“Да вот говорят, что царь Фараон стал по ночам из моря выходить, и с войском; покажется и опять уйдёт”.
Островский А.Н. “Праздничный сон- до обеда”
“Кого мы называем врагами у-ну-трен-ни-ми?
…
Так что, бунтовщики, стюденты, конокрады … и поляки”.
Куприн А.И. “Поединок”
ДЕЙСТВУЮЩИЕ ЛИЦА:
Подросток- парень 14-15 лет
Пэтэушник- стриженый молодой человек с низким лбом и периодически свисающей нижней челюстью
Девушка- стандартная молодая особа, постоянно болтающая по телефону
Дама- женщина средних лет, очень хорошо одетая, с неприступно-надменным выражением на лице
Толстяк- мужчина средних лет в костюме и галстуке, находящийся, судя по всему, в “равновесии” с окружающей действительностью
Пьяница- не вполне трезвый мужчина неопределённого возраста, пытающийся, хоть и утром, доехать к себе домой
Бабушка-старушка- типичный представитель “незабвенных” ленинградских коммуналок
Старичок с палочкой- уже весьма пожилой мужчина
Водитель- приезжий откуда-то из Средней Азии, молодой человек с иссиня-чёрными волосами
Действие пьесы происходит в середине 2000-х годов.
Утром автобус №6, едущий в сторону Васильевского Острова, застревает в привычном для себя месте: при завороте с улицы Декабристов на улицу Глинки. “Беда”, как это часто бывает, как-то сближает людей, и доселе молчавшие начинают друг с другом разговаривать...
Бабушка-старушка- Ну вот, опять застряли... Сколько стоять-то ещё будем?!
Старичок с палочкой (прикидывая)- В это время минут сорок, может быть...
Бабушка-старушка (всплёскивая руками)- Да вы что! Упаси Бог! Надо хоть тут проехать, на мосту ведь опять...
Старичок с палочкой- Ну да! Мы с вами, хорошо хоть, не очень торопимся, своё уж в молодости отъездили... Молодёжь вот едет на учёбу, спешит, наверное!
Бабушка-старушка (кивая)- Да, мы уж своё отучились... (Показывая на Пэтэушника) Вот у нас молодёжь-то! (Пэтэушнику) На учёбу, сынок, едешь, наверное?
Пэтэушник (не слыша слов Бабушки-старушки из-за громко включённой в наушниках музыки, недовольно)- Чего? Проездной у меня! Показать?
Бабушка-старушка (терпеливо)- Так я ж, сынок, не кондуторша, что ты, милый…
Пэтэушник (удивлённо)- Не? А похожа… Так чего тогда?
Бабушка-старушка (без обиды)- На учёбу, говорю, спешишь? На первый урок?
Старичок с палочкой (усмехаясь)- Да не слышит он вас! Опять свои наушники надел!
Дама (подхватывая)- Как мой сын- балбес балбесом, только музыку какую-то идиотскую слушает да ещё ночами напролёт играет в какую-то игру, даже название не выговорить: “контрстрайк”, что ли...
Пьяница (проснувшись)- Контр… чего? Долой кон… конт… контрреволюцию! Во! Мы это ... мы где вообще? На Нарвской?
Бабушка-старушка (успокаивающе)- Просыпайтесь, мужчина! Мы на Театральной уже!
Пэтэушник (снова снимая наушники) Чего вы мне сказали? Ну да ... я это блин... на первую пару еду. А чо такое?
Дама (раздражённо)- А ничо! Говорить бы ты хоть научился! Где ты учишься-то? В профтехучилище, наверное?
Пэтэушник (задумываясь)- Не, у меня- вуз, в натуре! В этом ... блин, как его называют ... ну, короче, там ещё Нева рядом...
Бабушка-старушка- Нда... Исчерпывающее объяснение!
Старичок с палочкой (усмехаясь)- Нева- значит, не Москва-река, не Волга!
Дама (саркастически)- Разумеется. Это- свой парень, питерский!
Толстяк (удивлённо)- Горный институт, может быть?
Дама- Давайте всё ж сначала спросим, на каком острове находится это … несомненно замечательное учебное заведение!
Пьяница (неожиданно, пытаясь выглянуть в окно)- А мы что, уже на острове?! На Ваське?!! (Задумываясь) А чего мы стоим-то? (После небольшой, но выразительной паузы) Застряли?!
Дама (иронически)- А вы только сейчас это заметили?!
Бабушка-старушка (Пьянице, успокаивающе)- А ты отдохни ещё, поспи... Ехать-то, видно, долго!
