Крыша Мира. Письма и рефлексия. Часть 7.
Свобода - это ответственность. Всем хочется свободы, но не хочется ответственности за свои свободные действия...
Вот потому диктатуры будут иметь все больший успех: в замен на свободу человек всегда знает как поступать и ему всегда ясно кто во всем виноват.
Что такое радость свободы по сравнению с муками выбора и принятия решения?
Кажется, я сам начинаю понимать это слово: свобода....
...В четвертый раз я Его увидел уже издалека... Через несколько месяцев после продажи - я, как преступник вернулся на место преступления, посмотреть и убедиться, что объект начали строить, что обратного пути нет. Я медленно облимузинивал дом вокруг, а когда остановился - я заметил в окне Его маленькую толстенькую рожу. Он смотрел на меня взглядом чрезвычайно уставшего, очень испуганного и совершенно обессиленного самобичеванием... Меня.
Он смотрел на меня оттуда, с Крыши, мной тогдашним на меня нынешнего...
А может это и не он был? Может быть просто на грязном от строительной пыли стекле остался отпечаток МОЕГО лица? Это ведь я часами простаивал у окна, продавливая лбом стекло в ожидании чего-то такого, на что в принципе способно было только небо...
Стоял и уже почти не верил, что смогу когда-то выйти, вылезти, вылететь из под этой Крыши...
Ну да так...
Сама продажа прошла очень гладко, если не считать того, что мне обещали десять тыщ вперед, а дали только пять и то с вопросом, однако мне удалось пропихнуть в договор фразу о том, что покупатель есть суть сам строительный инженер и доверенность во все инстанции для проверки он от меня имеел а потому берет объект так как он есть и без всяких там от меня обещаний.
Понятно, что с таким текстом шансов у покупателя отбить все обратно просто не остается, тем более, что нотариальный акт у нас на уровне решения суда - отменить удается лишь в трех процентах случаев и только действительно доказанное мошенничество...
Это как раз то, что мне сказал "другой" адвокат, когда я пришел к нему за помощью. Он сказал мне, посмотрев бумаги, что шансов изначально было ноль, но и они не были использованы. Все было сделано на редкость глупо и потому логично было бы "держаться подальше от этого парня"
Он имел в виду того, кто казался мне еще недавно единственным спасителем... А теперь вот вдруг стал главным свидетелем моей глупости и... И... Что же вот это "И" ? Что же такое случилось вдруг с человеком который был всегда не просто осторожным, а параноидально осторожным, каждый раз проверяя только что закрытую дверь - а закрылась ли она?
Что же это было, спрашивал я себя и друга Матроса...
Что же это было...
Помутнение рассудка? Именно так.
Просто на определенное время что-то переключилось в моей голове и мысли начали течь по строго определенному кругу, а каждая попытка выйти за его грань или подвергнуть сомнению - отвергались моим мозгом как чрезвычайно неприятное занятие...
Чем такое помутнение было вызвано?
Конечно, алкоголизм, связанное с ним обжорство, резкое ухудшение состояния тела и внешнего вида - и связанный со всем этим ежедневный стресс...
Тогда я напроч бросил фитнесс, не продлив абонемент. Ездить на работу стал снова на машине, поскольку передвигать свою тушу на велосипеде стало не просто чрезвычайно трудным, но и уже опасным наверное для сердца...
Мучась, отсиживал на работе свои часы, активно занимая их громким обсуждением недостатков своих коллег, ближних и дальних шефов, немецкой нации в целом, исторических а также культурных особенностей других народов и племен...
А вечером! Вечером я забирал мою трудолюбивую, несмотря на явный талант, собутыльницу Ольгу, уставшую беспомощно пялиться в бессмысленный монитор - и мы мчались радостно к нашей общей цели: богато накрытый стол, в центре которого - несколько бутылочек любимого красного мерло 2007 года... И так, поглядывая между делом на экран с заученным наизусть фильмом, кушать, вкушать, вкушать и кушать. Сначала исчезает тревога, а потом тело наполняется приятным теплым спокойствием... "Все будет хорошо", - говорим мы друг другу. И все бывает хорошо... До самого утра.
