ХОХЛОВ В ГОСТЯХ У РАБИНОВИЧА.
-Слышь,Рабинович, ты баню-то топил?
-Как не топить, конечно, топил, как же мы тогда паримся?
-Да пар у тебя уж больно жидковат.
-Вот, что ты за человек, Хохлов? В моей же бане меня унасекомить норовишь.
-Не понял, а че я сказал такого..?
-Я давно за тобой замечаю, Хохлов...
-И что же ты высмотрел?
-Ты антисемит.
-Не с дуба ли ты рухнул, Рабинович? И как давно ты это заметил?
-Как только ты сказал, что пар у меня жидковат.
-Ну, и-и?
-Жид-ко-ват..!
-Рабинович, да ты параноик... Я ж ни сном ни духом...Ну нету же пара!
-Вот видишь, как ты хитро паутину сплел, - пар жид-ко-ват у пар-а-ноика Рабиновича…
-Нет, ну ты точно параноик законченный.
-От такого слышу. Пару ему нет, так ты возьми и поддай, если замерз.
-Кому поддать, тебе что ли? Камни ж даже не шипят.
-Тебе пар нужен или чтобы шипели..? Хочешь, Фросю позову она заместо камней шипеть будет.
-Да иди ты в баню со своей Фросей.
-А мы где?
-Да разве ж это баня?
-А что ето?
-Чтоб тебе в крематории так натопили.
-Ну ты и гад, Хохлов.
-От такого слышу.
-Антисемит.
-От такого слышу.
-Это я-то антисемит?
-А кто же? Кто горланил,- Еврейское казачество восстало в Биробиджане был переполох..?
-Ну и что?
-Вот не люблю я таких людей, которые вопросом на вопрос отвечают.
-Я сказал,- ну и что.., -ну и, где здесь вопрос?
-Ой вэй, не морочь мне мОзги…А то, что это песня насквозь черносотенная.
-Так я и есть етот черносотенец.
-Рабинович, ты уж, как говорится, определись..,или крест сними, или трусы надень.
-Крест снять можно, а то жжет в парилке…А трусы зачем надевать? Зачем то, что в трусах парить? Ето надо в темном прохладном месте держать, а не на пару.
-Да какой здесь пар?
-Вот опять мочало сначала
-А ты сухими дровами топил-то?
-Суше только суши.
-Не понял…
-Дощечками от ящиков.
-И сколько ящиков разобрал на дощечки?
-Один
-?????...
-Так у меня один только и был.
-Ну ты и жмот, у тебя ж девять сосен ураганом повалило.
-Это строительный лес.
-Да какой нафиг строительный, строительный зимой пилят, а ураган в июле навалял.
-Что же нам теперь зимнего урагана дожидаться?
-Типун тебе на язык…Слушай, я пожалуй, пойду.
-Ага, уже не вытерпел, а говоришь, пар плохой.
-Жидкий.
-А в морду?
-Вот ты духаришься, а у самого морда-то зеленая.
-Ну и что, думаешь я замерз? Может, у меня родовая травма.
-Тебя, что, пьяный акушер принимал?
-Почему это пьяный?
-Ну жертва зелёного змия.
-Кто, я жертва? А у тебя -то самого - вся красная.
-А в бане положено красную иметь.
-Ето, кто сказал?
-Кто сказал, того уже нету.
-Отпарился, значить?
-Выходит, что так… Эт ты на что-то намекаешь?
-А на то, что раз морда красная, значит, парок – то, что доктор прописал. Может, я прикурить хочу попросить.
-Сначала, кактус свой побрей.
-Какой кактус, нету у меня никакого кактуса.
-Рожа у тебя на кактус дюже схожа.
-А у тебя на кирпич. Ну что, крикнуть Фросе чтобы веник заварила?
-Вот же все переврет, чурка нерусский. Веник не заваривают, а запаривают!
-От чурки слышу. Я про чай ей хотел крикнуть. Я Фросин чай веником называю, совсем обьевреилась, заварки жалеет положить как следовает.
-Если я обьевреилась, то ты обрусел. Да не жалею я - от крепкого чая цвет лица портится. Я уже вам все принесла ,- голос Фроси из предбанника.
-Цвет лица Рабиновича дальше испортить невозможно. Ну, если только крепким зеленым чаем. От черного оно только выиграет.
-Фрося, а ты с нами рюмку чая не дербалызнешь?
-Может, Вам еще девочек в сауну, старые развратники.
-Фрося, не развращай комсомольцев. Мы ж уже исподнее надели.
-Значит, Вам обслуживание в номерах?
-Да оставь ты на наш чистый счет свои грязные подозрения. Мы ваши на век! Просто нам женского голоса в хор не хватает.
-Так уж и чистый.
-Побойся Бога, только же из бани.
-А что будем петь?
-Ну ты даешь, еще спрашиваешь.Наши казацкие песни.
-Фрося захвати мою скрыпку, она на твоем рояле. И водочки из холодильника, только не из большого, а из маленького.
Когда выпили по второй, Рабинович начал пристраивать скрипку, и пробовать струны смычком.
-Фрося, вот ты давеча согласилась, что обьевреилась, а Рабинович обрусел. А может, вот так и надо решать сложные вопросы? Или всем записываться, либо в евреи, либо в черносотенцы…
-Ой, не знаю. Давайте лучше споем.
«Вперёд, друзья, вперёд! Пора настала.
Канун исхода празднует народ.
Еврейское казачество восстало
В Биробиджане был переворот
В казачий круг собрались втихомолку,
Блюдя законы всех великих смут.
Прикрыли мы папахами ермолки
И к сёдлам приторочили талмуд
Никто не шёл на должность атамана-
Ведь атаман поскачет первым в бой...
Потом избрали Лёву Презельмана
Он взял за это денег - Боже ж мой!
А есаулом выбрали мы Каца
За твёрдость духа и огромный нос.
Он в знамя нам не разрешал сморкаться
И отвечать вопросом на вопрос
Вот грянул бой! А шо ми можим зделать?
Кругом враги, а вдруг они сильней?
Свои ряды мы развернули смело,
И вороных пришпорили коней
Мы мчались в тыл, как в поле чёрный вихорь!
Решив, что смерть не люба казаку.
Как развевались пейсы наши лихо,
Сплетаясь с гривой конской на скаку
Наш атаман догнал нас на кобыле:
"Я умоляю в бой вернуться вас!"
А кони были в перхоте и мыле,
И "казаки" не слухали приказ!
Тут вышел Кац: "Шелом, браты казаки!
Кто в бой пойдёть, представлю к орденам!"
А тот, кто откупился от атаки,
Тот подвозить снаряды будить нам!"
Мы не сдались на уговоры эти -
Там пулемёт... А хто у нас герой?!
Наш Рабинович скрылся в лазарете,
Сказал, что ранен прямо в геморрой!
На нас врагов надвинулась лавина,
Ряды штыков огня свинцовый шквал.
Мы защищали нашего раввина -
Он бойко нам патроны продавал
Но враг силён и были мы разбиты
Едва успевши распродать обоз.
Мы записались все в антисемиты.
Так был решён еврейский наш вопрос»
-