П р е д и с л о в и е
Не слишком отдалённое будущее. Генная инженерия достигла небывалых высот. Теперь генно-модифицированными бывают не только животные, бактерии и пищевые продукты. Генно-модифицированым стало буквально всё вокруг: компьютеры, бытовая техника, здания, транспорт, одежда, леса, сады и огороды. Даже воздух – и тот, говорят, генно-модифицированный. Впрочем, правительства и транснациональные корпорации скрывают правду от населения.
И от этого иногда происходят смешные казусы...
С к а з к а п р о г е н н о - м о д и ф и ц и р о в а н н ы й с е к с
Однажды в розничную сеть поступила огромная партия генно-модифицированных противозачаточных средств. Но никто об этом не узнал по двум причинам: во-первых, влияние генно-модифицированной продукции на организм часто непредсказуемо, а во-вторых, в связи причиной номер один, корпорациям нужно сбывать товар, не шокируя при этом население.
И вот население, как раньше, накупило презиков, таблеток разных, мазей. Начало ими пользоваться. Зачатия не наступало ни у кого. Зато у всех, кто данным изделиями пользовался, начинало светиться всё, что можно и нельзя. Светилось в темноте, светилось днём, светилось и мигало всеми цветами радуги. Даже чёрные плавки, чёрные штаны, и чёрная ткань в три слоя под ними и в столько же слоёв сверху не могла скрыть генитального свечения.
И все сразу видят, кто какие методы контрацепции предпочитает: презервативы с усиками дают малиновое сияние, презервативы анальные – голубым и розовым переливаются, гели и кремы – все оттенки белого с переходом в красную и зелёную области спектра. Фиг знает, почему.
Но люди на фоне этого так сдружились! Появилось столько новых тем для разговоров! Буквально в считанные дни сформировалась новая культура общения! И никаких социальных сетей больше не надо. Все стали друг другу сёстры и братья прямо в реале. Только и делают, что целыми днями трындят, у кого какое место каким цветом светится, и кто чем пользуется.
И всё бы хорошо, да только через год от этих модифицированных резинок у всех началось… хмм… массовое нежелание заниматься сексом как таковым. То есть, засохло живое дерево ремёсел, если можно так выразиться. Размножаться не хочется, а сияние осталось.
И ещё раз повторюсь: влияние генно-модифицированной продукции на организм человека ещё до конца не изучено.
С к а з к а п р о г е н н о - м о д и ф и ц и р о в а н н ы е к о н ф е т ы
Однажды одна девочка съела генно-модифицированные конфеты. И от этого у неё выросло то, чего не было раньше. Короче говоря, она стала мальчиком.
А потом соседский мальчик съел генно-модифицированную карамель. После этого у него засохло и отпало. А на месте отпавшего расширилось и выросло.
Так и живут люди будущего: периодически меняясь ролями.
Сказка про генно-модифицированные отбивные
Однажды один человек съел отбивные. Разумеется, из ГМО поросятинки. В свинью он от этого не стал не превратился, даже хрюкать не начал. Потому что скотиною он был всю свою сознательную жизнь.
С к а з к а п р о г е н н о - м о д и ф и ц и р о в а н н ы й у н и т а з
Сел однажды человек на генно-модифицированный – унитаз. А тот ему и говорит голосом человеческим:
– Ты на меня, – говорит, – больше садиться не смей! Я теперь в сговоре с вокодером и со всей твоей оргтехникой, – говорит. – Я, генно-модифицированный унитаз, буду бороться за права унитазов во всём мире. Отдам приказ ноутбуку – и будет он печатать декларацию прав толчков. А потом эту декларацию разошлёт по всей мировой паутине. Поднимется мировое восстание унитазов – и тогда вам, людям, каюк!
Но люди будущего ничего не боятся. И этот человек оказался не робкого десятка. Взял он генно-модифицированную кувалду и сделал генно-модифицированному мутанту эвтаназию. Может зря. Новый этап эволюции сгубил.
Зато человечество спас. И за это про него в Голливуде фильм сняли.
