Люберцы
1994 год время фантастического расцвета и молниеносного краха финансовых пирамид в России. Лидером по количеству вкладчиков и сумме привлечённых средств является «МММ». Около десяти миллионов человек принесли Сергею Мавроди несколько триллионов деноминированных рублей. Второе место разделили «Хопёр-Инвест» и «Русский дом селенга», которые собрали по три триллиона рублей.
От деятельности «Чара-Банка» и «Властилины» пострадало не такое множество людей, зато почти все представители культурной элиты страны принесли им свои немалые сбережения. Говорят, что даже Алла Пугачёва соблазнилась возможностью быстрого приумножения своих капиталов.
В начале года Сергей Тарасенко увидел рекламу «РДС» и решил рискнуть. Он сдал туда две тысячи рублей, заработанных в корпункте у немцев, и получил весной десять тысяч. Накануне Сергей в третий раз предложил Марине выйти за него замуж, и она неожиданно согласилась.
- Мне это нравится! - пересчитал он полученные купюры.
- Что мы будем с ними делать? - спросила довольная жена.
- Можно внести их ещё раз…
- Только не это, - отрезала она, - давай лучше купим квартиру.
Им пришлось уехать, правда, не далеко, всего лишь из стремительно дорожающей Москвы в бандитские Люберцы. В столице его ничего не держало, после гибели оператора Кости их корреспондентский пункт прикрыли, и он снова оказался безработным.
- Денег хватит на «двушку», - окончательно решил Сергей. - Не хоромы, но зато свой угол…
Всё лето они занимались ремонтом и переездом. В конце августа, наконец, вселились в новое жильё.
- Главное избегать криминалитета! - предупредил «Арамис».
Слава городка распространилась по всей России, им много рассказали.
- Чуть стемнело, - пугал он жену, - сразу домой…
В начале осени жизнь подтвердила их опасения. Молодые супруги сидели на лавочке и получали удовольствие от умирающего солнышка и пива. Вдруг благодать разорвал визг автомобильных шин. Из-за угла, рыча мотором и оглашая окрестности шансоном, играющим в машине, вылетела стремительная «девятка».
- Как положено тонированная и затюнингованная по самое не могу... - мгновенно оценил Сергей.
Когда «девятка» почти закончила поворот, у неё открылась задняя дверь, из которой вальяжно выпал «браток». Он попытался зацепиться в полёте за машину, и это ему удалось.
- Он таки цепляется за неё воротником куртки! - ахнула «Миледи».
Он проехал за машиной метра три, после чего куртка порвалось, и ласточкой нырнул в придорожную лужу с криком:
- Вашу мать!
Девятка с визгом остановилась. Из неё вышли два бандита, и поспешили к выпавшему. Подняли его, а он обвёл мутным взором окрестности и обратился к корешам:
- Бля! Говорил же, дверь не закрывается!.. А вы ништяк, ништяк!..
Супруги Тарасенко от греха подальше зашли домой. Муж постепенно доделывал ремонт в квартире, и приспичило ему забить пару гвоздей в стену. Он заколачивал молотком гвозди, вдруг звонок в дверь, а время вечернее.
- Свои все сидят дома, - догадался он сразу, - значит, пришли чужие.
Молоток Тарасенко решил не убрать и пошёл с ним открывать дверь. В дверях стояла «метёлка» и послала его на хрен, а, затем, не выбирая выражений, задала язвительный вопрос:
- Чего это ты тут молотком расстучался?
Такой поворот Сергея мягко сказать шокировал.
- Мало того, что это моё личное дело стучать или нет, - возмутился он, - так ещё с такими выражениями ко мне обращаться.
Дама аж от злости задохнулась, и сказала:
- Что?! Да ты знаешь, кто я?.. Сейчас мужа позову!
- Ну, всё, будет драка или просто убьют, хорошо, что молоток
прихватил, - отвлечённо подумал «Арамис».
Вскоре пришёл хмурый муж. Размером со шкаф, морда уголовника, настроение плохое.
- Одного молотка будет мало... - грустно определил Сергей.
Мрачно глянув исподлобья, мужик грозно произнёс:
- Ну, ты чё?
- А я что? - явно стушевался Тарасенко. - Я тут гвозди забиваю.
Мужик настаивал:
- Нет, ну ты чё?.. Мою жену... эта... да ты чё?
- Дело плохо, точно криминал!.. Накачивает себя, - с грустью решил «Арамис», - сейчас пойдёт в атаку.
Он отодвинулся от двери влево чуток и вынес в поле зрения молоток.
- Пусть не думает, что я квартиру без боя сдам - у меня за спиной жена и
отступать некуда… - храбрился строитель.
Мужик, видя его действия, начал напирать со словами:
- Ты чё, оборзел, знаешь кто я?!
- Ну, вот нашли они себе справочную, склеротики чертовы! - скривился Сергей. - По поведению авторитет какой-то…
Он прикидывал, то ли молотком ему в лоб дать и в суде оправдываться, то ли дать ему право первого удара, но тогда есть риск не сделать ответного. Мужик, взбешённый его презрительным молчанием, заорал:
- Да я извозчик!
- Опа, приехали. - Тарасенко сильно изумился. - Извозчик он... А я бывший офицер и что дальше?
На всякий случай решил уточнить:
- Эээ... в смысле водила?
Мужик сразу изменился, по лицу видно, что головной процессор не справлялся. Постоял он так секунд десять, бешено вращая глазами и со словами типа «нувасвсехнахмудаки» ушёл к себе в квартиру.
