Тру-ля-ля
Совершенно немотивированной спонтанной вспышкой с цветным изображением, с осязаемо яркими и объемными образами, в сопровождении многозвучных отголосков прошлого, моя память неожиданно выстрелила давно забытую картинку из раннего детства.
Мне лет 5-6, не больше. Внушительная орава беззаботной детворы, состоящая из сорванцов, мне подобных и еще безнадежней, с истошными криками, душераздирающим гиканьем и с задорным улюлюканьем носится по крышам гаражей. Доводя до белого каления и крайней степени раздражения владельцев этих самых гаражей.
Наш двор, образованный четырьмя многоподъездными домами, был очень уютен и представлял собой «прочную крепость» с 5-этажными кирпичными стенами. Внутри огромного двора чего только не было - и детская площадка с качелями, каруселями, грибочками и песочницей, спортплощадка с турниками и брусьями, а также многочисленные удобные лавочки со столиками, за которыми постоянно сидели группы душевных старичков, проводящих день за днем в бесконечных партиях домино и за шахматами…
Но, детские площадки с песочницами, нас никогда не интересовали. Не мужское это занятие – копошиться в песочнице. Пусть девчонки куличики строят и в «дочки-матери» играют, а мужское дело – познавать мир …и желательно, с риском для жизни. Красивое словечко «адреналин» нам еще было неизвестно, но приятное ощущение, когда «дух, ууух как захватывает» было уже знакомо. Поэтому, неумолимая сила тянула все мужское население детворы нашего двора исключительно на крыши гаражей. Конфетами не корми, газировкой не пои, только дай по гаражам побегать и с крыши на крышу попрыгать.
С наступлением зимы мы прыгали с крыш гаражей в глубокие сугробы, соревнуясь в дальности полета и в длительности «зависания» в воздухе. Здесь же сдавали экзамен «на слабо» - первый прыжок в «бездну».
Справедливости ради, стоит заметить, что беззаботно прыгать в сугробы, мы решались не с каждого гаража. С гаража дяди Миши мы не прыгали ни разу, т.к. рядом с воротами из земли торчал старый и ржавый лом. Очевидно еще при возведении наших домов, кто-то из строителей решил пошутить. А может по личной безалаберности, строитель воткнул лом в раствор цемента и ушел на обеденный перерыв или на выходные дни, а когда вернулся, лом уже стал составной частью дворовой площадки. Затем построили гаражи, а спилить старый лом всем было недосуг. Руки не доходили, и свободного времени не находилось! Так он и стоял, строго вертикально, фактически примыкая к наружной стене гаража. Именно из-за наличия вертикально торчащей из земли железяки, с этого гаража мы никогда не прыгали. Перспектива нарваться на острие ржавого лома, никого не прельщала.
Владелец гаража дядя Миша чисто символически попытался пару раз дернуть лом но, осознав бесперспективность своих усилий, приспособился подвязывать к нему открытую створку ворот, чтобы ее не захлопнуло ветром и не поцарапало дорогую его сердцу машину – перламутровый «Москвич 407».
С приходом лета, детвора носилась по крышам как угорелая, старательно перепрыгивая глубокие щели между стенами рядом стоящих боксов. Согласитесь, провалиться в расщелину и застрять там, ободрав локти и коленки, при этом, банально не долетев до земли – удовольствие весьма сомнительное. И позору потом не оберешься. Засмеют!
В момент прыжка с гаража на гараж, каждый из пацанов представлял себя храбрым Данькой или ловким Цыганом из любимого фильма «Неуловимые мстители». И обязательно в эпизоде, когда «красные дьяволята» бегут по вагонам в сторону коптящего черным дымом старенького паровоза, отважно перепрыгивая с крыши на крышу. Эх, красота! А чем мы хуже?
Итак, пока мы бегали по «гаражному» составу, играя в неуловимых мстителей, виртуозно перепрыгивая с «вагона на вагон», самим владельцам «вагонов» наше развлечение не особо нравилось. Оно и понятно. Во-первых – это опасно! Ребенок может банально споткнуться и свернуть себе шею после непродолжительного полета с 3-х метровой высоты. Отвечай потом за дурного малолетку, который «сковырнулся» с крыши именно твоего гаража! Недосмотрел дядя! Оно им надо?! Во-вторых – наша регулярная топотня и массовые забеги радикально нарушали герметичность покрытия крыши. Почти все гаражи в нашем дворе бессовестно текли, не в состоянии защитить от атмосферных осадков свое внутреннее содержимое - верных железных коней типа «Москвичи 403, 407, 412», горбатые «Запорожцы», пара жигулевских «копеек» или единственная «Волга ГАЗ-21», помпезная и солидная, с блестящими колпаками на колесах и стремительным оленем на капоте.
Мде… «Волга ГАЗ-21» – гордость нашего двора и предмет зависти всех мальчишек. Каждый из нас восхищенно глазея на грациозную красавицу, сглатывал слюну и отчаянно мечтал: «Вот выросту и обязательно куплю такую же!» Sorry, отвлекся.
На распоясавшуюся детвору представители взрослой фракции населения нашего двора периодически организовывали облавы и весьма успешные. Нас загоняли в единое стадо, ловили оптом и в розницу, снимали с крыш гаражей, проводили разъяснительную и воспитательную работу, пытались достучаться до зачатков недоразвитого инстинкта самосохранения и остатков совести. Затем нежно брали за ухо и в полуподвешенном состоянии, приводили на вторую серию воспитательных процедур к маме и папе. И опять все заново, но уже по большому кругу, с многократным повторением и «закреплением» усвоенного материала.
Бесполезно! Как только срок заключения «в дальнем углу» большой комнаты подходил к концу или при вступлении в силу неожиданно объявленной амнистии (под давлением любвеобильного старшего поколения естественно, отдельное спасибо бабушкам и дедушкам, любим и ценим), мы упрямо лезли на крыши многострадальных гаражей!
А куда деваться? Тяга к высоте заложена в человеке генетически! Легенду про Икара слышали? Вот! С «высоты положения» окружающий мир смотрелся абсолютно по-другому, и мы уже не казались себе такими маленькими и жалкими. Не надо было смотреть на всех снизу вверх и чувствовать себя ущемленным, страстно завидуя старшеклассникам-акселератам. Которые, пусть еще тоже дети, но зато вымахали почти до неба, курят все как один, скрываясь от строгого родительского ока за теми же гаражами, прогуливая уроки в школе. Взрослые! А если еще и бутылку «Золотой осени» за 2 рубля 2 копейки на пятерых по-братски разделят и быстро заглотят, воровато оглядываясь по сторонам, так вообще, мужики. Но нам до этой «взрослой вседозволенности» было еще очень далеко, поэтому мы беззаботно носились по крышам гаражей и ждали своего времени.
Однажды дядя Миша (кстати, очень добрый дядька - частенько катал нас на «Москвиче 407» по двору, никогда не отказывал) растопил на костре ведро гудрона и старательно замазал все щели на крыше своего гаража. Замазал, так замазал, нам то что?! Бегаем дальше, играем в салки.
«Водящий» по имени Олежек благополучно засалил жертву и с радостным криком: «Тру-ля-ля!» ловко развернувшись, прыгнул на крышу гаража д.Миши.
А дальше как в дурном кино, и что характерно, при замедленном воспроизведении.
Плетеные сандалетки бывшего «воды» (если помните, были такие с плоской кожаной подошвой) попадают на еще незастывший скользкий гудрон. Сцепление с поверхностью крыши отсутствует как таковое. Олежка изумленно округляет глаза и, часто-часто перебирая ножками, скользит к самому краю крыши. На мгновение, он остановился на кромке, зацепившись за водосток… Худенький шестилетний мальчонка отчаянно балансирует руками… на его лице не было и тени страха, а только смятение и легкое недоумение, типа «не понял, как же так?!»
По инерции с губ пацанчика срывается еле слышное: «Тру-ля-ля! Тру-ля-ля!» …и Олежек падает вниз. Падает спиной на землю, падает плашмя …и нанизывается на лом.
Все ребята сразу спрыгнули с гаражей и подбежали к месту падения. Подбежали и остолбенели. На земле лежал наш друг, а острие ржавого лома торчит у Олежки прямо из живота! Ужас!
Пацанчик в сознании, не плачет, не кричит от боли, а бубнит как заведенный: «Тру-ля-ля! Тру-ля-ля!» Дурдом, одним словом.
Взрослых вокруг не было, бежать за помощью как-то не додумались. Дети… Поэтому общими усилиями сняли Олега с лома и, поддерживая под руки, отвели домой.
У мамы «прыгуна» обморок! На шум падающего тела дородной дамы, прибежали соседи снизу. Они и вызвали "Скорую помощь". Самое удивительное, что даже когда Олежку грузили на носилках в недра «Скорой помощи» он продолжал упрямо шептать: «Тру-ля-ля!»
Когда подробности данного происшествия облетели наши дома, весь двор встал на уши, а мы встали по углам. Причем, встали на очень приличные сроки! Что в принципе было вполне логично, т.к. сесть на свои задницы мы не могли еще очень долго по причине обширного воспаления кожных покровов, возникших после длительного контакта с отцовскими ремнями.
Как же нас выпороли?! Мама не горюй! Образцово показательно! Безжалостно и жестоко! А наши мамы и бабушки обильно омыли нас своими слезами, крепко сжимая худенькие тельца непутевых сыновей и внуков в своих объятьях, покрывая наши лица "немотивированными" поцелуями?! И чего это они? Непонятно! Но папы были непреклонны! Пороть и все! Сказано, сделано! Эх, … и очень качественно! Уважаем! Мужчина сказал, мужчина сделал! Хозяева своего слова, ничего не скажешь! Выдрали всех… Ко всему прочему, каждому из нас было обещано, что с нас незамедлительно спустят персональные шкуренки, если мы не то что приблизимся к гаражам, а хотя бы украдкой посмотрим в их сторону. Мде…, неслабая волна ощутимых репрессий прокатилась по нашим розовым попкам.
Пока мы подпирали углы в своих квартирах (уже без надежды на амнистию), тщательно изучая рисунки и малейшие трещинки на обоях, наши отцы, вооружившись ножовками и напильниками, решили судьбу кровавой железяки.
И хотя д.Миша слезно умолял оставить хотя бы пару сантиметров от земли, чтобы сохранилась возможность набрасывать веревочную петельку для фиксации открытых ворот, но был тут же громогласно и многоэтажно послан по общеизвестному адресу. Более того, получив в руки весь необходимый инструмент и грозное обещание, озвученное многоголосым хором - быть торжественно насаженным на этот самый лом своей же волосатой задницей, собственноручно и спилил «проклятую» железяку …под обрез бетонной плиты.
Ориентировочно через неделю срок «домашнего ареста» для большинства из нас наконец-то закончился и первого кого мы встретили во дворе, был наш «летчик-парашютист без парашюта»! Олежек вышел гулять во двор, как ни в чем не бывало. Задрав рубашку до груди, он гордо куражился, периодически вставляя свое фирменное «тру-ля-ля!» и показывал всем и каждому наличие двух аккуратных медицинских шовчиков на худеньком теле спереди и сзади!!!
Как оказалось, проведя в больнице всестороннее обследование «Икара, пронзенного стрелой жестокого Амура», консилиум врачей пришел к неожиданному выводу, что Олежке несказанно повезло. Это звучит невероятно, но старый лом прошил тело мальчика настолько аккуратно, что абсолютно не повредил его внутренностей. Тупой наконечник металлического прута, прорвав кожу и мышечную ткань, прошел сквозь брюшную полость настолько "осторожно", что не порвал кишки, а только их раздвинул!
Врачи не поверили своим глазам, но факт на лицо. В результате, юному пациенту, несомненно рожденному в рубашке, поставили пару уколов от "столбняка" под лопатку, наложили незаметные швы спереди и сзади, еще раз сделали тщательное обследование …и ВСЁ!!!
p.s. Хотите верьте, хотите нет, но в тот момент, когда наш Олежек с новым прозвищем: «Тру-ля-ля» заканчивал свое бравурное показательное выступление, всем ребятам вдруг одновременно показалось, что за спиной нашего друга проявилась полупрозрачная мужская фигура в белых одеяниях.
Этот "невесомый некто", окинул нас добрым, но слегка укоризненным взглядом и устало вытер рукавом своей светящейся одежды обильный пот, отчетливо проступивший на его лбу.
Когда белая фигура через мгновенье бесследно растворилась в воздухе, до нас донеслось еле слышное: «Уф!», произнесенное с придыханием легкого ветерка, всколыхнувшего непослушные вихры на наших отчаянных головах, категорически не признающих расчесок.
Завороженные неожиданным видением, все ребята непроизвольно замерли в продолжительном ступоре, широко распахнув изумленные глазенки и раззявя рты. А перед нами, «купаясь в лучах заслуженной славы» и абсолютно не замечая, происходящего за своей спиной, кривлялся беззаботный Олежек, при этом напевая незамысловатую песенку.
Жил был у бабушки серенький козлик
Дандиль, мундиндель, побаюськи, муяськи
Побаюньки, тру-труньки, серый козел!
Тру-ля-ля! Тру-ля-ля, серый козел!
Естественно, наши родители никому не поверили, посчитав несвязные россказни, вываленные «взахлеб» за коллективный всплеск впечатлительного детского воображения. И только старенькие бабушки, ласково улыбаясь, тихо шепнули на ушко, что Ангелу-хранителю шестилетнего мальчика пришлось сильно постараться, спасая своего бестолкового подопечного от неминуемой смерти на ржавой железяке!
А дальше, в строгом соответствии с бесконечным процессом прогрессивной эволюции, "мужское население" нашего двора, неумолимо взрослея и становясь более любопытным, постепенно и целенаправленно перешло к практическим опытам с различными взрывчатыми веществами (чаще кустарного производства, естественно), но это уже совсем другая история...
Сорванный полет
- Вася, ты не видел большую кастрюлю. Я хочу холодец сварить?
Моя мама тщетно перебирала кухонную утварь в поиске большой кастрюли. Я старательно давился манной кашей и делал вид, что к пропаже кастрюли не имею ни малейшего отношения.
- Вася…
На кухню зашел отец. Недоуменно пожав плечами, он ошарашил маму встречным вопросом.
- Люся, ты мой порох не брала?
Мама всплеснула руками, села на табуретку и взглянула на бледного отца.
- Зачем мне твой порох? Подумай сам. И вообще, давно пора его в шкаф закрывать от сына подальше.
- Я и закрывал на ключ. А тут собрался патроны на охоту снарядить, а вместо трех пачек дымного пороха, лишь одна осталась…
Я быстро проглотил ненавистную кашу и постарался покинуть квартиру до начала активных следственных мероприятий и ненужных вопросов в мой адрес.
- Спасибо, мамочка! Я пойду во двор погуляю…
Чмокнув маму в щеку губами с налипшей манкой, я проскользул мимо папы и был таков.
А на нашей кухне продолжались «разборки».
- Может Сашок взял?
- А ему-то зачем? Порох, еще понятно, хотя рановато еще «пугачи» делать… Да и две коробки – это перебор! Хотя, стоит поспрашивать. А кастрюля-то зачем?
- Не знаю, но он какой-то странный в последнее время. С соседскими парнями какие-то ржавые железяки и обрезки досок по двору таскает... Приходит весь грязный и с занозами на ладонях.
Вскоре к нам в квартиру зашла соседка по площадке – мама моего лучшего друга детства - Витьки.
- Ребята, у вас ничего в доме не пропадает?
Мои родители встревожено переглянулись и вопросительно посмотрели на Витькину маму.
- Пропадает! И у тебя тоже?
- Угу! Вчера дедовский бинокль исчез. А сегодня транзистор «ВЭФ» из серванта пропал. А еще продукты с поразительной скоростью испаряются – консервы, хлеб и прочее.
- А может, наши детишки побег из дома готовят? Я в свое время тоже…
- С ума сошел что ли?! Куда им бежать? И зачем?
- Куда, куда? Мальчишек завсегда в дальние края тянет…
Неожиданно пришел дядя Миша - владелец «Москвича - 407», который всегда безотказно катал дворовую детвору на блестящем чуде с мягкими сиденьями.
Вытащив «беломорину» из мятой пачки, он недоуменно пожаловался, что прямо «из под рук» исчезли молоток и зубило.
- Только собрался колесо перебортировать, приготовил инструмент… Пока отвернулся на секунду ...бац, а уже ничего и нету. Прям, мистика какая-то!
В результате оперативно-розыскных мероприятий, наши родители, во главе с дядей Мишей, накрыли нас с поличным, когда мы за гаражами, при помощи его молотка и зубила, пытались радикально модернизировать кастрюлю для холодца.
Обиженных и зареванных, нас расставили по углам, а тайник с порохом, продуктами питания, биноклем и радиоприемником «ВЭФ» был обнаружен неподалеку и безжалостно ликвидирован.
По итогам допроса с пристрастием, наши родители выяснили, что своими необдуманными действиями, сорвали перспективную экспедицию… ни много, ни мало, а на Луну! Вот!
Все железяки, которые плохо лежали во дворе и его ближайших окрестностях, пошли на сборку ракеты, обрезки досок – на пункт управления полетом, приемник «ВЭФ» понадобился для обеспечения устойчивой связи с космонавтами, когда они будут покорять лунные просторы.
Молоток и зубило были похищены для благой цели. Они необходимы, чтобы в кастрюле, которая так замечательно надевалась на голову, проделать пару отверстий для глаз будущих покорителей космоса. Эх, не дали закончить начатое, а так получится бы распрекрасный шлемофон…
- А порох зачем украли?
Глотая слезы незаслуженной обиды и чувствуя себя непонятыми и обманутыми в самых светлых надеждах, мы с Витькой почти хором выкрикнули.
- Порох – это бензин для мотора! …чтобы ракета до Луны долетела…
Вот так неразумные взрослые помешали высадке на Луне первых советских космонавтов.
В результате нога советского человека так ни разу и не вступила на пыльную поверхность Луны, а так хотелось!
А было нам тогда по пять лет…
Обида
В наш городок можно въехать по нескольким достаточно оживленным автомобильным трассам, но мне почему-то нравится одна - то ли привычка, то ли – инстинкт, то ли - старею?! Не знаю. А может, эта дорога наименее нагружена?! Хотя…
Короче, мы почти все - рабы условностей и где-то глубоко в душе – «консерваторы» и законспирированные ретрограды, несмотря на громкие и страстные увещевания о дерзновенной прогрессивности личных взглядов. Сказки все это и бред сивой кобылы в лунную ночь. Поэтому многие из нас, включая меня, совсем не любят менять избитые накатанные пути и замшелые привычки. Некомфортно это как-то и вообще... классика жанра и все такое… Разве нет?!
Тем более, эту дорогу я знаю, как свои пять пальцев и могу проехать по ней, «не приходя в сознание» и совсем не открывая глаз. Каждый бугорок и каждая ямка наезжены до изжоги и до характерного стука в перманентно издыхающей подвеске, фактически стали такими же привычными как родные мозоли.
В нужном месте знаю, где притормозить и пройти накатом. А через пару секунд и десятков метров стоит заложить крутой поворот вправо и, задорно поигрывая газом, можно немного пошалить - эффектно прогнать машину с провокационным повизгиванием шин по нисходящей дуге моста автострады, который обязательно выведет на стационарный пост ГИБДД.
Стоит заметить, что этот пост абсолютно стандартный и ничем не примечательный. Таких неприметных синих будок с желтой надписью «ГИБДД» по всей стране стоит как бы даже не пару тысяч, а то и еще больше...
И все бы ничего, но каждый раз на этом посту меня останавливают. Просто фантастика какая-то?! Можно 10-ть раз за день въехать в город через этот пост и все 10-ть раз меня остановят. Проверено!
