ТЕАТРАЛЬНЫЙ КАПУСТНИК ИЛИ ТОК-ШОУ "ТЕАТРАЛЬНЫЕ СЛЁЗЫ".
Звучит музыкальная заставка. На сцене появляются две девицы, очень-очень гламурные.
ПЕРВАЯ ВЕДУЩАЯ. Слушай, как я выгляжу? Этот парик делает из меня дебилку.
ВТОРАЯ ВЕДУЩАЯ. Не знаю, как насчёт парика, а в остальном - ты права.
ПЕРВАЯ ВЕДУЩАЯ. Когда дадут эфир?
Выбегает ассистент режиссёра, выносит ватку с эфиром. Обе нюхают.
ПЕРВАЯ ВЕДУЩАЯ. Ну, погнали! Добрый вечер, дорогие телезрители. Вновь с вами передача «Театральные слёзы» и её ведущие Ромео Джульетовна и Мария Стюартовна.
ВТОРАЯ ВЕДУЩАЯ. Мы любим поплакаться по поводу проблем в современном театральном мире…
ПЕРВАЯ ВЕДУЩАЯ. Нельзя обойти вниманием и тот факт, что всё это происходит в год Козы, а коза мужского рода, - это…сами знаете кто.
ВТОРАЯ ВЕДУЩАЯ. Кстати, по этому поводу Островский написал гениальную пьесу «На всякого козла довольно простоты»
ПЕРВАЯ ВЕДУЩАЯ. Или простАты, как правильно?
ВТОРАЯ ВЕДУЩАЯ. А что, есть проблемы?
ПЕРВАЯ ВЕДУЩАЯ. У нас на сегодня одна проблема: говорят, театр опять умер.
АССИСТЕНТ РЕЖИССЁРА (пробегая по делам). Театр всегда умирал. Эсхил изобрёл диалог. Беккет любил монолог, но нормальным состоянием театра всегда была агония.
ПЕРВАЯ ВЕДУЩАЯ. Ну, значит, на этот раз точно помрёт. В театре всё время говорят-говорят…
ВТОРАЯ ВЕДУЩАЯ. Ну и что?
ПЕРВАЯ ВЕДУЩАЯ. Пора бы и замолчать. Пять тысяч лет болтовни, это уже перебор.
Обе нюхают ватку с эфиром.
ВТОРАЯ ВЕДУЩАЯ. В эфире передача «Театральные слёзы». Актёры, художники, драматурги, кто только не плакался в нашу жилётку…
ПЕРВАЯ ВЕДУЩАЯ. Жилетку в студию!
Входит баба в жилетке. Это снабженка.
ВЕДУЩИЕ (хором, возмущённо) Вы кто?
СНАБЖЕНКА. Я – снабженка. Жилеточку, девочки, в «Секонд-хэнде» достала. Почти новая. Так что, я её на себе поношу, сохраннее будет.
ВЕДУЩИЕ (хором, укоризненно). У нас эфир! (Дают ей понюхать ватку)
СНАБЖЕНКА. Почём брали?
ПЕРВАЯ ВЕДУЩАЯ. Мы приглашаем в студию первого и последнего героя.
Входит расстроенный режиссёр.
РЕЖИССЁР. Я – режиссёр. Я - за театр, который выявляет, изъявляет, объявляет, обличает, подтверждает, пересматривает, ставит вопрос ребром, думает, передумывает, выносит на обсуждение, выдвигает, ниспровергает, шокирует и просвещает. Но что они пишут!!!!!! Что они из пальца высасывают!!!
Девочки оживляются.
ПЕРВАЯ ВЕДУЩАЯ. Мы затрагиваем щекотливую тему! Однополая любовь! То есть мужчина с мужчиной на одном полу, так сказать… а пол у нас один, это – сцена!
ВТОРАЯ ВЕДУЩАЯ. В студии ваш оппонент – драматург!
Входит драматург, он возмущён.
ДРАМАТУРГ (потрясая листками рукописи). Я не из пальца высасываю! Я из головы думаю! Я сам себя читаю и плачу!
ПЕРВАЯ ВЕДУЩАЯ (указывая на снабженку). Вон жилетка!
СНАБЖЕНКА (подставляя грудь). Здрасьте! Я – снабженка.
РЕЖИССЁР (язвительно). О чём пьеса?
ДРАМАТУРГ (высокопарно). О любви!
РЕЖИССЁР. Банально. Что происходит?
ДРАМАТУРГ. Мужчина любит женщину!
Девочки разочарованно гудят.
РЕЖИССЁР. Дальше?
ДРАМАТУРГ. Она его тоже любит!
РЕЖИССЁР. Ну и что?
ДРАМАТУРГ (гордо). Всё!
РЕЖИССЁР. Они умирают?
ДРАМАТУРГ. Нет.
РЕЖИССЁР. Лучше бы умерли.
ДРАМАТУРГ (трагически). Не по-ни-ма-ют!!!!!