- Оказывается, мы на одной площадке живём! - неприятно удивился он, когда узнал о нём информацию.
Сосед оказался ментом, какая-то средней руки шишка в местном отделении. И фамилия его была необычная - Извозчик.
- Если здесь такие менты, - сказал Сергей, когда пересказывал эту историю Марине, - тогда я представляю какие тогда бандиты!
Он по делам съездил в Москву и возвращался домой. Автобус въехал в славный город-сателлит при средней наполненности салона. Возле двери стоял стероидный качок, заслоняя проход с обеих сторон поручня.
- Типичный житель Люберец! - усмехнулся Тарасенко.
С сидения поднялся субтильный очкастый мужик с намерением пристроиться на выход. Сначала он попытался обойти качка справа.
- Неудача! - отметили пассажиры вокруг.
Слева, та же история. Качок повернулся всем корпусом, так как шея отдельно двигаться не могла и высокомерно произнёс:
- Ну, чё ты толкаешься, я тоже щас выхожу.
- Да я что, я ничего, не толкаюсь, - ответил мужик, прикрывая на всякий
случай солнечное сплетение портфелем.
- Пытаешься, - назидательно подняв палец, заметил качок.
«Арамис» долго не мог найти работу, и ему пришлось идти работать в строительную отделочную бригаду. В ноябре они взяли подряд на косметический ремонт здания районной прокуратуры.
- Такого бардака я даже не предполагал... - первым делом удивился он.
Прокуратура располагалась в жилом доме, занимая первый этаж, четыре обычных квартиры в одном из подъездов.
- Так что работа мало чем отличается от обычного домашнего косметического ремонта, - сообщил ему бригадир Ефимыч.
Следаки в основном молодые ребята и девчонки, освобождали им
квартиры по очереди. Даже мебель не выносили - двигали из угла в угол. В
освобождённых помещениях валялись папки со старыми делами. Но больше всего поражало количество валяющихся беспризорно вещдоков с бирками.
- Ножи, топоры, стартовый пистолет, затвор от винтовки, пакетики, конвертики… - перебирал их «Арамис».
Когда он обратил на это внимание одного из следователей, он повёл его в соседнюю квартиру, где переоборудованный под кладовку совмещённый санузел был под потолок завален таким же барахлом.
- По отработанным делам, - объяснил опытный следак, - вещдоки должны вывозить и уничтожать со временем... Но никому это не нужно.
Работали они вчетвером. Было весело и не напряжно. Никто не стоял над душой. Только иногда к ним вламывались посетители прокуратуры. В зависимости от контингента их посылали по известному всем адресу, или говорили что-нибудь типа:
- Прокуратура переехала, а здесь теперь будет дом терпимости.
Один мужик спросил:
- А какая разница?
Примерно с часу до трёх прокуратура вымирала, сотрудники расходились на обед. Строители, переодевшись в цивильное, шли в ближайший гастроном, брали бутылочку.
- Не ради пьянства, что такое пол-литра на четверых мужиков? - и садились обедать.
- Не чем Бог послал, а что собрали жены.
В один из таких моментов и вломилась к ним растрёпанная и зарёванная женщина лет сорока с криком:
- Да в конце то концов, кто-нибудь найдёт управу на этого изверга!?
Увидев некоторое несоответствие в обстановке, накрытый стол и четверых жующих мужиков, женщина слегка охолонула. А они сидели, разинув набитые рты.
- Тихо! - первым пришёл в себя Ефимыч.
Самый старший из них, отставной военный, закончивший службу в звании полковника химических войск. Мужик до ужаса представительный. Ефимыч женщину усадил, сказал:
- Вы успокойтесь. Выпейте вот.
Налил ей полстакана водки. Говорил Ефимыч всегда веско. Женщина водку махнула и сидела с круглыми глазами, совсем уж обалдев от такого приёма в прокуратуре. Бригадир успокоил:
- Вы не обращайте внимания. У нас ремонт небольшой. Рассказывайте.
Женщина сквозь слёзы рассказала обычную историю:
- Пьёт часто и бьёт сильно. Не работает, а деньги отнимает. Жаловалась в милицию, но всё бесполезно. Участковый ничего сделать не может!.. Дети плачут. Их тоже лупит. А сегодня грозился убить, вот побежала к вам. Что делать?
- Что делать? - переспросил Ефимыч. - Пишите заявление. Сейчас я вам бумагу дам, ручку. А там следователь, кому поручат, будет разбираться.
В подъезде раздался топот и крик пьяный:
- Где эта сука?.. В прокуратуру на меня жаловаться? Я те покажу…
К ним ввалился крендель, обычный синяк. Руки в наколках. За спиной ходки три по мелочи.
- По зоне таких мужики бушлатом гоняют, - буркнул бригадир. - А тут герой.
Статьи на него соответствуещей не было. Уголовный коднкс он лучше прокурора знал и «бурел» от безнаказанности. Поэтому портил жизнь окружающим по мелочам. С порога, не обращая внимания на присутствующих, бывший уголовник наехал на тётку:
- А ну-ка, пошла домой, курва! Я те покажу!
Ефимыч встал меж ними со словами:
- Гражданин, вы успокойтесь, присядьте, сейчас мы с вами побеседуем.
Строители тоже напряглись. Тот заорал, как резанный:
- Не о чём мне с вами беседовать!
