РАБИНОВИЧ В ГОСТЯХ У ХОХЛОВА.
-И зачем так топить, Хохлов? Ето мартеновская печь или баня?
Какая хоть температура, золото не расплавится?
-Откель золото, ты же все цацки в предбаннике снял.
-А зубы? У меня же мосты несъемные…
-А пассатижами? Враз сымутся…
-Хохлов, признавайся, ты фашист..? Эти мосты мне Изя Шнеерсон еще до отъезда поставил. Стоят, тьфу, тьфу, тьфу, пошли Господь Изе здоровья…Замечательный золотых дел мастер, протезист, как говорится, от Боженьки.
-Ага, ювелир…Стесняюсь спросить, а фаберже он тебе не протезировал?
-А что такое, разве у меня что-то звенит?
-Ну не то чтобы Вечерний звон вызванивает, а типа, однозвучно гремит колокольчик.
-Не понял, ето почему же однозвучно?
-Хочешь сказать, с утреца еще дуетом звучало? Ну может, схалтурил твой Изя, сэкономил на мантерьяле, вот оно однозвучно и грэмить.
-Сапог ты, Хохлов,одно слово, и шуточки у тебя солдафонские от портупеи до ниже пояса и до самого голенища.
-Ну дык нам по должности, по званию положено так шутковать. А вот представь себе, если б я эдаким гарсоном номер два, мол,- донэ муа сэля, сильвупле, поручик Рабинович, са кут комбья?
-Из твоего гарсона наглая морда Женераля Чернота так и прёт. Только вдобавок к штанам еще и кальсоны снял. Жё нэ компан па..,жё шерш ля фам, оревуар.
-Бабы в мужской бане, Парамоша.., пардон, поручик Рабинович, ежели по-нашему, то и недурственно,а вот по французски - не комильфо.
-А кто сказал бабы?
-А ля фам, по-твоему, кто?
-Ну ты и дятел,Хохлов,Это же женщина! Фемина!
-Ах, вона как?! Впрочем,вздорный предмет в смысле жаропрочности.
-А как же "в горящую избу войдет"?
-Так то наша, русская, а не ля фам. Что русской бабе хорошо, то твоей шерше полный трендец в процессе.
-В каком еще процессе?
-В процессе жарки.
-Как Фрося камбалу?
-Типа того. Я тебя щас так отжарю веником, полетят ошметки по закоулочкам.
-От кого ошметки?
-Да не боись ты, от веника, конечно.
-А давай лучше просто так посидим.
-Просто так не положено, Потеть же надо, чтобы шлаки выходили.
-Нету во мне никаких шлаков.
-Кто тебе сказал?
-Доктор. Я проверялся недавно, анализы сдавал.
-Это ты на яйце-глист сдавал.
-Не только. В том числе и на шлаки.
-Вот какой ты тип поперечный.У всех шлаки есть, а у него одного нет.
-Почему у меня одного? У Фроси тоже нету.
-Она тоже анализ сдавала?
-Зачем, по глазам же видно.
-Как это?
-Вот у тебя глаза красные?
-У меня зеленые.
-Щас зеленые, а бывают красные.
-Когда я в мундире,возможно. Мундир в глазах отражается, вот они и красные. Оптический эффект, забыл как называется. Художники, когда натюрморты рисуют, бывает, на зеленом яблоке красное пятно от помидора изображают.
-Значит, сейчас моя зеленая личность в твоих красных глазах отражается и они кажутся зелеными, так по-твоему?
-Ладно, ближе к телу...
-К какому телу?
-Да хоть бы и Фросиному.
-Ты ето, поаккуратней с Фросиным телом.
-Это присказка такая. Я про шлаки энти. Как это, по глазам видно?
-У Фроси глаза чистые, чистые, даже, я бы сказал, лучистые.
-Да ты Шекспир, Рабинович.
-Не перебивай,а у тебя все мутью заволокло, никаких лучей в упор не просматривается.
-Твои зенки цвета прокисшего пива, и че?
-Скорее таки старого выдержанного коньяка.
-Коньяком близко не пахнет,ежели только клопами или Клинским прокисшим. Вот, если б наш разговор кто-нить случайно услышал, точняк подумали бы, что два старых педика, глазки друг-дружке строят.