По натуре, я достаточно вежливый и неконфликтный человек. Мне совершенно не в тягость 10-ть раз за день выйти из машины на одном и том же посту ГИБДД. Чтобы 10-ть раз одному и тому же дотошному «гаишнику» предъявить все необходимые документы, как на машину, так и на себя любимого. А также «счастливо» улыбаясь «старому другу», открыть багажник, чтобы наглядно продемонстрировать отсутствие в нем неучтенного оружия, боеприпасов, украденных с ближайшего армейского склада, наркотиков, радиоактивных изотопов, похищенных и замотанных скотчем людей, бездыханных трупов и прочих запрещенных для ввоза в наш город вещей и предметов.
При необходимости, я готов 10-ть раз безропотно поднять капот автомобиля и 10-ть раз протерев, уже блестящий «как у кота яйца», номер двигателя и VIN, прогуляться в здание поста, для более качественной и углубленной задушевной беседы. Где, простояв 20-30-ть минут у «вечно висящего» компьютера», в 10-й раз за день убедиться, что мой автомобиль принадлежит действительно мне, а не числится в угоне.
Затем предельно вежливый инспектор обязательно 10-ть раз за день настоятельно «порекомендует» провести авторитетную проверку по «весьма труднодоступной» базе INTERPOLa на предмет розыска моей остродефицитной «ржавой рухляди» в странах развитого капитализма и еще через 15-20-ть минут, я абсолютно успокоенный и весь такой законопослушный, клятвенно пообещав: «Быть осторожным на дороге», продолжу свой прерванный путь, несказанно удовлетворенный искренним пожеланием: «Счастливого пути».
И так изо дня в день, из месяца в месяц, из года в года. Уже, без малого почти 5-ть лет. В пору, юбилей отмечать! Кстати, где-то через пару лет нашей нежной и трепетной «дружбы», инспектора на посту ГИБДД почему-то перестали проверять документы и потрошить машину (расслабились парни), но все равно останавливают…
Я, уже «гайеров» с «любимого» поста, вежливо и слезно просил номер моей машины на асфальте написать что ли, чтобы не тормозить без толку. Все равно, все в порядке и в наличии – тех.осмотр, права со всевозможными категориями и талонами, свежая медицинская справка, страховка на машину, знак аварийной остановки нового образца, огнетушитель, аптечка, «ксива» уважаемой организации наконец…
Дело дошло до того, что почти всех "гайцев" в лицо знаю – каждую смену, пересменку и подменку, включая старших по посту и графики их отпусков. Бесполезно!
Еду, никому не мешаю, скорость в пределах нормы, стрелка на спидометре едва касается отметки в 60 км/ч, даже приторможу загодя, мне не трудно, ночью дальний свет выключу, одни габариты оставлю. Все равно, взмах «волшебной» полосатой палочки и я у обочины. - Здравствуйте, товарищ инспектор!
- Здравствуйте, товарищ водитель! У Вас все в порядке?!
- Пока не остановили, было в порядке...
- Шутить изволите?! Ну, доброго пути, будьте осторожны, впереди дорожные работы! До свиданья!
- Лучше прощайте! Хотя, наверное, все же до «скорого», через час обратно поеду!
- Через час, уже Виталий стоять будет, моя смена сейчас заканчивается…
Ну, что же, через час, со старшим сержантом Виталием «поручкаемся». А куда деваться?! И фарами мигать пробовал и рукой махать, приветливо высунувшись практически по пояс из открытого окна, улыбку на физиономию «от уха до уха» приклеивал, все равно остановят... Не Виталий, так Николай! Не Николай, так Виктор! Не Виктор, так …
Остановят, улыбнутся, даже документы не посмотрят, а только пожелают: «Доброго пути» и все! Цирк какой-то...?! Особенно обидно, когда не один едешь, а с женой, например.
Женщины, они же вечно куда-то опаздывают, у них каждая минутка на счету, а тут «гайцы» без видимой причины цепляются. А если еще и пару раз за день через пост проезжаешь и каждый раз - взмах полосатой палочки и к бордюру. Дежурный смайл, «счастливого пути и всего доброго»! Какого хрена тормозили, прости господи?! Да еще два-три раза подряд?!
Ну а, как всем известно - среднестатистическую женщину хлебом не корми, дай только возможность свое «монаршее» недовольство всем окружающим продемонстрировать.
Но стоит отдать должное, в ГИБДД работают упрямые парни… В результате, жена сдалась первой…
Короче, сроднились мы с «нашим» постом ГИБДД. Подъезжая к нему, мы уже заранее инстинктивно готовились к стандартному и неизменному: «добрый вечер» или «доброе утро», а также обязательному: «счастливого пути». Своего рода своеобразный ритуал политеса выработался, фактически на уровне условных рефлексов как у собаки Павлова.
И вот, однажды, едем вечером с женой, подъезжаем к «любимому» посту. Я уже с обреченной неизбежностью скорость сбросил, ремень безопасности перепроверил, за правами потянулся, а нас ... не остановили ... ?! Обалдеть!!!
ВОЗМУЩЕНИЮ ЖЕНЫ НЕ БЫЛО ПРЕДЕЛА!!!
Глядя на искренне негодующую супругу, я плакалЪ, временами рыдал, поверьте на слово и даже не сомневайтесь.
А жена бухтела всю дорогу до самого дома, обвиняя «родных и любимых» инспекторов с "нашего" поста в невежливости и невоспитанности…
Обиделась на "гайеров" кровно – проигнорировали, блин!!! Поклялась, больше не здороваться!
Вика, Викуля, Виктория, Победа
В соседнем доме напротив живет девчушка-студентка лет 18-19, зовут Вика.
Виктория - высокая смуглая брюнетка, черные бездонные глаза, брови вразлет, что крылья у чайки, роскошные волосы до пояса как конская грива, стройная, симпатичная, жизнерадостная, улыбчивая и очень вежливая - всегда здоровается, по крайней мере.
Так вот! Стою как-то летним вечерком на балконе (глоток относительно свежего воздуха – моцион на сон грядущий и все такое… говорят, что весьма полезно и крепче спится).
Смотрю, от автобусной остановки идет Вика с сумкой на плече. Выглядит как всегда потрясно - короткая юбчонка, босоножки, волосы развеваются - симпатюля, одним словом (беззаботная молодость, куда деваться). Сглотнув непроизвольно набежавшую слюну, вспомнил свой биологический возраст, пару раз глубоко вдохнул и сразу успокоившись, продолжаю степенно наблюдать умиротворенный пейзаж вечернего города.
А по дороге параллельно Вике едет "БМВ" (старый и убитый в хлам «бумер») с двумя "джигитами".
Ребята в «бэхе» с коптящим мотором, наверное, никогда не учились в школе и с воспитанием у них тоже заметные проблемы. «Джигиты» едут неспеша, явно подстраиваясь под походку Вики, бесконечно сигналят в вечерней тиши и, высунувшись по пояс из окон некогда «гламурной» машины чего-то выкрикивают. Не иначе, считают себя мега крутыми перцами, ибо под персональной задницей рычит и поскрипывает престижный «пепелац» - «конкретный пацано-мобиль». Правда, он таковым являлся лет 20-25 назад, но разве это важно?! Главное, что на лицо все признаки головокружительного материального успеха и жизненного статуса. По их недалекому разумению, все симпатичные девчонки должны буквально наперегонки ломиться в эту машину, дабы познать на себе всю прелесть необузданной «джигитской» любви на пыльном капоте.
Но, идущая по тротуару девушка не горела желанием прочувствовать все сомнительные радости от дикого совокупления с двумя "замечательными парнями" и никак не реагировала на многочисленные флюиды страстного внимания, посылаемые в ее адрес в виде периодического нажимания на клаксон и сомнительных комплиментов откровенно похабного содержания.
- Чего не слышишь, да?! Короче, ты – красивая, мы – клёвые, чего время терять?! Поехали с нами, говорю! Совсем тупая, да?! Кончай ломаться и строить из себя целку! А ну, давай, прыгай в тачку, ты мене совсем нравишься… и т.д. и т.п.
Стоит отдать должное, Вика спокойно идет по тротуару, взгляд строго перед собой, походка от бедра, спина прямая, плечи гордо развернуты, грудь вперед, на навязчивых «чучмеков» из «БМВ», ноль внимания, фунт презрения! Нет их и всего делов!
Я не ухожу с балкона, смотрю за развитием ситуации, но в тоже время непроизвольно напрягся. Ситуация откровенно поганая, к бабке не ходи. Чего ожидать?! Непонятно. Эти ребятишки плохо предсказуемы. Могут погудеть, погундеть, а, обломавшись, выкрикнуть пару оскорблений с адрес гордой девушки и тихо свалить по добру, по здорову, а могут….
«Джигиты», исчерпав весь запас приличных ухаживаний, пошли радикально ва-банк. «Бэха», изрыгнув огромный клуб черно-сизой копоти, запрыгнула на тротуар и подрезала Вику. Парни выскочили из машины и стали хватать девчонку за руки...
Видя такое развитие ситуации, я решил поиграть в "героя". Звонить в милицию и вызывать наряд – процедура несколько длительная (объяснять замучаешься, да и с балкона 11-го этажа гос.номер машины не видно), поэтому втянул живот и побежал тряхнуть стариной. Соседку обижают! Непорядок!
Пока натянул штаны, кроссы и прочее (поймите правильно, вечер на дворе, готовился «баиньки», был фактически в неглиже). Пока сбежал по лестнице с 11-го этажа, т.к. на лифте долго… да и застрять можно, лифты давно менять пора! Если лифт застрял бы, вот позору было бы?! Спаситель, етить твою… потом самого из лифта эвакуировать пришлось бы. Ножками надежней!
Да и мышцы перед предстоящим боестолкновением разогреть надо (пока лестничные пролеты считаю, мышцы и разогреются). Похоже, придется на сон грядущий, кулачками немного помахать и ножками старательно подрыгать?!
В эмоциональном порыве и в образе героя-спасителя выбегаю из подъезда на улицу, влекомый благородной целью: «помочь соседской девчушке», осталось только: "Ура!" закричать… А там?! Мама дорогая!
Викуля уже вовсю благополучно молотит двух "джигитов"!!! И так, знаете ли, задорненько метелит?! С чувством, с толком и весьма профессионально! Я аж залюбовался и непроизвольно замедлил шаг, чтобы не мешать девочке. Не прерывать, так сказать, процесс.
И судя по удивленным возгласам и откровенно жалобным всхлипываниям «джигитов», ухажеры не были готовы к такому развитию событий. А Викуля ни в чем себе не отказала. …и вывернутая кисть на болевой …и коленом между ног …и локтем по нижней челюсти …и подсечка с ударом по коленному суставу с последующим броском скулящей «тушки» на асфальт …и пальцы на излом с характерным хрустом …и …короче, досталось мальчикам. Не позавидуешь!
Когда «джигиты», спасаясь от неожиданно разбушевавшейся красавицы-студентки, шустренько уползли в свой лимузин и, не попрощавшись, дали по газам, вежливая девочка Вика еще, ко всему прочему, залепила приличный камень в заднее стекло «бэхи» с ТАКИМ ПОЖЕЛАНИЕМ СЧАСТЛИВОЙ ДОРОГИ, что мало не покажется!
Похоже, Викуля хотела послать вдогонку еще один камушек, но «черный бумер» с противным провизгом резины, оставляя на дороге черные следы сгоревшего протектора и осколки заднего стекла, игриво блестящие в солнечных лучах, стремительно уносился в оранжевый закат.
Откровенно разочарованная девушка, оценив все увеличивающееся расстояние до машины с невежливыми «джигитами», разочаровано бросила бесполезный камень на газон и старательно вытерла ладошки ажурным носовым платочком.
Заметив приближение позорно запыхавшегося "благородного рыцаря», не первой свежести правда, чего греха таить (меня, то есть), Вика, как ни в чем не бывало, вежливо поздоровалась и, подхватив сумку на плечо, зацокала каблучками в сторону своего дома.
На мой вопрос: «Все ли в порядке?!» (типа, старательно хромал на всех парусах - стремился, так сказать, оказать посильную помощь), девчушка жалостливо окинула мою "героическую" тушку пренебрежительным взглядом.
Под бесстрастным сканером насмешливо-оценивающих глаз юной красавицы я старательно втянул живот и максимально «набычился» - мол, не сумлевайся, есть еще «порох в пороховницах и ягоды в ягодицах», удар справа когда-то очень давно был "ого-го" и все такое… отбились бы, в обиду не дал бы…
Снисходительно улыбнувшись, Викуля доверительно шепнула, что она КМС по дзюдо и еще по чему-то! И в случае чего, готова спасти и полноценно защитить меня самого – мол, "Обращайтесь, дядя Саша, если что?! Не стесняйтесь!»
Мде..., куда катится мир?!
Вот такая Вика, Викуля, Виктория… Победа, одним словом!
Недавно Вика вышла замуж! Надо будет при случае по-доброму предупредить ее мужа (мужицкая солидарность и все такое), чтобы не попадался молодой жене под «горячую руку», мало ли… (кергуду – шутка)
Никогда не знаешь, где найдешь, где потеряешь
В доме напротив живет интересная и достаточно заметная семья. Чем же она интересна и так заметна, спросите Вы?! Да, просто красивая пара, возрастом немногим за 40-к. Он - высокий статный брюнет с открытым благородным лицом, она – красивая блондинка с идеальной фигурой, стройной осанкой и очаровательной приветливой улыбкой.
Вместе смотрятся просто потрясающе – на контрасте светлого и темного, серьезного и воздушного, эффектного и солидного. Он одет всегда строго, она – ярко и стильно, но со вкусом и не вычурно. У них двое деток. Мальчик 16-ти лет, очень вежливый и воспитанный, похож на папу и девочка лет 7-8-ми – копия мамы.
Семья в достатке - две приличные иномарки, дети одеты в неброские, но очень качественные и дорогие вещи. Родители – вообще, образец стиля и вкуса. Любо-дорого посмотреть на этих людей.
А как они относятся друг к другу?! Муж всегда откроет дверь перед женой, что парадного, что у машины, перехватит у нее сумки, раскроет над ней зонтик, если вдруг нахмурится небо и начнет накрапывать дождик. Со стороны складывается такое впечатление, что эта женщина идет по жизни легко и непринужденно, а вокруг нее сформировано невидимое пространство «безопасности и комфорта», границы которого, постоянно и четко отслеживает ее заботливый муж.
Прощаясь утром перед началом рабочего дня, они обязательно обнимутся на автостоянке и нежно поцелуют друг друга перед тем, как сесть по своим машинам и разъехаться в разные концы нашего города. А как они смотрят друг на друга?! Столько тепла в их глазах… Идиллия, одним словом. Можно только порадоваться и позавидовать, но только «по белому», по-доброму.
С этой семьей особо близко мы не знакомы, но при встрече всегда здороваемся, или просто приветливо улыбаемся, чисто по-соседски, не более того.
Как-то захандрила моя «ласточка» - стала «подтраивать» на холостых оборотах. Из-за такой мелочи гнать машину в сервис?! Ага, сейчас! Голова на месте, руки тоже, разберемся.
Поднял капот, выкрутил свечи, зазор между электродами на одной не понравился?! Да и цвет нагара какой-то неестественный… Прошелся по подозрительной свече пъезопробником, искра «через раз» пробивается, слабенькая и несерьезная. Не внушает уважения! Понятно, отработалась свечка, в мусорный контейнер ее.
- Приветствую сосед! Бог в помощь! Что-нибудь нужно?!
Услышав спокойный голос с приятным грудным тембром, выглядываю из-под капота. Рядом стоит «муж блондинки» и протягивает мне руку.
- Здравствуйте!
- Здравствуйте! Извините, руки грязные…
Сосед пожимает мне руку выше запястья и, заглядывая под капот «обнаглевшей» машины, мягко продолжает.
- Ничего, грязь не кровь, всегда отмыть можно. Свеча накрылась?! В идеале надо весь комплект менять. У меня в багажнике завалялся настоящий «Бош», абсолютно новый. Не поймите превратно, возьмите просто так…
Пресекая мою вежливую попытку отказаться, брюнет вытаскивает из своего новенького «Лансера» комплект запакованных в пластик свечей и, вытянув из моих рук свечной ключ, полез менять свечи в двигателе моей машины.
- Не откажите, прошу Вас! У меня «пепелац» еще на гарантии, официальный дилер все равно под капот лазить строго запрещает, а руки иногда чешутся в железе поковыряться. Познакомимся, мы же давние соседи?! Павел!
- Александр! Очень приятно!
- Взаимно.
Подкупающе улыбаясь, Павел с явным удовольствием погрузился в подкапотное пространство моей «ласточки».
Постепенно, ничего незначащие фразы, стали перерастать в содержательную задушевную беседу. Сначала поговорили о машинах, обсудив преимущества или слабые точки той или иной модели, затем прошлись по хобби, незаметно перешли к теме семьи.
Павел отпустил комплимент моему сыну, что, мол сразу видно, вежливый и воспитанный юноша. Я ответил встречными любезностями о его детях, мол красивые в папу и в маму, что говорит о несомненно большой любви между родителями. Мягко затронул такой момент, что почти все женщины нашего двора с разной степенью белой зависти наблюдают за Вашими отношениями, настолько они трепетные и нежные.
Павел поблагодарил за добрые слова и, вытащив сигарету, взял длинную паузу, о чем-то глубоко задумавшись. Несколько раз глубоко затянувшись, мой собеседник неожиданно грустно усмехнулся.
- Большая любовь и трепетные отношения говорите?! А как Вы думаете, по внешнему виду наших задушевных отношений, можно предположить, что мы поженились через пять минут после первого знакомства и к тому же поженились чисто из меркантильных интересов?!
Оп-па?! Неожиданный зигзаг, однако! Т.к. тема разговора резко перешла в достаточно личную область и приняла неожиданный оттенок, я попытался мягко прекратить ее развитие, но не тут то было. Такое впечатление, что Павла что-то очень давно тревожило и, ему надо было просто с кем-то выговориться. Чисто по-человечески с кем-нибудь поделиться…
Дальше говорил только Павел, а я играл роль пассивного слушателя.
- В школе у меня была соседка по парте, красивейшая девчонка. Яркая шатенка! Фигурка улет! Хоть на обложку любого журнала, мде… По ней сохли все парни района, но у нас была любовь. Любовь! Настоящая, как тогда казалось. Каждый день вместе! Были неразлучны как ниточка с иголочкой. Куда я, туда и она. Где она, там и я… Окончили школу, поступили в институт. Опять вместе! Все окружающие уже привыкли видеть нас только вместе. Вопрос о свадьбе даже и не обсуждался. Дело времени. Решили пожениться сразу по окончании института, начав по-настоящему взрослую жизнь. За полгода до выпуска вышли на диплом, пошли предложения от работодателей по распределению на дальнейшую работу. Так как учился весьма прилично, да и честно говоря, мой дипломный руководитель был общепризнанный «монстр» всеми безмерно уважаемый, натаскал меня, будь здоров. Он же и рекомендовал меня по выпуску в одну весьма серьезную организацию, а там сразу поставили вопрос о поездке за границу – в Африку. Хороший старт для молодого парня, не так ли?! Лучше не придумаешь! Приличная зарплата в валюте и за пять лет можно неплохую кислородную подушку себе создать… Но, пять лет если женатый, а если холостяк, то только на один год, такие дела.
Прибежал весь такой счастливый к невесте своей, все ей вывалил как на духу, а она вдруг отстранилась так холодно, губки неожиданно поджала в тонкую ниточку и говорит вкрадчиво: «мол, никуда мы не едем». Ей папа, по распределению пробил приличную должность в одном из солидных министерств, ну и для меня чего-нибудь расстарается.
Я давай ее убеждать! Как же так? Всегда вместе! Ниточка за иголочкой… Бесполезно! Папа! Министерство! Карьера! Москва! А что ей в Африке делать?! Комаров малярийных очаровывать?!
