Я сидела возле окна, наблюдая как снежинки нежно кружились, падая на землю.. Сидела и смотрела.. так не хотелось не о чём думать.. Совсем не о чём.. Но я вспомнила тебя.. Вспомнила твой облик.. Черты лица, твои голубые глаза.. Вспомнила все слова, что ты мне говорил.. Такие нежные.. Такие добрые.. Вспомнила, как нежно ты меня называл.. Как волновался за меня.. Вспомнила, как скучала по тебе.. Как хотела, чтобы ты поговорил со мной.. Спокойно и нежно.. Я вспомнила всё.. я вспомнила тебя..
Я закрыла глаза, и позволила себе унестись в прошлое, унестись в холодный, Декабрьский день, что растворился в дымке заката два года назад. В этот день, который дымкой окутал город, день незадолго до кануна рождества, мы познакомились.. Помню наш тихий разговор не о чём.. С тобой было хорошо и спокойно.. Так спокойно, что я забыла обо всём.. И с этого мгновения ты стал моим другом.. Таким дорогим, таким бесценным. Больше всего на свете я боялась потерять тебя.. Боялась что не смогу без тебя.. Без твоей поддержки, тепла, твоих слов.. Я так боялась…
А ты не уходил.. Ты всегда был рядом, пусть и далеко, пусть нас разделяли тысячи километров, ты был рядом. Бережно храним в моём сердце, ты приходил чтобы поговорить со мной.. Глупы строчки букв, но так спокойно становилось на душе.. И я ждала тебя, ждала твоих слов, ждала, когда ты нежно назовёшь меня котёнком, ждала, когда ты просто скажешь – «я скучал, малыш».. Ждала.. И ты всегда приходил.. И всегда было с тобой хорошо и спокойно..
Но шли дни.. Шли недели, шли месяца.. И ты начал приходить всё реже.. Реже вспоминать обо мне.. И я чувствовала, что твои мысли где-то вдалеке.. Не со мной.. Где-то там, где меня нет и быть не может.. Но я всё также тебя ждала.. Ждала, украдкой смахивая солёную слезинку со щеки.. Ждала с тоской и болью на сердце.. Ждала, понимая, что всё это зря. Ждала.. А ты всё не приходил.. Секунды ожидания превратились в минуты, минуты в часы, часы в дни, дни в недели.. А недели в долгие, полные слёз и боли месяцы.
А потом ты пришёл.. Пришёл, как не в чём не бывало.. И всё также сказал: «Я скучал, малыш». Сказал.. И исчез.. Исчез и забыл.. Забыл обо мне..
Сколько времени уже прошло? Когда я сбилась мо счёту? Когда слёзы высохли, уступив место острой и томящей тоски? Я не знаю.. Не знаю..
Почему ты забыл обо мне? Почему ты ушёл? Почему ты не приходишь, чтобы поговорить со мной? Не приходишь, чтобы рассказать, как ты скучал.. Почему не назовёшь своим котёнком? Почему ты забыл? Забыл и исчез..
Ты знаешь, смотря как легко летят, подхваченные ветром, снежинки, мне тяжело на сердце.. И я не могу лететь также как и они.. Как бы я не хотела, я не мгу..
Хочешь, я расскажу, как мне не хватает тебя.. Твоих слов, твоего спокойствия, твоего тепла.. Хочешь, я расскажу, как много слёз я выплакала? Хочешь.. Хотя нет.. Ты забыл и ушёл.. Так просто.. Забыл и ушёл.. И ты не хочешь, чтобы я рассказала, как скучаю по тебе.. как ты мне дорог.. Как я бережно храню твой облик в своём сердце..
И ты прости, если что не так.. Ты прости меня, хорошо? И как бы я хотела, чтобы однажды, когда ты случайно посмотришь в окно, ты вспомнишь обо мне.. вспомнишь и улыбнешься.. Нежно и спокойно..
И ты знай, мой незаменимый друг, знай что я всегда помню о тебе.. каждую секунду своей жизни, я помню о тебе..
Я скучаю по тебе, котёнок.
27 февраля 2007 года