Муж пришел с работы рано, как обычно. Мимоходом хмуро бросил, что у него болит голова. Ха, тоже мне, удивил!
У него всегда что-нибудь болит, шумит, воспаляется, дрожит, трясется, качается, кружится, ломит и скрипит. Не было дня, чтобы он был абсолютно здоров. Быстро перекусил и умотал в дальнюю комнату, которая называется «Папин кабинет», где детей почти не слышно, и влез в комп. Всё, если не случится землетрясение или пожар, скорее всего, он обозначится как отец и муж только вечером, когда дети будут совершать скучные ритуалы отхода ко сну.
Только что, пока размышляла над названием сего сочинительства, старший сын - Олег (8 лет) обозвал младшего - Георгия(5 лет) плохим словом - "жопа". Младший, как всегда, среагировал мгновенно - набросился на обидчика и укусил его за плечо. Вопли. Крики. Старший кричит: «Щас как двину, улетишь отсюда...». А младший - с размаху бьёт старшего прямо в нос. Слышатся нарастающие пыхтения и сопения. Опять выясняют отношения, в который раз за сегодня!
На этот раз нервничаю, мгновенно вступает в голову. Знала, ведь чувствовала, что при первом же раздражителе, она заболит - моя бедная голова. Откладываю в сторону все свои важные дела и со вздохом плетусь разнимать своих несносных детей.
Итак, опять скандал. Набираю побольше воздуха...сейчас заору, как обычно. Ведь надо их заглушить, чтоб сразу среагировали и заткнулись. Все! Стоп. Голова раскалывается, чувствую, сил не хватит на голосовой штурм.
Мое неожиданное появление в комнате, да и еще необычное молчание при этом настораживает детей. Замолкают. Две пары глаз удивленно смотрят на меня.
Ага, думали, что начну, как всегда, их растаскивать. При этом они вопили бы еще больше, хором обвиняя друг друга. И вы думаете, в данной ситуации «виноватый» был бы найден? Нет, никогда. Не будьте наивны.
Мои брат с сестрой, сейчас серьёзные дядя и тётя, которым уже далеко за 25, и которые уже давным-давно при своих семьях, детях, до сих пор не сознаются, кто из них 20 лет назад нарисовал страшную рожу на стене туалета.
Спустя много лет, за праздничным семейным столом у наших родителей мы в шутку пытаемся все-таки вычислить этого "подлого" художника. До сих пор они возмущаются и совершенно серьёзно обвиняют в настенных росписях друг друга. Вы бы видели в этот момент их порядочные лица!
Наши дети соревнуются всегда и во всем: кто первый помоет руки, кто первый откроет входную дверь, кто первый проснется, кто лучше нарисует самосвал, кто смешнее состроит рожу, кто громче крикнет или пукнет и т.д. Все их споры, как правило, заканчиваются громкими криками и потасовками.
Младший не хочет теперь ни в чем уступать старшему. К пяти годам он понял, что унизительно ходить в обносках брата и играть его старыми игрушками. Теперь подавай ему все новое, и чтоб это было лично его. Теперь он требует, чтоб с ним тоже считались.
А Старший то и дело сокрушается: «Разве я был таким глупеньким в его возрасте. Уже в 3 года я знал всех древних Египетских Богов, а он в свои пять не может найти на карте этот несчастный Египет. Вспомните, каким я был заботливым. Я ухаживал за этим наглецом – мыл ему соски и игрушки, когда он их из манежа выкидывал, я его в колясочке качал и песенки ему пел из «Бременских музыкантов»…. А как я хорошо рисовал, помните, не то что он сейчас: точка, точка – огуречик ...»
Ну да, конечно, вокруг Старшего крутились тогда все. Ребенку только год исполнился, а свекровь учит его: «Олежек, ну скажи – ин-тел-лек-ту-аль-ный». Подключается папа с магнитофоном и годовалому ребенку ставит диск с рок-оперой «Иисус Христос – суперзвезда» и умиляется до слёз над карапузом, пританцовывающим под соло Каифы. Олежику часто пели, ему много читали, а папа развлекал его игрой на на многих музыкальных инструментах. Мир крутился вокруг него.