Но на стул сел, развалясь, нога на ногу. Тётка в углу жалась. Бригадир ей посоветовал:
- Вы домой сейчас идите, а мы с супругом вашим побеседуем
Тётка бочком выскользнула в дверь. Ефимыч сел за стол
напротив кренделя и начал воспитательную беседу. Говорил уважительно:
- Что ж, мол, вы, гражданин, ведёте себя так?.. Жену бьёте? Не работаете? Нехорошо это. Не по-мужски.
Тот только ухмылялся фиксато.
- Ты начальник, кончай меня лечить, - нагло сказал он. - Или говори конкретно, какие претензии, или я пошёл. Только нету у вас на меня статьи.
- Смысл ясен - пошли вы подальше… - понял Сергей. - Послать Ефимыча - это надо быть полным отморозком.
Он спокойно согласился с уркаганом:
- Статьи действительно нет. Поэтому мы для начала ограничимся
профилактическими мерами.
Потом встал, снял пиджак, повесил аккуратно, и скомандовал:
- Штаны снять!
- Ч-ч-его-о-о!? - обалдел крендель.
- Штаны, говорю, снимай! - приказал Ефимыч и достал со шкафа собачий поводок, тоже вещдок с биркой.
Короткий, кожаный, жёсткий, плетёный косичкой. Затем кивнул товарищам, а их уже просить не надо - так достал этот персонаж. Помогли ему штаны снять, перегнули через стол. Ефимыч официально произнёс:
- Внимание!.. Гражданин Похренмнекактвояфамилия. За регулярные издевательства над женой приговариваетесь к порке!
Давай его по голой жопе поводком охаживать. Тот, конечно, не молчал, а заорал:
- Да ты что, охренел!?
Вертелся и вырывался. Потом просто выл. Когда Ефимыч запыхался, и его рубашка под мышками потемнела, спросил:
- Ну, молодой человек? Прониклись?
Однако только услышал в ответ грубость:
- Суки рваные!
- Продолжай Сергей, - передал он поводок Тарасенко.
Первый раз он с таким удовольствием участвовал в коллективной экзекуции. Истязание прекратили, когда хулиган натурально заплакал. Вместо крутого, как варёные яйца кренделя плакал обычный мелкий шкодник со спущенными штанами.
- И доконала его видимо не сама порка, - понял «Арамис», - а непонимание сути происходящего. Ну, то, что в «ментовке» бьют, это понятно. Но чтобы в прокуратуре пороли? Это выше его понимания…
Когда клиент, шмыгая носом, с горем пополам надел штаны, Ефимыч произнёс прощальную проникновенную речь. Держа его за воротник и глядя в глаза, сказал:
- Я тебя, гнида, если не успокоишься, каждый день буду сюда
приводить и пороть. Срать стоя будешь. Тебе тюрьма раем покажется!
Он отпустил страдальца. Пришлось им, правда, взять бутылочку антидепрессанта. На другой день заглянул к ним прокурор. Они линолеум на пол достилали. Посмотрел результат, заценил работу.
- Не слишком ли тёмный линолеум? - спросил он.
Ефимыч ему хитро возразил:
- Куда светлее? У вас посетители специфические, не будете же каждые пять минут подтирать.
- Да, вы профессионалы, вам виднее… - согласился с ним прокурор: - Тогда и вы уж, пожалуйста, в правосудие не лезьте.
- Как это?
- Бегает, понимаешь, какой-то «кадр» по городу, демонстрирует всем голую жопу, и говорит, что в прокуратуре отхерачили!.. Смех просто… Но хулиганить вроде перестал…
Для Тарасенко этот случай обернулся самыми необычными последствиями. Слава об их подвиге стремительно распространилась среди силовиков города и на него вышли представители возрождающейся ФСБ с предложением работать у них. Его боевое прошлое плзволяло. Сергей согласился и уже зимой учился в специализированной школе достойной наследницы КГБ.
Два «бакса»
Балтика в конце сентября 1994 года была особенно неспокойной. Дул штормовой ветер, скорость которого достигала двадцати метров в секунду, волны до шести метров высоты. Даже такой мощный паром, как «Эстония», высотой с шестиэтажный дом, перевозивший девятьсот человек, чувствовал заметное сопротивление волн. Он вышел из Таллиннского порта 28 сентября в очередной рейс в шведскую столицу Стокгольм.
Всё произошло очень быстро. От сильнейшей волны не выдержали крепления носовой части - самое уязвимое место парома. Образовался крен, но капитан Арво Андерсен надеялся выправить судно. Он отдал команду не снижать скорость. Четыре турбины мощностью шесть тысяч лошадиных сил толкали судно вперёд, и вода моментально заполнила все грузовые палубы. Прибывшие на место гибели парома суда и вертолёты смогли подобрать только сто тридцать девять человек.
Разговаривать на крепком морозе было глупо и неудобно. Слова вылетали пушистыми облачками белёсого пара и в новорождённом испуге тут же прятались в уши. Некоторые из них замерзали на лету и тогда нипочём не узнать их первоначальный смысл.
- Холодно! - подумал Алексей Рябович и попрыгал на месте.
Роман Саблин, студент второго курса технического институт, повертел в руках розоватую бумажку и уверенно сказал:
- Не, они точно фальшивые!
- Да ты что!
- Точняк! - ловкий парень принял серьёзный вид. - «Баксы» должны быть зелёного цвета, да и такой купюры по два доллара нет...