Короче, поставила вопрос ребром! Или, или! Ну, я тоже молодой был, горячий! Думаю, ах так?! Если до свадьбы все точки над «и» не расставить, вообще беспросветным подкаблучником станешь! Уперся как баран и давай гнуть свою линию! Мужчина же я, в конце концов?!
А подруга мне и говорит! Твое личное дело, любимый - езжай в свою сраную Африку к обезьянам, бегемотам, крокодилам, кашалотам, правильно мне родители всегда говорили, что ты «бесперспективный». Короче, все кончено, забудь мой телефон и не ищи меня на выпускном вечере, я на дискотеку в МИД уезжаю. Меня пригласил знакомый молодой человек с нового места работы. Хороший парень, референт и все такое…, уже с машиной, не то, что ты! Сказала, как кипятком ошпарила.
На «выпускном» напился до полусмерти! Чумной был, как дров не наломал, одному Богу известно?! Думал, уеду хотя бы на год, забудусь! А не тут-то было. Начались непредвиденные задержки с командировкой. А мне уже все едино было. Помню, что командировка откладывалась сначала на пару месяцев – оформление загран.паспорта, бесконечные инструктажи, короче вполне нормальные бюрократические сложности. Потом, еще на пару месяцев… А мне бы скорее из Москвы, из страны уехать, чтобы любовь свою даже случайно не встретить! И соблазна чтобы не было к телефону приблизиться. Страдал ужасно! Зубами скрипел, пил горькую, чуть ли не головой об стену бился… Уже умолял меня не в Африку, а хоть на Колыму отправить! Только сейчас и только отсюда! А в конторе спокойно отвечают: «Ждите, Вас вызовут»
Делать нечего, сижу в Москве, убиваю время до командировки. Мой новый шеф, глядя, во что я постепенно превращаюсь, помотал головой, языком пощелкал и говорить: «Чего бобылем ходишь?! Целых четыре года «хлебных заработков» потеряешь?! Что мол, жениться не на ком что ли?! Такой парень красивый и распределение обалденное, а ты киснешь, тьфу! Если жениться не можешь, то «подженись» хотя бы фиктивно, не будь дураком! Валюта!»
Ох, хреново мне тогда было! Верите, на девчонок вообще не смотрел! Никого не видел, все о своей «принцессе» тосковал.
Сидел как-то в кафешке с бывшими сокурсниками по институту, они уже работали, деньги какие-никакие получали! А мне совсем фигово, сам себя сожрал фактически, нервы совсем в разнос пошли, «хоть в Африку, хоть в петлю, все едино!» Лучше конечно в Африку, чтобы зазнобу свою не видеть.
Последней каплей стала новость, что она замуж собирается за своего нового «министерского» сослуживца. Короче, померкло у меня все в глазах и думаю: «Женюсь на первой, кто сейчас в кафе зайдет! Женюсь и точка!»
Сосед неожиданно засмеялся и закурил новую сигарету.
- Не женился! Не свезло! В кафе зашел мужик волосатый и носатый лет 60-ти и жирный до безобразия! Меня аж передернуло. Думаю, ладно, дубль два - начал глазами по сторонам зыркать. Вижу, за столиком веселенькая компашка девчонок сидит, тоже «вчерашние студентки» впечатлениями о «взрослой жизни» и о своей работе делятся.
Терять мне было нечего, подсел я к ним и как на духу выложил свое незатейливое предложение: «ЗАГС, Африка на пять лет, заработанную валюту пополам! Желающие есть?!»
Девчонки глаза округлили, пальцем у виска крутят. Считают, что я совсем «ку-ку»! Оно и понятно, видок у меня был действительно не презентабельный – небритый, помятый, в глазах безумный огонек и под шофе, естественно. Перегарище, как у змея-Горыныча.
Понимаю, что дело швах, уже извинился и поднимаюсь, чтобы уходить, как вдруг одна девчонка берет меня под руку и говорит: «А давай рискнем! Всегда мечтала в Африку съездить!»
Поженились за три дня по звонку из моей организации (двух месяцев на раздумье у нас уже не было, надо было срочно загранпаспорт на молодую жену готовить…) все равно не успели, она ко мне, спустя полгода приехала, неважно.
Вот так и завертелось! Мне тогда все едино было. Честно говоря, в работу погрузился с головой – пахал, не поднимая головы, без продыху, коллеги даже решили, что я сумасшедший «трудоголик». Т.к. домой никогда не спешил, а искал любой повод, чтобы на работе задержаться.
А когда молодая жена приехала, то у меня сначала даже никаких эмоций не было – ничего в душе даже и не шевельнулось. Приехала, приехала… Ну красавица, ну умница, восторженная улыбчивая девочка?! Так ведь из-за денег приехала, не из-за меня же... И на её месте должна была быть другая… Много, очень много африканских ночей она в свою подушку проплакала, чего греха таить. А потом…
Павел глубоко затянулся и, обжигая пальцы о занимающийся фильтр сигареты, снова полез в пачку за новой сигаретой.
- Те «пять лет» давно прошли-пролетели, а мы до сих пор живем, двоих деток нажили… Все хорошо и спокойно… любовь пришла незаметно, тепло и нежность поселились в нашем доме и в моей душе, умиротворенность какая-то и ничего менять не хочу …и не буду.
Мой неожиданный собеседник опять задумался и погрузился сам в себя, и как бы разговаривая уже с самим собой, уверенно повторил.
- Да! Ничего менять не буду! …а ведь недавно нашла меня «любовь всей моей жизни». Мда… Четвертый раз разведена. Жизнь потрепала, конечно, но такая же «принцесса» с бездонными глазами. Я как ее увидел, думал умру на месте, такое потрясение… Как оказывается, любила только меня, причем всю свою жизнь! Говорит, что сердцу не прикажешь, всех мужей со мной подсознательно сравнивала. Как говорит, не в их пользу. Поэтому и разводилась столько раз. Такие дела!
Павел, как будто забыв о моем присутствии, полез в карман элегантного пальто и, вытащив мобилу, набрал номер абонента.
- Нет! Ничего не будет! Какая любовь, что ты?! Любовь во мне давно убили! Умерла моя любовь! Очень давно умерла. Точнее некуда! Догадываешься когда?! Я уже не тот Павел - наивный и восторженный мальчик! И не надо плакать и закатывать истерику, во мне нет сердца, и я живу чисто по меркантильным интересам! Да-да, именно так! У нас с женой чисто деловое соглашение, основанное на материальной выгоде обеих сторон! Да, считай, что контракт! Бизнес-соглашение! БЕССРОЧНОЕ! Все остается как есть, прощай!
Павел отключил мобильный, широко улыбнулся улыбкой счастливого человека, сбросившего с плеч тяжелый груз, гнетущий его много лет. Даже блеск его глаз стал немного ярче, что ли….
В это время из подъезда дома выходила его красавица жена с дочерью. Павел извинился передо мной и вежливо попрощавшись, поспешил навстречу своим девчонкам-блондинкам.
- Что же вы так долго, любимые! Я уже успел по вам соскучиться…
Закрывая капот своей машины, я увидел как улыбающийся Павел, обнимая, привлек к себе жену и нежно поцеловал…
Воистину не знаешь, где найдешь, где потеряешь?!
Периодически встречая этих людей и глядя на их детишек, так и не могу поверить, что они связали свою жизнь "чисто из меркантильных интересов". Здесь что-то другое... наверное, все же судьба и конечно же ...любовь (мягкая, нежная, тихая, пусть не такая яркая, без страстных безумств, без ослепительных вспышек и мгновенных озарений, но такая теплая и ...настоящая...), не иначе.
В каждой шутке доля шутки
Среди моих хороших знакомых есть очень приятная и гостеприимная семья. Мы давно дружим, тесно общаемся, часто проводим выходные вместе, встречаем новогодние праздники и все такое.
С главой семейства Борисом знакомы еще с курсантских времен – одно училище, одна казарма, койки рядом. Особо не дружили, но общались весьма приветливо и дружелюбно. Потом служили на одном аэродроме, одновременно поступили в академию, опять в одной группе… По выпуску разошлись по разным ведомствам, но все равно поддерживаем теплые отношения. Что отрадно, наши жены нашли общий язык и стали хорошими подругами. Это безусловно является «основным определяющим» фактором в мужской дружбе. Ибо, если жены не приняли друг друга (мягкий вариант), то любой, даже самой закадычной мужской дружбе приходит однозначный и бесповоротный «Ёк!» Таких примеров «мульён» и еще столько же.
Так вот, время идет, мы с Борисом стареем, наши дети растут и взрослеют, жены только молодеют – вот такой непонятный феномен природы. Ну да ладно, тема разговора не об этой загадке и временнОй метаморфозе, мужскому уму непостижимой и железной логике неподвластной.
Борис занимает стандартную тупиковую должность, которых в армии тьма, без малейшей надежды на продвижение по карьерной лестнице, но не ропщет, монаршие задницы не лижет, а тихо служит, образцово и добросовестно выполняя свою работу (очень ответственную, честно говоря, специалист, каких поискать).
Его жена Лиза – яркая красавица, редкая умничка и приятная женщина во всех отношениях. В активе пять иностранных языков «в совершенстве», плюс ОЧЕНЬ высокооплачиваемая работа во французской фирме с мировым именем (включите ТВ и в течение часа название данной конторы повторят раз несколько). У ребят есть лапушка доченька - студентка суперпрестижного ВУЗа, дом «полная чаша», уверенность в завтрашнем дне. Короче, жизнь удалась и есть повод за них порадоваться.
Как-то на одной вечеринке, находясь в хлебосольном пространстве их квартиры под некоторым углом к горизонту, я на правах «старого и проверенного алкоголика… тьфу, прошу прощения, друга семьи», естественно, подваливаю к хозяйке дома, блистающей в окружении гостей. И нагло воспользовавшись давно устоявшимися доверительными отношениями, как бы в шутку, задаю предельно откровенный вопрос.
Честно говоря, изначально мой вопрос подразумевался как глубоко законспирированный комплимент красивой и успешной женщине. Но, к сожалению, не четко владея в тот момент своим языком и не очень внятно выражая свои мысли, я завуалировал тонкий комплимент так профессионально, что его гениальный замысел почему-то исказился еще в процессе озвучивания.
Итак, полуобняв очаровательную женщину и мило улыбаясь от уха до уха, я выдал следующее.
- Лизавета, душа моя! Открой, пжжалуста, секрет старому дураку… пардон, другу! И с какого перепугу… тебе, ТАКОЙ красавице и умнице, нужен такой муж? Зарплата «туда-сюда», погоды в семейном бюджете не делает – дочке на мороженное и мужу на единый проездной. Ну, еще на обеды …и все… даже курить бросишь, т.к. на сигареты банально не хватит. Посмотри на Борьку внимательно, оценивающе непредвзятым взглядом… ну, как вы – все женщины, умеете! Постоянно в разъездах! Ни рожей, ни кожей, ни статью не вышел! Перспектив ни-ка-ких… И зачем он тебе сдался? Ведь вокруг тебя столько успешных мужиков с серьезными намерениями, предложениями руки, сердца и бизнеса… Ты же, ууххх, какая красотулька и что характерно, с «царем в голове». А «это» в современных условиях конкурентного бизнеса глав-но-ееее… Я правильно понимаю?! Вот! С другими возможностями, ты бы ээээх, как развернулась… Лизонька, дай я тебя поцелую! Богиня, просто богиня!
Сказал, в щечку чмокнул и опять дурацкую улыбку от уха до уха наклеил! ШУТКА же!!! Понимать надо!
А Лизавета вдруг задумалась на мгновение, чуть нахмурила личико свое красивое, бровки идеальные свела домиком, лобик наморщила «доской стиральной» и, глядя мне прямо в глаза, весьма серьезненько отвечает.
- Во-первых: задал бы мне этот вопрос кто-то другой, а не ты, друг сердечный, то получил бы сразу по мордАм или шампанским в рыло! Во-вторых: Борька - мой муж и я за ним как за каменной стеной! Человек он очень надежный и самой жизнью многократно проверенный! В-третьих: Он - отец нашего ребенка! И замечательный отец, таких еще поискать надо! А в-четвертых: (небольшая пауза): Жалко его... пропадет ведь без меня... погибнет, если брошу... он ведь совсем к современной жизни не приспособлен... как ребенок, право слово...
Аплодисменты! Занавес! Вот и пойми этих женщин, когда они шутят, а когда всерьез?! И какой из четырех аргументов, приведенных мне в ответ, самый главный и определяющий истинное положение вещей. И где заканчивается шутка и начинается чистая правда?! И наоборот?
Мде... неужели 4-й...?!
Радикальная толерантность
В настоящее время развелось немеренно всевозможных неформалов от мрачноватых готов-гугенотов до сопливо-слезливых эмо-обормотов и прочих беспросветных идиотов...
Честно говоря, супротив данной публики особых отрицательных или каких-либо негативных поллюций не испытываю в виду врожденной толерантности. Не мешайтесь под ногами, не гадьте в подъезде и красьте свои волосенки, что на персональной башке растут, что на гениталиях, хоть в черный цвет, хоть в розовый, мне все едино. Честно! Обвешайтесь ржавым металлом с ног до головы и проколите себя хоть насквозь, мне безусловно параллельно и по барабану, право слово. Лишь бы все эти действия прошли с очевидной пользой для размягчено-атрофированного умишки дебильного владельца или для реализации его личной самодостаточности, а мне такое положение дел абсолютно до «пд»… Итак.
В нашем доме живет девчушка неопределенного возраста (сложно определить возраст у аморфной особи с внешним видом разлагающегося покойника), но чисто по наитию лет 20-22-х. И зимой и летом ходит вся в черном, аки граф Дракула - балахон почти до земли, ботинки - противотанковые говнодавы, волосы покрашены гуталином, ногти и губы кузбасс-лаком, тени вокруг глаз - не иначе как сапожной ваксой. На длинной тонюсенькой шее болтается широченный собачий ошейник с блестящими шипами, а на физиономии навешано пару килограмм всевозможного пирсинга.
Короче, красавица, без слез не взглянешь. В принципе, ее право, свобода личности, персональный выбор, индивидуальный путь самовыражения и все такое…вопросов нет. Пусть будет хоть готка, хоть гугенотка, хоть дебильная идиотка - ее проблемы. Комплекс неполноценности хоть с трудом, но иногда лечится, хотя не в ее случае, факт.
Повторюсь, мне глубоко индеферентно, параллельно, до лампочки, по барабану, фиолетово и т.д. и т.п. Меня не трогайте, а я толерантен по определению и по жизни. Правда, разок слегка и чисто символически нагрузил ее бой-френда, когда он пьяный вусмерть и частично облеванный, прислонился ко мне в кабине лифта. В результате мой гламурный кремовый костюм приобрел совсем негламурное черное пятно неизвестной жирной субстанции и липко-вонючей консистенции. Говнюк блин готский! Панк сраный! Металлист ржавый! 3,14здюк слюнявый! Мажор недоделанный! Брррр, меня аж на брезгливость пробило, поймите правильно.
Пиджак после хим.чистки все равно пришлось бомжу подарить, ибо вместе с удалением обширного пятна, кремовый свет приобрел явно зеленовато-гнойный оттенок. Но речь не об этом, sorry, увлекся…
И хрен бы с этой гото-трупо-девочкой, если бы она не вела беспорядочно ночной образ жизни. Возможно, что для вампиров и еже с ними прочей мерзости, на кого она внешне очень похожа, ночной образ обитания вполне приемлем и привычен – днем соседка дрыхнет и храпака давит, а вечером продирает свои глазенки, вставляет в них линзы «кошачий глаз» и шлепает на тусовку в клуб, вести богемный образ жизни. Но, все соседи готки-гугенотки вполне нормальные и умственно-полноценные светские люди, поэтому предпочитают жить и работать в традиционном и общепринятом времяисчеслении.
В результате противофазы в образе жизни или сдвига по фазе в личных мозгах, часа в 3-ри ночи данная кобыла возвращается домой в пьяно-бухенько-возбужденном состоянии. Ей еБстественно не спиться и дабы продлить ощущение персонального праздника, гото-мадам врубает заунывный музон в стиле… хз, в каком стиле, но пипец полный – смесь похоронного марша и грохота землетрясения на фоне жизнеутверждающих завываний собаки Баскервиллей. Тихий восторг, поверьте на слово. Особенно радует, что все это удовольствие тянется с 3-х ночи до 5-6-ти утра.
Стоит особо отметить, что в активе у девчушки весьма приличная аудиосистема «долби сораунд» с сабвуфуром, размером с полноценный гроб, не иначе. Ибо стены нашего 12-этажного дома вибрируют на «низах» музыкальной композиции «только в путь». Самое противное, что 2-камерные стеклопакеты, установленные на окна абсолютно бесполезны, т.к. звуковые волны замечательной музыки распространяются непосредственно по стенам и межэтажным перекрытиям дома с 4-го этажа, где обитает данная кобыла вплоть до 11-го, где проживает моя скромная персона.
Весь дом реально не спит и до первых лучей восходящего солнца дружно «наслаждается» однообразными музыкальными композициями, тихо сатанея от страстного желания свернуть шейку готичке-3,14здючке и повесить ее бездыханную тушку на ее же ошейнике с шипами.
С «милой девчушкой» неоднократно разговаривали наряды милиции, вызванные благодарными соседями за бессонную ночь. Ее стыдили бабульки-активистки, доживающие свой век на лавочках у подъезда. К ней ломились озверевшие соседи, которым завтра утром надо на работу, а малые дети не спят по причине ночного «концерта по заявкам». Бесполезно. Готка затихнет на недельку, другую и опять… баран овца начинай с конца.
Была бы парнем, давно уже получила бы в бубен, не задумываясь, и возможно с ноги в район первичных половых признаков, а так – девушка, слабый пол, соплей перешибешь, шейка тоненькая, сама сутулая, лопатки и мослы торчат, волосы сапожной ваксой крашенные… тьфу, блин. Стоит, глазенками со звериными линзами хлопает, пальцами с полуободранным кузбасс-лаком на ногтях в носу ковыряется - содержимое изучает, чуть ли не на вкус пробует…
Губы, крашенные гуталином, надует в трубочку и сопит в две дырочки, железом в башке насквозь проколотой, звеня и громыхая… дура-дурой. А бабульки у подъезда при виде ее истово крестятся и шепчутся.
- Нечисть, чур меня, чур!
Как правило, всему приходит конец в этой жизни. И мое терпение тому не исключение, не смотря на железные нервы и врожденную толерантность. Толерантность - слово красивое, не правда ли? Уже третий раз в текст вставляю, заметили?!
И вот, очередной ночью… что характерно, именно в три часа (пунктуальность готки уже порядком задолбала, но тем не менее «точность – вежливость королей», есть повод для уважения) в очередной раз завибрировали стены и надрывно завыла давно обрыдлая музыкальная композиция с вокалом бессменной собаки Баскервиллей.
Тщетно позатыкав уши подушками, и похоронив иллюзорную надежду уснуть, я поднялся с кровати в не самом лучшем расположении духа. Разражено побродив по квартире и нервно почесываясь в самых неприличных местах, я лихорадочно прикидывал свои возможные действия, дабы убедительно и доходчиво донести до ушей «милой девочки», что моей толерантности пришел 3,14здец. Причем, полный и окончательный.