ПЕРВАЯ ВЕДУЩАЯ. Любовники, которые не умирают, - это скучно. Не дай бог, ещё окажется, что вместе им будет хорошо…
ДРАМАТУРГ (в отчаянии). Когда любят друг друга, это же интересно!!!!
ВТОРАЯ ВЕДУЩАЯ. Тогда они должны быть голые.
ПЕРВАЯ ВЕДУЩАЯ. Но надо, чтоб в театре хорошо топили.
Озверевший драматург бросается на ведущих, его оттаскивают.
ВТОРАЯ ВЕДУЩАЯ. Вы что, у нас эфир! По сценарию, вы должны запустить стулом в режиссёра!
Дают обессилевшему драматургу понюхать эфира, тот эффектно вскрикивает: «Какого обаянья ум погиб!».
ПЕРВАЯ ВЕДУЩАЯ (обращаясь к режиссёру). У вас есть ещё проблемы?
РЕЖИССЁР. Мой сосед.
ВТОРАЯ ВЕДУЩАЯ (заинтересовано). Он тоже мужчина?
РЕЖИССЁР. Ну, конечно.
ВТОРАЯ ВЕДУЩАЯ (торжествующе). У вас нетрадиционная ориентация! Соседа в студию!
Входит сосед с банкой пива.
СОСЕД. Привет, девчонки. Ну, кто у нас сегодня бежит за «Клинским»?
СНАБЖЕНКА. Я – снабженка! (Берёт у него деньги и уходит).
РЕЖИССЁР (патетически). Вот! Мой сосед! Он не хочет ходить в театр!
СОСЕД (нагло ухмыляясь). А чё я там не видал?
РЕЖИССЁР. Я сейчас покажу, чего ты там не видал!
Он кидается на соседа, начинается драка, девочки, повизгивая от удовольствия, их растаскивают.
РЕЖИССЁР (тяжело дыша). Видите, как тяжело нести культуру в массы.
СОСЕД (у него огромный синяк). А как тяжело простому трудовому народу её вынести!
Вбегает Снабженка с пивом.
СНАБЖЕНКА. А я всегда чё мне надо выношу!
РЕЖИССЁР (указывая на соседа). Вот для кого мы работаем! Что ставить?! Как ставить?! Чем заманить?! Как удержать?!
ПЕРВАЯ ВЕДУЩАЯ. Поплачьте в жилетку!
РЕЖИССЁР (рыдая в грудь Снабженке). Одни кричат: давай классику! Что-нибудь проверенное! Что не подведёт!
СОСЕД (отхлёбывая пиво). Вот это проверенное.… Это не подведёт.
РЕЖИССЁР. Я беру «Три сестры». Просто трёх сразу… беру за…
ПЕРВАЯ ВЕДУЩАЯ (оживляясь). Сразу трёх… Я прям, сразу влюбилась!
ВТОРАЯ ВЕДУЩАЯ (разочарованно). Так он не голубой? Мы приглашаем в студию трёх сестёр!
Выходят героини известной пьесы А. Чехова
ОЛЬГА. О, как играет музыка! Надо жить… надо жить…
ИРИНА. Скоро придёт зима, всё засыплет снегом, а я буду работать, буду работать….
МАША. Музыка играет так весело, бодро, и хочется жить! Если бы знать… на что!
Выходит Наташа. Сёстры испуганно замирают.
НАТАША. Зачем здесь валяется вилка?!!! МОЛЧАТЬ!!!!!
Сёстры вздрагивают, и из них начинают сыпаться вилки, ложки, ножи, кастрюли, сковородки, подносы.
СНАБЖЕНКА (обеспокоено). Товарищи артисты, верните посуду в театральный буфет. (Извиняясь перед публикой) Я – снабженка!
ПЕРВАЯ ВЕДУЩАЯ. А почему из них посуда сыплется?
РЕЖИССЁР. Я так вижу! У них ничего не осталось. Они берут на память, как сувенир, о счастливом прошлом. Прекрасно!! Я плакал!! Но боюсь, зритель нас не поймёт.
СОСЕД. А чё тут понимать? Сервиз скоммуниздили! Ладно, я пойду, а то у меня пиво кончилось, и глаз от вашей культуры заплыл.
РЕЖИССЁР. Я понял! (Потрясая кулаком в сторону соседа). Они же понимают только кулак! Мы поставим боевик «Сёстры»! Чеховские полутона – это чепуха! Наташа отнимает у них бабки и дом, сёстры включают счётчик и объявляют войну. Кровь, насилие! Бригада сестёр! Нужно оружие!
СНАБЖЕНКА Я – снабженка! (Достаёт из-под полы разное оружие). Хватит? (Любовно вытирает пистолет). В «Секонд-хэнде» отоварилась.
Сёстры разбирают оружие, складывают руки на груди.
ОЛЬГА. В Москву!
ИРИНА. В Москву!
МАША. В Москву!
ОЛЬГА. Работать!
ИРИНА. Работать!
МАША. Работать!
ОЛЬГА. А музыка играет так громко!
МАША. Сейчас будет весело!
ИРИНА. Так весело!