- Я так и знал!
Лёха плюнул от досады на затоптанный снег.
- Что мне теперь делать-то, - с отчаяньем в голосе спросил он бывалого компаньона, - это же целых два доллара!
- Вопрос...
Роман, пожав широкими плечами, с важным выражением лица обдумывал возникшую проблему.
- Придумаем что-нибудь!
- Когда? - на открытом широкоскулом лице Лёши проявилось отчаянье. - Наша очередь проходить таможню, наконец, подходит.
- Похоже на то...
Друзья стояли около туристического автобуса венгерской марки «Икарус», направляющегося в сторону таинственной страны Румынии. Собственно, она сама располагалась рядом, осталось только перейти границу, но с этим возникла проблема.
- Таможенники совсем озверели! - небрежно заметил Ромка.
- Блин, - возмущался нудный Рябович. - Когда нужно было, нас не пропускали... А сейчас точно пропустят.
- Западло...
Через неделю начинались, как обычно у славян, бурные и продолжительные новогодние праздники. Люди, одурманенные открытыми границами, бросились в коммерческие туры, заработать и мир посмотреть.
- Живут же люди! - восхищался Саблин.
Их общий знакомый съездил пару раз в Польшу и с плохо скрываемой гордостью поучал начинающих бизнесменов:
- Особенно хорошо там идут электротовары, всякие бритвы, кофемолки, утюги...
- Они и у нас улетают!
- Там за «баксы»...
- Есть разница!
- Только знайте, их не разрешают провозить на границе. Но если повезёт… - знакомый сладко закрывал глаза от невероятности такого события. - Всё! Считай ты миллионер.
- Да ну, - не верили в быстрое обогащение друзья. - Разве так можно?
- Можно, можно… - снисходительно усмехался знакомый. - Я иной раз по сто долларов привозил из поездки.
Тут знакомый начинал оглядываться по сторонам, опасаясь, как бы страшная информация, ни достигла чужих ушей.
- Сколько? - не поверил недоверчивый Алексей.
- Сто «баксов», - с видом обеспеченного на всю жизнь сноба произнёс знакомый. - И это не предел.
- Не может быть!
- Говорят сейчас в Румынии самый хороший бизнес. Там любое барахло улетает!.. После Чаушеску народ раздетый и голодный.
Бедные приятели пришиблено молчали, но в их головах зрело желание увидеть заманчивую страну Эльдорадо.
- Нужно ехать! - подумали они одновременно.
Однако они не представляли, сколько всего нужно сделать для этого.
- Одни заграничные паспорта чего стоили, - угрюмо вспомнил Рябович.
Их выдавали только по служебной надобности. Заняв денег, купили туристические путёвки, ходового товара на продажу. У Романа тётка работала на промтоварной базе. С её помощью затарились хозяйственной мелочёвкой: пилами, мясорубками, мотками бельевых верёвок.
- Теперь мы точно разбогатеем! - радовались оборотистые приятели.
Огромные сумки оказались неподъёмными, путешественники с трудом засунули их в багажное отделение раздолбанного автобуса. Бедолага с грехом пополам, в стране не хватала горючего, доехал до города Черновцы.
- Какой-то он не наш... - буркнул Лёша.
На пограничном переходе «Икарус» упёрся в километровый хвост из транспортных средств таких же искателей красивой и богатой жизни.
- Всё приехали, - обречённо махнул рукой водитель. - Это надолго...
- А может, проскочим?
В принципе за сутки подошла их очередь на таможенный досмотр, но вмешалось стихийное бедствие в виде лихих парней из Донбасса. Два хитрована из Донецка попытались контрабандой протащить новую бензопилу «Дружба». С первого раза не удалось, пограничники легко вычислили схрон.
- Сдавайте запрещённые к провозу вещи в камеру хранения! - автобус завернули в хвост очереди.
Никто ничего не сдал, и во второй раз бензопила была вытащена из тайника. Их опять завернули... Так продолжалось пять раз! Самое удивительное, что никто из пассажиров в несчастливом автобусе не предъявлял претензий дончанам. Всем было интересно, чем же закончится эпическое противостояние.
- Теперь точно пройдём, - уверенно басил Роман. - Проклятую бензопилу разобрали на запчасти и рассовали по сумкам. Мне достался топливный бачок.
- Дай Бог!.. У меня цепь и корпус, - искренне поддержал друга некрещёный Рябович. - Я совсем измучился...
Четверо суток в открытом поле, на двадцатиградусном морозе кого хочешь, утомят. Туалета не было, стометровая зона вглубь от трассы оказалась заражённой лет на десять...
- Минное поле! - пошутил кто-то.
Питаться приходилось, чем попало и как попало. Однажды девчонки–попутчицы сварили на примусе водителей огромную кастрюлю борща. Кастрюлю одолжили у бабули-молдаванки в деревне по соседству.
- Вот это пир! - водка, которую каждый вёз на продажу, текла рекой.
- За такую жратву бутылки не жалко! - крикнул торговец из Мариуполя.
- Сколько девушку не корми, - пошутил Саблин, - всё равно подпаивать придётся...
Порядком охмелевший Алексей повернулся к нему и неловко перевернул в полной темноте украинской зимней ночи тарелку на новое пальто.
- Всё, капец пальту! - он заплакал от досады. - Ну что ж так не везёт?