А утром - едва продрав глаза, стараясь не смотреть в зеркало, я плелся к машине и вел ее красными глазами глядя в непроглядные десять следующих часов вынужденной трезвости...
Когда я все-таки взял себя в руки, решив, к тому же, голодать по нескольку дней в неделю и так долго, чтобы отбить ВСЕ потери по этой крыше - и адвокатов и нотариусов.
Получилось много месяцев, но так оно мне и надо.
Это решение и послужило, собственно решением. Опять коллапс?
Да, пока не забыл! Вчера был в сауне. Зона свободная от текстиля... Все бегают голыми, то есть абсолютно. И я подумал, что от свободной женщины до бесстыдной ****и - всего один шаг и это шаг назад :-)
Как у БГ: на каждой странице обнаженная Маха, я начинаю напоминать себе монаха..."
Так вот.
Прекратив бухать ежедневно и отказавшись до пятницы от еды, я уже на вторую неделю почувствовал то, что давно забыл: инстинкт охотника и энергию воина.
Психологическая связка - голод===крыша подвигала меня на действия, первым из которых стало - поиск альтернативного адвоката, повлекший изменение стратегии: заплатить за покупку, выбив максимально низкую цену, отказаться от адвоката, восстановить "доброе имя" и кредитные карточки, привести объект в божеский вид и попытаться его продать за минимальную цену.
Стратегия эта, как уже было описано обильно - оказалась правильной, успех пришел быстрее и легче, чем я даже ожидал. То есть энергии было запасено еще на несколько битв...
Впрочем и потрачена она была на битвы, но уже на другие...
Кстати, покупателей я ловил на ту же удочку: скупость.
Первоначально задранная цена на объект НО с хорошей презентацией (у меня даже слайд-шоу в гешефте по ночам на двух мониторах гоняло рекламу объекта) привлекала внимание БОЛЬШЕЕ чем если бы я сразу просил реальную цену.
Спецы сразу скептически вопрошали по телефону готов ли я о ней говорить, - я то конечно был готов! Антураж такой: пока есть несколько человек, которые серьезно интересуются объектом за ЭТУ цену, снижать ее нет никакого смысла, ну, а если интереса вдруг не станет (ха-ха, кто в это поверит! - намекаю я оттенками голоса) тогда да, говорю я, можно и поснижать чуток...
Вопли потенциальных покупателей об ужасном состоянии там и тут я попросту затыкал ладошкой: "Люди!" -говорил им я - "мне наср. что вы по этому поводу думаете и замечаете в сравнении! Назовите свою цену, поговорим как культурные люди! Но вы же понимаете, что пока есть другие серьезно интересующиеся объектом граждане..."
Ну и так далее.
Если кто уходил "подумать" я... Выражал буйную радость! Зачем? Ха!
Помните школьный принцип выбора подружки? Правильно! Мы всегда выбирали исключительно ту, которую уже кто-то для себя выбрал из этого стада почти одинаковых прыщавых нескладушек... А лучше - ту, которую уже выбрали НЕСКОЛЬКО парней и желательно из СТАРШИХ классов.
Ну вот... Радость от "ухода подумать" я выражал так:
-Ой, ну да, да, конечно, пожалуйста! Уфф-ф-ф-ф...
-И пичиму собственно "Уф-ф-ф-ф" -безмолвно спрашивает покупатель
-Да ну просто есть человек, который... как бы это сказать... ну вы понимаете, сильно интересуется, у него что-то вроде маленькой задержки с кредитом, так что, в общем, я попал бы сейчас в глупое положение, если бы вы сразу интерес проявили, понимаете...
Срабатывало. Может быть потому что глупо, но срабатывало.
Голод помогал выглядеть честным и придавал моему голосу особенную убедительность.
Впрочем, тот, кто купил обошелся без этих хитрых, но все таки безмерно детских "ловушек". Прислал сначала мастера, потом посмотрел сам, потом выдавил цену, потом спокойно купил.
Спасибо ему.