Пэтэушник (выдавливая из себя)- Не ... ну этот ... Васька, в общем!
Дама (менторски чётко)- “Васильевский Остров” надо говорить, молодой человек!
Пэтэушник (обрадовавшись)- Во, остров, точняк!
Бабушка-старушка (оглядывая салон автобуса цепким взглядом)- А у нас тут, кстати, ещё один молодой человек стоит в уголочке! (Подростку) А ты куда направляешься? Тоже на занятия?
Подросток- Да, в гимназию, на первый урок.
Толстяк- Где твоя гимназия находится? У метро?
Подросток- Да, у метро. (С чувством) Лучше б она не пришла, эта дура старая!
Бабушка-старушка (испуганно)- Ты как выражаешься! Посмотрите на него!
Толстяк (переспрашивая)- Кто ... не пришла? Не смей тут обзываться!
Подросток- Да училка наша по физике, курица косолапая... Я ж такой крутой сериал смотрел: там один мужик был … короче, фокусник и другого так хоп- и под трамвай толкнул!
Толстяк (удивлённо)- Сериал?
Подросток (оживлённо)- Ну да, там ещё о дьяволе много всего и одна женщина ваще- на метле летает, прям по Москве, прикиньте?!
Дама- Ой! Кажется, я догадалась, о чём речь! Так превратно понимать Булгакова!
Бабушка-старушка (вспоминая)- У меня внук тоже это смотрел, так потом меня всё про какого-то бегемота спрашивал. Он же, дескать, такой крупный, а в фильме- почему-то маленький … и с усами!
Подросток (рассудительно)- С усами- это, наверно, какой-то кот! Он ещё вроде в трамвай на шару сел! Наш, российский, значит, кот!
Старичок с палочкой- Да, буквально из серии “Ребятам о зверятах”. И это- только подумать- творчество самого Булгакова!
Дама (соглашаясь)- Да, весьма печально!
Подросток (мечтательно)- Так что училка, может, и под трамвай попасть … и вообще, мало ли что…
Дама (в негодовании)- Ты что говоришь?! Просто какой-то бандит малолетний! Так относиться к источнику знаний и главному, не считая, конечно, родителей, наставнику!
Подросток- Не, я- хороший! Но я не хочу получить все “двойки” в четвертях, а потом- и “двойку” в году!
Пэтэушник (улыбаясь своим воспоминаниям)- Правильно, пацан, бей её! У нас тоже, помню, была мымра, в очках с линзами, мы ей вслед плевались и соревновались, кто первым в сумку попадёт...
Дама (возмущённо)- Какие негодяи!
Подросток (радостно)- А у нас один пацан училку матом послал, прям на занятии по химии, так его чуть не выгнали из нашей гимназии; говорят, его родители потом тысячу баксов, а, может, и больше отвалили!
Бабушка-старушка (в ужасе)- Да, полное падение нравов в современном обществе! Какие времена-то пошли!
Девушка (кричит по телефону)- Ну да, блин, тебе смешно ... а я тут стою, как дура, в пробке ... даже до Труда не доехала...
Старичок с палочкой (в тон ей)- Даже до Мойки, я бы сказал!
Девушка (продолжая кричать)- Ну, если хочешь меня увидеть, жди меня на остановке, понял...
Дама (нажав на отбой, нервно)- Всё-таки мне это надоело! Надо, блин, водителю этому сказать, чтоб открыл двери!
Толстяк- Присоединяюсь! (Кричит в направление кабины) Товарищ водитель!
Бабушка-старушка- Не слышит!
Старичок с палочкой- Общественный транспорт- вообще удел обречённых! Тут случай был. Зашёл возле Витебского пассажир с вещами- видно, с какого-то поезда. Кондукторша, как обычно, подошла, хотела плату взять, а тот так удивился, подумал, что это- до сих пор какая-то преследующая его вокзальная попрошайка! Потом повязку у неё на рукаве увидел и возмущённо так сказал: “Так это ж- общественный транспорт! Верно? И я ещё тут платить должен?!”
Бабушка-старушка (подозрительно)- Иностранец?
Старичок с палочкой (усмехаясь)- Да нет, в шапке-ушанке!
Дама (чуть испуганно)- В шапке-ушанке? Может, зэк?
Бабушка-старушка- А я тут на Невском троллейбус долго ждала, потом он приехал, а номера разные- один спереди, другой- посередине, третий- сзади! Спросила я о номере, а кондуктор, молодой такой парень, так на меня зыркнул злобно: “Что? Сами, что ли, догадаться не можете?! Раз такой перебитый, то “семёрка”!”
