Ты.
Я.
Она.
Или иначе...
Она.
Ты.
Я.
Хотя собственно от перестановки слагаемых смысл не изменится.
Я живу в киносценарии. Все события развиваются по канонам среднестатистической мелодрамы:
Странное стечение обстоятельств - почти невероятное - в один прекрасный день сталкивает нас лбом ко лбу. При этом тебя за пару дней до этого бросает девушка. У меня же появляется острое желание пообщаться с неизвестным мне интересным человеком.
Общаясь, мы обнаруживаем, что учимся в одном институте и даже в одном потоке. Оказывается мы целый год сидели за соседними партами, только не замечали друг друга. С чего мы такие избранные, естественно, не понятно. Может мы просто идиоты.
Спустя пару дней, в не совсем трезвом состоянии я оригинальным способом предлагаю тебе дружбу. Ты, опешив, соглашаешься. Мы дружим.
Вскоре, ты оповещаешь меня о том, что уезжаешь из города С. в свой родной город - домой, где отсутствует средство, связывающее нас. А именно - интернет. Я в расстроенных чувствах цепляюсь за любую надежду. Уже смиряюсь с мыслью, что я тебя потеряю. Но! Ты кидаешь мне спасательный круг, обещая приехать в мой город через месяц на концерт неизвестной мне группы, где мы собственно можем встретиться.
Надо ли сообщать, что все последующее время я живу лишь мыслями об этом дне.
Тут происходит неожиданный поворот событий. Через недели две я узнаю, что ты прибудешь в мой город много раньше. Скрывая от тебя свою осведомленность (отмечу, что мы списываемся по возможности), я ожидаю твоего приезда...
Как истинная мечтательная девушка узнаю что ты приезжал, лишь в тот день, когда ты уже уехал. Причем от тебя же самого. В порыве нахлынувшего негодования пишу тебя колкое сообщение, желая, естественно, высказать много более и далеко не в цензурной форме. Отправляю. Весь день нахожусь в состоянии действующего вулкана. К вечеру уже убиваюсь. Прошу у тебя прощения. Вторично боюсь тебя потерять.
Ты, конечно, отвечаешь мне "Ничего страшного". Я счастлива. Продолжаем общение.
Жду концерта.
День концерта. Меня обуревает двоякое чувство. Я чувствую, что ты не приедешь, но вру себе, что это не так. Предсказуемо, что выходит именно, как я чувствовала.
Во время "разогрева" звоню тебе. Ты в своем городе. Я тебя ненавижу. Хотя виноватой считаю себя - нужно все-таки было спросить, а не изменились ли планы, прежде чем мчаться куда-либо сломя голову.
Понимая, что здесь оставаться у меня нет ни желания, ни сил, дарю свой билет первой попавшейся незнакомой девочке. Сама ухожу к друзьям, которые по счастью находятся неподалеку. По дороге покупаю бутылку пива.
Встречаюсь с друзьями. Впервые в жизни напиваюсь до чертиков. Друг доносит меня до квартиры. Дома я отрубаюсь в ванной комнате на полу. Ночью меня находят родители. Скандал.
Утром, находясь в состоянии тяжелейшего похмелья, испытываю ненависть к тебе и полное отвращение к алкоголю. Больше никогда не пью.
Снова думаю, что потеряла тебя. Однако через несколько дней пишу тебе, как ни в чем не бывало. Ты по своему обыкновению не отвечаешь вразумительно, что выводит меня из себя и я принимаю отчаянное решение ехать к тебе, наплевав на все и всех.
Достаю деньги. Покупаю билет. Вру родителям. Отправляюсь в чужой город. Зная только твой номер телефона и номер одной твоей знакомой я, достаточно побегав по улицам, прихожу к тебе домой. Полностью верю в свою счастливую звезду, которая единственный раз в жизни решила мне помочь и вышла из бессрочного отпуска.
Мы встречаемся! Вот она - кульминация! Я понимаю, что ты первый и единственный человек, с которым мне так легко говорить, которого, мне кажется, я знала всегда, а теперь просто встретила после долгого расставания.
В связи с некоторыми обстоятельствами я остаюсь у тебя на ночь. Мы смотрим фильм. Гуляем по городу. Я чувствую себя самым счастливым человеком на земле.
Наивно.
Уезжая домой, забываю у тебя шарф.
Приехав в свой город, понимаю, что все, что не связано с тобой, теряет смысл. Живу воспоминаниями. Лишь ты называл меня сумасшедшей. Лишь с тобой я становилась такой. Я впервые стала настоящей.
Ожидаю следующую встречу. Уже планирую ее в деталях. Очень скоро у тебя День Рождения.
Накануне, хоть я уже владею многой информацией и даже знакома с твоим близким другом, на которого вышла по чистой случайности, много чего не клеится. Понимаю, что это плохой знак, но билеты на руках. Впереди путь к тебе, и меня ничего не остановит.
Приезжаю. Встречаю тебя. Поздравляю. Я снова сумасшедшая. Мы идем к тебе, внезапно я знакомлюсь с твоими родителями и младшим братишкой, я уже влюблена во всю твою семью. У меня не было такого никогда. Обычно, я придирчива к людям.