Надеюсь, у него все получится!
Соседние "чердаки", как я уже говорил, постепенно ветшают и продаются с молотка на следующего идиота. Десятого или может быть даже двенадцатого по счету.
Многие из них почти построены - проведена вода, свет, кое-где даже зачатки отопления... Но все были закрыты для продажи или жилья. И нужно сдирать все, выбрасывать все, переделывать заново, заново платить... Кто может себе такое позволить?
Так, пора круглить тему.
Значит, по деньгам я отбил все потери. Тютелька в тютельку легло. Ни плюса ни минуса, ну может быть разве что ойров четыреста.
Но вот что со мной действительно произошло: мое отношение к деньгам изменилось...
Однако я не нахожу слов чтобы это описать...
Ну может быть разве что опосредовано....
Просмотреть - не то что проверить - мои личные банковские счета стало для меня нежелательнейшим из занятий. На сегодняшний момент я уже год как не делал этого.
Заполнение налоговой декларации - где нужно было указывать и подсчитывать доходы с моих прочих объектов и другое - тянул до последнейшего дня, дождавшись уже грозного предупреждения из налоговой.
Я передал все финансовые операции в управлении Ольге и не имею ни малейшего понятия куда деваются все мои деньги и сколько именно,
Не то чтобы я перестал считать их единственными братишками, которые выручат меня еслиф чо, конечно это именно так... Может быть точнее: я не просто продекларировал, а ПОНЯЛ что за дьявольщина это - деньги и вот так, по детски, сторонюсь их?
Вкладывая силы и много времени в Гешефт, видя как он постепенно встает на ноги, укрепляется панцирем и даже уже чуть-чуть выпускает когти :-) мне даже ПРИЯТНО, когда мои коллеги начинают гордиться некоторыми не совсем своими успехами... Возвращаясь в половине второго ночи домой, я ощущаю приятную усталость и чувство выполненного долга: завтра мои работнички будут иметь более быстрые и приятные компьютеры, более удобные места, структурированный склад, пойдут в нежно указанном мной направлении, а когда добьются успеха, - им будет приятно.
Предложения по недвижимости меня совершенно перестали интересовать. Просматривая по привычке я цепляюсь к первому же недостатку и - вжик в помойку.
Прежнее мое развлечение - одеть костюмчик, взять папочку и поехать к какому-нибудь своему жильцу, походить выпятив пузо по своим квадратным метрам, которые он у меня арендует и позамечать как он инстинктивно пригибается, разговаривая со мной...
о возможном повышении арендной платы в ближа-а-айшем будущем.
Бррр... Даже вспомнить противно. Или стыдно? Если стыдно, то это хорошо...
Мне нравится мое сегодняшнее отношение к деньгам и к труду. Мне нравится что первым я уже не столь близкий друг чтобы знать что с ними происходит и где они, собственно... Мне нравится видеть результаты своего труда почти так же как и сам процесс...
...Что я чувствую по отношению к моим обидчикам? Представьте себе - ничего. То есть да, поначалу как всякому истино верующему христианину, мне захотелось разорвать зубами их падлючьи глотки, но уже очень скоро я понял - они лишь представления о действиях. Не люди, не роли даже и не характеры... Многих из них скорее всего вовсе не материальны - лишь подписи на бумагах, лишь голоса в телефонной трубке.
Просто в море, по которому я плыл к некоему загадочному маяку, постоянно меняя направления и выбиваясь из сил, они были волнами, толкавшими меня к берегу.
К пристани.
Чем сердце успокоится
Мне нравится во мне многое.
Во первых, я выкинул огромный стол, за которым проходила вся моя "свободная" жизнь из "общей" комнаты, где я, в общем, жил. Потом один шкаф, потом СОВЕРШЕННО все шкафы и окончательно выкатил телевизор прочь. Теперь это "мой рейх", в который нельзя входить, в котором живут лишь приятные моему сердцу вещи.
Иметь такую комнату я мечтал ВСЕГДА.
Но в этом году я воплотил ОГРОМНОЕ количество таких своих "мечт".
