Повстречал я раз приятеля на улице, окликнул его.
- Ну, ты и размордел – отвечает – ни за что бы не признал.
- Не иначе как олигархом буду – отшутился я.
Разошлись мы, а я подумал: «А почему бы, собственно, не стать – олигархом, сановником, а хоть и Президентом. Кто они, вообще, такие - наши правители, слуги наши, которые денно и нощно заботятся о нас, о населении, о нашем пропитании и нашем благоденствии».
Мы, население и государство живем своими, совсем разными жизнями. Мы, население - курим сигареты «Прима №19», пьем сивуху,Бьем друг другу морды на свадьбах и, подхватив к старости невралгию, ишиас, люмбаго, сах. диабет (и т.д –см.Медицинскую энциклопедию от А до Я) - перекидываемся, даем дубу, играем в ящик. А они – едят активию и лангустов, пьют Порто Круз Тауни, играют в гольф, отдыхают на Тенерифе и, дожив до возраста патриархов – тихо и славно почиют в бозе.
Я, вот, представитель Населения, работаю в библиотеке, не привлекался, в коррупции не замешан, взяток не получал.
А почему, собственно? Чем я хуже других? Ну, хоть бы раз, хоть бы одна сволочь предложила взятку. Я бы, конечно,Не взял, но дело в принципе: Почему не мне, а им только?
Пришли бы ко мне хоть раз бы – не как к должностному лицу, а так, по-дружески. Зашли бы с кейсом и сказали бы застенчиво:
Здравствуйте, дескать, Иосиф Семенович, мы вам тут взяточку принесли, 100 тысяч у.е. Вы уж нас только извините, часть мелкими купюрами. Какие у.е. то? Хорошие у.е, замечательные, не какие-то там Монгольские тугрики – а Евры!Ну, да, ну мы ж понимаем.
Зачем принесли-то? А просто так без всякой выгоды и корысти, чтоб натуру вашу широкую и благородную хоть как-то отблагодарить от лица прогрессивной и всякой другой общественности!
Размечтался я этак, остановиться не могу. Завалился в свою любимую берлогу – на диван.
Вот, к примеру, заглянул бы ко мне – сам, Владимир Владимирович:
- Здравствуйте, Иосиф Семенович. Что-то вы давно не заходили к нам на Государственный Совет, не делились с нами своими мудрыми мыслями да советами, так что я сам к вам пришел, проведать. Ну, как вы поживаете И.С?
- Плохо я поживаю, Владимир Владимирович, лежу совсем расстроенный.
Отчего ж так? – спрашивает Путин обеспокоено.
- Да, понимаете, прочел я в финансовом отчете, что у нашего премьера, у вас, то есть, в собственности всего только две машины Волга Газ-3101 класса «Ы». Прочел и расстроился. Очень знаете ли за державу обидно стало. У других европейских премьеров – и те Мерседесы и Ролс-Ройсы всякие, а у нашего две никелированные банки с болтами. Расстроился я, Владимир Владимирович, и решил вот что – Организовать Всероссийскую кампанию по сбору средств. Чтоб собрать всенародно средства и купить нашему родному премьеру достойный лимузин. Вот! Как вы думаете?
- Я думаю – растрогано отвечает Владимир Владимирович – что это вы замечательно придумали. Я всегда говорил, что у вас ум государственного масштаба. Давайте, организуйте, а я вам помогу немного – подключу к вам Сбербанк, Счетную палату, ФСБ,
Другие ведомства, чтоб вашу работу облегчить.
- Спасибо, Владимир Владимирович, за помощь, мы тогда быстро лимузин вам осилим. А вы, кажется, тоже чем-то озабочены?
- Да, вот, все думаю как благосостояние страны нашей увеличить, всю голову сломал. Понимаете, какая штука? Который год подготавливают Международный отчет о благосостоянии и каждый раз впереди нас оказывается Габон. В этом году мы поднялись,
Аж на 175 место, а перед нами на 174-м – опять этот Габон проклятый! Вот я и думаю, как бы нам благосостояние населения поднять, в смысле передвинуться на 174-е место. А что если нам войну этому Габону обьявить, размочалить их к чертовой матери, замочить
Их всех в сортирах африканских,а? Как вы думаете, Иосиф Семенович, к этому народ отнесется?
