Проснулась совершенно другой, ускорившейся, от мира ничего не долетает будто я за тысячи световых лет. Очень трудно описать партитуру, примерно это чувствуется: например - сидишь в кресле внятно читаешь книгу и вдруг видишь, что сидишь в другом кресле. Звук своего голоса слышишь со стороны, будто снаружи. Или внезапно, мгновенно комната раздвинулась по периметру на 2-3 метра от стен вдаль. Сначала думала сморгну это состояние, даже вышла на улицу... нет. Это не состояние, я проснулась уже другой после операции на мозге...
Вот тебе "Богиня как я полюбила". Рената, Рената что ж так взахлёб надрывно. Полюбить-то нам всем надо-б-но одного человека, а вот найти и просеять, это ювелирная точность узнаваемых вибраций. Противоположная снежинка так сказать. И лучше её обыскавшись - найти, пока она кристалльна и не обтаяла по контуру. "Смысл жизни - любовь!" Не согласна на корню - ору я. Если б было так все бы были чувствующими, плаксивыми и тупыми. А в основном все черствы с высохшими глазами и тупы. И плодились бы в нашей территории, как в Китае. Виктория П.....а, я и не слыхивала о тебе, победа какого плата? Проживать в страницах лонгируя во времени не существующую любовь? Но это истязания, твои порванные струны бьются в маятнике смерти. Онанизм гения. Напряжение Плата я бы сказала. Плата даже знаю какого, и кому должна оплатить видно.
"Добрый день" и голос твой старательно нежный, не желающий дёрнуть стоп-кран в поезде. Я вот подумала, если у тебя нет и минуты, и свободы остановиться остановить машину, выйти минуту побыть одному и побыть со мной, что ж это значит, милый? Кого ж ты тогда корректируешь... Услышав нет, я даже не превратилась в новоявленный кактус "Ладно, пока". И всё, прусь домой, скрипя снегом, пытаясь проциркулировать морозом выкуренные легкие.
Как всё от меня отодвинулось, смотрю со стороны, просчитывая целесообразность. Ценность воскликнута "Ценно, дорого, мило, бесконечно, невероятно, желанно, призрачно, вдохновенно" и всё отстраненно. Масоны лезут вверх в ноль-точку пирамиды, а мне впервые хочется молчать, прочитав дату смерти. Моей - не нашей.
Я знаю, что ты почувствовал после моего голоса - сквозное ранение и стыд, нежелание-как всегда-скатиться...
Очень внимательно сестра сегодня просчитывала разницу меня вчера и сегодня - выдала "Если б я тебя не знала, я бы сказала, что ты сошла с ума". Меня подменили мой милый, это уже произошло, во сне. Всё мгновенно, стыковки и озарения постоянны, всё перешло в поток дежавю непрекращающийся.
Реставрация и ремонт камина. Отдых от жара пламени сердца. Холодно без тебя. А я даже без страховки. А ты? А ты как? Ждёшь или передумал ждать. А ведь я хотела сказать тебе впервые по поводу важное... И нашли её с протоколом на речном вокзале... Как будто больше найти было негде. А на речном вокзале я встретила своего мужа, единственного непонятого, как ненаписанная книга... единственный, кто любил не меня: вот тебе и речной вокзал, а заодно и трамвайчик, который повторился на Ангаре.
Мне столько хотелось тебе сказать, а теперь важнее молчать, впитать тебя закрыть тебе глаза ладонями, и ты угадаешь, угадая запомнишь это мгновение надолго. И отпустить тебя что ли в ту жизнь, которую жаждешь.
Они там целуются, видите ли, на небесах, толстые недоцелованные тетки. Автор делает сцену так, что в голову не приходит осознания, что самоубийцы в аду. Может в аду потому, что здесь не доцеловались.
Куда бы всех уродов эвакуировать, что мы как зайцы бьём в барабан оду тверди медной?
Жизнь коротка, ага, некогда поесть, и некогда поспать. А почему, я порой столько сплю, трачу... Знаешь, с тобой я бы не спала. И с собой я редо сплю, пока не прогоню в постель. Как бы всё пригласить вовремя, быть рядом вовремя. Прям экзамен торжественности. Фанфары лопнули от тишины, спасательные круги не нужны, все научились плавать по океану изменившейся жизни.