А Младший рос как трава в поле. Им почти не занимались. Все по инерции стремились образовывать умницу-Старшего, ведь школа была на носу. И вот наш «обделенный» Жорочка, кстати, парнишка получился с характером, и старается завоевать и себе уютное местечко под солнцем разными способами. Он добивается этого резким писклявым голоском, слезами и кулаками.
Старший обожает дразнить младшего. А обиженный защищается, используя ударную технику. Опомнившись, а может испугавшись наказания, первым начинает громко и демонстративно рыдать. У всех детишек обычно слёзки текут по щекам, когда они плачут. А Жорины слезинки очень крупные и они почему-то любят выпрыгивать из глаз, делая всё вокруг мокрым, как будто дождь прошел.
Продолжаю:
Сыновья отправляются мыть руки. До моих ушей опять доносятся радостный голосок младшего: «Я первый, я первый помыл руки!» и протяжный вой старшего: «Так не намыливают, ты только чуть-чуть дотронулся до мыла». Резкие звуки опять стучат кувалдами по моей больной голове, раздражая реактивные мозговые оболочки. Громкие детские выкрики в который раз разрезают пространство нашего дома.
А мой муж тем временем прячется в своей тайной комнате. Оттуда доносится завораживающее слух многоголосье духовых Шилклопера, разбавленное постукиваниями и притоптываниями гениального мастера импровизации. На фоне голосов эльфов, мелодий горных рек, лесов и полей едва слышен торопливый стук пальцев по клавиатуре. Наш Папа не отдыхает, как может показаться на первый взгляд. Он опять трудится, он весь в мозговом напряжении (по его словам). Со всем миром супруг делится глубокими мыслями, идеями и открытиями. Только здесь, на этом райском островке нашей квартиры – царит дух творчества и полной гармонии. Жаль, что горластым туда вход категорически запрещен.
Многие злые языки болтают, что папка наш не просто умный, а ЗАумный. Это так. Он наш кормилец, поилец, мозг, опора, водитель и воспитатель - и поэтому мы с детьми называем его только уважительно – Наш Пуп Земли. Смотрю на своего "гения" и умиляюсь. Он у нас такой... особенный. Как подумаешь, что он сейчас над смыслом бытия размышляет, так слова «вынеси мусорное ведро» прямо и застревают в горле... Ну ладно, мне, приземлённому представителю сферы обслуживания, нужно идти - дел невпроворот.
Во время трапезы в нам в кухню из телевизора по очереди лезут Питер Пэны, Люди в черном, Касперы и Смешарики. Противнейший голосок якобы пингвина в перерывах между мультиками возбуждённо и радостно поёт:
«Кинди-пингвик я люблю! Кинди-пингвиг, кинди-пингвиг, кинди-пингвиг я люблю!»
Как же я ненавижу этого противного пингвина и его припевочку! А дети в полном восторге от его песенки, рекламирующую очередную дрянь и грозу всех детских поджелудочных желез. Мальчики притихли. Они зомбированы кислотными и постоянно мелькающими картинками рекламного видеоряда, и между делом вяло проглатывают свой остывший суп.
Я, как всегда, прислуживаю за столом. У детей вечно всё проливается, крошится и рассыпается. Где-то раз в две минуты громко вскрикиваю, как будто мне кто-то иголку в задницу всаживает: «Ешьте быстро! Щас выключу телевизор!». Демонстративно хватаю пульт, и это помогает на какое-то время.
-А-а-а-а-а!
Я зазевалась на Смешариков и вздрагиваю от неожиданного вопля. Ну что опять стряслось?
Орет старший, как сирена:
- Этот противный Жорик кашлянул мне в суп и заразил мою тарелку своими микробами!
- Олек, успокойся. Жорик не болеет, у него нет микробов!
Ну вот, опять моему супу не повезло. Он не будет съеден уже никогда. Олег рассматривает содержимое своей тарелки, поворачивает её вокруг оси:
- Мама, я не вижу, но догадываюсь, что на поверхности моего супа уже плавает плёнка «Жориковской» слюны. И в ней полно стафилококков и стрептококков. - Выносит заключение старший сын, подкованный в вопросах медицины. Всем своим недовольным видом он показывает, что не будет есть зараженный суп.
