главный прокурор.- заместитель, но все же… Мало ли что". Ну в общем дело ясное, надо идти извиняться. Пошел  я к этой холере, 300 граммов  докторской прихватил. Пришлось потратить, что на пивко  копил. Позвонил в дверь. Жена открывает. Вся морда в сметане, из башки  какие-то  гвозди торчат Хотел на один гвоздь ради шутки нажать, но вовремя одумался. «Ты бы еще сметанки лизнул» про себя подумал Люблю пошутить  с  бабцом , если, которая, юмор понимает.. Ей эта и говорю , мол с Вашей собачкой случай произошел. Она мужу бросает: «Это тебя". Тот появляется  в  семейных трусах и  тельняшке. Ну думаю и эта экономит на  домашней одежке. А псина эта чёртова между ног у него лезет и рычит паскуда. Я ей  колбасу тычу, так она сволота поганая еще и морду воротит. Я прокурору и говорю:» Извините эта, великодушно, я Вашу собачку слегка обидел» а он как заорет благим матом:» Мотай отсюда скотина безрогая,пока я тебе чем- нибудь  тяжелым не приложил» Пришлось быстрым шагом домой двигать. Колбасу то дома в одиночку съел и себе думаю, а  что дальше то,  что делать. Повалялся на диване, настроение  сами понимаете не то. Думал, думал и с утра в прокуратуру двинул. Рубашку одел чистую, брюки жена зашила, в общем чин чинарем  На проходной сначала не хотели пускать, я им «меня   мол сам Ким Фадеевич  ждет. Вхожу в кабинет, а зтот слуга народа смотрит  без удовольствия. "Я эта, насчет собачки Вашей»  а он как хряпнет по столу кулаком, бумаги разные с папками вперемежку, по   полу  разлетелись, весь посинел как утопленник, жилы на шее вздулись и как засвистит горлом –«Убью щас, кончу на месте"Я бегом домой, думаю сейчас придут заметут за милую душу. С тех пор из дома ни ногой, пока ухом не проверю, не ведут ли эту заразу выгуливать. Вся жизнь наперекосяк пошла. Хоть-бы ей кто-нибудь ноги  переломал.