Много времени пройдет до того момента, когда мы снова сможем поговорить по душам. Это так редко бывает, что я начинаю забывать, как строятся мысли у тебя в голове. Ты мне открывал самые важные мысли, мечтания. Передавал мне через импульсы свои надежды и страхи. А я внимала. Мы были единым целым, даже не подозревая этого, долго долгое время. Я наслаждалась этим единением, слабым с виду, но прочнее его нет ничего на свете.
Мне нравилось вдыхать аромат твоих духов, пусть даже на расстоянии. Мне нравился твой твердый, решительный, испытывающий взгляд, несущий покой уверенность и нежность. Я любила смотреть на тебя когда ты работал, напрягая и вздергивая пальцами левой руки, словно придерживая гриф гитары. Я любила все в тебе. Твой идиотизм, твои мысли, твои странные взгляды, которые часто не совпадали с моими. Но и мне и тебе было все равно.
Мы ссорились. Часто ссорились. До слез, чуть ли не до драки. У меня начинались судороги в ногах, а у тебя начинало болеть сердце, от того, что ты понимал что делаешь мне очень больно. Но мы не могли остановиться. Из-за наших дебильных характеров. Из-за того что мы
понимали что мы идеальная пара, но мы не можем быть вместе. Потому как идеальная пара не имеет право на существование.
Я любила и люблю тебя всем своим сердцем. Так, как возможно никого не смогу еще долго полюбить. Я привязана к тебе, а ты навеки привязан ко
мне. И мы оба это знаем.
Возможно твои чувства ко мне спят где-то глубоко глубоко в твоем сердце
и душе. Но они есть. И эти чувства рано или поздно проснуться. И мы опять будем мучиться. Как сейчас. Как всегда. Как вечно.
Уже в который раз мы пытаемся все забыть, но ничего не получается. Я пытаюсь стереть из памяти твои мысли, а ты всю меня. Ни у тебя ни у меня не получается. И не получится никогда. Мы слишком плотно въелись в жизнь друг друга.
Все в тебе напоминает мне счастье. И твой гулкий голос, и твои эмоции, и твои жесты. Даже осенние запахи ты мне напоминаешь. Самое счастливое и спокойное для души время. Мне всегда тебя не хватает. И ты это знаешь. А еще тебе всегда не хватает меня. И я это знаю. Но упрямое нет разделяет и будет нас разделять. Нет. Нет. Нет. Нет. Нет. И тысячу раз нет.
Мне нравилось наблюдать за тем как ты засыпаешь, пусть я видела это не часто. Как ты подергиваешь губами, когда реально обижен. Как ты смотришь, когда абсолютно не согласен ни с кем. И как с умилением смотришь на меня, когда я о чем-то прошу. Мне нравилось как ты внимательно слушал мой бред, как ты клал руку мне на плечо и говорил: Все будет хорошо, Кать. И я верила. Я верила. Я верила и буду продолжать верить в то, что все действительно будет хорошо. Мне нравиться твои глупые aилософские высказывания не в тему, то, что ты хочешь быть всегда умнее весх, мне нравиться что ты в это веришь.
Жаль что я не могла в это поверить. И просто стояла рядом. И слушала их. Но это и было достаточно.
Спасибо? Да, спасибо за многое. За то, что помог понять что такое привязанность, крепкая, неподдельная привязанность, скрепленная вдобавок сильнейшими чувствами. Пусть и не совсем любовью, а скорее зависимостью. Мы не можем прожить друг без друга долго. Мы как наркотик. Без друг друга мы умрем от ломки, а вместе - от передозировки.
Но знаешь, ощущать это жгучую боль в душе - это так здорово. Я чувствую, я мыслю, значит я живу. И для меня, как и для тебя, еще есть шанс.
В наш последний разговор ты был прав. Ты прав. Ты всегда прав. И я права. Мы оба правы до такой степени, что больно режет глаза.
Мне все равно. Мне абсолютно все равно кого ты там еще будешь любить. Потому что я знаю точно, ни одна не займет моего места в твоем сердце, в душе, в разуме. Мы единое целое, разделенное чтобы дарить свет во все уголки. Мы единое. Теперь, всегда и навечно.
Ты мне сказал что ты меняешься. Что ж, меняйся, но оставайся со мной. Нет, ответил ты. Я уйду на некоторое время, а потом приду, но уже другой, я опять буду с вами.
Мне все равно. Я и таким тебя люблю. Люблю почти как жизнь.
Ты просил несколько месяцев. Я их тебе дам. Я не обмолвлюсь ни словом.
Только ты нарушить можешь мое молчание. Ведь ты просил время отдыха. А я всегда тебя понимала. И это мы знаем оба слишком хорошо. Так же хорошо, как вечно и неоспоримо право любить и жить.
декабрь, 2009
"О нем"