Э-э... это... сразу оговорюсь, ничего страшного, при проведении несчастного случая ни одна собака не пострадала :)
Суть: пятница, в простонародье называемая тяпница. Разумеется, по этому поводу и, собственно, без оного было решено дерябнуть литра по три на рыло светлого и вполне акогольного с рыбкой и арахисом. Благое намерение. Тем более что душа-то просит.
Ну, в общем пьем. Обсуждаем вопросы политики, глобально-холодное потепление (или наоборот), краем глаза смотрим по телику рекламу, в перерывах между которой демонстрируется фильм великого и ужасного "Особо опасного" Тимура.
В углу, не так далеко лежит наш домашний "крокодил" - любимая животина породы амдор или лабстаф... в общем нечто всем телом демонстррующее свою принадлежность к лабрадорским кровям, но вот при улыбке сразу выдающая свою амстафовскую ссучность... ссучность - потому что девочка это, двух лет отроду и цвета топленого молока.
В общем лежит себе Миледи, в простонародье просто Муля, у себя на коврике. Незаметно перебирая лапами, скрытно, постепенно перемещается под стул и дальше, совсем близко к столу. Ну, это естественно... Со стола ведь периодически падают ара... ара... бля, а как орешек арахиса называется в единственном экземпляре и уменьшительно-ласкательно?.. ара... арахисинки... так? Ладно, не суть. Короче. Чем больше выпивает папа пива, тем больше сыплется арахиса под стол Муле. Она умная девочка и давно уже вывела закономерность. Как и правило, что для полного и тотального уничтожения упавшего арахиса, а может быть и рыбки, нужно быть очень незаметной...
В общем, соблюдение этого закона неприметности Мулю и подвело под казнь египетскую.
В процессе бурного обсуждения превосходства творений Тимура от всех остальных, и в частности от творений Федора Сергеевича, ваш покорный слуга, размахивая руками, выбивает кропаль из сигареты собеседника. Собеседник смотрит на покалеченную сигарету. Осматривает судорожно скатерть, ибо прожженая скатерть - не комильфо. Приподнимает тарелки, смотрит в бокал, изучает пепельницу... Нет кропалика. А запах паленого все явственнее... Человек начинает шуршать своей одеждой обхлопывая себя. Нет кропалика. А воняет уже не просто паленным, а жженной... шерстью! Мать!!!! Кидаемся под стол...
Головой под столом, попой под стулом лежит Муля и невинными глазами вопрошает, мол, чего за суета, я тут просто так... немного укатилась, но если вы настаиваете, то так и быть я вернусь на место и вовсе ваши орешки мне нужны... "КАКИЕ ОРЕШКИ, МУЛЯ?! МЫ ГОРИМ!". Муля смотрит на нас недоверчиво. Особенно на папу... то есть на меня, который категорически тянет к ней свои лапы, то есть руки... Смотрит и начинает отползать хвостом в перед к коврику. СТОЯТЬ! Тресь-тресь-тресь собаке по холке, хрясь ей же по жо... крупу... ну, рядом с хвостом, короче.
Мульяна понимает, что ее щас будут убивать за истребление пивной закуски и пытается ущемиться как можно дальше в розетку. Но наш к ней жгучий интерес уже иссяк потому как своими героическими усилиями папа выбил из ее шкуры кропалик-западло и теперь пытался подхватить его пальцами, дабы он еще и линолеум не спалил...
После осмотра псины было выявлено небольшое подпорчение шкурки в районе "посередине спины". Волос у Мули особо прочный, так что только подпалиной все и обошлось. А нам пришлось за доставленное беспокойство вне очереди предоставить девочке крекер. Собака явно ничего не поняла, но была непрочь намекнуть на претензию в адрес еще пары штук тех вкуснотей, что достают из шкафа... Но мы решили, что нам самим мало и потому папа пошел "за второй"...
Мораль... Да, хз... просто весело было. Ну и... не поджигайте собак :)