Сначала девочек интересуют куклы, а мальчиков - машины. Потом - наоборот:)))
Мужской возраст: 1. Взялся за грудь и... поел 2. Взялся за грудь и... кончил 3. Взялся за грудь и... возбудился 4. Взялся за грудь и... уснул
ВНИМАНИЕ : чрезмерное потребление алкоголя вызывает проституток.
Нашла свой старый дневник. Последняя запись: "Сегодня подключили интернет. Очень прикольно! Позже напишу впечатления..." И ВСЁ!))
Если вы думаете, что никотин не влияет на голос женщины, попробуйте стряхнуть пепел на ковер.
Вот напишу я над своей кроватью, что ты дурак, пусть все твои друзья узнают)))
Ах, это женский туалет?! Простите... А пахнет как наш!
Сегодня сижу за компом... Из старой пластмассовой компьютерной колонки вылез паук, посмотрел по сторонам и обратно уполз в колонку... Первая мысль - Доктор Веб...обновления проверял...))
Калории-это такие мерзкие маленькие существа,которые незаметно ночью,пока вы спите пробираются к вам в комнату и зашивают вам одежду.
Вопрос: "как будет по-украински"сексуальный маньяк"?" Ответ:"Злидень пісюнявий.."
Работать сегодня не буду! А вдруг завтра война - а я уставший...
Повезет же моему будущему мужу-жена и красавица,и умница,и готовит хорошо,и стирать любит,и врет не плохо))
Есть такая хорошая поговорка - "Доверяй,но проверяй"...Жаль,что порой результаты проверки такие,что сразу вспоминаешь ещё одну : "Меньше знаешь - крепче спишь"...
Самое хорошее утро: встала, умылась, выпила кофе... и пошла домой!
В каждой хорошенькой девушке, В каждой застенчивой лапушке. Могут быть где-то упрятаны, ****ские гены прабабушки.
Понедельник можно считать днем ЭМО, б*ять вообще жить не хочется!
Все, зай. Я спать. Целую, люблю, обнимаю, мурлыкаю и уютно соплю тебе в ушко :) - Эээээ.... а за что соплю-то в ухо?
Эх, березонька, мне б твои почки...
Когда женщина говорит, что ей нечего надеть - это значит, что закончилось все новое. Когда мужчина говорит, что ему нечего надеть - это значит, что закончилось все чистое.
Раз,два,три,четыре,пять-с детства с рифмой я дружу!
Почему, когда наешься, хочется спать? - Потому что кожа на животе натягивается и глаза закрываются.
Куплю тест на беременность, красный маркер и начну готовиться к свадьбе!)))))
Вот раньше презерватив стоил 3 копейки,а пирожок с повидлом 5копеек!!!Это ж как можно погулять на 8 копеек!!!
В голове моей опилки, не-бе-да!!! А вот в лифчике бумага...это да....
Знаете как из любимой песни, сделать нелюбимую? Просто поставьте её на будильник!)
-Ты где был? Муж отвечает: -В баре с друзьями, ночевал у друга. Жена звонит 10-ти лучшим друзьям. У 6-ти человек ,он ночевал. У 4-х ,он еще спит. ))))
Родила царевна в ночь, то ли сына, то ли дочь, посмотрела плюнула и назад засунула.
Сегодня видела. Объявление "продам принтер" написанное от руки. Думаю, что-то здесь не так...
По радио слышала песню, в которой была строчка “ВЕТЕРОК МОИ ГУБЫ КОЛЫШЕТ”!!Представила…=))
Сэгодня, дэти, мы будэм проходить слово "ТОСКА". Hо нэ тот тоска, который хлэп рэжут, и нэ тот тоска, который дом строят, а тот тоска, который груст. И нэ тот груст, который в лэсу растет, и нэ тот, каторый виноград, а тот груст, когда хэрэново-хэрэново.
Женщины конечно, умнее. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая бы потеряла голову только от того, что у мужчины красивые ноги?
Йа ему говорю чТо не изменяла ему!!! А он упёрся рогами и не верит!!!
3 степени ожирения у мужчин: 1. Не видно, как висит. 2. Не видно, как стоит. 3. Не видно, кто сосет
Ох, уж этот интернет 3 - читайте продолжение.