- Я думаю с пониманием отнесется, Владимир Владимирович. Конечно, с этого Габона много не возьмешь – только песок, да
Колючки от саксаула, Зато благосостояние поднимем на 1 пункт. Так, что все как один поднимемся на проклятых Габонцев!
- Вот-вот! Я очень рад, что и вы также думаете. Ну, что ж и отлично. Вообщем, как кампанию свою проведете, так скорее к нам на Госсовет, а то мы без вас ничего путного придумать не можем.
Только Владимир Владимирович ушел и сразу же заскакивает ко мне….кто бы вы думали? Ну, статный такой русак, у него, правда отец – юрист, а в остальном – истинный, исконный славянин. Ну, да, ну, конечно, он самый – Главарь либералов в законе, Владимир Вольфович Жириновский. Не входит - влетает:
- Так! Почему лежишь, когда сам Жириновский входит? Встать! Смирно стоять! Отчего лежал, а? Что по ночам делаешь? Банкноты печатаешь? Плетешь сети заговора против нашего обожаемого премьера, а? Правду говори, Жириновского все равно не обманешь,
Я всех насквозь вижу, однозначно!
- Да, что вы, Владимир Вольфович, какие там банкноты. Я бы, конечно, попечатал немного - да я с детства дальтоник.
- Ну, тогда ладно, тогда другое дело. А не врешь насчет дальтоника? Тогда вольно! Можно дышать! Смотри у меня – погрозил мне на всякий случай. А отчего хмурый такой? Замышляешь что-то, а? Лучше сразу признайся!
- Да, нет, Владимир Вольфович, просто грущу очень, о стране моей пекусь.
- Ну и дурак! Не печься надо, а за Жириновского голосовать на выборах. Я за всех вас печься буду. Если б вы меня Президентом выбрали – я бы уже все проблемы решил, однозначно! Ты сейчас о чем больше всего печешься?
- О наркомании, Владимир Вольфович, очень меня это беспокоит.
- Ну, и дурак! Жириновский уже обо всем побеспокоился. Только выберете президентом все решу! Надо перекрыть канал поступления наркотиков в страну. Откуда у нас наркотики? Из Таджикистана, от моджахедов. Значит надо границу с таджиками перекрыть наглухо.
У меня все уже продумано. Сначала затеваем свару с китайцами. Объявляем на весь мир, что их детские погремушки, которые они нам по экспорту шлют слишком громко гремят и отправляем их назад, в Китай. Пускай в свою желтую задницу засунут и юанями подотрутся! Что они после этого сделают? Правильно! Войну нам объявят. А нам только этого и надо. Они ж воевать не умеют. Умеют только скакать по степи на своих ишаках. А мы что делаем, а? Заманиваем их в лес. Они сразу заблудятся и сдадутся в плен.
Мы много в плен не возьмем – миллионов 50, этого хватит. И заставим их строить вдоль таджикской границы Китайскую стену.Как построят – все! Граница перекрыта, наркотиков нет! Однозначно!
- Экономику враз подниму. Почему мы до сих пор нефть сырую на запад гоним, а? Тебе вот, гражданину не стыдно?
- Очень даже стыдно, Владимир Вольфович!
-Вот то-то! А у меня уже все придумано. Будем нефть у себя перерабатывать. Построим кучу заводов по производству горюче-смазочных материалов. Горючие будем не запад продавать, а смазочные себе оставим. У них все погорит синим пламенем, а
У нас все механизмы смазаны! У них экономика в разрухе, а у нас подъем! Вот так! Жириновский один за всех думает. А как меня самого либерального демократа берегут, а? Никак не берегут! Езжу на задрипанном Мерседесе, охрана – няньки из детсада. Вот стану Президентом – всем покажу! Порядок наведу.