Сегодня я постигла неизвестность без края, без упрека. Часы не одеваю, чтоб не тикало снаружи, внутри варьирую. Вчера так наварьировала очнулась в 6 утра, погнала тело спать. Не уследила куда дела 5 часов времени, и где я была?
Запомни я буду во Втором, запомни наизусть, как мой телефон, который не востребован, что его можно за ненадобностью разобрать на осколки вдребезги. Всё равно запомни, я оставляю шанс передумать, так не больно, правда? Заботливо и с учетом твоих погрешностей, а вдруг ты изменишься и где искать неизвестность. В тот момент и вспомнишь, вовремя.
Впервые хочется спать без одежды, потребность. Потребность в ласке взаимной или уж сморгнуть эту потребность, чтоб не тревожила, представить её и прожить твой отклик... Сегодня, мне приснились твои руки!!! не может быть. Как найти тонкости в памяти. Почему самое медовое ускользает?
Когда я была малышкой меня родичи бросили у их родичей в деревне и уехали на сенокос. Я ведь перелезла через ограду с великана ростом и через 5 км упорно их нашла поскуливая, даже пейзаж всплывает, я и останавливалась пока шла какие-то цветочки смотрела. До 2000 года был у меня заскок уходить, из одного города в другой и дистанции доходили до 30 км, в какой-то момент щелкает в голове я встаю с постели и ухожу пешком, зачем, куда один бог ведает. Однажды в полях встретила рассвет. Туман был подарочно розовым, и небо райское, горы в горизонте то ли в снегу, то ли в соли, которую натаскали изгои. И вот важно - утром звезды, последние. Жизнь после таких прогулок упаковывалась заново, будто из меня всё вытаскивалось старое и новая-пустая-запредельная опять впитывала новизну, как в первый год жизни.
У меня кажется наступил перепросмотр жизни. Куда ж готовится такая пустота? Для чего ж?и всё в такой скорости разгребается.
Интересует будет ли всё по-другому, ибо время другое, другое пространство, адаптированные мы. Друг в друге как конкуренты смерти. Романтик. А я пишу то ли роман, то ли дневник, который выброшу. Однажды был мой дневник трепетно подростковым, с секретами, навечно. Сейчас и не восстановлю те прописанные страсти горя. Попросили меня выбросить компроматы, на корочке слева был счет поцелуев, справа признаний в любви и еще страничка о предложениях в замуж окунуться. Помню нашла я бумагу (колбасного цвета той совковой жизни) и бичевкой перевязала, ревела, наверно, не помню. Торжественным шагом дошла до мусорного контейнера. И всё, самое ценное тогда был дневник этой крошки с крохами счастья, и самое ценное по легчайшей траектории похоронилось в мусоре... Тогда еще не было очереди возле контейнеров мусора, люди только привыкали к бачкам, бачки были свежеспаянные. Даже мусор можно выносить в любое время дня и ночи... А то день делился сигналом мусоровозки. Лишь бы не пропустить, добежать. На две части вечер делился, где бы ты во дворе не балдел, на сигнал мусоровозки все реагировали как зомби, чтобы по шее не получить. Дотаскивались, иногда рассыпали по дороге красоту вчерашнего дня, нюхали это безумие с трудом скрывая брезгливость... А бабы выходили в таких халатах, я впадала в транс от вкусов их мужиков, адаптированных в засаленности и принятии ванн раз в неделю по субботам...
Ничего еще жили, во дворе даже концерты случались с мордобоями и по воскресным утрам даже эффектней. Пульс жизни двора замыкался на разных подъездах, передавался как вымпел. Ну и у нас оркестр, естественно солировал порой до умопомрачения... Порой казалось, что завтра не наступит никогда, и валидола не хватит. Насыщенно качественно жили, вникали я бы сказала. Праздники были почти каждый день. Поэтому когда предполагался Новый год все трепетали, все от таинственности и кто где? проснется интересно? Трепетали от того, что не знали в какой квартире очухаются 1 января, а там перепланировки семей, опять разборок во дворе на целый год.