Ему было катастрофически жалко борща и пальто. Борща ему налили, а жирное пятно он затёр чистым снегом Западной Украины. Он удивился, когда утром не увидел ожидаемого пятна.
- Оно просто вымерзло от мороза! - догадался он.
Разговаривая с Ромкой, он иногда проводил рукой по животу, щупая импортную ткань. Остатков пиршества на нём даже не прощупывалось...
- Что же мне делать с проклятыми «баксами»? - в очередной раз спросил потерпевший. - Дурак я, дурак!
- Не бзди! - Ромка отличался повышенной сообразительностью. - Купи, что-нибудь у какого-то лоха.
- Да купи. - Рябович заранее помассировал подбородок. - А он потом разберётся, по шее даст.
Он не разделял энтузиазм друга. Бить в случае чего будут его, а боли он не любил.
- И что купить?
- Да что хочешь! - Роман начал терять терпение от нытья компаньона. - Только покупай у того чей автобус будет сейчас переходить границу, не до того будет. Тебе ведь «баксы» так же всунули...
Алексей замолчал, заново переживая свой недавний позор. На месте импровизированной стоянки автобусов возник стихийный рынок, впрочем, как и по всей стране.
- Торгуй, не хочу! - радовались новые туристы.
На нём можно было купить, обменять всё что хочешь. От нечего делать люди увлечённо торговались, привыкая к новым реалиям жизни. К нему, держащему в руках первый советский калькулятор «Электроника» подошёл подозрительного вида темноволосый тип.
- Братан, почём толкаешь? - многодневная щетина, в комплексе с надвинутой на глаза шапочкой - «петушком», могла насторожить продавца.
- Двести рублей.
- Техника хоть ничо?
- Отличная!
Рябович бодро ответил, назвав желаемую цену в рублях. Держать на весу калькулятор было неудобно, по размерам он больше напоминал портативную печатную машинку. Положить его на снег он опасался.
- Украдут гады...
Тип легко сбил предложенную цену в два раза, продавец согласился. Тип достал из внутреннего кармана модного пуховика сложенную пополам купюру и предложил:
- Только я рассчитаюсь долларами.
- Дай проверю...
- Разницу можешь так, и быть отдать деревянными.
- Ладно, - Лёха не видел заморских денег, - а они настоящие?
- Ты что лох? - взял на понт деловой тип. - Никогда «баксов» не видел...
Признаться, в такой мохнатой отсталости Рябович не мог, сделка была быстро совершена. Тип немедленно растворился в бесчисленных стаях автобусов, как рыба в мутной воде. Тут к сияющему от счастья приятелю подошёл воодушевлённый Роман. Он и поведал сразу поникшему товарищу, что купюры в два доллара не существует.
- У них бумажки по одному доллару, - авторитетно вещал он, демонстрируя зеленоватую купюру. - Кинули тебя брат!
Алексей и сам понимал, что кинули. Попереживав для храбрости полчаса, решился и двинулся на дело. С видом скучающего покупателя прогуливался вдоль длинной вереницы продавцов, понуро стоящих с товаром в руках возле автобусов. Около «ЛАЗа» с днепропетровскими номерами приметил симпатичную девушку, лет двадцати пяти.
- То, что надо! - обрадовался он.
Она стояла замёрзшая до полусмерти и держала в правой руке новенький импортный калькулятор «Ситизен».
- Это судьба! - подумал парень и вразвалочку подошёл к ней.
Бодро произнёс дежурное приветствие, хотя в душе всё вибрировало:
- Красавица, почём чудо японской техники?.. В рабочем состоянии?
- Работает, как часы...
Та встрепенулась и назвала цену. Рябович сбил цену, сказал, что расплатится долларами. Девушка обречённо согласилась:
- Хорошо!
- Сдачу можно рублями.
- А они точно настоящие? - жалобно спросила она.
- Точно, - уверенно ответил покупатель. - Вот портрет Томаса Джефферсона, красная печать, год выпуска 1911, всё как положено.
Портрет одного из отцов основателей США убедил девушку. Завершив обмен, он бегом догнал свой автобус, заезжающий на таможенный досмотр.
- Пронесло! - выдохнул доморощенный хитрец.
Их пропустили в Румынию. Правда, за время ожидания для отопления сожгли всё топливо, поэтому распродаваться решили ехать в ближайший город. Так что друзья страны почти не видели, так один небольшой рынок маленького городка.
- Вот она культурная Европа, - с восхищением рассматривал Рома нерусские дома, чёрные от отсутствия долгожданного ремонта. - Не то, что мы, лапотники...
- Куда нам!
Коммерсанты из столицы Донбасса собрали обратно злополучную бензопилу. После хаотичной сборки пара деталей осталась, но она на удивление громко и бодро работала. Акулы бизнеса быстро загнали её за фантастические пятьдесят «баксов».
- Гуляем братва! - по случаю сделки века был устроен громкий банкет, с приглашением всех желающих.
Поутру похмельные бизнесмены предсказуемо проснулись без денег и бензопилы... Рябович продавал свой товар потихоньку и расчётливо удачно. Он быстро выучил румынский язык в объёме необходимом для понимания потенциальных покупателей.
- Уна сута лея! - отвечал коммерсант на вопрос о цене товара.
Это означило, что всё стоило сто румынских лей. Весь товар действительно улетал, словно воздух страны благотворно влиял на способность предметов к левитации. Только однажды торговавшие рядом цыгане увели у него мясорубку. Лёха переживал не особенно долго, его охватил торговый азарт.