Берутся за оружие, начинается ужасная пальба. Все, кто находился в студии, падают, кто за стулья, кто куда…Появляется Наташа с огнемётом в руках.
НАТАША. Бобик такой милашка… (очередь из огнемёта). Сёстры, кто встретит Бобика, не трогать! Он – мой! (Вторая очередь из огнемёта).
Влетает Вершинин.
ВЕРШИНИН. Через двести-триста лет настанет новая счастливая жизнь!
НАТАША. Ты кто?
ВЕРШИНИН. Подполковник Вершинин. (Она вскидывает оружие). Участвовать в этой жизни мы, наверное, не будем.
Звучит одинокий выстрел, Вершинин падает, сёстры встают, глядя на него.
СЁСТРЫ. Если бы знать! (Падают, эффектно вскидывая красные шёлковые платки)
ПЕРВАЯ ВЕДУЩАЯ (выползая из-под стула). Круто.
ВТОРАЯ ВЕДУЩАЯ (подобострастно обращаясь к Наташе). Я прям сразу влюбилась. (Нюхает ватку с эфиром, капризно) У нас эфир кончается…
РЕЖИССЁР. Гениально! Я плакал! Но! Слишком много крови! (Показывая на соседа, который с трудом выползает из укрытия). Зритель устал от насилия…
СОСЕД. Я чуть не обосс…
РЕЖИССЁР (перебивая). Надо что-нибудь повеселее. Новые позиции…
ПЕРВАЯ ВЕДУЩАЯ (оживляясь). Кстати, о позициях… есть книжка такая «Кому с утра».
РЕЖИССЁР (строго). У меня с утра обычно репетиция. Три сестры, три сестры.… Как-то бы взглянуть бы на это нетрадиционно…
ВТОРАЯ ВЕДУЩАЯ. Вместо трёх сестёр, три брата, например.
РЕЖИССЁР. Да! Да!!! (Актрисам) Вы свободны! (Утешая их). Я плакал! Но!!! Три брата… в этом что-то есть… Чехов писал комедии! Надо поменять жанр! Новое – это хорошо забытое старое!
Сосед хочет тихонько слинять, режиссёр это замечает.
РЕЖИССЁР. Сидеть!!! (Снабженке). Достать суперклей, намазать ему стул так, чтоб прилип и сидел до конца! (Всем). Пробуем в жанре фильмов Гайдая!
Появляются актёры, загримированные под Вицина, Моргунова и Никулина.
ВИЦИН. В Москву!
МОРГУНОВ. Зарабатывать!
НИКУЛИН. А музыка играет так весело!
Звучит вступление, и артисты поют такую знакомую песню:
ВИЦИН.
Если б я жил в Москве,
Я б успех имел!
Я б снимался в кино,
В том, в каком хотел.
Я б в театре играл,
В мюзикле блистал.
На эстраде бы пел.
Клипы бы снимал!
ВСЕ.
Неплохо очень устроишься ты!
Гораздо лучше с другой стороны!
НИКУЛИН.
Если б я жил в Москве,
Я б имел всех жён
И столичной туснёй
Был бы окружён.
Я имел бы успех,
И имел свой дом,
И имел бы вас всех,
В долларах, притом!
ВСЕ.
Неплохо очень устроишься ты!
Гораздо лучше с другой стороны!
МОРГУНОВ.
Если б ты жил в Москве,
Вот бы что имел:
Ты б в рекламах мелькал.
в «Окнах» бы потел.
Ты б имел 100 халтур.
Бегал там и тут,
Тем, кто в «Окнах» мелькал. –
Роли не дают!
ВСЕ.
Неплохо очень устроишься ты!
Гораздо лучше с другой стороны!
ПЕРВАЯ ВЕДУЩАЯ (понюхав ватку, возмущённо). У нас кончился эфир!
ВТОРАЯ ВЕДУЩАЯ. С вами была передача «Театральные слёзы» и её ведущие – Ромео Джульетовна и Мария Стюартовна.
РЕЖИССЁР (не может угомониться). Да? А я всё думаю, не замахнуться ли нам на самого, понимаешь, Вильяма Шекспира?
ВТОРАЯ ВЕДУЩАЯ. Да! Правы были Немирович со Станиславским, выпивая в «Славянском базаре», когда сказали, что театр – это вешалка!
РЕЖИССЁР (в экстазе). Отелло! Шекспир! Мюзикл! (Соседу) Вы любите мюзикл?
СОСЕД (он пьян и растроган). Я люблю тебя! Пошли домой, а, сосед?
ВТОРАЯ ВЕДУЩАЯ. Говорила тебе, без однополой любви здесь не обойдётся!
ПЕРВАЯ ВЕДУЩАЯ. Вот так зритель и режиссёр нашли друг друга! Театр – это просто праздник какой-то, без конца.
СНАБЖЕНКА. Как это без конца? Ищи! Должон быть!
ПЕРВАЯ ВЕДУЩАЯ. А конец у нас всегда один…
ВСЕ. Хороший!!!