Расстроенный, просачивается из-за стола и медленно перемещается к выходу, попутно успевая отвесить оплеуху обчихавшему всё вокруг брату.
Теперь плачет и обижается младший. Слёзы прыгают прямо в тарелку. Сморкается в салфетку и с вызовом бросает её на скатерть. Надувается, всхлипывает. "Салфетка" - это сигнал, что обед закончен.
Готовишь, накрываешь, уговариваешь – и всё без толку. Раскидать бы этих неблагодарных поросят по разным углам и оставить их торчать там до вечера! Мне обидно, я рассержена. Ну, я вам устрою...
Захожусь в визге и как цунами обрушиваюсь на них:
- Дети Африки голодают и, о таком супе они могут только и мечтать... Они питаются, бедняги, у себя в Африке насекомыми. Может и Вам, засранцы, жуков да муравьев на обед насобирать?
Я не обманываю своих избалованных детей. На каком-то заседании ООН находчивые эксперты рекомендовали всем голодающим, а их в мире больше миллиарда, питаться насекомыми. Представляете? Говорят, в них очень много белка. Получается, если все голодающие будут следовать советам специалистов, от голода они точно не помрут. Главное, чтоб комаров, мух и тараканов в достатке бегало и летало повсюду.
- Эй, эксперты, а как насчет вас самих? Не хотите ли поужинать колорадскими жуками?
Увы, мои аргументы унеслись в пустоту и нахальные взоры несносных детей уже обращены к шкафу, где лежат сладости. Две пары рук уверенно тянутся к печенью и мармеладу. Два маленьких монстра сейчас смолотят всё сладкое и унесутся с кухни, не сказав даже формально – «Спасибо, мамочка!»
Через пол часа выползает таки муж. Слышу и чую спиной его приближающиеся шаги.
Идет по коридору не спеша. Наверное смотрит в потолок. Медленно-медленно движется... к еде. Именно так, мне кажется, и ходят все философы и мудрецы. Пока дойдут до кухни – столько всего передумают, осмыслят. Глядишь, и новый опус на портале Прозе.ру вскоре появится.
Вот я, например, передвигаюсь по квартире как кенгуру - всегда прыжками и думать мне некогда. Мозги никогда не бывают в состоянии покоя, вот поэтому я и не философ и не писатель. Прыг – и я уже в ванной кафель протираю, скок – и вот я уже на кухне пол вылизываю, прыг-скок - с пылесосом набрасываюсь на палас в детской. Милый же, энергию на такие житейские мелочи не тратит. Обычно он много думает или спит.
А вот если его мужское участие вдруг нам понадобилось, ну типа «кран починить», устает очень быстро, моментально выдыхается. Ведь перед важным делом у нас в семье происходит, если можно так выразиться, «прелюдия» - поиск рабочего инвентаря. А мы с детьми всегда в подозреваемых ходим. Наш папочка полагает, что когда его нет дома, мы с детьми перепрятываем в самые хитрые места его плоскогубцы, отвертки и разводные ключи.
Прожив в браке 10 лет, делаю вывод:
Мужчины – это существа, от которых в любой момент надо ждать неприятностей!
У моего милого есть очень нехорошая привычка. Он намертво закручивает нашу старую мясорубку. Чтобы раскрутить ее я наверное должна в нее зубами вцепиться, колотить об пол, стучать ею об стену и при этом истошно орать от бессилия.
И каждый раз я спрашиваю его: "зачем же так закручивать?"
И каждый раз наш физик по образованию и «механик на все руки» по совместительству, мне отвечает: "так детали плотнее соприкасаются и мясорубка работает эффективнее".
Ну да, конечно, злюсь я. Весь мир уже давно пользуется электрической техникой, а мы будем все плотнее и плотнее закручивать этот раритет и пользоваться им еще пол века.
Дорогие наши супруги, не будьте занудами. Со временем вы превращаетесь в ворчунов, которые очень любят делать замечания и всё контролировать. Умейте радоваться малейшему поводу, ведь семейная жизнь состоит не только из составления ежемесячного бюджета и обсуждения вопроса в двадцатых числах текущего месяца: «на что же мы потратили все деньги?» И вы преувеличиваете, семья – это НЕ ВСЕГДА источник неприятностей.