Однако, вот неувязка. Был бы гот мужского рода, обул бы сейчас тапочки и спустившись на семь этажей вниз, вытащил бы слабоумного сучонка из квартиры и врубил бы его дебильным хавальником пару раз о двери лифтовой шахты, чтобы мозги хоть чуть-чуть шевельнулись… Но, увы, наш домовой гот – дЭ-вУ-шкА! А бить женщин – моветон! Мде… а нормальный язык до нее никак не доходит, потому как дура патологическая…
Время неумолимо тикало, утро постепенно приближалось, музыка завывала снова и снова – режим «Repeat» никто не отменял, етить твою …дивизию, сон не предвиделся – безысходная гармония, куда деваться. Вызывать наряд милиции из-за слетевшей с катушек сопливки – несерьезно. Попробовал позвонить ей по телефону, не подходит – релаксирует гадская готка, не иначе, от музона своего ублюдского томно балдеет, гугенотка с эмо уклоном…
Находясь в крайней степени раздражения я тупо сидел на кухне. Вырубить электричество готичке-истеричке не получится. До электрощитка не добраться, т.к. он находится за железной дверью коридора на три квартиры, а ключ от двери естественно у самой девочки-припевочки и ее "счастливых соседей" по этажу. Мде...
Взгляд хаотично скользил по стенам и вдруг зацепился за решетку воздуховода. Оп-па, хвала Нахрену! Неожиданно вспомнилась прогрессивная технология прочистки труб … с помощью взрывпакета естественно. (см. «Туалет») Ну вот и все! Держись, готка-идиотка, пиндец тебе! Сейчас я тебе ушки и прочищу, чтобы к телефону походила, когда тебе любезные соседи звонят. Белой лебедью подлетать будешь, поверь на слово…
Злорадно улыбаясь и ехидно подхихикивая, я прошел в комнату сына и вытащил из его стола полпачки петард, оставшихся после празднования Нового года. Все ракеты и фейерверки мы с ним выпустили в зимнее небо, а вот петарды типа «Корсар-2» пошли вяловато из-за невысокой зрелищности и весьма слабой эффективности. Но для замкнутого пространства воздуховода вентиляции и ночной тиши вполне сгодится. Ну, держись!
Взгромоздившись на столешницу и вооружившись отверткой, открутил шурупы и снял решетку, закрывающую вентиляционное отверстие. Многообещающе ухмыльнувшись, поджег шнур петарды и бросил ее в черный зев воздуховода.
Честно говоря, точно не знаю, до какого именно этажа пролетела петарда «Корсар-2» пока ее фитилек не закончился?! Надеюсь, что именно до 4-го…
Короче, рвануло так расчудесно, что мама не горюй! Добануло просто офигительно!
Проклятая музыка захлебнулась почти мгновенно после взрыва петарды… и наступила ЗВЕНЯЩАЯ тишина…, которая сохраняется в нашем доме каждую ночь уже в течение полугода.
Без страха и упрека
Санька Зиборов - мой хороший знакомый по академии ВВС. В его активе коричневый пояс по крутой борьбе (ездил заграницу сдавать квалификационный экзамен узкоглазому сенсею с мировым именем), сам по себе очень воспитанный и чуткий человек с обостренным чувством справедливости и все такое… Короче, джельтмен и рыцарь в одном флаконе!
Как-то на пляже Сашок, не минуты не раздумывая, заступился за горько рыдающую девушку, которую ударил по щеке ее спутник...
Девочек бить – нехорошо!!! Эту прописную истину нам еще в детском садике в подкорку головного мозга весьма жестко прописывали и закрепляли усвоенный материал долгим стоянием в углу (все мальчики должны помнить). А тут такое вопиющее безобразие?! Непорядок!
Тем более, фрикаделька симпатичная, …мало ли чего с ней потом замутить получится, лямур-тужур-абажур например, на правах благородного спасителя, естественно?!
В результате, пока Сашок энергично и грациозно метелил ХАМА, девчушка вытерла слезы и шустренько сбегала за подмогой из полтора десятка мужиков.
С истошными криками: «Спасите моего мужа!», она натравила ЭТО СТАДО на «своего спасителя», который еле унес ноги от разъяренной толпы и поклялся больше никого не спасать и не защищать! Во как!
Оказывается, что прописная истина: «Бьет – значит, любит!» еще не забыта в русских селеньях…
Судя по тому, как активно летала тушка Саньки Зиборова внутри разъяренной толпы, аки резиновый мячик от стенки к стенке, его горячо полюбили все и каждый из полутора десятка мужиков, приглашенных на рыцарский турнир обиженной и зареванной дамой.
И «залюбили» бы почти до смерти или массового членовредительства, если бы «доморощенный рыцарь», позабыв про свое достоинство, честь и коричневый пояс по крутой борьбе, не дал бы элементарного деру с гостеприимного пляжа, теряя по пути свои доспехи, доблесть и регалии…
Потягивая пиво, и периодически прикладывая холодную бутылку к приличному синяку под глазом, философски настроенный Саня Зиборов задекларировал основное правило для каждого начинающего рыцаря: «Спасая очаровательную принцессу из рук кровожадного злодея, сначала досконально убедитесь, что злодей-тиран не является горячо любимым мужем этой принцессы!!!»
Клиническая ревность
Собрались как-то в баньке выпускники академии ВВС отметить очередную годовщину выпуска. Собрались с благой целью на друзей посмотреть, о себе рассказать, анекдотики потравить, молодость вспомнить, да пивка похлебать.
Все мужики собрались, не было только Андрея Краснова. В принципе, отсутствие Андрюхи никого особо не удивило. Его жена Ольга – образец патологической ревности и бабской сварливости. Монстр в юбке, не смотря на природную красоту и хлебосольную гостеприимность. Но хлебосольность только на ее «подконтрольной» территории. Шаг мужа за порог – истерика на полгода… кошмар, короче!
Наши жены тоже не в особом восторге от подобных посиделок, но банька и пиво – это святое! Зубками скрипят, но терпят, родимые… даже, когда любимого благоверного в частично непотребном виде эвакогруппа чуть ли не волоком доставляет… всяко бывает, нерву расслабить тоже надо… а у Краснова «концлагерь» без вариантов.
Посидели, попарились, выпили, поплескались в бассейне. Опять попарились, поиграли в бильярд, выпили. Снова попарились, опять выпили… И вот именно в тот самый момент, когда выпили «в не помню какой» раз, мы особенно остро соскучились по нашему дорогому сокурснику Андрюхе. Но в случае с Ольгой, торопиться не нужно. Клиника, хуле! Поэтому снова выпили. И когда животный страх перед Ольгой Красновой несколько притупился, мы решили вызвонить Андрюху.
Звоним и сразу нарываемся на его драгоценную супругу. Оп-па, уже и телефон под контролем?! Мде…, дела?!
- Оленька, лапушка, здравствуй! Краса моих очей, звезда моих ночей, окажи персональное одолжение - отпусти Андрюху в баню!
- Ага! Опять с бабами собрались?! Знаю вас мужиков, только одно на уме…
- Что ты, солнце мое?! Одни мужики и все проверенные – ни одного пидара, клянусь, чем хочешь… отпусти под мою ответственность…
- Врешь ты все! Пока бабс может и нет, но через час явно припрутся…
- Олюшка, душа наша, да разве мы… когда…
И так в течение часа. Ольга жестко держала оборону, но «фракция настоящих мужиков» постоянно менялась на трубе, а наше красноречие подкреплялось очередными дозами пива, …и Ольга уже почти сломалась.
Парни на трубке менялись все чаще и давили на женские уши все жестче. Было отчетливо слышно, как на заднем плане, несчастный Андрей, чуть ли не слезно молил свою упрямую половинку, отпустить его на «мальчишник».
И вот в тот самый момент, когда Ольга уже сменила «гнев на милость», и начала подробно инструктировать своего мужа о строгом соблюдении кодекса семейных отношений, вбивая в его мозг правила достойного поведения в условиях бани, подвыпивший Игорек Горбатов, коверкая голос под визгливо-бабский, выдает сакраментальную фразу.
- Не хватай меня за жопу, прАтивный!
Пипец, титанические усилия всех переговорщиков мгновенно полетели «коту под хвост» - Ольга швырнула трубу на рычаги …и, по словам несчастного Андрюхи, принялась выносить ему мозг в течение двух недель без перерыва на прием пищи и сон...
Золушок
Весна, солнышко, снег стаял, асфальт подсох. Водители-«подснежники» выкатили свои драгоценные пепелацы из гаражей и старательно наводят идеальный глянец на прекрасно сохранившиеся автомобили советского автопрома 25-40-летней давности. Среди знакомых машин на стоянке перед домом броско обозначает свое присутствие новенький «Ягуар» (кожа, рожа, дерево и все такое). Достойная тачка, слов нет.
Выполз из салона своей потрепанной ласточки и, задрав капот, с умным видом изучаю его содержимое. Надо водичку в бачок омывателя долить, уровень тормозной жидкости чуть ниже нормы... Подходит Митрофан Коллективистович – интеллигентный дедок из соседнего дома, владелец «Волги» ГАЗ-21 кофейного цвета с оленем на капоте и на РОДНОЙ резине!!!
- Приветствую Вас, уважаемый сосед!
- Здравствуйте, Митрофан Коллективистович!
- «Ягуарыча» видели?
- Как не заметить?! Наверное, в гости кто-то приехал?!
- А вот и не в гости! Антошка-официянтик – великовозрастный сыночек Надежды Леонидовны из вашего дома на этом «Ягуаре» давеча прикатил. Вот ведь какие дела – халдей ресторанный может себе такую машинку позволить. Что за времена?!
- Может в кредит взял? Сейчас это не проблема…
- Официянт и на «Ягуаре»? Помилуйте, батенька. Его уровень – именно «Хюндай Акцент», за который он еще прошлый кредит не выплатил. Мама Антона все переживает, что половина зарплаты любимого сыночка на платежи в банк уходит. В бытность моей работы в Лондоне в должности торгового представителя «Внешпосылторга», «Ягуара» могли себе позволить только достаточно обеспеченные люди… Что такое «Ягуар»? «Ягуар» - это статус человека с очень приличным достатком, визитная карточка его положения в обществе, ступенька иерархической лестницы… и весьма достойная ступенька…
Ну вот, в отсутствии традиционной компании «сидящих на лавочке», Митрофан Коллективистович нашел «благодарные уши» и гарантированную возможность в «547892 раз» поведать о благодатном периоде своей 14-летней службы на благо Родины в хитрой торговой структуре под крышей авторитетной спец.службы. А куда деваться, придется слушать и приветливо улыбаться. Безобидному старичку с внешностью английского аристократа страсть как охота почесать языком, мемуары до сих пор писать же нельзя...
Через пару дней, выходя из подъезда, столкнулся с возмутителем спокойствия «лавочной общественности», с Антоном. Антон – единственный сын приторно-вежливой соседки с 9-го этажа (милейшая женщина преклонного возраста). Похоже, что Антон - поздний ребенок, парень лет 24-25-ти, вежливый и улыбчивый, с развитым чувством юмора и абсолютно необидчивый. Как сейчас говорят: «в адеквате».
- Привет, Антоша! Приличные чаевые получил?
- Здравствуйте, Вы тоже о «Ягуаре» подкалываете?
- Ну, типа, да. Зависть там и все такое, пойми правильно… Спать не могу, есть не могу, все о крутой тачке мечтаю. Сделай одолжение, составь протекцию в вашем ресторане, может возьмут в посудомойки? В активе два высших образования, должен подойти, как считаешь?! Я согласен и на что-то поскромнее, чем новенький «Ягуарыч»… «Лэнд Крузер» например, даже слегка поюзанный…
- Ну вот, Вы опять шутите, а мне совсем невесело… не знаю, что и делать?!
- Если не государственная тайна, колись юноша… «Ягуары» однако за красивые глазки не дарят…
- Дарят… оказывается.
- Неужели на богатого и трепетного педриллу нарвался и он твоего молодого и сочного тела страстно домогается…
- Тьфу-тьфу, упаси господи… я нормальной ориентации, девок люблю, независимо от роста, веса, возраста и цвета волос… а в мужские руки даже за «Бентли» не отдамся…
- А за «Майбах»?
- Да ну Вас, хотя… «Майбах» - это аргумент…
- Ага! Задумался, Антоша? «Майбах» - это «Майбах»! Просто тебе еще достойную цену не предлагали…
- В том то и дело, что предложили …и не просто достойную, а слов нет какую…, но неожиданно все это …как-то, честное слово…
- Не томи, Антоша, колись, облегчи душу… дай старику повод удивиться. Да и Митрофан Коллективистович беспокоится. Он же с твоей матушкой очень дружен, а она ему толком ничего и сказать не может. Партизан, право слово!
- Ну да, мама тоже вопросами замучила, а я сам еще не определился... дергаюсь, голову скоро сломаю от раздумий. На маму рычу почем зря, она обижается…
- На маму рычат нельзя, Антоша! Она ведь тебя одна тянула… Тяжело ей, и любит тебя безмерно, ты же для нее – свет в окошке.
- Да знаю я! Правы Вы… во всем правы, мама – это святое! Разве я забуду, как она на трех работах крутилась, чтобы я институт смог закончить?! Мамульку обожаю и никогда ее не брошу, это даже не обсуждается… Короче, работаю я в ресторане уже второй год, как институт закончил…
- Антоша, sorry, что перебиваю, освежи пожалуйста в памяти, что за ВУЗ ты закончил?
- Химико-технологический, а что?
- Никогда не знал, что именно там на официантов готовят.
- Ну вот, Вы прямо как моя мама…
- Ладно-ладно, извини, продолжай! А твоя мама мечтает, чтобы ты нашел свое место в жизни, пойми ее правильно… достойное место, и совсем не халдея.
- Да я в ресторан пошел временно, чтобы деньгу подкопить, пока работы по специальности не подвернулось… Ну вот, работаю и стал замечать, что зачастила к нам в ресторан одна мадам… и все норовит сесть за столик, что я обслуживаю. Если ее пытаются посадить в другое место, она настойчиво просит именно ко мне… Когда у меня выходной, она даже в зал не заходит… Чаевые оставляет неприлично высокие, улыбается в 32 зуба и краснеет как электроплитка. Пялится на меня так откровенно, что у меня руки временами трясутся, даже пару бокалов разбил. Менеджер меня на такие бабки опустил, будто я его лупастого «Мерина» о столб приложил... А тут однажды приходит эта фрикаделька с мужчиной конкретно-элегантным и садятся за мой столик, опять же. Подхожу, подаю меню и слышу, как девушка говорит своему спутнику: «Папа, вот тот молодой человек, о котором я тебе говорила». Мужик посмотрел на меня пристально и на стул напротив кивает: «Садись!» Я типа говорю: «Мол, так и так, нам строго запрещено с клиентами за столик садиться, меня сразу уволят». А он отвечает: «А мой зять не будет официантом в ресторане работать, садись!» Дальше как во сне… только слышу обрывками: «Дочка от тебя без ума, наверное, от недалекого бабского… вся в мамашку. От приличных женихов нос воротит, а на тебя запала наглухо… Короче, на свадьбу дарю тебе сеть автозаправок стоимостью 20 лямов вечнозеленых. А чтобы быстрей соображалось, вот ключи от последнего «Ягуара», не гоже жениху моей дочери на «Хюндае» трястись… смех, да и только, пора соответствовать… Ты по образованию кто?»
Антон полез за сигаретой и, всматриваясь в мою бессовестно-ехидную улыбку, театрально воскликнул.
- И что вот теперь делать? Я жениться совсем не хотел, не готов… рано.
- Антоша, мадам хоть симпатичная?
- Нуууу, в принципе, нормальная. Не айс конечно, но и не страшная, пышечка такая аппетитная…
- Антош, 20 лямов вечнозеленых – аргумент!
- …аргумент, то-то и оно…
- Смотри сам…
- А если я откажусь, и мне ее папа яйца отрежет?
- Все может быть… папа очень серьезный?
- Очень! 20 лямов в шутку не предлагают… и «Ягуара» в целлофане. Придется жениться?!
- Похоже, что придется крепко подумать… а «Ягуар» всяко-разно лучше «Акцента»…
- Лучше…
- Ну вот, Тоша, а теперь прикинь. Сеть заправок – это стабильность, особливо в момент оборзевших цен на топливо! Бесплатно хоть заправишь разок, другой?
- Не вопрос!
- Да уж, соблазнительно! «Ягуарыч», тесть в авторитете, жена, которая от тебя уже без ума… Это любовь, Антон, как считаешь? У невесты столько достоинств! Особенно, 20 зеленоватых лимонов…
- Хм…
- Твое дело, кроме тебя никто не решит. Если раздумаешь жениться только шумни, желающие всегда найдутся… могу я подменить, но только временно и частично – тебе жена и тесть, а мне «Ягуар» и сеть заправок!
- Решено, женюсь…
- Удачи тебе, Антон, в семейной жизни и это …яйца береги, не расстраивай тестя.
- Ха-ха! Шутите все…
Вскоре Антон переехал из нашего дома в пригородный особняк - очередной подарок тестя на свадьбу. А его стареющая мама ежедневно сидит на лавочке перед домом и увлеченно рассказывает соседям, что ее дорогой мальчик наконец-то работает по специальности – в нефте-химической области и очень-очень занят.
А сама периодически всматривается в проезжающие мимо машины, в надежде увидеть блестящее авто с фигуркой ягуара на капоте …и повторяет как заведенная.
- Антоша очень занят. Но, он меня не забывает, просто у него много работы…
Повезло
(впечатлительным и слабонервным НЕ ЧИТАТЬ!)
- Эй, стоять! Мужик! Да, тебе говорю, оглох что ли? Дай сигарету! Быро…
Оп-па, вот блин, называется: «засиделся в гостях у армейского дружка стародавнего!» Сто лет не виделись, надо было на ночь оставаться. Нет же, привычка «железная» еще со времен незапамятных - хоть на автопилоте, но домой…
С детской площадки, оторвав задницы от перекошенной и скрипучей карусели, приблизились четверо.
Четверо – многовато, как ни крути! Парням лет по двадцать с копейками, явно пьяные, в зубах сигареты, в руках бутылки с пивом, взгляды наглые, лыбятся многообещающе...
- Сигареты давай, дядя… и огонек там, кароче! Шевелись побырому, не заставляй нас ждать… и напрягаться… вредно это! Тебе особенно… гыгыгы!
- Я не курю!
- Твои проблемы, старичелло, гы-гы-гы, зато мы курим! Хочешь здоровеньким помереть? Гыгыгыгыгы! Надо с собой сигареты носить! На всякий такой вот… подходящий случай. Вдруг кто попросит сигаретку? А у тебя есть! Исправляйся дятел, метнулся в палатку быро… Стоп! Кароче, тебе павезло дядя, гони бабло, а мы сами купим. И это… на пиво тоже подкинь. Пиво хотим и этих… как их там …головоногих уродцев …кальмаров, во …и орешки соленые, но не арахис... А ты ведь хочешь домой? Хочешь к своей бабульке под одеяльце… поелозить по-стариковски, гыгыгыгы…
- Хочу.
- Нуууу… дык! Шевелись тада, цена билета домой растет… пока пиво, сигареты и кальмары… и орешки соленые, но не арахис!
- Ребята, давайте без …
- Слыхали?! Ре-бя-та… гы-гы-гы-гы! Какие мы тебе ре-бя-та, чмо сраное?!
Харк! Ближний гопник плюнул мне прямо в лицо. Зря это он, я даже утираться не стал. На, сука, получи! Короткий прямой в нос…и еще раз и еще… и еще! Спасибо Лелику! Искреннее спасибо! Давненько, еще в военном училище удар поставил, не раз пригодилось...
У парня противно хрустнул хрящ носовой перегородки, и говнюк-переросток удивленно расширив глазки, мешковато осел на асфальт. Пока его бесчувственная тушка вяло валилась мне под ноги, перехватил из его слабеющих ручонок початую бутылку пива и без замаха, донышком врубил по носу второму уроду… много-много раз… как толокушкой по вареной картошке. Фиг с ним, что пивом сам обрызгался – мелочи жизни, когда остатки здоровья, да и сама жизнь на кону стоит…
Дерзкий пацанчик как-то сразу перестал улыбаться и его наглый хавальник незамедлительно превратился в качественное пюре …и потекли кровавые сопельки. Прилично так потекли… обильно. Юноша мгновенно сбледнул с лица и согнувшись в поясе, зажал руками остатки своей мордуленции. Зажал рожицу вперемешку с клочками разорванной сигаретки, которая тщательно утрамбовалась в его попорченный портрет.