Мы разговариваем. Время, как обычно, летит неумолимо, и тебе надо уходить. Твое Восемнадцатилетние решили справлять у бабушки. Идем вместе на остановку. Я спрашиваю, есть ли возможность увидеться с тобой сегодня еще, ты отвечаешь... нет. Я прекрасно ощущаю, что что-то пошло не так. Но что? Тебе пора. Обнимаешь меня на прощанье. Я провожаю взглядом твой трамвай.
Иду бродить по улицам.
Прекрасно понимая, что нужно было купить билет и уехать домой, я принимаю решение во что бы то ни стало - сегодня или никогда - расставить все точки над "i".
Зная о твоих вечерних планах посетить какую-то крушу города, надеюсь, что мне еще удастся тебя увидеть.
Долгие часы прогулок в никуда, встречи с твоим другом, мысли в голове... все это обещает жестокий неизбежный конец, но я противлюсь до последнего.
И вот финальный звонок. От меня к тебе в девять часов вечера. Потеряв всякие надежды, я не вижу другого выхода.
Мы говорим.
Твои фразы проходят сквозь меня электрическим током. Пролетают, как пули сквозь виски. На смерть.
"Мы не увидимся больше...никогда".
Только сейчас я понимаю, что позволила себе приблизиться к тебе слишком близко. Ты сказал мне всю правду. Не мог врать. Однако, лучше бы ты меня возненавидел, чем вот так вот - дал понять, что все могло бы быть возможным, если бы ты просто не был мизантропом и...
...тебя не бросила бы та самая девушка тем самым летом.
Слезы. Безысходность. Ночь на автовокзале. Кофе. Снова слезы. Утренний автобус. Привычный знакомый город. Дом. Скандал. Правда всплывает. Но мне уже все равно.
"Никогда..." - эхом отзывается в голове. Никогда...
А тебя скоро должны забрать в армию.
Год. Я знаю ,что он нужен. Этот проклятый год.
Я решаю для себя одну единственную вещь - я буду тебя ждать. И будь, что будет.
Три последующие недели проносятся в адском сне. Я целыми днями слушаю твою любимую музыку и смотрю фильмы, которые ты пересмотрел уже давно. Прогуливаю учебу. Игнорирую друзей. Апатия поглощает меня с головы до ног. Я ненавижу просыпаться утром. Ничего не хочу.
Кто-то пытается поднять мне настроение, но меня это раздражает.
И в какой-то, не такой уж знаменательный, день я решаю тебе написать.
Считаю себя последней идиоткой, ясно осознаю, что уже потеряла тебя, но жить ТАК просто больше не имею сил. А это единственное спасение.
Пишу тебе извинения за выходку подруги, которая написала тебе что-то неприятное несколько недель назад. Мне она рассказала об этом только после содеянного. Отправляю.
Приходит ответ...
И вот мы снова общаемся. Эта привязка убивает меня, но иначе я не могу. Ты говоришь мне, что тебе пишет твоя бывшая...
И тут в нашу игру тет-а-тет вступает третий персонаж. Бросившая тебя девушка.
Сделав тебе ручкой, ради какого-то второсортного паренька, она видимо не осознавала, что будет об этом жалеть. Но спустя несколько месяцев, "любовь вернулась". Глаза открылись и всякое такое слезно-лирическое.
Понимая, что ситуация обретает некую раздвоенность, и в ней появляются нотки соперничества, мое "я" быстрыми темпами активизируется и приходит в норму ко всеобщему удивлению. Я осознаю, что надо бороться.
На следующий день я организовываю общение с ней. Мы обмениваемся "любезностями" в адрес друг друга. Я смеюсь над ней. Она надо мной. Обе при этом выглядим полнейшими дурами. Я - потому что пишу эту ерунду. Она - потому что отвечает.
К моему искреннему сожалению твоя бывшая оказывается очень предсказуемость натурой, поэтому все идет как по плану - сначала она путает меня с тобой, потом переходит в агрессивное наступление, строя из себя стерву, все подходит к тому, что она узнает мое имя, ну а дальше мне становится скучно и я не вижу надобности продолжать общение.
Все, что мне было нужно я получила. Что теперь?
Через неделю тебя встретит армейская жизнь. Я и она останемся по другую сторону баррикад. Она тебя не дождется. Я ...
А что я вообще делаю в этом погнутом жизнью треугольнике?
Я
Ты
Она.
А смысл?
В один момент мне становится так превосходно наплевать. Я не хочу больше крутиться в мире тебя и ее. Мне надоело исполнять второстепенную роль. Она рядом с тобой и у нее в сто раз больше шансов, чем у меня. После нашей переписки она перешла в наступление, как я и предполагала. А я? Я неуверенна в своих силах, а мне все равно.
Да, я продолжаю тебя любить, а над ней смеяться. Но если ты выбираешь ее, мешать я не собираюсь.
Остается ждать окончания этой пьесы,написанной для фортепиано с оркестром. Ждать.
P.S. И именно сейчас я ощущаю всеми нервными окончаниями, что, черт побери, потерять тебя у меня уже нет никакой возможности.