Спустя много лет брака нам, женщинам, всё еще хочется слышать восторженные слова и быть любимыми. Не скупитесь на комплименты, дорогие наши мужья! И если вы не хотите иметь язву желудка к 40 годам и каждый день питаться готовым картофельным пюре «Маги», хвалите и хвалите наши кулинарные способности. Мы же будем из кожи вон лезть, чтобы поразить вас ещё больше. Никогда, слышите - никогда, не оценивайте наши кулинарные «шедевры» или наш гардероб кивком головы – типа «н о р м а л ь н о». Забудьте этот жест навсегда, а лучше удалите его из своей памяти, если не хотите видеть рядом с собой злобную фурию. Не скупитесь на такие слова, как: прекрасно, феерично, бесподобно, Вам же проще будет жить на свете.
Прожив вместе несколько лет, мы всё ещё надеемся, как и прежде, слышать от Вас объяснения в любви.
А почему бы и нет? А уж после десятка лет, прожитых вместе, это сделать вообще элементарно, ну например:
«Ты – ХУДШЕЕ, что было в моей жизни, все эти годы мы жили, как на вулкане, но зато я никогда не был к тебе равнодушен» или вот так:
«Мы уже вместе 10 лет и почти столько же лет я тебя содержу с детьми, но меня вовсе не волнует:
что я до сих пор не купил себе приличную машину,
что у меня нет сберкнижки и накоплений под матрасом,
что я давно не ездил отдыхать за рубеж,
что у меня нет денег на новый саксофон,
что у меня мобильник 1999 года выпуска,
что ношу до сих пор костюм, который мне еще мама купила на выпускной в школе,
Главное – МЫ ВМЕСТЕ».
Милый, если Ты читаешь это, готовься, следующая тема будет посвящена опять - Тебе.
Существует теория о том, что человеческие существа обладают генетической памятью, определенным типом сознания, который связывает современных людей с их первобытными предками. Получается, что мужчина по своей природе – охотник, воин.
Ага, конечно, я тоже так думала десять лет назад...
Вчера я не просила тебя принести с охоты кабана, я всего лишь хотела, чтобы ты убил рыжего таракана, который поселился у нас в кухонном шкафу и жирную муху, которая засрала весь потолок в детской комнате! Ты так на меня посмотрел ... Ну почему я должна сама гонять этих тварей по всей квартире, размахивая своим розовым тапком?
В момент прихлопывания этих гадов, лучше бы я не смотрела на тебя. Это не выражение лица, дорогой, это микс брезгливости и отвращения. Бедняга, не страдай, я сама их всех уничтожу!
Итак, я увлеклась, продолжаю:
Девять часов вечера – детишкам пора спать. И вот они уже умытые и трогательные, как маленькие котята, в пижамках лежат в своих кроватках и зевают. Я собираюсь пожелать ангелочкам: "Спокойной ночи", но тут ...
на пороге детской появляется переполненный хорошим настроением, выспавшийся и отдохнувший Папа. Он уже не напоминает сонную муху, которая ищет, куда бы ей приткнуться. Он счастлив, бодр и весел.
«Блин, ну почему он такой только по вечерам», с тоской думаю я. Может ему днём спать не давать. Живо представила себе: он уже практически заснул, а мы с его саксофоном и кларнетом тут как тут – под дверью стоим ...
Итак, продолжаю:
Папа начинает громко смеяться и с интригующим видом спрашивает мальчишек: ну что, рассказать вам на ночь про квантовую теорию? Дети мгновенно вскакивают и тут же начинают радостно кричать: Да, да, да-а-а-а-а !!! Папа видит мою кислую физиономию и подмигивает мне, не волнуйся, мол, пяти минут хватит.
И что тут начинается... Он ходит по комнате, взмахивает руками, иногда даже вскакивает на стул и рассказывает безумно интересные вещи, причем в лицах. Дети радуются, но перевозбуждаются и не хотят отпускать его из комнаты ни через пять минут, ни через сорок пять. Они прыгают на кроватях, смеются и веселятся:
- Хотим стать учеными. Хотим заниматься нау-у-у-кой, ура-а-а-а-а-а !