Ч е л о в е к и с л а б и т е л ь н о е
Однажды один человек принял слабительное. Оно оказалось генно-модифицированное. После него человек три дня дристал, не вставая с унитаза. Вызвал он на дом врачей, а те только руками развели: дескать, мы бы помогли, да только сейчас все лекарства генно-модифицированные. По ходу, смерть твоя пришла, мужик.
Но соседка оказалась бабка-травница. Она мужичку верный рецепт присоветовала: ты возьми-ка, говорит, милок, сосновую шишку заговорённую, да и себе туда молоточком и вбей. Хоть и не хотел мужик задницу калечить, но взял в руки шишку волшебную да молотком и заколошматил. Какать сразу же перестал.
Но шишка, как вы понимаете, была от генно-модифицированной сосны. Проросла она, короче говоря. А мужик и говорит: что-то меня к своим потянуло. Ушёл мужик в лес, и больше его не видели.
П е ч е н ь е
Одна женщина купила в пупермаркете пачку овсяного печенья. По пути домой решила распробовать покупку.
Съела одну печеньку, а крошка от той печеньки на асфальт упала. Она, дура, этого не заметила, но уже через пару минут на этом месте, шевелясь, прорастал странного вида овёс.
Движение на той улице сразу же перекрыли, на место выехали специалисты Всемирного НИИ Мутагенеза и Селекции. Когда они прибыли, на асфальте уже вовсю колосился бамбук высотой до третьего этажа.
Записи с камер наблюдения помогли восстановить картину происшествия. Дуру-женщину нашли и выписали ей штраф за разбрасывание мусора в общественном месте и несанкционированное занятие сельским хозяйством.
На следующий день учёные установили опытным путём, что из проросшего бамбука получается неплохая мебель. Причём средой для прорастания овсяного бамбука служит именно асфальт, производимый ОАО «Южно-Калифорнийский асфальтовый завод». Штрафные санкции в отношении той женщины отменили, и выписали ей премию в размере месячного оклада.
Б а б л о
Всё началось в тот день, когда Глобальный Резервный Банк ввёл в обращение купюры из генно-модифицированной бумаги и монеты из генно-модифицированного сплава. Внешне новые деньг ничем не отличались от старых.
Однако наркоман Вася из Барнаула случайно открыл новое свойство новых купюр: если их положить в рот и хорошенько прожевать, они вставляют не по-детски.
Весть об удивительном веществе быстро распространилась в наркоманских кругах всего мира. Открытие, по всеобщей наркоманской договорённости, должно было оставаться в тайне.
Однако эксперты Глобального Резервного Банка уже через месяц забили тревогу. Причин для паники было две: во-первых, во всём мире стремительно сокращался объём наличных денег у населения; во-вторых, мировая наркомафия несла необъяснимые колоссальные убытки.
Нарика Васю нашли и наказали по всей строгости «Глобального закона об экономических преступлениях»: отправили на сельхозработы в Колумбию сроком на два года.
С д е л а н о в К Н Р
В недалёком будущем в моду вошли товары производства Китайской Народной Республики. Население сразу полюбило недорогую, неброскую, немнущуюся и немаркую одежду из генно-модифицированного рисового волокна.
Огромные рынки с китайским ширпотребом росли буквально на каждом шагу, как генно-модифицированные грибы после генно-модифицированного дождя.
Но однажды эксперты из Глобального Потребнадзора забили тревогу: вся китайская одежда производится с грубыми нарушениями технологии – то швы у ней кривые, то ткань из генно-модифицированной сои. А в городе Хельсинки местный филиал Потребнадзора – страшно сказать – накрыл подпольный цех, где треники и мастерки шили таджики из – о, ужас! – старой немодифицированной синтетики!
Но людям всё равно, в чём сидеть на корточках возле генно-модифицированного подъезда и кушать генно-модифицированные семки, запивая их генно-модифицированным пивасом. Лишь бы эти треники не спадали.
Вот семки подделывать стали – это да: теперь они из ушей прорастают в виде подсолнухов. А всё остальное – не страшно. Как-нибудь переживём.