Толстяк (довольно тревожно)- А у нас не “семёрка” сейчас?
Бабушка-старушка (усмехаясь)- “Шестёрка”!
Дама (добавляя)- Да и автобус к тому же!
Толстяк (спохватившись)- Ах да! А то я помню: вроде ж не трамвай… (После паузы) Давайте, может, снова попросим его открыть двери!
Дама (энергично)- Давайте! Не глухой же он там!
Толстяк (задумчиво)- А кто его знает?! Может, и глухой! Россия- как говорят, “страна огромных возможностей”! У нас вот в связи с нарастающим экономическим кризисом главного бухгалтера- представляете!- глухого взяли: чтоб платить ему поменьше! Его что не спросишь, он всё молчит, а как показываешь купюры, кивает головой и куда-то отходит! Мы уж сурдопереводчика теперь ищем!
Дама (раздумывая)- Может, музыка у него там?
Толстяк (изумлённо)- У кого? У глухого бухгалтера?!
Дама (чуть раздражённо)- Да нет же, у водителя нашего! (Пэтэушнику)- Молодой человек, вы не поможете?
Пэтэушник (подходит к кабине, прислушивается, с пренебрежением)- Ща посмотрим... Да какая это, на хрен, музыка?! Шансон это! Его это … всякая братва на зоне слушает!
Дама (с большим сомнением)- А у тебя музыка получше, что ли?
Пэтэушник (уверенно)- Конечно! У меня полный кайф, в натуре! Как включаешь, так сразу и вырубаешься на целый день!
Бабушка-старушка (заботливо)- А учиться ты как же будешь, сынок? У тебя же сегодня занятия будут!
Дама (с пафосом)- А так он и будет учиться! Вы за него не переживайте!
Пэтэушник (весело)- Да какие, блин, занятия?! Мужик этот, ... лектор типа, умный такой, гад... на всех косится- а чо, я один там сплю или играю на телефоне на паре?! Бодягу нам всякую толкает… Древний Рим типа, холмы там, канализация... А потом чё, двинем в кафешку, бухнём там с девчонками или- это… на природу! У нас в вузе тёлки- первый сорт! Покруче, чем в моей школе были!
Старичок с палочкой (в негодовании)- Бухнём?!! Да поучился бы ты хоть немного в моё время! Опоздал на пять минут- и стой за дверью, жди окончания пары! А пропустил пару- отрабатывай!
Подросток (неожиданно)- У нас, блин, вообще школу закрывают: нет урока- сиди как придурок, жди!
Дама- Я более, чем на полчаса, обычно не опаздывала! Так что же делать-то? (Подходит к водителю, стараясь говорить вежливо) Откройте нам, пожалуйста, двери...
Водитель (эмоциально)- Не могу я открыть двери! Понимаете?! В третьем ряду стою, не видите?!
Толстяк (не менее эмоциально)- А нам что же делать?! Меня же уволят, чего доброго, из министерства в связи с этим проклятым кризисом!!!
Водитель (в том же тоне)- Оштрафуют меня, понимаете?! Вот мент стоит рядом, только и ждёт, кто же из водителей не выдержит и нарушит хоть какое-то известное ему дорожное правило! А мне ж работать надо, семью кормить! Как мне тут всё опротивело!
Дама (Толстяку, с явным почтением)- А Вы в министерстве работаете?
Толстяк (горделиво)- Да! Правда, я всего лишь- зам… Представляете, машина вчера вечером сломалась: сам виноват- дал сдуру зятю, тот с друзьями и въехал на радости в Фонтанку, хоть живы остались… Ну я и подумал: проедусь-ка, как в ранней молодости, на общественном транспорте! А тут на тебе: застряли, да ещё этот азер дверь открыть не хочет!
Бабушка-старушка (поддерживая)- Да, понаехали тут! (Вглядываясь в лица собеседников и находя их вполне славянскими) У нас-то раньше главной бедой евреи были: все- наглые, на хороших должностях работали и друг дружку продвигали: из моей коммуналки врач был, к нему без денег или подарков не подступиться было… Теперь-то они ж все давно по америкам и этим … авивам разъехались, но пришла новая напасть: эти чёрные из своих республик к нам полезли: морды заросшие, образования у них- никакого…
Старичок с палочкой (прагматично)- Ну работы там нет, а у нас пусть хоть улицы пометут…
Бабушка-старушка (гордо)- Мы и сами их пометём! Надо ж просто чаще субботники проводить! А то- два раза в год, иногда в самое неподходящее время!