- Я, вообще-то, уже настраивала детей на сон, уже все книжки детские им перечитала и в этот момент приперся ты, дорогой. Прости, но я тебя сейчас ненавижу, потому что это повторяется каждый вечер. Тебе целого дня мало на лекции о нейтрино, скорости света, о материи и энергии, о законах Вселенной? Олегу завтра в школу идти.
Пройдет еще часа полтора, прежде чем дети уснут. И уже после пожеланий и поцелуев на ночь, когда будет гореть ночник, много раз будут появляться из детской комнаты делегации нахальных детей с требованиями: попить, поесть, пописать (святое дело), помазать кремом щеки. Маленькие наглецы будут показывать на своих животах и попах какие-нибудь царапинки и прыщики и будут требовать всё это смазать, причём немедленно.
Ох, кажется, заснули. Даже не верится.
Весь день крутишься, а к вечеру начинаешь валиться с ног.
Подхожу к зеркалу и вижу в нем свою бледную и поникшую физиономию. На меня тоскливо смотрит существо с угасшим застывшим взглядом, который ничего не выражает. Уголки губ опущены - закон притяжения налицо или точнее у меня на лице. Зажмуриваю глаза, если смотреть на себя долго, да еще и пристально рассматривать и подсчитывать новые морщинки - ночью точно приснится кошмар, уже проверено. Закрываю глаза, наслаждаюсь тишиной и расслабляюсь, наконец ...
Как же изменилась моя жизнь. Такая интересная и насыщенная была всего лишь несколько лет назад: путешествия, командировки, поездки за рубеж, театры, выставки, веселые вечеринки, всевозможные психологические тренинги, общение с интересными людьми ...
Работала всегда с удовольствием, а на фирме мужской коллектив – и все они такие душки: любят, хвалят, восхищаются, уважают, и между прочим, хорошо оплачивают мой труд.
А теперь моя жизнедеятельность тоже весьма разнообразна:
убираю, подтираю, складываю, вешаю, мою и драю, а также втираю, а ещё кричу, учу, прошу, убеждаю, наказываю, провожаю и встречаю, успокаиваю и жалею, бужу и укладываю и т.д. и так каждый день. И всё повторяется снова и снова.
Вы думаете, что я сейчас начну плакаться над своим настоящим?
Мол, бедная, я бедная...
Да ни за что! Не дай Бог, вернуться в прошлое – в эту лишённую смысла, пустую, суетную и бесконечно одинокую жизнь. Вспомнился сейчас фильм Мудиссона «Вместе». Так вот, там один из героев фильма сказал : «Одиночество – это самая страшная вещь на земле. Лучше есть кашу вместе, чем свиные отбивные одному». Правда, здорово сказал?
Несмотря на все трудности, неприятности, болячки и бытовые неурядицы, мы - семья и мы - вместе! (прямо как в фильме Мудиссона).
В доме тишина. Все спят. Дневные страсти улеглись. Дети сопят в своих кроватях, набираются сил перед завтрашним днем. Уже завтра опять начнут зажигать по полной.
Чего мы ждем от будущего? Даже не знаю.
Мы просто смотрим туда с надеждой, что у нас будет все хорошо!
- А-а-а-а ! Ма-ма-а-а-а-а!
раздается ночью громкий крик из детской, срываюсь с места и я уже там.
На часах 2 часа ночи. Жора сидит на кровати и громко плачет.
- Мама, мне приснилось, что в шкафу сидит страшная бабка и она меня хочет забрать к себе . . .
- Жорочка, успокойся, давай посмотрим, там нет никакой бабки, это всего лишь страшный сон.
Жора успокаивается, смотрит в шкаф – бабки там и правда нет. Молча начинает собирать все мягкие игрушки, с которыми спит: старенького тигрика, еще одного тигрика, лося по имени «Ло», ёжика по имени «Ежик» и маленького кенгуренка, а также человечка Лего по имени «Пук». Никого не забыл, в охапке все его друзья.
- Ну что стоишь, мам, пойдем к вам в комнату. Теперь буду всегда спать с вами, чтоб больше не бояться . . .