Хорошо так сигаретка размочалилась… да и личико кстати, тоже неплохо… Держи крепче, родненький! Двумя руками держи… пока рожица совсем не развалилась …на составляющие части. Хорошая бутылка! Крепкая… не разбилась! Портрет у юноши оказался послабее, вон как потекло. Согнулся гопничек вдвое, на коленочки опустился, хлюпает кровушкой, аж захлебывается. Дергаться даже и не пытается. Течет кровушка между его пальцев рекой, прям ручьями струится. Не боец… ох, не боец, парень. Какой же действительно, на хер боец, когда кровушка из всех щелей хлещет… Теперь ручонки от личика не оторвать… не то, что кулачками помахать…
Бац, зазвенело в левом ухе – пропустил удар с ноги. Больно, блин, аж ухо заложило, и в головушке хмельной колокола загудели, и свет фонарей перед глазами запрыгал...
Батюшки, какой балерун выискался?! Вон как ножками высокого дрыгает и шипит громко …и страшно шипит, аки варан среднеазиатский. Ну-ну, дрыгай-дрыгай ножками. Наверное, много разного заграничного кина с Чаком Норрисом и Джеки Чаном насмотрелся, дурашка. Ножками махать и мудями трясти только перед носом или открытым ртом восторженных девочек и нужно. Или в спортзале на худой конец, когда на гламурный поясок очередного цвета радуги сдаешь. А в уличной драке можно штанишки порвать, ножки так высоко задирая… и по тем же мудям получить… хотя, твои проблемы, сука. Накажу, бля… ох, накажу...
Тяжелым ботинком бью по коленке балеруна-затейника. Вот и все! ****ец, отпрыгался, зайка-попрыгайка. Какой на хрен из тебя боец и попрыгунчик, когда одна коленочка в другую сторону сгибается? То-то и оно! Никакой! Лежи себе на асфальтике, скули жалобно …и можешь звать свою маму, сколько твоей душе угодно.
- Мама! Мама!
Вот почему, почти каждый ублюдок, нарвавшись на адекватный ответ и получив прилично в бубен, сразу же про мамочку вспоминает? Непонятно! Чего же ты о своей маме полминуты назад не вспоминал? Ась?! Сука!
Первый юноша вяло зашевелился на асфальте. С трудом осматриваясь и мотая дурной головушкой из стороны в сторону, тяжело оперся на руку, пытаясь подняться. Нет, дорогой ты мой, это только в кино все такие благородные, что позволяют с землицы подняться. Я не позволю! Нет, не позволю! Тем более, фора у вас! Четверо вас, уродов …а я один! И старше вас как минимум вдвое …и швы хирургические после последней операции еще тоненькие и розовенькие… Тянут швы, тянут… Не дам подняться. Неа, не дам. Даже и не надейся… Бью каблуком ботинка по растопыренной пятерне гопника, на грязном асфальте белеющей… Бью по кисти, по пальцам... Бью до хруста костей и воя утробного… А чего ты хотел, падаль?! Не я тебя зацепил! Не я тебе в лицо плюнул! Поэтому не хер скулить… привыкай к боли …и к неудобствам, сучонок. Долго еще не сможешь ручонку свою в кулачок сжать! Ой, как долго! Может конкретно на данной улице хоть немного спокойней станет, кто знает? На пару уродов меньше к поздним прохожим и к детям будет цепляться… И стакан с пивом в руку свою хрен когда возьмешь, говнюк! И поссать весьма проблематично будет… Ничего, с мокрыми штанишками походишь. Одной рукой и штаны не придержишь и с конца последние капли не стряхнешь… ничего-ничего, мокрым походишь. Это сначала тяжело и противно, а потом привыкнешь, говнюк… Мало тебе? Еще и всем весом своего тела по второй твоей руке приложу… чтобы думал в следующий раз… Теперь и соплю без посторонней помощи не вытрешь…
Стоп! А четвертый-то где? Где еще один юноша бледный, с походкой неровной и харей наглой? Ах, вон где уже его спинка маячит …бежит гопничек, быстро бежит! Бросил своих пацанов и дал деру... Герой, хуле. С одной стороны - правильно конечно, беги, быстро беги!
Кинул ему вдогонку бутылку пива, что вместо толокушки использовал… Промахнулся.
Повезло тебе сегодня, ублюдок! Ой, как повезло… Беги, петушок, беги! Быро беги… Не догнать мне тебя, не догнать… возраст, старею, бля… и шов операционный тянет… Повезло тебе, повезло… и в левом ухе гудит …старею, куда деваться… А ты беги, сучонок, беги! Быстро беги! Повезло тебе… и мне повезло…
А моему другу не повезло! Замечательный человек подполковник Анатолий (отец двоих детей) был убит ударом по голове в ДВУХ!!! метрах от подъезда своего дома. Толя медленно умирал, не приходя в сознание, долгих ПЯТЬ месяцев в реанимации госпиталя Бурденко от отека головного мозга – виновных не нашли!
Майор Юра бегал в ночную аптеку за лекарством для больной жены и, взявшись за ручку двери своего подъезда… очнулся через две недели в реанимации (ударили сзади бутылкой по голове) – виновных не нашли!
В тоже время Госдума РФ почти единогласно проголосовала за очередную широкомасштабную амнистию и сейчас взахлеб обсуждает «эпохальные» поправки к УК РФ, с целью радикально ослабить наказание за «незначительные» преступления, типа – гоп-стоп, нанесение телесных повреждений и т.д. и т.п. Браво! Мои аплодисменты!
А вместо сердца пламенный мотор
Будучи бессовестно молодым и частично бестолковым приехал как-то в гости к знакомым ребятам – семейная пара, Толя и Тамара жили в Москве и воспитывали двух сыновей-погодков 8 и 9 лет. Заскочил типа проведать хороших людей и попутно приятно провести время - отметить 7 ноября (День Великой Октябрьской Социалистической Революции). Был такой государственный праздник с гарантированным выходным, демонстрациями и т.д. и т.п.
Времена были советские – на дворе всеобщий дефицит, причем всего и сразу, поэтому из гостинцев для добродушных хозяев в моем нехитром активе числился авиационный спирт – шикарный и универсальный подарок (в стране горбачевская истерия поголовного искоренения алкоголизма вместе с виноградниками и фруктовыми посадками, поймите правильно). А также в сумке валялась синюшная курица, явно скончавшаяся в преклонном возрасте от хронического истощения и купленная по случаю, сигнальные ракеты армейского образца и фальшфейер (аварийный сигнальный факел, который горит даже под водой) – мегадефицитные вещицы. Это сейчас в любом магазине полно всевозможных фейерверков, петард и прочей китайской дряни, а тогда… любая ракета в радость.
Приняли меня как родного! А иначе и не могло быть, ребята замечательные. Немного посидели с Толей, выпили спиртику, настоянного на апельсиновых корочках (исключительно приятная вещица). Пока Тамара готовила «курник» (пирог с курицей и с луком) и свое фирменное сациви, мы слегка повозились с детишками – Максом и Динькой, поборолись, устроили бои подушками, затем кучу малу, опять помутузили друг друга …и еще выпили. Потом выпили под сациви. Затем выпили под «курник»… объедение и вкуснятина, пальчики оближешь и язык проглотишь! Потом еще выпили… и еще. Еще и снова… и опять…
В результате, когда дошли до кондиции, нас почему-то потянуло на улицу, праздник же?! Мужской фракции, включая детей младшего школьного возраста, страсть как захотелось всенепременно освежиться …и ракеты с фальшфейером непростительно простаивают… то есть, валяются в коридоре. А это неправильно!
Под радостные вопли и восторженные визги детишек-ребятишек и, не взирая на робкое: «Может не надо, ребята?!», прозвучавшее из уст очаровательной представительницы прекрасной половины человечества «царицы» Тамары, мы вывалились на улицу. Кстати, уже было достаточно поздно и холодно, ноябрь же на дворе, понимать надо!
Напомню, что место действия – Москва, совсем недалеко от гостиницы-интуриста «Севастополь», глубокая ночь, тишина, темнота …и только усиленные наряды милиции постоянно шныряют по безлюдным улицам столицы, оберегая покой и сон мирных граждан великой страны победившего социализма.
А нам весело! Праздник же?! Ура, товарищи!!! Псссс! Пссссссссссс! Тьфу, блин… (это мы так пытались свистеть, но язык, расслабленный обильным возлиянием алкоголя и под воздействием острых специй в божественном сациви, несколько потерял свою эластичность, природную упругость, а также тонус мышц, и никак не хотел занимать во рту нужное положение, просто беда какая-то…) Псссссссс! Тьфу, только слюной обрызгался…
Ракеты пошли просто на «ура»! И осветительные (на парашютиках) и сигнальные (разноцветные). Каждый запуск сопровождался восторженными криками детишек и ярким озарением мирно спящего московского района на манер северного сияния (по крайней мере, мне так казалось). Красиво же?! Лепота!
Народ из соседних домов почему-то проснулся. Заспанные люди, зябко кутаясь в куртки, лениво выползли на балконы, а кое-кто прилип к окнам, смешно расплющив носы о стекло, приобщаясь к созерцанию разноцветной иллюминации. А мы лупили ра-ке-та-ми фактически без остановок. С короткими паузами «на перезарядку». Ух, красотища!
Подъехал наряд милиции на УАЗике канареечного цвета и встал чуть поодаль, пристально наблюдая за нашим гулянием, но активно не вмешиваясь. Грамотно! Праздник государственного уровня! Имеем право порадоваться! Кто «против» великой октябрьской революции?! Да еще и социалистической?! Ась, контра?! Никого?! То-то! А мы конкретно «за»! Вот и отмечаем, искренне радуясь и салютуя из всех орудий! Жаль, что «Аврора» в Ленинграде, а то вот бы шарахнули… Урррр-рааааа!
Когда ракеты закончились… Неожиданно, кстати закончились! И совсем не вовремя! Так бывает! Только что была полная коробка, а потом «Раз!» и тю-тю! …делать нечего, взял в руки фальшфейер!
Где был мой разум в тот момент, история умалчивает, но факт на лицо! Подожженный фальшфейер заполыхал аки огнеметный факел с ярким искрением и настораживающим гудением. Честно говоря, я немного напрягся. Милиция, похоже, тоже напряглась и вызвала подкрепление - вскоре подкатила еще одна «канарейка» …но, опять же, встала поодаль! Окружили, демоны!
А мы разошлись не на шутку. Эх, гуляй, рванина! Возомнив себя не иначе, как потомком легендарного Прометея, я во главе импровизированной процессии, состоящей из пьяненького друга, которого поддерживала под руку его несколько испуганная супруга и двух восторженных детишек, еще долго бродил по ночному городу с "факелом в руках аки Данко с горящим сердцем", орал песню авиаторов-военлетов: «Все выше, выше и выше…» …и поджигал мусорные баки!!! Во как! Рассказал бы кто, не поверил! Но, тем не менее, факт на лицо, увы. Было!
Следом за нами неотступно таскались две милицейские машины, но при этом, не проявляя ни малейшей попытки вмешаться в ситуацию или пресечь мои «невинные» пиротехнические шалости?! Непонятно, однако! Когда все мусорные баки в ближайших дворах полыхали ярким пламенем, а на нашем пути возвышалась громада гостиницы «Севастополь» с постояльцами «а-ля-интурист», фальшфейер неожиданно потух…, увы! Вот облом. Ничто не вечно под Луной! А жаль! На самом интересном месте, эх!
Выбросив еще тлеющие остатки фальшфейера в ближайший мусорный бак, мы вернулись в квартиру продолжать застолье. Стоит отдать должное, милиция, проводив нас до подъезда, опять не предприняла ни каких попыток нас задержать, выяснить личность или хотя бы сделать замечание. Удивительно, но факт!
Когда приехал к друзьям через пару месяцев встречать Новый год, Толя и Тома рассказали, что их вызывали в школу, где им настоятельно рекомендовали ограничить общение их детей с «неким дядей Сашей».
Оказывается, Макс и Денис написали в своих сочинениях на тему "Как я отметил 7 ноября", следующее: «мол, приезжал дядя Саша, мы ходили по улицам и поджигали мусорки, было весело!!!»
Во, стыдобища!
Сейчас Макс и Денис уже взрослые, солидные «дяди», оба женатые, воспитывают своих детишек и всегда с удовольствием вспоминают незабываемый поход «с факелом по близлежащим мусоркам»!
Периодически приглашают повторить… типа, фальшфейер специально в загашнике припасен …для «дяди Саши»!
Перевелись мужики, измельчали
Буквально пару дней назад, мой сослуживец Алексей пытался подстраховать под локоток незнакомую дородную даму, когда она с двумя тяжеленными сумками (наверное, с продуктами к новогоднему столу) хаотично ломилась в полупустой троллейбус в надежде занять свободное сиденье. Но ее объемно-массовые габариты не позволяли беспрепятственно проскользнуть в недра общественного транспорта как ниточке в игольное ушко.
«Дюймовочка» была несколько перекормленной… даже слишком… Необъятно-колоссальное «гузно» явно перевешивало и тянуло свою хозяйку назад, на улицу. Мадам опасно балансировала на самом краю нижней подножки, грозясь потерять шаткое равновесие и завалиться на остановку общественного транспорта с перспективой задавить «насмерть» остальных пассажиров, терпеливо ожидающих своей очереди на посадку в салон троллейбуса.
Активно махая оттопыренными локтями, как пингвин своими крыльями в процессе взлета (неожиданно вспомнив, что он - все же птица), чтобы зацепиться за края дверного проема в троллейбусе и придать своему телу поступательный импульс, эта женщина «со всей дури» врубила своей огромной ручищей прямо по носу Алексея. Который в этот «эпохальный» момент, старательно заталкивал мадам вовнутрь салона.
Удар был настолько сильный что, находясь в общей очереди на удалении пару метров от троллейбуса, я услышал характерный хруст носовой перегородки моего сослуживца.
От невыносимой боли у парня потекли непроизвольные слезы, и закапала кровь из носа.
Вытащив платок и зажав лицо руками, он отошел в сторону. Пропустив всех желающих, Алексей вошел в троллейбус самым последним, причем абсолютно спокойно, без суетливой толкотни и панических метаний, типа: «кто первым не заскочит, тот вообще никуда не поедет».
Он подошел к даме, сидящей у окна с огромными сумками на коленях.
- Женщина, Вы мне нос, похоже, сломали.
- Да?! Зато сижу!
Абсолютно радостная «кошелка» равнодушно отвернулась к окну троллейбуса, и принялась с сопливым восторгом смотреть на разноцветную праздничную иллюминацию, развешанную на улицах города.
Она была счастлива – удалось захватить свободное место …да еще и у окошка… в полупустом в салоне троллейбуса.
Пять баллов!!!
На следующий день после этого, на том же маршруте, выходя из троллейбуса, абсолютно спонтанно подал руку незнакомой женщине в сапогах на высоком каблуке, чтобы она не поскользнулась на тротуаре, покрытом ледяной коркой... джельтмен, типа и все такое.
Так эта мадам испуганно шарахнулась в сторону, собирая в кучу и роняя на землю остальных пассажиров несчастного троллейбуса, как будто я – прокаженный …или пытался украсть у нее шубу ...или собрался ее изнасиловать в ближайшем сугробе! Хм…?!
Эх, женщины?! А потом кричат на каждом углу: «Перевелись мужики! Измельчали! Рыцарей днем с огнем не сыщешь!»
А оно Вам надо…???
Порекомендовал
Могу поспорить, что жизнь гораздо интересней любого кино, а также искусственно высосанных из пальца надуманных сюжетов для маститых юмористов различного уровня. Для примера приведу события минувшей пятницы, а дальше судите сами. Итак.
По служебным делам заехали в УВД к хорошему знакомому - милиционеру, по сути, и содержанию, но вменяемому и толковому парню. Заехали решить вопрос по сопровождению наших грузов из точки «А» в точку «Б». Груз крупногабаритный, поэтому во избежание различных непредвиденных инцидентов на дороге и лишних глаз любопытных сограждан, всегда заказываем пару милицейских машин сопровождения. Мигалки там красивые, антураж, солидность, пафос и все такое… нужная вещь, поверьте на слово.
Пока сидели у «начальника» и оформляли необходимые бумаги, слышим гомерический гогот в коридоре. Причем, непрекращающийся и фактически переходящий в истерику. Хозяин кабинета нервно заерзал и, извинившись перед гостями (перед нами, то есть), вышел «на разведку». Через пару минут возвращается с красной рожей, сам давится от смеха и призывно машет рукой, мол, идемте…
- Парни, это надо услышать самолично!
Приводят нас в кабинетик, где находится грустный мужичонка лет 50-ти с типичным портретом и всеми стандартными атрибутами «а-ля-новый и успешный русский». Причем мужчинка в самых расстроенных чувствах и чуть не плачет, а все присутствующие сотрудники милиции валяются вповалку или дергаются в неконтролируемых конвульсиях.
Увидев новых «зрителей», мужичонка обреченно вздохнул и начал давать показания на «бис».
- Я и говорю, купил вчера новую машину «БМВ Х-6» в максимальной комплектации! Ждал долго …и больше семи миллионов деревянных отслюнявил, лишних денег нету же - кризис, поймите правильно, но кожа, рожа и все самое-самое, как полагается… Картинка, а не машинка, эх! Блондинка - ослепительно белая значит! Так вот, стою сегодня у машины, собрался до Кристиночки съездит… Кристиночка – это значит, кошечка моя, 19 лет, студенточка, короче неважно… но девочка просто мечта… стою значит, а тут подходит мужчина весь такой представительный. Одетый кстати очень прилично, одно пальто тысяч 80 стоит, не меньше, туфли лаченные, дорогущие… часы «Брегет» и вежливо так интересуется, мол: «Как машинка? Новая?» Ну, я и говорю, что новая, вчера купил. Он, типа: «Доволен?» Я вижу мужчина солидный, наверное, себе или своей девочке взять хочет… почему бы не помочь?! Говорю, что классная тачка, двигло мощнейшее, разгон, кожа, алюминий… Мужик терпеливо выслушал мои восторги и спрашивает: «Рекомендуешь?» Я и говорю: «Рекомендую! Бери при первой же возможности! Это же БМВ, за качество отвечаю! Бери не задумываясь, не пожалеешь!» А он рассмеялся, вытащил из кармана пальто женский чулок, себе на голову натянул, пистолет достал и говорит: «Вот первая возможность и представилась… тем более такая авторитетная рекомендация, грех не воспользоваться... ключи и документы давай…»
И хоть грешно смеяться над чужой бедой, скрипя зубами и зажимая свой рот из последних сил, я выскочил в коридор, рискуя получить гарантированную грыжу от нестерпимых мышечных коликов…
Сам порекомендовал, куда деваться?!
Кстати, самая оптимальная версия, почему угонщик напялил чулок на голову уже в конце разговора, - Всё по интеллигентному: ну какой разговор с чулком на голове?! А потом уж извините - работа!
А дипломированный сотрудник милиции авторитетно заявил, что пошел бы по другому сценарию: Например, поговорить с лохом минут пять, заставить владельца машины побольше нахвалить своё тачило, а затем как бы засомневаться в его словах. Лох сам бы засунул в руку ключи недоверчивому новому знакомцу и ещё бы уговаривал сесть его за руль. Вот это класс!
А в случае чего если даже вдруг повяжут максимум что вменят жулику, это 159-я (мошенничество), но не как ни 162-ю (разбой)
Вариации развития подобных событий имеются на любой цвет и вкус, будьте бдительны!