Самой дерзкой была, конечно, барабанная установка.
Разумеется, электронная, но шуму производит она изрядно.... Но Боже мой! Как много счастья она производит! Это просто волшебство какое-то, иначе не скажешь!
Звук, конечно, так себе, но если сделать погромче - чудо!
Несколько месяцев подряд я колошматил часами и балдел, балдел, балдел!
Я даже не помню уже какая вещь принесла мне столько много - или хотя бы сравнимое удовольствие...
Второе- я приобрел Аудио Интерфейс от таскама - коробуська, микшерующая и оцифровывающая аналоговый звук с гитар и микрофона. В совокупности с Cubase. Теперь я могу подключать гитару и микрофон и сразу - под метроном - по трекам - в цифры. Без дураков.
Конечно и мои барабанчики к нему можно подключить - у них есть собственный компьютер с МИДИ выходом.
Заброшенную несколько лет назад МИДИ- пианинку я устроил на приставной столик вкатывающийся под основной. Очень удобно!
Следующим шагом была бас-гитара.
Вау!
Через короткое уже время, я посвящал ей больше времени чем когда-то барабанам (ну правильно, на ней же можно по ночам!)
Быстро поняв, что нужны эффекты, я прикупил сначала гитарный усилитель с двумя -тремя эффектами, которые были так прекрасны, что я сразу и эффект-процессор для гитары приобрел с небольшой драм-машиной. Попутно прихватывал еще некоторые симпатичные приборчики типа беспроводных наушников и электронных настройщиков...
Где-то в середине этого прогресса я закупил неплохой маленький мульти- тренажер, чтобы поддерживать хотя бы некоторый тонус других мышц, не "ходительных" и не "велосипедирующих" - он занял почти четверть моей комнаты, но его вполне можно использовать как кресло для гостей :-) при занятиях с ними сексом...
Каждое утро, просыпаясь, я наслаждался зрелищем этой переливающейся и многообещающей красоты, а вечерами, когда солнце через жалюзи пробивается - так это просто хочется фотографировать и фотографировать и фотографировать, а потом лечь на коврик, сложить морду на лапы как пес и... И, в общем, достаточно!
Конечно, все было не так гладко и бесстыдные нападения на гешефт выбивали меня на месяцы - тот же Аудио Интерфейс пролежал у меня в упаковке больше 2 месяцев - не было времени, была война.
Но постепенно все устаканивается. Уже не просто хочу, но и могу каждый день - пусть лишь несколько минут, но заниматься на тренажере и пусть лишь несколько часов в неделю, пусть только глубокими ночами, но могу уже самозабвенно импровизировать на басухе, балдея от эффектов и улучшающегося качества моих импровизаций, а иногда даже - одев большие наушники поверх ай-подовских весьма недурно подыгрывать мэтрам: "А-а-аблака внебоспрятались"...
Одно из важнейших событий - я решился записать несколько песен в совершенно профессиональной студии. Оказывается, мой голос весьма хорош... :-) Оказывается это огого как еще все может быть!
Однажды, проснувшись и осмотрев все мои четыре гитары, восемь барабанчиков и одну пианинку, я понял, что, пожалуй, единственное чего тут не хватает - это ма-а-аленькой скрипочки...
Встал с постели, пошел и купил скрипку.
Так просто. Господи, как же это все ПРОСТО! Как же это ВСЕ просто...
Господи, ну почему же все простое так безумно сложно делать?
...Я знаю совершенно точно, что я буду ПЫТАТЬСЯ идти в эту сторону удовольствуясь даже минимальными шагами, даже одним прикосновением к струнам, к этим "штукам", пока наконец это не станет самым главным. Музыка и песни - это тот самый крест, с которого я когда -то сошел. Это тот самый талант, который я закопал.
Это те самые два смертельных греха, за которые я не хочу больше платить.
Но чтобы понять это мне пришлось дойти до самого дна....
Вернее - до самой Крыши.
21.10.10
Юрий Меркулов
Писано 2008-20.10.10.
Нюрнберг - Нью Йорк- Джерба- Хургада.