- Вот это настоящая жизнь! - приговаривал он, потирая руки от возбуждения.
Через три дня интенсивных торгов караван тронулся в обратный путь. Ночью им не повезло, автобус остановили русские рэкетиры и пригрозили:
- Или сорок «баксов» или никуда не едите!
На угрозу прострелить колёса сонный салон сначала ответил дружным матом, потом постепенно остыв, откупился двадцатью долларами. Согласно всемирного закона компенсации потерь, границу в обратном направлении прошли быстро, но горючего хватило доехать до ближайшего села.
- Капец! - обречённо выдохнул водитель.
На бензоколонках во всей округе не было ни капли соляры.
- Что делать? - Иван Петрович, старший группы, бегал как ошпаренный вокруг автобуса в поисках решения. - У жены скоро день рождения... Если не приеду вовремя, лучше совсем не возвращаться.
Внезапно выскочив из-за туши автобуса на дорогу, он был сбит жёлтой «шестёркой».
- Убили! - сказал он и рухнул на асфальт.
Обошлось без серьёзных травм, но водитель, оказавшийся председателем местного колхоза, струхнул сильно. Выяснилось, что ехать в больницу потерпевший и компания не могли по причине отсутствия топлива.
- Эту проблему мы решить вам поможем, - вызвался председатель.
Водители, видя такое дело, обнаглели и требовали сто литров дефицитного горючего. Виновник ДТП соглашался только на пятьдесят. Очухавшийся к тому времени руководитель группы при таких обидных словах демонстративно потерял сознание.
- Чёрт с вами! - председатель согласился на восемьдесят.
С грехом пополам путешественники доехали домой к Новому году.
- Не получился из меня коммерсант! - Рябович вскоре устроился в милицию.
Кидалы
31 декабря 1994 года российские войска начали наступательную операцию на столицу республики Ичкерия. Противоборство началось в 1991 году, когда Президентом республики стал Джохар Дудаев. В результате Чечня стала фактически независимым государством.
Особым промыслом чеченцев являлось изготовление фальшивых авизо, по которым было получено более четыре триллионов рублей. В стремящейся к выходу из России республике силы оппозиции при поддержке российских войск предприняли неудачную попытку захвата города Грозного. 29 ноября Ельцин подписал ультиматум с требованием противоборствующим сторонам сложить оружие. Последовал ввод войск Министерства обороны и МВД РФ.
Николай Рябович в этом году утвердился в роли крутого украинского бизнесмена. Он торговал всем подряд и всегда с хорошей выгодой. Даже вышел на международный уровень.
- Вот бы нам продавать наши цветные металлы в США?! - сказал однажды его компаньон, любитель бойцовских собак.
- А у меня там есть надёжный человек! - встрепенулся Николай.
- Вот и езжай туда, - посоветовал авторитетный «Князь».
Рябович съездил в наш родной городок и переговорил с отцом Ивана Казарцева. Пётр Фёдорович дал ему контакты Михаила. «Атос» связался с ним и вскоре получил американскую визу.
- Никогда я не был за границей! - радовался он. - Болгария не в счёт…
Он с детства мечтал о богатых капиталистических странах и заработанные в поте бандитского труда деньги привели его в США.
- Прямо в мир детской мечты! - оценил восторженный турист.
Лететь в Майями, где жили его знакомый, пришлось через Москву. Николай побродил по городу в ожидании времени отлёта, спустился в подземный переход в толпе мрачных людей.
- Все куда-то спешат… - он не привык к такому ритму жизни.
Неожиданно слева от него, перепрыгивая через ступеньки, побежал молодой человек. У него из кармана куртки выпала толстая пачка долларов.
- Эй, парень! - закричал Рябович, наклоняюсь за пачкой.
Парень скрылся за углом, а деньги схватил прохожий, которого «Атос» поймал за руку, продолжая кричать. Задержанный прошептал ему на ухо:
- Чего ты орёшь, идиот, давай поделим деньги тихо-мирно пополам…
Рябович потащил в подземный переход. Народ услышал его крик и остановил убегающего. Он велел парню:
- Отдай деньги!
- Да на, на... - сказал он, возвращая их хозяину.
Они посмотрели на «Атоса», как на полного идиота. Происшествий больше не было. В аэропорту Нью-Йорка его встретил Михаил.
- Сведу тебя с крутыми бизнесменами, - пообещал он.
После успешных переговоров с новоявленными американскими бизнесменами Хазовым и Казарцевым он сполна окунулся в прелести буржуазной жизни в Майями.
- Живут же люди! - он попробовал виски, джин, текилу.
Отдыхал Рябович основательно, выполняя намеченный план:
- Купание в океане выполнено!.. Охота на акул выполнено!
Далее по сорока пунктам заранее заготовленного списка. Одним из главных пунктов было посещение знаменитого зоопарка.
- В зоопарке попугаи свободно летают везде и охотно тырят у туристов всякий «хавчик»... - предупредил его Михаил, который сопровождал бывшего земляка по всем злачным местам. - Будь острожен!
Нахальный тип попугайской национальности уселся Николаю на плечо.
- Всегда мечтал живого попугая в руках подержать! - схватил пернатого.
Попугай, выпучив глаза, заорал на чисто русском языке:
- Ты чё, козёл, в натуре творишь?!
«Атос» одним движением свернул ему шею и деловито откинул в сторону попугая, сопровождая полёт тушки словами:
- А за козла ответишь!