- Всем чиновникам клеймо на лоб! Чтобы знали, что жулики! Себе – шапку Мономаха. Машину суперперсональную, бронированную со снарядонепробиваемыми стеклами. С боков усилить – поставить крупнокалиберные пулеметы, сзади ракеты класса «земля –воздух-
Земля», чтобы от супостатов отстреливаться. Жириновского беречь надо! Мавзолей снесу, на его месте пирамиду построим египетскую – будет усыпальница Жириновского. Так, чего еще забыл?
-А народ, Владимир Вольфович! Что с народом будут?
- А что народ? С народом просто. Сечь всех подряд розгами по 3 раза в день и перловкой одной кормить.Тех, что посильнее – мне в охрану. Остальных в резервацию. И сечь, сечь нещадно! Вот тогда – и порядок и дисциплина будет!
- Ну ладно, побегу. Меня там Путин заждался. И смотри тут – никаких заговоров, а то у меня живо…
Даже окончить фразу не успел – умчался.
Не успел я себя придти, после его визита, а уже новый гость на подходе. Самый главный Олигарх, Великий Вождь вечноотмерзающих чукчей, бессменный Председатель общества вечной и нерушимой дружбы чукотского и еврейского народов – Рома Абрамович.
- Здравствуйте, Иосиф Семенович! Что-то давно не заходили к нам, что-то давно не появлялись на светских приемах и раутах. Что так?
- Плохо я поживаю, Рома. Терзаюсь, исстрадался совсем.
- Это отчего же?
- Опечален я, Рома, бедственной, можно сказать трагической судьбой олигархов наших. Ведь они, бедняги, больше всех от кризиса пострадали. Ну, мы то народ, ладно. Ну с работ повыгоняли, ну зарплаты урезали и пособия, но все ж как-то перебиваемся.
Ведь потеряли мы всего какие-то тысячи. А вы, бедные на акциях, на ценных бумагах – ведь миллиарды потеряли! Жалко ведь вас, олигархов наших.
Как услышал Рома мои слова, так упал на стул, зарыдал в голос и руками замахал – дескать: молчи, молчи, не терзай душу.
Горькие рыдания прерывались восклицаниями:
- Гос..поди..Хоть одна……душа…нашлась – пожалела! Ведь как ненавидят нас…собаки…как…а…а сколько дел…всяких..добрых…сделал…сколько валенок купил этим…чукчам…чтоб ноги…не мерзли…сколько варежек…купил…чтоб руки…сколько жевачек…детишкам ихнем раздал…ведь ничего не помнят…один…один ты, Ёся,….спасибо родной!
Подождал я, пока он отрыдается - отсморкается и продолжаю.
- Я вот подумал, Рома, надо принять закон о защите отечественных олигархов, чтобы в кризис им дополнительные пособия и компенсацию от морального и материального ущерба. Специальный фонд учредить в размере 40%ВВП.
- Светлая вы голова, Иосиф Семеныч – отвечает Рома – а сердце у вас вообще золотое, как 400% дивидендов – сердце ваше!Вас бы Президентом избрать. Вот кто бы позаботился о Родине и верных сынах ее, о самых уязвимых людях наших.
И опять заплакал.
- Поеду сейчас в гольфклуб – у нас там турнир идет «Бриллиантовая ракетка». Расскажу про вас остальным олигархам –пусть тоже поплачут. А потом приезжайте к нам непременно. Надо вас, обязательно, надо президентом сделать. Это мы умеем…Нам не впервой.
Совсем я размечтался, только стал себя Президентом представлять, как вдруг жена в комнату врывается.
- Ну, что, лежишь, паразит, отдыхаешь кровосос, опять размечтался. Все о человечестве печешься? А рядом, под боком жена на домашней каторге надрывается. А, ну, вставай, засранец, в магазин иди. Вот тебе 700 рублей – все, что от получки осталось – пойдешь в магазин, купишь по этому списку продуктов на полторы тысячи. Да смотри, лишнего ничего не трать. И чтобы мигом мне назад, белье развешивать надо будет.
Вообщем, вывалился я из подъезда, бреду в магазин и думаю с тоской: «Ну, разве с такой женой в Президенты выбьешься?».