Поозябло всё.
А душа жаждет... И водка уже не берет как надо, приходится пить больше. А это уже дорого, надо бы подешевле и побыстрее добежать до конца жизни, уставшим от ностальгии. Сжечь все тряпки и ждать сигнал мусоровозки, куря с корефаном "Беломор" на лавке случайно свободной от бабок.
Тебе было тогда - молодость, почти сознательная. Таксист доступен и в ту и в другую сторону. Ты волен слушать и не слушать, вникать и не вникать, съехать с дороги и нет, взять деньги и махнуть рукой, пьянящий доступ к маящимся дамам и холод утром, когда трезво-скрепящие возвращаются к мужьям, уже забыв имена... Злость и забытьё, и всё копится и из копилки вываливается черт знает что. Незабытьё, надсадная необходимость повешанная на веревку ответственности. Не забыться никак и суета входит в привычку и взгляд, стреляющий по обочине, пассажир еще влазит, а ты уже всё про него знаешь, и про его семью и про его страсть, и про боль. Однажды мне пришлось машину держать три часа, а таксист выужден был из-за гонорара вникать, слушать. Потом взахлеб хотел увезти... Когда я дождалась, этот таксист сказал "Ну, мужик, тебе повезло" и с такой скоростью умотал, его женщина, наверно, его той ночью не узнала, так он газанул. Другой таксист, я сидела впереди предложил высадить пассажира сзади, и взгляд у него был... и голос сорвался. Доступность таксистов для женщин, если женщина едет в такси, значит ее не возит муж, значит одинока, значит можно напроситься к ней на кофе после постели. Таксисты доступны также как пассажиры и они, наверно, на работу собираются, как на праздник, моются, особенно готовятся к вечерней смене, и бреются, наверно. Тоскуют от легкости, внепреградности. Наживую чувствуют, ведь без алкоголя. Поэтому чувствовать начинают тоньше нюансы, качество дозы повышается и повышается, и уже чувствуешь и треба такое по вибрациям, что и не найти, не сыскать тебе соответствие твоей тоски. Очень долго ностальгируешь по себе прошлому, когда было все просто и быстро запредельно становилось. И сейчас нет такого, давно нет, и соответствия нет, и может в природе нет. И ты почти с этим согласился. Ты так долго молчал, так был погружен в своё ностальгирующее... ты так долго не выходил на поверхность, на темной стороне луны искал ответы на похороненные темы, заплутал, забыл себя... И под лучами солнца чуть не ослеп. Ты так долго молчал, не чувствовал, не желал, не сверкал. твой загар почти сошел, остался только чуть-чуть мимо трусиков. Загорай! Даже если сгоришь, будет новая кожа, заодно и помолодеешь. И спроси себя почему это у тебя повторилось? ты это узнал. Почему это повторилось? ты неправильно вышел из ситуации в предыдущий раз... И она повторилась усугубленней для твоего старого сердца, залеченного грубыми пришлепками лейкопластыря. А ты мечтал, что раны рассосутся? без спаек, без швов? Нет, ты уже тосковал, что никогда этого не будет больше, тосковал понимая что твоё сердце глохнет-глохнет, и свечи залиты влагой...
Почему и лучше творить со зрелым мужчиной - он остро чувствует, когда последнее в последний раз. И он бережет, бережет всех, себя и её, и все производные, он даже так умудряется сделать... И ждёт чистоты, и хранит её, и в груди такие вибрации отклика, что кажется знаешь какой запах у счастья, запах её волос, смешанных с кожей.
Ты был свободен таксистом.
Видишь как я с тебя ваяю свою жизнь, и себя наново, и мир заново, как величайший скульптор современности ваяющий прозрачные статуи-намеки, оживают если вдохну, захочу перемажу. Неподражаемо, упиваюсь недосказанностью, улыбаюсь. Улыбаюсь тебе в темноте и ощущаю твой взгляд, во мне он застрял до утра, или до следующей жизни.
Как хочется сходить за молоком в 7 утра с бидоном, швыркая обувью.