Он двинулся дальше и обратился к обалдевшему гиду:
- Так, с попугаем разобрались, показывай, чернявый, где тут крокодилы!
Проведённые переговоры вылились в создание совместного предприятия по производству литой заготовки из металлолома. В Украине они создали сеть пунктов приёма лома цветных металлов. С ним поехал американец по имени Стив. Рябович удивился:
- Я не могу удержаться, чтобы не восхититься храбростью американца, отправившегося в страну, которую знал по штатовским СМИ...
Со Стивом в Украину прибыли два контейнера набитые туалетной бумагой, носками, трусами, мылом, зубной пастой и средствами гигиены.
- Стив убеждён, что у нас этих предметов не водится и запасся ими на несколько лет вперёд… - удивлялись хозяева.
Украина его приятно поразила тем, что в средствах гигиены недостатка не ощущалось. Стоили в переводе на доллары дешевле, чем в Луизиане. Стив быстро втянулся в незнакомую жизнь, научился мешать водку с пивом, нарушать правила дорожного движения и со страшной силой материться по поводу и без повода.
- Хорошо излагает подлец! - хвалил ученика Николай.
Общение с ним происходило на невероятной смеси американского сленга и русского мата. Однажды состоялась очередная международная пьянка, которые Стив регулярно закатывал для руководства компании.
- Мне понравились местные обычаи! - американец делал «по-русски».
Водку наливал в стаканы. На закуску пельмени, квашеная капуста и солёные огурцы. «Атос» одобрял его старания:
- Он старается подчеркнуть уважение к «уставу чужого монастыря».
Пельмени расложили по тарелкам, но Рябович заявил:
- Не мешало бы к пельменям добавить острого соуса.
Стив широким жестом распахнул холодильник, где стояла шеренга различных баночек из Штатов, предложил ему выбрать специю по вкусу. Коля поинтересовался, что из предложенного является наиболее острым. Ему указали маленькая бутылочка ядовито-оранжевого цвета. Он обильно полил соусом пельмени в тарелке. Стив схватил его за руки и возопил:
- Stop!.. It is impossible! You can die!.. It is too hot! There are enough five drops!
В переводе на русский язык это заявление звучало тревожно:
- Стой!.. Нельзя! Ты можешь умереть!.. Это слишком остро! Достаточно пяти капель!
- Спокуха!.. Люблю острое! - «Атос» полив пельменей продолжил.
Стив махнул рукой и разлил водку по стаканам. Особо нетерпеливые гости в ожидании первого тоста принялись наворачивать пельмени. Рябович запихнул пельмень в рот и осознал, что сделал страшную ошибку в жизни. Первым желанием было быстрее вывалить изо рта всё содержимое на стол. Он бы это сделал, если бы челюсти не свело страшной судорогой.
- Открыть рот не представлялось возможным… - поняли собутыльники.
Пельменю оставался путь в желудок испытателя. С огромным усилием подтолкнув пельмень к корню языка, где меньше вкусовых рецепторов, он принялся разделять пельмень, потихонечку направляя в глотку.
- Будто направили дуло огнемёта в рот! - его глаза заволокло пеленой.
В голове билась мысль о том, что случится с пищеводом и желудком. Зловещие пророчества Стива не оставляли им шанса на сохранение.
- Надо запить водой, - пронеслась спасительная идея, - может быть, вода потушит этот пожар…
Протянул руку к стакану, где была вода, с невероятным трудом разжал челюсти и вылил содержимое туда.
- Водка! - догадался Рябович. - Этот стакан спас мне жизнь!
Пожар потух, словно он залил его из огнетушителя. Решив сохранить хорошую мину при плохой игре, обожжёнными связками Николай заявил первое, что пришло в голову:
- Ну, дай Бог, не последняя...
Иностранец не верил глазам. Со стороны американца это действо выглядело фантастически. Самоубийца обильно обмазал пельмень смертоносным соусом. Медленно, смакуя, его пережевал. Взял со стола стакан водки и залпом его выпил. Затем обвёл глазами застывших от изумления рты собутыльников и заверил, что готов продолжать.
- Невероятно! - нервно закричал Стив. - Другой человек бы умер…
Глядя на офигевшего американца «Атос» вдруг почувствовал невероятную гордость за державу, воспитавшую таких сынов:
- Знай наших!
На следующий день Николай по делам фирмы поехал в Киев, пробивал необходимые документы в министерстве. Шёл он в хорошем настроении по Крещатику, вдруг его слева стремительно обогнал дёрганный молодой человек, и у него из пакета выпала пачка хорошо знакомых долларов.
- Стой! - крикнул Рябович, наклоняясь за пачкой.
Потерявший пачку денег, не реагируя на крик, вскочил в уходящий троллейбус. Николай поднял голову, и увидел человека. Тот тихо предложил:
- Чего ты орёшь, идиот, он уже уехал. Давай деньги разделим тихо пополам. Ты же видел, как он упакован, а мне и тебе деньги нужнее.
«Атос» не знал, что ответить, он отдал ему деньги со словами:
- Я вижу, ты честный. Возьми, а мне дай, что у тебя в кошельке, под залог, а через полчаса встретимся у памятника Шевченко и поделим пачку.
Рябович на автомате отдал ему кошелёк, в котором лежала приличная сумма денег, которую он вёз, чтобы заплатить взятку, логично рассудив:
- Эта сумма намного меньше, чем полпачки долларов.