Эпилятор
Прошлым летом как-то погнала меня невыносимая потребность купить хорошего пивка в ближайший магазин. Лето было откровенно жаркое, солнце работало за троих, асфальт плавился, постоянное чувство жажды выматывало утомленный организм, а хорошее пиво весьма недурственно балансирует водно-солевое равновесие и все такое…
Короче, вышел из квартиры, вызвал лифт, еду. Жарко, душно, рубашка с коротким рукавом не помогает, противный пот струится по спине – безысходная гармония, а куда деваться?! Доберусь до магазина с огромным холодильником, полным пенистого «Хейнекена», станет немного легче.
Лифт остановился на промежуточной площадке седьмого этажа, заходит соседка – знакомая мадам приятной наружности лет 22-х или чуть больше?!
- Здрасте!
- Здрасте!
Наш дом достаточно дружный, люди общительные и доброжелательные, почти все друг друга знают, улыбаются при встрече, подхватывают в машину, если опаздываешь и т.д. Симпатичную фрикадельку зовут Настей, в прошлом году закончила институт, работает в банке каким-то мелким клерком, незамужем, имеет противно-тявкающего пуделя и достаточно вменяемого ухажера на «Пежо-407», а так же, …короче, неважно… а то слишком подробное досье получается!
В руках у Насти какой-то замысловатый приборчик с длинным проводом, на лице гримаса легкого раздражения и частичного недовольства.
Украдкой и попеременно разглядываю то симпатичную мордашку спутницы, то ее стройные загорелые ножки. Дабы не прослыть невежливым, делаю вид, что меня ОЧЕНЬ заинтересовала исключительно непонятная машинка – неведомый электроприбор с проводами и не более того...
- Что это за хитрая штукенция, Настя?
- Эпилятор… сломался, и как всегда не вовремя. Несу в «мусорку» кинуть и заодно в магазин за новым, а денег, честно говоря, жалко. Я еще на испытательном сроке, платят пока мало....
- Могу посмотреть, если хочешь, все равно же выбрасывать?!
- А почините?
- Не знаю, гарантировать не буду, но посмотреть посмотрю! Две «вышки» в активе, типа инженер и все такое. Смекалка тоже присутствует, интеллект в наличии, помозгую… Хуже уже все равно не будет, выброшу сам, если что… В принципе, вскрытие покажет, приборчик не очень сложный, судя по внешнему виду....
- Берите! Если не получится, позвоните, чтобы я в магазин сбегала, очень надо… такой же…
Купив пивка, принес чудо «китайпрома» домой. Утолив жажду, рассмотрел «электрохренотень» получше и с пристрастием. В принципе, нет ничего особо сложного. Пластиковый корпус с кнопочкой – переключатель скоростей, провод с вилкой и петлеобразная стальная пружина, которая, вращаясь, по идее, должна захватывать волоски и выдергивать их … тоесть депилировать, во! И всего делов?! Однозначно, ломаться нечему. Если только сам моторчик не сгорел?!
Приготовил «тестер», чтобы проверить прохождение сигналов, целостность цепей и наличие межвиткового замыкания в обмотке моторчика – все по уму и чин чинаром. Два высших образования – это о-го-го, какая сила!
Вскрыл корпус, проверил переключатель… Ага! Вот где медные «ламельки» ослабли, и контакт нарушился?! Подогнем! Будет работать как миленький!
Воткнул вилку в розетку, нажал на миниатюрную кнопочку, и приборчик сытно заурчал, шустренько вращая спиралевидную пружинку.
Вот в принципе и все!
Если бы?!
А дальше… где был мой разум?! Непонятно, история умалчивает! Но пара бутылок «Хейнекен» здесь точно ни при чем!
В общем ни с того, ни с сего, решил таки испытать эффективность исправленного эпилятора на себе! Выяснить, так сказать, что чувствует среднестатистическая женщина при проведении данной (недоступной мужику) процедуры – эпиляция!
Довольный своим умом и сообразительностью, я смело погрузил вращающуюся пружинку в густые заросли волосяного покрова на своей левой руке!
Эпилятор, довольно хрюкнув, с жадным азартом вгрызся в мои волосы. Мама дорогая!!! Как же больно?! Непроизвольные слезы обильными потоками брызнули из моих глаз! Инстинктивно я попытался выдрать проклятый прибор из волосяных зарослей – хрен там! Китайский уродец глубоко внедрился в мою растительность и, старательно вырывая ее с мясом, шустро пополз словно голодный бультерьер по предплечью руки все выше и выше, пробираясь к моей голове!!! При этом, оставляя за собой безжизненный «лунный пейзаж» на идеально гладкой коже! Мама, какой ужас!!! Но ведь еще и больно же!!! Караул! Спа-си-те!!!
Тщетно щелкая выключателем, я с ужасом понял, что слишком хорошо отремонтировал проклятый эпилятор, и миниатюрная кнопка перестала выключаться. Вообще! Ма-моч-ка!
Я орал как умалишенный, прыгая по комнате, стараясь оторвать мерзко-жужжащий прибор, который аки пиявка присосался к моей коже! Так я скакал довольно-таки долго, периодически жалобно поскуливая, пока не выдернул вилку из розетки.
Уф!!! Эпилятор безжизненно повис на моей руке, словно дохлая крыса, вцепившись своими железными «зубами» в мое предплечье в районе локтя. Высоко забрался, однако?! Сходство эпилятора с крысой добавлял длинный провод с вилкой на конце, который болтался словно облезлый хвост зубастого чудовища.
Потянув за ручку прибора, я снова чуть не завыл от боли, ибо проклятая машинка не собиралась добровольно расставаться с моими волосами.
Попытался вращать спиральку пальцами в обратную сторону, не тут то было. Освобождая одни волосинки, зажатые в «безжалостных челюстях», металлическая пружинка сразу же захватывала новые... Бред какой-то?!
Делать нечего, пошел за ножницами. Эпилятор продолжал висеть на моей руке словно преданный пес, а электрический провод волочился по полу, словно хвост змеи.
Мде… картина. Вот на хрена взялся за ремонт?! Кто дергал за язык?! Доброволец, твою… дивизию! И какого … решил узнать ощущения женщин?! Оно мне надо?! Родился мужиком, вот и наслаждайся - никаких депиляций и прочих косметических зверств.
Аккуратно вырезав ножницами все волосы на своей руке под спиралькой, я, наконец-то вздохнул с облегчением, но не надолго. В результате жестоких и болезненных экспериментов на моей левой руке образовалась позорная проплешина, причем весьма приличной площади! Вот ведь…
Отладив выключатель, и тщательно вычистив машинку от своих косматых «зарослей», я наконец отдал проклятый эпилятор благодарной соседке, которая была откровенно счастлива.
Правда пришлось надеть рубашку с длинным рукавом и так …. ходить почти целый месяц! И «это» в июльскую жару, дабы не позориться перед мужиками и не давать повода для досужих домыслов и гарантированного зубоскальства своим знакомым.
Вечером стоя на балконе (моцион, относительно свежий воздух на сон грядущий и все такое) увидел, как к нашему подъезду подкатил серебристый «Пежо-407» и Настя в коротеньком сарафанчике запрыгнула в машину к своему ухажеру. Сквозь лобовое стекло машины, было отчетливо видно, как их губы встретились в страстном поцелуе, а рука Настиного парня скользнула по идеально гладким ножкам девушки.
Вот ведь, для чего эта хренотень нужна – чтобы приятно было женские ножки погладить?!
Не вопрос, красота требует жертв! А мне каково с левой рукой «наполовину бритой» еще целый месяц шарахаться?! Тьфу, старый дурак, экспериментатор, твою ...дивизию!
По вечерам, принимая душ, особенно старательно подставлял под струи воды «лысую территорию» - типа, тщательно поливал выдранную растительность для лучшего произрастания! Мужик ведь, в конце концов, а не «мужчинка» там какой, прости Господи, тьфу!
А с того случая, всех женщин особенно уважаю! Честно! Такие нечеловеческие муки терпят, когда волосья живьем из кожи выдираются… и все ради нас – мужиков! Красота требует жертв, не поспоришь!
Какое счастье, что нам не надо свои ноги эпилировать! Как представлю, аж в холодный пот бросает… Ужас, а куда деваться?!
Рефлекс
Метро, лето, жара, духота, людей битком, ехать далеко, почитать нечего. Короче – тоска.
В вагон заходит пара – самые обычные стандартные и ничем не примечательные юноша и девушка, лет 17-18-ть. У парнишки в руках девичья сумка – рыцарь, не иначе. Похвально! Скромно опустим, что его штаны приспущены до уровня ниже колен и оставляют впечатление, что юноша того… сходил «по-большому» прямо в них же. Мода такая, куда деваться?!
А у девчушки в руках красивая роза (скорее всего, подарок кавалера) и музыкальный плеер, что-то слушает. Миниатюрные наушники вставлены в девичьи ушки, в которых болтаются серьги в виде огромных колец. (хоть попугаев рассаживай, будет вполне удобно раскачиваться и истошно орать: «пиастры, пиастры!», в смысле попугаю, места же много – это я так, типа шучу по-стариковски)
Симпатичная девчушка ритмично покачивает головой в такт музыке и довольно улыбается.
Ее кавалеру, судя по всему, несколько досадно, что он выпадает из культурного пласта, и юноша тянет руку, чтобы вытащить один наушник из ушка своей спутницы и немедленно приобщиться к «прекрасному».
В это время вагон резко дергается, парнишка теряет равновесие и рефлекторно хватается за что-либо, чтобы сохранить вертикальное положение своей тушки.
Это «что-либо» оказался не поручень вагона, а огромное кольцо-сережка в ухе девушки...
В результате, парень продолжает падать и тянет за собой девчушку. Та естественно подается вслед за своим спутником. Судя по выражению ее личика, данное развитие событий никак не входит в ее планы, но выбора у девушки нет – лишаться уха совсем не хочется! Стоящий рядом с ребятами бодренький старичок, мгновенно среагировал на происходящее и пытается удержать симпатичную девушку от падения, хватая ее за руку.
Девушка, которую с одной стороны тянет за ухо падающий кавалер, а с другой – сердобольный пассажир, отчаянно кричит.
- Отпусти, мне больно!
Испуганный старичок, думая, что обращаются к нему, сразу же отпускает девушку, и она летит следом за своим парнем, который, собирая кучу пассажиров, валится на колени охающим бабулькам, сидящим на удобном диванчике… но, продолжает крепко держаться за «спасительное» кольцо!
Девушка валится следом за ним!
В вагоне раздаются душераздирающие крики, взаимные упреки, хохот невольных свидетелей конфуза…
На следующей станции, ребята выходят из вагона, явно недовольные друг другом.
А у пассажиров метро появился непроизвольный повод для улыбки и поездка в душном вагоне уже не кажется такой утомительной.
Женская самоуверенность
Современные мадамы, зачастую эмансипированные сверх меры и самоуверенные «донельзя», повсеместно пытаются доказать всему миру, а в первую очередь самим себе любимым, что легко и просто могут обойтись без мужского населения планеты Земля. И предпосылок для этого в последнее время предостаточно. Это и узаконенное равноправие полов, головокружительный карьерный рост, заоблачные перспективы, зарплата у женщин зачастую выше, чем у менее удачливого мужа и все такое. А также кухонные комбайны, облегчающие женщинам ежедневный труд по дому, пылесосы, автоматические стиральные машины, всевозможные строительные бригады с выездом на дом по первому звонку клиентки и и т.д. и т.п. и все в том же духе...
Женщины пошли еще дальше в своем упорном желании получить полную независимость от мужчин, и появились разнообразные электровибраторы и процедура искусственного зачатия, дипломированные нянечки и гувернеры для будущих детей и прочее-прочее-прочее. Все эти факторы дают устойчивую иллюзию, что любая женщина вполне комфортно проживет и без мужского участия.
Но не все так легко и просто, милые женщины, поверьте на слово. Мужчины с любопытством и легкой иронией внимательно наблюдают за вашими тщетными потугами покорить этот мир и доказать, что женщина готова возложить на свои хрупкие плечи все и сразу.
А куда девать "фирменную" женскую рассеянность и полное отсутствие логики в поступках?! В качестве живописного примера приведу сюжет из жизни, который произошел буквально пару дней назад.
Подъехал на своей ласточке к месту встречи со старым другом. Подъехал с некоторым временным зазором (в отличие от женщин не люблю опаздывать, да и помню старинную истину: «точность – вежливость королей»). Жду.
Вижу, чуть впереди стоит на домкрате миниатюрная «женская» машинка от французских дамских угодников и одна очень уверенная в себе мадам меняет пробитое колесо. При этом достаточно резко и категорически игнорируя все предложения проходящих мимо мужчин, оказать ей посильную помощь.
Хм, вопросов нет. Хочет перепачкать дорогую одежду и испортить лайковые перчатки – ее право! Вольному воля, было бы предложено...
И вот, успешно сменив колесо, новоявленная феминистка уехала ...забыв на обочине дороги литой фирменный диск с дорогущей резиной...
Забросив колесо рассеянной дурехи в багажник, я летел за гламурным «Пежо-307» кварталов 10-ть, отчаянно сигналя клаксоном и мигая фарами, привлекая внимание, чтобы она остановилась. Но «феминистка» только прибавляла газку, пролетая перекрестки на «мигающий зеленый» в очевидном желании оторваться и сбросить с хвоста очередного навязчивого мужлана. Убежденно считая, что я – сексуальный маньяк, преследующий свою несчастную жертву с фанатичным желанием изнасиловать несчастную мадаму на капоте ее же автомобиля, не иначе.
И лишь на очередном красном светофоре, поравнявшись машинами у белой линии, удалось объяснить резвой фрикадельке причину моей упорной погони.
Её смущению не было предела! Бездарно проворонить дорогущий диск с красивым изображением фирменного «пежовского» львенка - просто песТня?!!! Долго благодарила за оказанную любезность, отчаянно краснея... И даже пыталась пригласить в ближайшее кафе на чашечку кофе.
Вот и пойми этих женщин, сплошные противоречия?!
Запах счастья
У каждого свое счастье! И, наверное, не одно, а много-много маленьких составных частей, которые объединяются в длинную …иногда прерывистую цепочку...
Искренне уверен, что у счастья есть запах!
И это …запах грудного молока мамы …запах шоколада и ванили, апельсинов и бенгальских огней на Новый год… запах цветов 1-го сентября …запах «шампанского» на выпускном …запах домашнего любимца – живого комочка и пушистого проказника …или уже старого и противного брюзги с провисшей спиной и выпавшими зубами, еле волочащего лапы, но такого привычного и безусловно полноправного члена семьи …запах духов любимой девушки, которые она украдкой сливала из маминого флакончика …запах новой машины …запах новорожденного сына …запах домашнего хлеба, испеченного твоей… увы, уже немолодой мамой.... И так до бесконечности...
Безусловно, у каждого из нас свои запахи счастья…
И очень важно, чтобы эти запахи постоянно переплетались, переходя один в другой и становясь единым целым …или, сменяя друг друга, составили длинную цепочку …непрерывного счастья!
Главное – чтобы пробелы, периодически возникающие в «цепочке счастья» были не очень длинные и чтобы она никогда не обрывалась... по крайней мере …до твоего последнего вздоха…
Этот вой у нас песней зовется
Ранняя весна, поздний вечер. На улице уже темно, по настенным морским часам (подарок старого друга) уже за полночь.
Несовершеннолетний оболтус возвращается с подготовительных курсов в ВУЗ, но почему-то задерживается. Пару часов назад звонил с мобилы и сказал, что уже на районе, скоро будет, типа… уже почти входит в подъезд дома …и нет его. Странно?!
Времена нынче дурные, неспокойные, криминогенная обстановка в городе напоминает сводки с фронтов, сынуля - парень хоть и спортивный, может в бубен зарядить и ноги быстрые – убежит, если чего, но жена все равно на измене и периодически теребит мобилу. А в динамике телефона жизнерадостный голос «робота» крутит одну и ту же пластинку.
- Абонент временно не доступен, попробуйте позвонить позже.
- Вот где его носит?
- Не волнуйся, где-то здесь… уже на районе.
- А почему недоступен?! Деньги на мобиле кончиться не могут, у него «безлимитка»!
- Аккумулятор мог разрядиться, не суетись. Придет домой, тогда и спросишь.
- А вдруг его хулиганы побили?!
- Ага, он сам кого хочешь побьет. В потемках его самого за хулигана принять можно – 185 рост, косая сажень в плечах, ходит во всем черном или сером. А на «интеллигентное» выражение лица в вечерних сумерках смотреть никто не станет, сразу истерику закатят и побегут милицию искать…
- Вот, правильно, надо звонить в милицию…
- Угу, а еще во все больницы позвонить, в бюро находок и т.д. и т.п. Может пацан до какой-нибудь фрикадельки зарулил и сейчас в подворотне мирно стоят и милуются, а ты накручиваешь незнамо что…
- А телефон, почему недоступен?
- Отключил, чтобы целоваться не мешали!
- Все равно я волнуюсь, единственный сын…
- И я волнуюсь, но зачем негатив генерить?! Сейчас заявится домой, тогда и наваляем ему по заслугам. Зачем раньше времени заводиться и меня заводить?
- Как раньше времени? Час ночи уже! Надо позвонить старикам…
- Зачем?! Мы не спим – это понятно, родители! Работа такая родительская - по ночам не спать, детишек своих дожидаясь. А бабушек с дедушками для чего с постели срывать? Чтоб они валокордина пару литров выпили?! И всю ночь 03 накручивали?! Все, вопрос закрыт, ждем. А я пока в коридор выйду.
- Зачем?
- Не знаю! Но чувствую, что надо выйти…
Вышел в общий коридор, прошел к шахте лифтов и вдруг… услышал странное завывание.
Хм?! На ветер и сквозняк не похоже. Явно, что-то живое в лифте скулит и старательно воет. Непонятно. Понажимал на кнопки вызова лифтов… угу, как же, не один лифт даже не дернулся. Твою …дивизию! (три раза) Недавно ведь лифты сменили, новые рельсы поставили, двери, кабинки, «мозги» электронные... А что толку?! Как стояли лифты каждый день, так и стоят!
Начал спускаться по лестнице (на 11-м этаже живем) и чем ниже спускаюсь, бессмысленный вой постепенно приобретает отголоски некой мелодии… Этаже на пятом стали различаться отдельные ноты и еле знакомые интонации… На третьем этаже узнал голос сына и некоторые слова из молодежной песни и его юношеского лексикона…
На втором этаже уже довольно-таки внятно различил песню популярной у молодежи группы, горланящей из мобильника, которой отчаянно фальшивя, подпевал мой «наследник». Голос доносился из шахты лифта.
Постучал по двери лифта.
- Женек?!
- О! Привет папа! А я тут уже почти час сижу. Лифт двинулся с первого этажа и сразу встал, двери не откроешь…
- А диспетчеру чего не сообщил?
- Панель экстренного вызова не подключена… на кнопки нажимал, а что толку?! Ни гу-гу!
- А почему телефон недоступен?
- ХЗ?! Кабина лифта железная, индикатор линии связи на нуле. Вот сижу, чтобы скучно не было, музыку слушаю, танцую тут даже… Чтоб услышал кто, песни пою… Пока никого! Ты первый на мой концерт откликнулся.
Вот ведь традиционное российское раздолбайство, лифты в доме заменили на новые (спасибо, конечно), поставили металлические кабины и даже с огромными зеркалами в пол стены, а "красивое" табло с блестящими кнопками для вызова дежурного диспетчера подсоединить как всегда забыли – эх, Россия, куда деваться?!