-Не думаю. Педики бы про голубые глазки пузыри пускали, самый их цвет.
-Извращенцы,святой цвет опошлили. Небо, море, васильки...
-Ну и кто у нас Шекспир а,Хохлов?
-Пушкин.
-Ну, если в бакенбардах,без мундира и сапогов...
-Сапог.
-Кто сапог?
-В родительном надо говорить сапог, черт не русский.
-От черта слышу.
-Рабинович, чертыхаться нельзя, надо говорить бес.
-А тебе можно?
-Тут дело другое. И мне нельзя, но знаешь, это как материться, некоторые без этого совсем не могут. Как ты вот не можешь не скрипеть на своей скрыпке.
-Давно хочу спросить тебя, Хохлов, а почему бы тебе не освоить какой-никакой, хоть завалященский инструментик? И был бы у нас полнокровный ансамбель, играли бы концерты, и на свадьбы нас бы приглашали. Я свадьбы, тихий ужас, как обожаю.
-Ага, и на корпоративах.
-Почему нет, можно неплохой гешефт поиметь.
-Ты мне, небось, и балалайку уже присмотрел подходячую.
-Не обязательно балалайку, можно гармонь или лучше сразу аккордеон.
-У меня по пению в школе не очень твердая тройка была.
-Подумаешь, в школе.., у меня в школе диарея была.
-К выпускному прошла?
-Даже раньше.
-Небось, бабушка с мамой запор организовали, дали закрепителя? Так можно и геморрой нажить.
-Какой геморрой, причем здесь гемморой?
-В который тебя в прошлую субботу ранили.
-А ето..? Дак ето ж другого ранили, из биробиджанских казачков, Я что ли один такой на свете Рабинович? Знаешь старую хохму про то, как найти в Одессе Цукермана?
-Вроде слышал, да забыл.
-Надо громко крикнуть на Дерибасовской,- Рабино-о-о - вич..!
Во всех домах откроются окна, и только там, где не открылось, живет Цукерман.
-А хохма и правда с бородой. Теперь, скорее всего, только одно и откроется. И похоже, это будет не Цукерман, переживший тараканий клан Рабиновичей.
-Ты ето так сказал, можно подумать - страшно жалеешь. Усю же хохму опошлил.
-Да я не про твой термитник, мне за державу обидно. Когда крысы бегут с корабля, у матросов нет вопросов, примета, проверенная временем.
-Сам ты крыса еще та.
-Я ж не про тебя,не был ты замечен среди крыс,а образно выражаясь.
-Может, я на Титанике захотел остаться, оркестр послушать. Представляешь, как они играли?
-Как в последний раз?
-Именно!
-Похоже, мы с тобой упарились. Начали с малинового звона за здравие фаберже,а заканчиваем заупокойной рындой. Ты это серьезно с ансамблем или придуривался?
-Вполне. Самое главное, ухи у тебя на месте - значит, слух имеется, и тенор подходячий.
-Може споем?
-А ты самовар для начала раскочегарь.
-Само собой.
Кто бы, что не говорил, а чай из настоящего туляка не идет ни в какое сранение с китайским чайником. И нет нужды всю дорогу его подогревать.Усидишь и одну чашку, и другую, и на третью замахнешься, а он все такой же терпкий, ароматный и горячий.
-Ну что, оркестр, урежьте марш! Он сказал,- поехали,- и взмахнул смычком.
-Какой нафиг смычок, я опять свою скрыпку забыл на Фросином рояле. Давай уже а капелла.
-Как скажете, маэстро..,три-шишнадцать!
"Раз пошли на дело я и Рабинович,
Рабинович выпить захотел
Отчего ж не выпить бедному еврею,
Если у него есть сто рублей
Если хочешь выпить, а чего не выпить,
Мы зашли в задрипанный буфет.
Там сидела Фрося у нее под юбкой
Дробом был заряжен пистолет.
Чтоб не шухариться, мы решили смыться,
И за это Фроське отомстить.
В темном переулке, возле синагоги
Мы решили Фроську подстрелить.
Рабинович стрельнул, стрельнул – промахнулся,
И попал немножечко в меня.
Я лежу в больнице, сволочь Рабинович
С Фросей отдыхает без меня.
Я лежу в больничке, сволочь Рабинович
С Фросей пьет уже четыре дня.