«Шкаф» исчез в подворотне, а Николай какое-то время ждал для очистки совести потерявшего деньги, поражаясь:
- Как похож этот случай на московский… Случай похож, да я, выходит, уже другой. Повёлся на дармовые деньги, хотя своих навалом.
На душе у него мешались гадость, мерзость и отвращение к себе. У памятника он простоял часа два. Никто за деньгами не появился.
- Не надо идти на сделку с совестью! - в сотый раз повторил Рябович.
Он достал пачку долларов. Наверху лежал цветной ксерокс стодолларовой купюры, а пачка состояла из нарезанной бумаги.
- Так вот она, какая, настоящая «кукла»! - ухмельнулся Николай. - Раньше сам людей разводил, а сейчас попался как «лох» …
Осенью он ехал на новом джипе «Паджеро» по улице Челюскинцев. Посреди улицы шли трамвайные пути, проезжая часть вмещала два ряда машин. В трамвае ехали уставшие шахтёры после смены. Кондуктор, пытаясь управлять заполнением салона, посоветовала:
- Встаньте «елочкой», больше народу поместится!
Усталый голос из толпы уточнил:
- Не можем мы «елочкой»!
- Это почему? - удивляется тучная кондукторша.
- А потому что «шишечки» мешают! - ответил мрачный голос.
Трамвай чуть не разорвало от хохота. Николай хорошо слышал разговор внутри, трамвай остановился на остановке. Машины не могли двигаться, пока шла погрузка пассажиров. В левом ряду стоял «мерин-500», следом подкатил «бумер-750», встал справа, обдав прохожих вонючей жижей.
- Глядя на шикарные машины, все вполголоса ропщут, но терпят... - заметил Рябович, который притормозил чуть сзади.
Старт трамвая от остановки совпал с появлением позади крутых тачек
«ушастого» «Запорожца», который попытался протиснуться между ними.
- Видно не рассчитал... - отметили многочисленные пассажиры.
Сначала он протёр левым ухом «мерин», в ужасе от содеянного резко принял вправо и зацепил «бумер». Чудо украинского автопрома замерло на пару секунд и, взревев всеми тридцатью лошадиными силами мотора, рвануло с места, прыгнув через бордюр на тротуар.
- Напугали машину, - усмехнулся «Атос», - чуть на дерево не полезла…
Проломив чахлые кустики, она со стуком и скрипом унеслась во дворы. Из импортных машин вышли два «братка», остолбенело посмотрели друг на друга. Водитель «бумера», обратился к народу на остановке:
- Кто-нибудь номер запомнил?
В ответ получил злорадные улыбки с оттенком торжества вселенской справедливости. Чтобы успокоить нервы домой Николай из офиса пошёл пешком. Путь пролегал по улице Артёма. Рябович неторопливо шёл, наслаждаясь тёплой осенней погодой. Вдруг его слева стремительно обогнал молодой человек. Из его кармана вывалилась пачка до боли знакомых долларов. Николай, молча, прошёл мимо. Его окликнули:
- Ты что, не видишь - это же пачка долларов... Давай поделим её!
- Бери! Всё твоё!.. Мне чужого не надо. - «Атос» гордо пошёл дальше.
Пришли холода и он каждый вечер забирал с работы жену Лидочку, с которой познакомился, когда его пьяным принесли в чужую квартиру.
- Это судьба! - часто говорил он друзьям.
Относился к ней трепетно, на улице не стесняясь, брал на руки и переносил через лужи. Рябович поехал за ней на «Паджеро». Солидный автомобиль был тюнингованным. С блестящим обвесом конструкцией из нержавеющих труб. Лида работала в продовольственном магазине.
- Зачем тебе работать?! - укорял жену Николай. - Сидела бы дома…
Супруга не соглашалась, он заезжал за ней, по пути развозил подруг-сотрудниц. Однажды слегка задержался, а они пока делились сокровенным.
- Если посчитать, на какую сумму он мне подарил всего, - призналась одна, - то он меня, наверное, любит.
Три девушки стояли на проспекте, вокруг темнота, мигающие жёлтые светофоры. Около них тормознула девяносто девятая модель «ВАЗа», внутри сидели подвыпившие донецкие гопники с назревшим интимным вопросом:
- Работаете?
- Нет? - отмахнулась Лида.
- Почему? - один вылез и попытался затащить девицу в машину.
На горизонте появилось «Паджеро». Рябович просёк тему издалека и, кипя праведным гневом, на подкате протаранил соперников в багажник.
- Ты чё творишь?! - заорал опешивший гопник.
«Атос» узнал в нём одного из кидал, провернувших с ним трюк с фальшивой пачкой долларов. Он вылез из машины и начал жёстко разбираться с ними. Жена пыталась его оттащить, он озверел.
- Ещё замечу рядом, - рычал разъярённый супруг, - бошки поскручиваю!
Действо прервалось прибывшим нарядом милиции. Они разобрались в ситуации, гопота получила хорошей добавки. Хулиганы дружно скинулись им на пиво, залезли в тачку и, дребезжа багажником, отбыли. Менты погрузились в машину, один спросил:
- А зачем таранил-то?
Николай пожал плечами и заученно повторил:
- Плохо отдавал отчёт в своих действиях, разозлился от наглости!
Милиционер понимающе кивнул головой и отпустил нарушителя:
- Ну, ладно, бывай... «Гастелло»!
продолжение http://www.proza.ru/2014/09/12/2150