Лифты еще не отлаженные, останавливаются через день, а сказать «спасите» - нет никакой возможности! Второй час ночи, все нормальные люди уже дома и давно спят. Естественно, на вой «а-ля-собака Баскервиллей», который изначально задумывался и исполнялся как популярная песня, доносящийся из лифтовой шахты и среагировать-то по большому счету некому.
Позвонил диспетчеру, разбудил спящую мадам. Та еще час искала дежурного лифтера…
Короче, лишь к середине ночи, невольный узник был освобожден. Уставший, голодный, но веселый. Напелся вдоволь, музыки наслушался до разряженного аккумулятора и охрипшего динамика, потанцевал ...как получилось (в тесной кабинке лифта), но без тени уныния на лице.
Сначала хотелось закатить скандал в районном ДЭЗе. Причем, честно говоря, было за что – неподключенное табло экстренной связи, откровенно ненавязчивый и неспешный сервис и все такое…
Но, глядя на сына, меня распирала отцовская гордость – не нытик, не хлюпик, достойно «отсидел» в замкнутом пространстве без эмоционального раздражения и обиды на весь окружающий мир, без всхлипываний и истеричных стенаний. Проявил выдержку и находчивость. К вынужденному заточению отнесся, как к очередному приключению…вроде мелочь какая, а заметно, что настоящий мужчина растет! И это откровенно радует…
Мемуары рожавшего гея!
Начинающего гея Эдика Свеколкина нещадно пучило.
Вообще-то он предпочел, чтобы к нему обращались исключительно Эдуардо (на манер испанского мачо). Но невоспитанные быдло из институтской общаги лишь корчили идиотские рожи и по хамски коверкали его изысканное имя до презрительного Педуарда.
- Дети рабочих окраин, чего с них взять? Понятия не имеют, что Дольче и Габбано - это не имя и фамилия, а два разных брата, вот! Причем, оба гламурные геи, во как! Бе-бе-бе!
Итак, гея Свеколкина пучило не по-детски. В непомерно раздутом животе страшно бурчала тушеная капуста с зеленым горошком, вырабатывая газ метан в промышленных объемах на зависть и в пику ОАО «Газпром» – ужин в студенческой столовке такая мерзость, фи.
Естественно, будь альтернатива, то Эдуардо вкусил бы нежнейшее фуа-гра и с удовольствием запил бы вином с тончайшим ароматом из самого Сотерна. Но скромной пенсии, что ежемесячно присылала любящая бабушка из таежного Усть-Перепердюйска на содержание внука, лишенного стипендии из-за «проклятой» неуспеваемости, хватало лишь на ежедневные страдания души и гастрономические пытки для желудка избалованного Эдички в примитивной столовке на первом этаже студенческой общаги, которая даже отдаленно не напоминала ресторан «ПушкинЪ».
Ах, «ПушкинЪ», «ПушкинЪ»! Именно под его сводами в изысканном интерьере, стилизованном под старинную Москву, Эдик Свеколкин с пронзительной болью в районе хронически воспаленного честолюбия понял, чтобы так жить, надо что-то делать?!
Всех сбережений, что его родители скопили на первое время своему сыночку, нежданно-негаданно поступившему в столичный ВУЗ, хватило лишь на два шарика мороженного в витиеватой креманке из черненого серебра. А вот на крошечное канапе с премилой вишенкой, средств достойно расплатится, небрежно бросив толстенную пачку ассигнации на стол с характерной фразой: «Остальное на чай, любезный!», уже не осталось. Увы!
И лишь своевременная помощь холеного мужчины с гламурным платочком на шее вместо плебейского галстука, в виде хрустящей купюры, вложенной в потную от волнения руку неплатежеспособного студента, спасла честь и достоинство Эдуарда Свеколкина.
В результате, сгорающему от стыда и краснеющему от безмерной благодарности за спасенное чувство достоинства перед халдеем-официантом, Эдику Свеколкину в мужском туалете ресторана «ПушкинЪ» пришлось стать Эдуардо. Причем в коленно-преклоненной позе, уткнувшись лицом в вазу Бенуа 18-го века.
Нельзя сказать, что Эдику понравилось все и сразу, но…
Осознав, что отсутствие денежных знаков – это зло, новоявленный Эдуардо Свеколкин решил срочно заработать, чтобы вновь посетить ресторан «ПушкинЪ» с благой целью опять приобщится к изысканной кухне, неподражаемой атмосфере заведения, почувствовать себя равным среди равных в гламурном обществе завсегдатаев ресторана, а не только его мужского туалета.
Т.к. разгружать вагоны по ночам или горбатиться в презренном «Макдональдсе» как это делали его соседи по институтскому общежитию, у Эдика Свеколкина не было ни сил, ни желания, то срочно требовалась непыльная, но весьма денежная альтернатива тяжелому физическому труду.
Как-то листая свой любимый журнал «Космометрополитен», Свеколкин наткнулся на объявление, что редакции срочно требуется ведущая колонки «О нашем, о девичьем». Условия работы достойные, зарплата приличная, но обязательно необходим опыт работы в области женской литературы со 100-процентной достоверностью подаваемого материала.
Вот она – сама судьба проказница Фортуна улыбалась дежурным смайлом в тридцать два зуба со страниц глянцевого журнала.
Эдуардо охватило трепетное волнение.
- Надо, надо, надо срочно написать что-то достоверное и обкатать на женской аудитории! - лихорадочно метался Эдик Свеколкин по тесной комнатке общежития, периодически корчась от терзаемых его кишечных коликов.
Непомерно раздутый живот, распираемый метаном, постепенно достиг размеров соизмеримых с 9-м месяцем беременности.
Судорожно стянув ситцевые трусы семейной модели, Эдуардо рухнул на керамику унитаза и принял позу роденовского мыслителя. Причем, одновременно еще и страдающего.
- Что же делать? О чем писать? Как проверить достоверность написанного?
Неожиданно начался неконтролируемый отход газов.
- Бррррррр! – сказало брюхо Эдуардо.
- Эврика! – воскликнул сам Эдуард и, не вставая с унитаза, размотал рулон туалетной бумаги и начал лихорадочно писать: «Схватки начались неожиданно, несмотря, что все симптомы уже давно говорили о конце срока…»
- Брррррр! – опять булькнуло в брюхе Свеколкина, и его пронзила резкая боль в районе пупка.
«Резкая боль разрывает мою плоть! Это невыносимо! Глаза лезут из орбит, а я лезу на стену! Мои ногти впиваются в мои же ладони, оставляя кровавые раны! То, что так ожидалось с трепетом и с нетерпением, принесло мне пока лишь одни страдания! Что же ждет меня далее…???»
Далее, Свеколкин истошно орал от переполняющих его чувств, изрыгая из себя потоки газов вперемешку с частично-переварившейся капустой. Соседи по этажу возмущенно стучали кулаками в стены, требуя немедленно прекратить издевательства над их ушами. Сосед по комнате остервенело пинал ногами дверь туалета и умолял Эдуардо перестать глумится его над органами обоняния.
А Свеколкин все строчил и строчил на рулоне перфорированной бумаги: «Если кто-нибудь спросит меня об ощущениях, могу чистосердечно поделиться личным впечатлением – как будто в мой зад вставили зонтик известной марки «Три слона» и резко его раскрыли! Боль адская! Почти невыносимая! Сознание периодически оставляет меня! И лишь искренняя поддержка близкого мне человека и его голос, доносящийся как будто издалека, из-за стены… из-за толстенной бронированной двери, временами… нечленораздельный… пропадающий… но такой настойчивый… снова и снова выдергивает мое ускользающее сознание из цепких лап липкого обморока…"
Вытерев со лба холодную испарину, Свеколкин облегченно улыбнулся и дрожащей рукой вывел корявым почерком.
"Уф! Какое облегчение! Все закончилось! Боль постепенно затихает! И мое сердце переполняет радость, что нечеловеческие муки не были напрасными. Разрешение от бремени состоялось тремя замечательными комочками, с нормальным весом по 3 кг.200 гр. каждый. Какое счастье, что все закончилось, и я смогу немного передохнуть!»
Собрав воедино свои каракули и перенеся материал с туалетной бумаги на экран монитора, Свеколкин натужно скрипнув мозгами, разместил свои пробы пера на литературном сайте под броским названием «Мемуары рожавшей девственницы» и принялся терпеливо ждать…
Уже через пару минут пришел первый отклик: «Привет, подруга! Достоверность завораживает, именно все так и было! Очень понравилось про «зонтик в заднице». Рассказала мужу, долго смеялись! Пусть знают, мужланы неотесанные, как нам приходится страдать, рожая для них наследников!»
Далее рецки и отклики посыпались как из рога изобилия…
Довольно хмыкнув, Эдуардо Свеколкин набрал телефонный номер редакции журнала «Космометрополитен» и слегка ломая еще неокрепший голос, вежливо поинтересовался.
- Извините, это вам требуется ведущая колонки «О нашем, о девичьем»? Да-да, о чем Вы говорите, опыт, отличное знание материала и самое главное - достоверность гарантируется…
Год Лося
(черновик зарисовки из жизни)
По всевозможным новомодным гороскопам у текущих и грядущих отрезков времени существует стойкое деление по знакам диких и домашних зверей, которые являются покровителями всех и вся на соответствующий календарный год. Например, 2012 год – год Дракона со всеми вытекающими последствиями, а предыдущий 2011 был год Лося!
Не удивляйтесь, я не оговорился. Реально, 2011 год был годом Лося! По-крайнем мере для моего стародавнего одноклассника по школе Леньчика это был год именно Лося!
Посудите сами. В начале 2011 года Леньчик (это уже солидный дядя, но для одноклассников, которые сами давно имеют пивные животики, внуков и лысины в полгектара, Леньчик навсегда останется именно Леньчиком) осуществил свою мечту и приобрел новенький внедорожник «Мицубиси Паджеро Спорт». Джип приобретался в солидном салоне и в максимальной комплектации. С него сдувались все пылинки и естественно «Паджерик» был застрахован по высшему разряду, включая угрозы от падения метеоритов, возникновения цунами и нашествия термитов (на среднем Урале, прошу заметить).
Возвращаясь как-то с дачи, на безлюдной автостраде Леньчик лоб в лоб встречается с огромным лосем!
Итог: новенький «Мицубиси Паджеро Спорт» на списание и под пресс без малейшей надежды на восстановление даже у самых оптимистичных «кулибиных». Леньчик и его семья длительное время пребывают в шоковом состоянии. Но все живы и здоровы – всемерная хвала за это чудо японскому автопрому в целом и рамному внедорожнику в частности, который принял удар полутонного лося на себя, сохранив здоровье семье своего хозяина.
Фотографии трупа лося послужили вещественным доказательством на судебном процессе, где Леньчик выступал ответчиком перед местным егерем, который вкатал иск моему однокласснику - потомственному интеллигенту за зверское убийство "гражданина Лося" посредством таранного удара тяжелым внедорожником.
Тот факт, что лесная тварь выскочила на проезжую часть без габаритных огней на рогах и под хвостом судом не рассматривался, как впрочем, и такой нюанс, что на дороге не было предупреждающего знака «Осторожно дикие животные».
Самый гуманный суд в мире оштрафовал моего друга на кругленькую сумму. Страховая компания, которая навязчиво предлагала свои услуги по факту приобретения дорогого внедорожника так же не была в восторге и настоятельно требовала получить в свое распоряжение труп животного с благой целью сдать его на колбасу или на отбивные в ближайший ресторан, чтобы хоть немного отбить затраты на выплату страховой премии по факту гибели «Паджеро».
Егерь был неумолим, упирая, что тушу жестоко убиенного «гражданина Лося» захоронили со всеми подобающими лесными почестями в ближайшем овраге, где его бренные останки на днях доели местные шакалы и грифы-стервятники. Шкура лося пошла на утепление сиденья служебного УАЗика егеря, т.к. от постоянного шатания по лесу, он заработал профессиональное заболевание - радикулит. Справка от местного знахаря суду предоставлена.
Рога погибшего лося были выставлены на его могиле в качестве памятника. Но вскоре исчезли с могильного холмика, т.к. предположительно украдены проезжающим мимо неизвестным вандалом-рогоносцец и явно заняли свое место в прихожей оного в качестве вешалки для головных уборов. Заявление о пропаже рогов с могилы «гражданина Лося» в полицию написано и его сразу подшили в папку «висяков».
Более того, лесник систематически напирал на судью, чтобы с Леньчика дополнительно к штрафу взыскали еще и поллитра водки, потраченные как гонорар за работу местного тракториста, осуществившего захоронение «гражданина Лося» в придорожной канаве.
После долгих мытарств и препираний со страховой компанией, Леньчик все же получил причитающиеся деньги за разбитый внедорожник. Но ввиду экономического кризиса, подкосившего финансовую систему планеты Земля, и после уплаченных штрафов на обустройство могилки убиенного, приобрести новый «Паджеро» уже не получилось. Грустно побродив по автосалону и посмотрев на распухшие ценники, мой одноклассник купил «Мицубиси Лансер», застраховав его в этой же компании на правах постоянного клиента. Учитывая истину, что в одну и ту же воронку снаряд дважды не падает, инспектор страховой компании снова выдал полис с полным набором всевозможных напастей.
Находясь в отпуске в гостях у старого друга, мы поехали на его дачу. По закону подлости на железнодорожном переезде шлагбаум опустился задолго до приближения поезда, но прямо перед капотом нашего автомобиля.
Пока мы ожидали приближение локомотива с составом, из ближайшего леса вышел молодой лось. На Урале знаете ли тайга повсеместная, в которой такие зверюги как лоси совсем не редкость. Увидев лося, Леньчик немного напрягся. А я имел неосторожность пошутить.
- Это вероятно отпрыск того самого лося. По закону лесного кодекса кровной мести пришел отомстить за погибшего папу.
Не обращая на нас никакого внимания, лесная корова остановилась у переезда и стала обнюхивать свое мужское достоинство. В это время из проходящего мимо поезда высунулся машинист и подал гудок – положено при прохождении переезда подавать предупреждающий гудок.
Услышав над ухом резкий гудок, лось испугался и бросился бежать. Поскользнувшись на асфальте, лось грохнулся прямо у переднего бампера новенького «Лансера». Лесная скотина вскочила на ноги и, щедро брызгая навозом, пробежала прямо по капоту автомобиля. Еще раз поскользнувшись копытами на отполированном покрытии цвета черный «металик», молодой лось упал на бок и своей тушей продавил лобовое стекло «Мицубиси». Внешние стойки согнулись, выдавливая стекла в передних дверях. Я инстинктивно прикрыл лицо руками, вжавшись в сиденье… Леньчик продолжал неподвижно сидеть с выпученными глазами, вцепившись в кожаный руль побелевшими от напряжения пальцами.
Вдоволь навалявшись на машине, перепуганный лось убежал в лес.
Когда поезд проехал и шлагбаум поднялся, мы с Ленчиком с трудом открыли одну дверь и вылезли из машины. Говорить не хотелось. Новенький «Лансер» представлял собой жалкое зрелище. Леньчик чуть не завыл от обиды.
Его разговор с барышней из страховой компании приведу урывками. Я периодически отходил за автомобиль, где зажимая рот двумя руками, бессовестно ржал, присев на корточки и склоняя голову ниже заднего бампера – деликатность, знаете ли... Зачем расстраивать хорошего человека?!
- Здравствуйте, страховая компания «АвтоУжасКошмарСтрах-холдинг» слушает, оператор Марина.
- Здравствуйте, я абонент № 2127952
- Слушаю Вас.
- У меня …наверное все же ДТП...
- Поконкретней пожалуйста.
- На машину упал лось!
- Подождите, я посмотрю Ваш договор по базе… Хм, Вы уже заявляли столкновение с лосем на «Мицубиси Паджеро Спорт»…
- Все верно, девушка, но теперь лось упал на «Мицубиси Лансер»…
- Вы опять сбили лося?
- Нет, лось упал на машину…
- Извините, откуда упал лось?
- Со стороны ж.д. переезда…
- Простите, пожалуйста, Вы сегодня не принимали спиртосодержащих жидкостей или медикаментозных препаратов?
- Нет, Вы не понимаете, мы стояли у ж.д. переезда и лось, напуганный гудком поезда…
- Вашу машину сбил поезд на переезде?
- Нет, не поезд, а лось!
- Труп лося остался на переезде?
- Нет трупа лося! Нет его, убежал! Эта скотина помяла машину и убежала в лес!
- Как вы можете доказать, что именно лось помял машину, а не Вы сами по неосторожности или с преднамеренным умыслом с целью получения страховой выплаты?
- На капоте остался навоз!
- Простите, что осталось на капоте?
- Лосиное гавно осталось!!!
- Извините… я не уверена, что лосиные фекалии будут приняты в качестве…
- У меня есть свидетель – машинист поезда, который нажал на гудок…
- ФИО машиниста назовите, пожалуйста.
- А я не знаю… номер поезда можно выяснить по расписанию и …найти его машиниста, который подтвердит, что нажал на гудок при пересечении переезда…
- Зачем машинист нажал на гудок? Он хотел специально спровоцировать животное?
- Им так полагается гудеть на переезде! А лось в свою очередь испугался, побежал в лес как раз через капот моей машины…
- Не отключайтесь, пожалуйста, я переключу Вас на начальника отдела спорных случаев… «Михаил Петрович, тут какой-то сумасшедший на линии?! Второй раз за год лося в ДТП приплетает… совсем люди стыд потеряли!»
50 на 50
(черновик зарисовки)
Все заумные разговоры наемных балаболок из новомодных ток-шоу в телеящике, что порядочность, отзывчивость и прочие душевные качества напрямую зависят от национальности, вероисповедания, профессии, уровня дохода конкретного человека, наличия высшего образования и т.д. и т.п. – чушь наиполнейшая.
В качестве аргумента вышесказанному приведу зарисовку из жизни. Итак. Зимушка-зима. На календаре минувшее воскресенье. Возвращаюсь с дачи после изнурительной чистки снега, выпавшего при затяжном и обильном снегопаде.
От дачи до стратегической многополосной автотрассы ведут две дороги местного значения. «Верхняя» - оживленная, асфальтированная и с миллионом светофоров. «Нижняя» - дикая и ни разу не чищенная, но в десять раз короче.
На распутье на секунду задумался, аки Иван-дурак из русской сказки перед дорожным камнем. Под седлом хоть и чистопородный японец, но не полноприводный внедорожник, однако. Зато в багажнике валяется большая лопата – весомый аргумент, если что.
Эх, была, не была, свернул на «нижнюю». В зеркале заднего вида мелькнул парнишка на легковом «корейце», который свернул вслед за мной. Что ни говори, а дурной пример заразителен.
- Не дрейф, парень, вдвоем прорвемся. Вытянем друг друга, не пропадем…
Едем осторожно, почти крадемся. Места дикие, глухие. Дорога скользкая, ледяной коркой покрытая. Колея глубокая. Можно руль бросить, машина сама идет как по рельсам. Только на гашетку резко не дави, чтобы в кювет не вылететь.
Ровно на «экваторе» - посередине пути из глубокого сугроба торчит задница «Форда Фокуса» словно поплавок из проруби. Задорненько так торчит, аж задние колеса в воздухе висят. А рядом стоит девушка лет 20-22-х. Жалкая вся такая, словно воробушек испуганный. Губы от холода синюшные… Стоит и трос буксировочный в руках держит.
Собрату-водиле помочь – дело святое. И неважно какого он пола, роду и племени. Сегодня ты помог, завтра тебе. Дорожное братство никто не отменял.
Включил «аварийку» и осторожно прижался к обочине, чтобы в соседнем сугробе не оказаться. Парнишка на «корейце» тоже «аварийку» включил и встал рядом.