Дама (улыбаясь)- Да, это- хорошая идея, труд ведь “облагораживает” человека! Хотя и “чёрные”- весьма дешёвая рабочая сила! И бесправная!
Толстяк (в крайнем возмущении)- Вот-вот! И этот тип ещё не хочет нам дверь открывать! При том, что он, наверняка,- нелегал!
Девушка (по телефону)- Опаздываю я, ты понял?!.. Не могу я из него выйти! … Вот так, блин, не могу… Не хочет он открывать двери, скотина нерусская... У самой сил выбить не хватает: я ж- хрупкая девушка… Ну, не знаю, что теперь делать...
Автобус немного проезжает вперёд, но застревает снова...
Дама (констатируя)- Опять остановились!
Пьяница (просыпаясь)- Опять двадцать пять!
Бабушка-старушка (раздражённо)- Сиди уж! Двадцать пять тебе, я думаю, давно было!
Пэтэушник (почёсывая почти бритую голову)- Может, это ... всё-таки дверь выбьем?!
Дама (со злостью)- Ой! Умник нашёлся! А платить кто за это потом будет?!
Пэтэушник (так же)- Государство! Не я же!
Дама (злобно)- А, конечно! Ты- значит, не при чём?
Пэтэушник (улыбаясь)- Ну типа нет!
Дама (с досадой)- Да, я так и не поняла-то, кстати: где ты учишься всё-таки?!
Пэтэушник (нетерпеливо)- Ну я ж, блин, по-русски объясняю: Нева рядом ... ну, блин, переходишь дорогу, там памятник какому-то чуваку ... Грибоедову вроде...
Бабушка-старушка (изумлённо)- Какой памятник … Грибоедову?! На берегу Невы?!
Дама (с пафосом)- Да ещё и на Васильевском Острове! Это- что-то новенькое! Даже с учётом полной непредсказуемости нашей жизни!
Толстяк (приоткрыв рот)- Слышь, пацан ... а, может, это… памятник кому-то другому?!
Пэтэушник (соглашаясь)- Да, всяко может быть! И ограда рядом...
Старичок с палочкой (резюмируя)- Тебя послушаешь, ты не в институте, а на каком-то кладбище учишься и не стесняясь распиваешь спиртные напитки прямо среди надгробий...
Бабушка-старушка (судорожно крестится)- Вы что?! С нами сила крестная!
Дама (почтительно)- Так вы- верующая?
Бабушка-старушка (вздыхая)- Доча! В мои-то годы уж невольно обо всём задумаешься! Когда на Сенной храм взорвали, мы, помню, в коммуналке нашей все радовались: хоть метро, наконец, построят, думали! А сейчас … не тот у меня возраст, чтоб по заводским партсобраниям бегать!
Толстяк (оторопело)- Я тоже был “не промах” в молодости, но распивать среди надгробий … знаете, как-то не доводилось!
Дама (заметно морщась)- Мой муж в молодости так, бывало, добавлял, что не мог на нужном трамвае до дому доехать... Садился в какой-то другой трамвай, и что самое интересное: каждый раз оказывался на Петроградке!
Бабушка-старушка (предполагая)- А, может, у него там любовница жила...
Пьяница (неожиданно)- О! Блин, так я ж там жил, возле зоопарка (Рычит, причём довольно профессионально) Рррр!
Дама (с горечью)- И у меня был “рррр”... А вы говорите: любовница!
Бабушка-старушка (вращая глазами)- У нас в коммуналке самым страшным было, когда объединялись два наших запойных соседа: дядя Коля и дядя Стёпа... Ой, что тут бывало! Никакая милиция и призывы жён с маленькими детьми не помогали!
Дама (как бы вспоминая)- Тем временем мы уже около получаса тут торчим, а то и дольше! Впрочем, мои подчинённые, думаю, меня подождут... А вот молодёжь, наверное, спешит... (Девушке) Вы тоже на занятия, наверное?
Девушка (нервно)- На работу! Меня должен перед ней Паша встретить...
Толстяк (злобно усмехаясь)- А вот не выпустят никого, и ни с кем вы не встретитесь!
Дама (укоризненно)- Ну зачем вы так? Меня тоже один юноша встречал- правда, после работы, и звали его … не помню уже … но вроде по-другому…
Подросток (радостно)- Тогда я на физику не попаду- ура!!! А, может, и училка где-то застрянет...
Девушка (по телефону)- Паша, жди меня, ты понял?!
