1. Правило первое и самое главное. Скандал должен начаться из-за мелочи какой-нибудь).
Невнесенное ведро (классика), воспитание детей (хард), а также проблемы мироустройства, сигаретный пепел, пыль на телевизоре, соседские тараканы, заработная плата, и политическая ситуация в Монако.
Мое личное ноу-хау ? приход с работы. Если поздно, то ?все люди как люди, а я как вдовушка у окошка?, а если рано, то ?вот ведь, блин, другие работают, а потом гарнитуры покупают?. Ммм? а если вовремя, то ?а другой бы в магазин зашел, жене чего-нибудь вкусного купил?. О! А если зашел, и купил, то нужно смотреть на сроки, и орать про тухлятину. Кстати, если со сроками все в порядке, то есть прекрасный шанс поскандалить на тему того, что ?не то взял? - да-да, засунь себе в "опу этот ананасовый, я люблю персиковый, только персиковый, и ничего кроме персикового. Увлеклась...
2. Второе ? это аргументация. Самый железный аргумент ? это Вася. Ну вот если к примеру, у вас муж идеальный, денег приносит, и козявки не кушает, то это нифига не повод стирать ему носки. Правильно, у Васи и зарплата больше, и пип. толще, а Васиными козявками можно кактусы сдабривать, чтобы шибче росли.
Дальше? Ну, как всякое наивное существо, ваше супружничество начнет плакать про ?вот и иди к своему Васе?. Не переживайте. Я знаю как минимум одну причину, по которой вы Васе на хрен не упрелись. Причину нужно выдавать громко, подкрепляя слезой и придыханьями. ?Кому я теперь нужна, после того как ты убил мою молодость? - только так, и ни словом меньше.
3. Как показывает практика, дохлая молодость воняет на пол пятого. Стоит только сесть на стульчик, и вы сразу же вспомните, как еще цать лет назад, вы, красивая как богиня Афродита, и умная, как макака-резус, бросили все свои достоинства на алтарь любви (читай ?в руки этому идиоту). Разве вам не жалко себя? О, да! Жалость к себе ? это как мороз для юного кроликовода. Немного фантазии, и кассовые сборы обеспечены.
4. Пункт четвертый. Потрясание детьми.
Требуется взять младенца орущего одну штуку (если не орет, сообщите что папа съел его киндерсюрприз, раздавил любимую имашинку, и не купил нового бионикла) В правую руку младенец, в левую памперсы, амплитуда колебания - до ряби в глазах. Речевое сопровождение - простейшее. Вы хотите, что бы ваш ребенок был счастлив, учился в престижном вузе, получил нобелевскую премию и выиграл в лотерею? Хотите? А вот это существо в драных портках, боязливо прячущееся в углу за столом не только не хочет поспособствовать, а вовсе даже наоборот. Да что там ребенок, он и ведро-то мусорное вынести не в состоянии, негодяй! В то время как вы денно и нощно вылавливаете бактерий из детской кроватки, он произлегает у телевидения, а в остальное время точит лясы с девками на работе (да-да, по настоящему работает только Вася, см. п 2) и т.д. и т.п.
5. Отнесите младенчество назад в кроватку с бактериями.
Вернитесь, оглядите зону боевых действий.
Если живых нет, положите 100 рублей в конверт и отправьте их по моему адресу.
В том случае, если кто-то все-таки отсвечивает, настала пора применять тяжелую артиллерию.
Главное правило артиллериста: тарелка хуже, чем сапог. Во-первых, ее придется пометать, и возможно даже мыть пол после этого. Во-вторых громко, нефик соседям забесплатно радоваться. В третьих - прицельность из рук вон (ага, из трудовых рук).
Поэтому все-таки сапоги. Правым предупредительно крутим над головой, и с воплями швыряем его в стену. В то время, как перепуганный противник, точно завороженный, следит за полетом обувки, второй сапог уже должен лететь куда-то в область вражьей физиономии.
Мда? А дальше в сортир или в ванную? Туда, где есть замок. А еще лучше к маме. К пятнице отойдете, помиритесь. Меня лично мама даже с белым медведем помирит. Даже с лысым чертом, по правде говоря. Ну да, у нее тоже есть сапоги, и 30-летняя практика их применения. У нее вообще много чего есть, помимо мигрени. Впрочем, о мамах в другой раз....