Вышли, осмотрелись. Парнишка-доброволец - ровесник горе-водительницы. Мысленно окрестил его «студентом». Не знаю почему, но очень похож. Вида интеллигентного, одет опрятно, даже почти нарядно. Наверное, из гостей возвращается. «Студент» открыл багажник и вытащил МСЛ – малую саперную лопатку. Я незаметно усмехнулся и вытащил из машины свой аргумент – большую снеговую лопату.
«Студент» уважительно посмотрел на мой «снегоочистительный агрегат» и пошел рубить ветки, чтобы подложить под колеса «Фокуса». Я же надавил рукой на багажник «Форда».
«Фокусник» весело закачался на ледяной кромке дороги словно маятник. Понятно, сидит на брюхе, бедолага. Хуже не придумаешь. Сам не сдвинется и тянуть бесполезно, только глушитель оторвем или днище помнем.
- И как же Вас угораздило, любезная?
Девушка вытерла заплаканные глаза, шмыгнула распухшим носом и тихо залепетала.
- Два месяца как замужем. Хотела мужу приятное сделать. Поехала за курицей, чтобы в духовке запечь… он с хрустящей корочкой любит. А через дорогу мышка перебегала… Я испугалась и руль дернула…. и вот… Даже понять ничего не успела. Мышей очень боюсь… противные они…
- Давно за рулем?
- Месяц.
- А зачем на «нижнюю» сунулась?
- Хотела как быстрее, чтобы успеть пока муж с работы не вернулся.
- Давно стоим?
- Час… замерзла уже.
- Кому-нибудь звонила?
- Нет, я телефон дома забыла.
Эх, женщины-женщины?! Вот ведь дуреха! Ну, что этакого страшного может сотворить маленькая и перепуганная вусмерть мышка-полевка, которая в глубоком снегу какое-никакое пропитание себе ищет? Ведь внутри прочной четырехколесной железяки сидишь, которая для микроскопической мышки словно танк бронированный?! Реально, бабы – дуры! Причем, независимо от возраста, прости Господи. Мышку она испугалась?! Обхохочешься!
М-да… брать «Фокус» на буксир бесполезно! У моего «япошки» и «кореяки» студента трансмиссия автоматическая. Для них буксировка – гарантированная смерть! Потом эвакуатор в нашу глухомань вызывать и «вэлком» на замену «коробки передач» - доброе дело сотворить дороговато получится и экономически невыгодно. Извините, мадам, надо что-то альтернативное придумать.
Пока копошились со студентом и расчищали от снега фронт работ, мимо проехали две машины. Их водители, выпучив глаза и размазав носы о стекла, с любопытством посмотрели на текущую ситуацию и… покатили дальше.
Хрен с вами, «добрые люди»! Справедливость никто не отменял! Встанете раком посреди дикого леса и вам никто не поможет. Можете не сомневаться, будет! Когда именно, не знаю, но будет обязательно!
Рядом остановилась ржавая насквозь «ВАЗовская 5-ка» и к нам присоединился мужичонка лет 50-ти славянской наружности. Сразу видно, что работяга и звезд с неба не хватает.
- У меня резина лысая и без шипов. Не вытяну, но работать готов сколько надо.
Спасибо тебе, лишние руки не помешают. Не до утра же здесь колупаться. Надо дуру-девку из снежного плена вызволять, чтобы для молодого мужа любимую курицу успела приготовить, пока он с работы не вернулся.
Тянем, потянем, вытянуть не можем…
Мимо проехала «Газель» с двумя азиатами. На призывы помочь, никак не отреагировали. Ладно, урюки копчены, Аллах все видит, получите по заслугам от Всевышнего… только чуть позже.
Подкатила «Тойота» не первой свежести. Встала. Вышел кавказец лет 40-ка.
- На буксир не возьму, вариатор слабый (аналог АКПП), но готов копать снег и таскать руками.
Сказал с гортанным горским акцентом, как отрезал и полез в сугроб.
Тянем, потянем, вытянуть не можем…
Вдалеке показался дорогущий «Рендж Ровер Вог», за рулем мажор лет 20-ти, а рядом фрикаделька лет 17-18-ти в шиншилловой шубе. Даже руки не стали поднимать, мол все равно мимо проедет… Извини, парень, ошиблись.
«Рендж» за 150 тонн евров прижался к обочине. Парнишка в гламурной одежде оценив ситуацию, полез по колено в сугроб прямо в замшевых летних туфельках.
- Простите, но у меня автомат! Если спалю, отец меня убьет.
Его спутница в шиншилловой шубке вышла на дорогу и стала помогать горе-водительнице останавливать проезжающих.
Тянем, потянем, вытянуть не можем…
Едет новенький «Фольксваген Джетта», за рулем мужик лет 40-ка славянской наружности.
- Помоги, друг!
- У меня одежда чистая…
Бросил небрежно дежурную фразу через губу и поехал дальше. Ладно, чистоплюй хренов, кати себе дальше. Можно подумать, что у нас одежда на выброс…
Подкатил новенький внедорожник «Мерседес GL»… ориентировочно «ляма за 4-ре с горкой». Неслышно опустилось наглухо затонированное стекло и в окно высунулся типичный браток, чудом переживший дикие 90-е. Все лицо в застарелых шрамах, интеллектом не обезображено даже теоретически. Сейчас вероятно, бизнесмен или какой-то чиновник местного разлива. Как знать?!
- На буксир не возьму, машина только из салона и еще на обкатке, но помочь готов.
Вышел из уютного салона словно манекен из итальянского бутика, с ног до головы облаченный в авторские работы кутюрье-дизайнеров и полез в сугроб.
Тянем, потянем, вытянуть не можем… Но «Фокус» пару раз все же дернулся и даже на полметра продвинулся к дороге – уже что-то!
Ох, и трудная это работа – из сугроба тащить… нет, не бегемота! «Форд Фокус» весом в тонну с лишним. Да еще тащить так осторожно, чтобы бампера не оторвать и крылья не помять. Зачем молодой жене 3,14здюли от мужа получать?! Да еще в первые месяцы совместной жизни, когда самая притирка идет.
Едет «Ока» с надписью на борту: «Экспресс-доставка пиццы! Если доставим дольше 30-ти мин. после Вашего заказа, пицца бесплатно!»
Из машинки выскочил шустрый парнишка лет 25-ти в униформе.
- У меня минут 10-ть есть! Не будем терять время. Навались!
Улыбнулся от уха до уха и полез в сугроб.
Тянем, потянем, вытянуть не можем…
Мимо проехало очередное ЧМО на новенькой «Гранте». Проскочили два козла на «Рено Логан». И прошмыгнул хмырь на полноприводной «Субару». Все вышеперечисленные организмы дружно проигнорировали поднятые руки замерзающих девчонок.
Неожиданно остановились два гастарбайтера-азиата на убитой «ВАЗовской 4-ке» и ничего не спрашивая, молча включились в работу.
Облепив многострадальный «Фокус» со всех сторон, фактически на руках вынесли его на дорогу и поставили машину в ледяную колею на все четыре колеса.
- Все, девочка, езжай к своему мужу!
- Ой, а мне в другую сторону надо.
С шутками и прибаутками мы снова облепили машину и, оторвав «Форд» от дороги, аккуратно развернули «Фокусника» на 180 градусов.
- Так годится?
Сделав доброе дело, отряхнувшись от снега, перепачканные, но довольные, все быстренько попрыгали в машины. Тут и там захлопали двери и мы стали разъезжаться.
А между машинами металась девушка, которая плакала и улыбалась одновременно.
- Спасибо вам! Оставьте телефоны, пожалуйста, я проставлюсь за помощь… Сниму столик в кафе… или давайте соберемся у нас на даче. С мужем вас познакомлю. Он у меня замечательный! Я курицу вкусно готовлю… с хрустящей корочкой. Ребята, оставьте телефоны…
Все лишь улыбались в ответ. В тот момент мы были все вместе – вояка не первой свежести и бандос, мажор с папиной кредиткой и гастарбайтеры, работяга и студент, доставщик пиццы и … да, какая разница?! Мы сделали общее доброе дело. И славяне и кавказец и азиаты и …
- Брось, ерунда! Когда нам понадобится помощь, остановитесь с мужем и вытянете…
- Остановимся! Обязательно остановимся и поможем! Обещаю! Честное слово! А меня Ирой зовут…
- Иришка, удачи тебе! На дороге встретимся!
Никто не оставил телефон, чтобы получить материальное вознаграждение за свою помощь. И это правильно, доброе дело не имеет цены.
Осторожно катясь по зеркальному льду, и глядя в зеркало заднего вида, как разъезжаются разные люди на разных машинах по цене и классу, я непроизвольно улыбался. Несмотря, что более часа провозился на морозе, мне было тепло и радостно. Ведь пока мы остаемся людьми независимо от уровня достатка, вероисповедания, профессии и т.д. и т.п. у нашей страны есть будущее.
И пусть хороших людей, готовых прийти на помощь сегодня было ровно столько же, сколько и равнодушных уродов, проехавших мимо, все равно, не так все плохо. Именно сегодня, как минимум на одного человека, готового остановиться на дороге и помочь ближнему, стало больше.
И дай Бог, чтобы готовых прийти на помощь стало больше не только на одну эту девочку, а все же на два человека… Ибо, есть уверенность, что не даст эта девочка Ира своему мужу проехать мимо тех, кому понадобится помощь…
Значит, соотношение отзывчивых и равнодушных уже не 50 на 50, а есть перевес! Пусть небольшой, но он есть. И это радует…
Основы коллективной безопасности
(черновик житейской зарисовки)
Добрососедские отношения – залог комфортного проживания, как в многоквартирном доме, так и на персональной даче. Согласитесь, что не совсем уютно чувствовать себя, если с соседями тлеет перманентный конфликт, а эту …рожу, пардон, лицо, приходится видеть и всячески делать вид, что не заметил, чтобы не поздороваться, потому как неприятно чуть ли не до рвоты. Или стоя у двери, затаив дыхание, смотреть в глазок, услышав лязганье замка, пропуская «дорогого» соседа, чтобы не пересечься в коридоре…
Поэтому повторюсь, добрососедские отношения – это замечательно, но даже холодный нейтралитет – уже хорошо!
Будучи счастливым обладателем клочка земли и небольшого домика в не самом глухом удалении от города, однажды услышал назойливый стук в калитку. Открыл. На пороге оказался яркий представитель из диких 90-х, но уже обросший жирком солидности и перешедший из подгруппы «пацан конкретный» в категорию «бизнесмен уважаемый».
- Приветствую сосед, я прикупил участок напротив, буду сносить хибару и строить трехэтажный дом. Предупреждаю заранее, будет пыль, грязь, шум и все такое. Я не сторонник конфликтов, поэтому сразу пришел с коньяком, чтобы подмазать грядущие неудобства.
Окинув оценивающим взглядом ухоженный дворик моей дачи, новоявленный сосед продолжил.
- Давай знакомиться, я – Виктор, а тебя как величать?!
- Александр!
- Слушай, а чего мы так официально?! Виктор?! Александр?! Давай запросто – по-соседски!
Просочившись на территорию моей дачи, Виктор направился прямиком к столу под яблоней и, усевшись на удобной скамейке, выставил бутылку «Хенесси».
- Стаканы есть?
Хм… памятуя истину, что худой мир лучше доброй войны, я принес стаканы и нехитрую закуску. С новым соседом ссорится в первый день – не самый лучший вариант, поэтому от меня не убудет, посидим, поохаем. Опять же, коньяк завсегда скрашивает любую беседу, даже саму неприятную.
Учитывая, что основы дипломатии заложены в каждом из нас, через полчаса сосед все еще был у меня в гостях, да еще и чувствовал себя весьма комфортно.
- Сашок, я смотрю домик у тебя хоть всего в полтора этажа и площади весьма скромной, но видно, что добротный и участочек ухоженный… короче, уютно тут, мне нравится. Только бассейна не хватает. Я обязательно бассейн заделаю, так что ты не стесняйся и заглядывай в самое удобное для тебя время. У меня все запросто и без закидонов. Для друзей я – просто Витек! Это на фирме, я - Виктор Владимирович и передо мной все спину гнут, а по жизни я – простой пацан… Ты сам где трудишься?
- На государство работаю, служивый…
- Да ну?! Бросай ты это дело, неприбыльно ведь. Давай ко мне замом по безопасности, оклад положу достойный, в обиде не будешь…
- Спасибо, послужу пока не выгнали…
Время бежало. Хороший коньяк радикально скрашивал незатейливую беседу. Но как говориться, кто о чем, а вшивый о бане. Вскоре новоявленный сосед заговорил о проблемах личной безопасности и о том, как страшно жить в современном обществе напрочь лишенном морали и уважения к старшим и к чужому имуществу.
- Слушай, Сашок, я смотрю, ты мужик реальный, давай с тобой договоримся. Время сейчас дурное, молодежь напирает, так и норовит чужое добро хапнуть. Да и конкуренты на все готовы, чтобы успешный бизнес прикарманить. Опять же, время пришло друганам моим по бурной юности из казематов и далеких застенков возвращаться, а жить то красиво хочется… всякие гнилые предъявы пойдут. Короче, хочу предложить… как ее… конвенцию совместной безопасности, во! Если вдруг к тебе незваные гости накатят, я через забор шум услышу, что тебя прессуют не по-детски, то братву подтяну и все разрулим в лучшем виде.
- Да я вроде никому не должен…
- Ой, не зарекайся, Саня, жизнь – это такая засада… Ну, а если ты чего нехорошего у меня в усадьбе увидишь или услышишь крики какие, сделай милость, вызови полицаев. Мол, так и так, у соседа крики, шумы подозрительные, вроде как убивают человека, подъедите на всякий случай по такому то адресу?! Если ложный вызов получится - не страшно, я все улажу. Лучше перебздеть... Договорились?! Не сложно доброе дело хорошему соседу сотворить?!
- Нет, не сложно.
- По рукам?!
- По рукам!
- Давай номерами мобильных обменяемся…
На том и расстались. Т.к. у соседа денежка явно водилась в необходимом количестве, то старый дом снесли за пару дней, и закипела стройка. Новые хоромы отгрохали быстро. Через полтора месяца уже стоял дом под крышей, но еще без окон и без дверей и шли отделочные работы.
Виктора периодически видел издалека, когда он приезжал проконтролировать график работ на черном «Круизере» и наши контакты ограничивались приветственным маханием рук на максимальном удалении друг от друга.
И вот как-то ночуя на даче, посреди ночи я был разбужен криками и воплями со стороны соседского участка. Проснувшись в не самом лучшем расположении духа (старею наверное, поймите правильно), вышел на крыльцо и сонно почесываясь в самых неприличных местах, помянул соседа недобрым словом. Мол, так было спокойно и тихо пока…
Ба-бах! Во дворе у соседа грохнул выстрел. Оп-па?! Выстрел из пистолета ни с чем не перепутаю. Точно ПМ – пистолет Макарова. Шум и крики усилились. Неужели к соседу бывшие дружки подкатили и сейчас его порешат за долги стародавние?! Хм… сразу вспомнил про нашу договоренность о коллективной безопасности. Не включая свет в доме, дабы не привлекать внимание «соседских гостей» с пистолетами, пошарил в поисках мобильного телефона, чтобы вызвать наряд полиции. Не нашел! Темно, однако, а куда положил, не помню – точно старею.
Бах! На участке у Виктора грохнул второй выстрел… Да что же там происходит?! Пытают его что ли?!
Пока метался в потемках по дому, проклиная некстати потерявшийся телефон, вспомнил, что в сарае тщательно заныкан имитационный патрон взрыва артиллерийского снаряда (марку писать не стану и как он у меня оказался – это отдельная история, как раз для прокурора, посему извиняйте).
Блин, и почему только один пиропатрон взял?! Ведь предлагали еще имитатор ядерного взрыва подарить – вот сейчас бы кстати пригодился.
Итак, схватив изделие ИМ, тихонечко подкрался к соседскому забору и, приведя имитатор в боевое положение, аккуратно перекинул его на участок к Виктору.
Сотворив доброе дело, так же тихо покинул территорию «бандоских разборок» и скрытно проследовал на свой участок.
Мде… все же в авиации зачастую недооценивают ребят из сухопутных войск, поглядывая на них свысока, а зря…
Как же бабахнуло, мама дорогая?! У меня на участке от ударной волны содрогнулся не только двухметровый забор, но и добротный деревянный дом из сосновых бревен, а во дворе истошно заголосила сигнализация на машине.
После того как минут через десять-двадцать затихли сошедшие с ума сигнализации автомобилей во всей деревне, наступила такая тишина, что дворовые собаки боялись гавкнуть, кошки пукнуть, а сверчки пискнуть… Тишина наступила просто звенящая!
Спать почему-то расхотелось. Я бездумно побрел на кухню поставить чайник, как вдруг ожил «потерявшийся» мобильник – звонил сосед. Голосом умирающего, он спросил.
- Санечка, это был ты?!
- Я! Согласно ранее достигнутым договоренностям о коллективной безопасности…
- Санечка, дорогой ты мой человек, ну зачем же так сразу и не разобравшись?! Ко мне пацаны приехали на дом посмотреть, водки попить, поговорить за жизнь, а ты…
- А что я? Все как договаривались!
- Да нет, к тебе никаких претензий нет… просто все пацаны обосрались…и я в том числе...
Семь раз упади, восемь раз встань
...переоценишь свои силы и мгновенно срываешься в хаотичное падение… столь стремительное, что ничего понять не успеешь, как чудом не переломав кости, уже лежишь в глубокой грязи…
Лежишь себе в грязной жиже лицом вниз, даже вздохнуть боишься. Потому как зубы от боли и отчаяния сцеплены, а сквозь них противная слизь из болотной жижи медленно сочится и рот смрадным зловонием наполняет… Лежишь плашмя, руки раскинув и нет сил подняться... а надо, ибо воздух в легких горит нестерпимо, в углекислый газ превращаясь неумолимо …и жизнь ускользает из разбитого тела с каждым ударом слабеющего сердца.
Лежишь, и лишь немой крик отчаяния в дурной голове бьется, выворачивая душу наизнанку.
- Господи, прости дурака неразумного, позволь хотя бы на колени встать… хотя бы на колени! Чтобы сцепленные до судороги челюсти разжать и спасительный вздох сделать. Отче, изыщи возможность, прости меня грешного, дай силы из липкой жижи вырваться и хоть на одно колено опереться… хотя бы на одно, чтобы вздохнуть в полвдоха… в четверть легких …тонкой струйкой живительный воздух в горящие легкие впустить. Не оставляй меня,
Всевышний, прости за грехи мои и деяния поганые, каюсь, виновен… не бросай меня, Господи, не дай умереть тварью последней… позволь хотя бы голову над смертельной слизью приподнять…
Приложив нечеловеческие усилия, рывком привстаю над липкой смертью на четвереньки. Руки ноги трясутся от слабости, буйная головушка висит низко-низко, касаясь лбом жидкого капкана… по лицу течет грязь вперемешку со слезами - получилось, жив! А легкие рвет влажный кашель – углекислота нехотя покидает отравленное тело.
А ведь некоторые и в сладком сиропе тонут - и такое бывает сплошь и рядом... Жизнь - интересная штука, такие крендебубели подбрасывает, только держись! ...все едино, что в зловонной жиже захлебнуться, что в сладеньком сиропе... результат один - тьма. Поэтому вставать надо... Кстати из сладкого подниматься еще сложнее, нежели из грязи, потому как липкий сиропчик держит свою жертву гораздо крепче...
- Спасибо, Господи, что нашел возможность простить и в этот раз, спасибо! И Ангелу-хранителю отдельное спасибо, в который раз закрывает меня от беды усталыми крылами, вымаливая у Всевышнего милости для неразумного подопечного. Спасибо!
…сейчас отдышусь немного и попытаюсь на колени встать, а там… с Божьей помощью и в полный рост поднимусь… не в первый раз… лишь бы не в последний…
- Спасибо, Господи, за терпение твое и за милость безмерную!