Бабушка-старушка (глядя на Девушку и Пэтэушника)- Нетерпеливая молодёжь у нас: всё торопятся…
Пэтэушник (снимая наушники)- Чего?! А, да, я- тут! (Девушке) И, кстати, меня это ... тоже Пашей зовут!
Девушка (улыбаясь)- Меня Катей.
Старичок с палочкой (констатируя)- Вот и познакомились! Молодёжь- всё у них быстро бывает!
Толстяк (решительно)- Да, а всё-таки пора бы нам всем отсюда выйти... И пешком, видимо, дойти, хоть я уж и отвык от этого! (Водителю, уже грубо) Слышь, ты, открывай давай! Жалобу на тебя в минист… в автопарк напишем! (После паузы) Молчит, скотина...
Водитель (флегматично)- Продвигаемся вперёд! Не нервничайте!
И, действительно, автобус проезжает метров 60-70 вперёд, но дальше снова затор!
Бабушка-старушка (продолжая тему)- Он-то спокоен! Ему-то что! Правильно говорят: надо бороться с нелегальной эмиграцией! Раньше в Ленинграде в основном мы, коренные жители, интеллигенты, проживали! А теперь одни эти таджики или чёрт знает кто! Жульё сплошное!
Дама (с сомнением)- А, может, он- узбек?
Толстяк (презрительно)- Хоть бы араб! В любом случае- ничего хорошего!
Бабушка-старушка (в страхе)- Да, это- то же самое! Всякие там арабы, мусульмане- это уже готовые террористы и агенты, этой, как её ... по телевизору вчера показывали…
Толстяк (презрительно)- Аль-Каиды, наверное!
Дама (с ужасом)- Да, там одни мужухеды: говорят, они убивают женщин без накидок … и девушек славянской внешности! Талибы проклятые!
Толстяк (вспоминая)- И ещё есть какой-то Хамас!
Бабушка-старушка (уверенно)- И где эти хамасы- в Сирии живут? Экстремисты проклятые!
Подросток (поясняя)- Не, в Сирии вроде талибы. Я читал про них: боевая, вроде бы антикитайская, организация. Они типа за какого-то Ламу выступают!
Бабушка-старушка (в сердцах)- Экстремисты проклятые!
Пьяница (вновь неожиданно отзываясь)- Где ... покажите мне экстремиста! Где он?! Я ... я хочу его увидеть!
Толстяк (показывая Пьянице рукой вперёд)- Мужик, ты в кабину-то загляни: там он и сидит!
Пэтэушник (оглядывая Девушку)- Катя, ты чо вечером делаешь? Давай это ... стрелку забьём! Тут, на Ваське!
Девушка (быстро прикидывая)- Ну давай! У меня работа в 6 заканчивается! Встретишь?
Дама (осенённая догадкой)- Постой! А ты не в голубом таком здании учишься?!
Пэтэушник (вяло соображая)- Ну вроде в голубом! А чо … в этом такого?!
Дама- О боже! Так ты- на филологическом факультете?!!
Пэтэушник- Ну типа да ... фило... филологичный.
Водитель (возбуждённо)- Послушайте меня, невежественные вы люди! Вы же не имеете никакого понятия ни об этносах, ни о языках! При том, что вы все оскорбляете меня! Таджики, узбеки и арабы- это совсем не “то же самое”!!! Общее между ними- лишь связь с великой исламской цивилизацией, о которой вы, как я полагаю, тоже мало что знаете! А уж если говорить о языках, то таджикский относится к иранской группе индоевропейской языковой семьи, узбекский- к тюркской группе алтайской семьи, а арабский- к семитской группе афразийской семьи. Родство между ними может быть гипотетически рассмотрено лишь на уровне ностратической макросемьи, да и то включение в неё афразийских языков ставится ненкоторыми лингвистами- к примеру, израильским лингвистом Долгопольским, под сомнение- так, по крайней мере, нам рассказывали на лекциях в Ташкентском Университете. И слово “мужухед”- крайне неграмотное! Или говорите на арабский лад- “мудж;хид” или на персидский- “моджах;д”... А двери я вам открою! Выходите из автобуса!!!
Почти гробовая тишина окутывает салон, и только негромкая бессмысленная музыка слышится со стороны обнимающего Девушку Птушника. Пассажиры начинают медленно покидать автобус, и уже через две минуты Водитель закрывает двери, напряжённо смотрит в боковое зеркало, резким движением на глазах изумлённо наблюдающих за ним пассажиров выворачивает автобус на соседнюю полосу, проезжает немного вперёд, заворачивает на Конногвардейский бульвар и ... вырывается из пробки!
Август 2010 года