Обожать на расстоянии умопомрачительно. Пойду по-скользкому думать о тебе, о нас. И никто не знает, что ждёт впереди, вот уж где не скучно. Не надо мне быть столь откровенной и доступ короток, как за мужчину проходишь отрезок пути. А так нельзя, мужчины сами истосковались по поступкам. Хорошо выставим дистанцию такую, чтобы у спринтера почти не хватило дыхания до финиша. Вот уж будет качественно ценно и весомо. Хочешь продемонстрировать навыки ведения боя и арсенал эксклюзивного оружия? а ведь действительно можешь удивить.
Сегодня промыслила твоё прошлое.
Первое: откуда ты знаешь боль? Два варианта ответа *ты пытался угнать у кого-то женщину **и ты угнал эту женщину. *Если бы ты остался со своим прежним выбором - после боли ты бы больше оберегал свою избранницу (жену) ты бы не выбрал нам жить - однозначно. И потом жены за столько лет читают мужей раньше их самих, спутница уже бы в тебе всё увидела и создала нервотрёпку. **Если ты всё же угнал женщину у кого-то после преобретения столь желанного сокровища, ты начал видеть и её страдания по поводу бывшего, её боль равнозначную в опубликовании любви к бывшему. А так как ты её ожесточенно воровал ты не думал о последствиях... Тебя удивляет сейчас как же никто не чувствует тебя, это что так незаметно? знаешь это им безразлично и ты потрясен слову "чужая". Выстаканивается единственный вопрос: "Где твои дети?", "С тобой или без тебя?" У меня о тебе выходит вариант **. Лишь твои дети смогут что-нибудь стереть ластиком... Ты научился наслаждаться неизвестностью, очень трепетно вкушать восторг. Будь внимателен, восторг имеет свойство выгружать не только из обыденности, но и из прошлых жизней, т.е. из мертвых жизней, т.е. из смертей что равно снятию петель с шеи.
Я и не думала, что ты можешь чувствовать такое волнение. Тебе важны дни ориентации на меня, не планируй, не столби, не сморгни. Пропитала тебя своими мыслями насквозь. Надо бы чтоб ты почувствовал прохладу свободы, от этого теплота будет ощутимей. Рассуждаю как при игре в шахматы, но это для тебя же для праздника, который ты ждёшь и для петард и салютов, по которым скучаешь. Ты волнуешься и боишься впервые смерти, архиважно просто дождаться, доускорить календарь. Ты волнуешься, переживаешь, чтоб не изменились мои планы, потому что иначе сердце твоё лопнет, струны треснут с невыносимым скрежетом, и падать начнешь мощно, как неодушевленный предмет с удвоенной силой тяготения. Уже знаешь это, вот и волнуешься. И совсем не знаешь меня, и успокаивать тебя сейчас не буду, ведь тебе жадно сейчас прожить это.
А уж я что проживаю тебе и не снилось. Исповедываться страшновато, также как дать ключи от своей квартиры. Приходишь домой, а там переполох, вещи переставились как исповеднику в голову взбрело. И итог - исповедник всё перепутал, неверные выводы сделал -раз, переубеждать его трата времени напрасно - два, в квартире разгром, сам ничего не разумею - три, два сумашедших по факту - четыре, затуманены искажениями чувства - пять, а уж последствия этого хаотично не просчитываемы.
В общем завтра у меня важный день, и я не знаю что буду чувствовать, что испытаю. Серьезный день, последний день моего влияния на окружающих в процессе опробации метода. Можно сказать завтра мой экзамен на владение собой и своей жизнью. Не хочу влетевших обстоятельств, хочу беспомехового фона в телевизоре, внятно, ясно, выверенно.
Какая-то безумная ручка всё пишет и пишет.
Сегодня я протанцовывала полёт бабочки, так сосредоточенно контролировала свою неуклюжесть, а она вылазила от этого еще краше. Я поняла, что мне не довешали в лавочке бога не только голоса, но еще и безжалостно обманули в движениях. В общем руки и ноги чуть не изломала... Зато как самозабвенно эта бабочка взлетала, в общем публику я беру своим слепым оптимизмом.
Ну а потом разошлась и решила и попеть заодно. Все уснули и ангелы в том числе. Когда я пою никому не интересно. Кроме меня конечно, до конца дней придется вслушиваться, а вдруг хоть одна выверенная нота высквозится. Нет, ну бывает же. Такая незадача, голос не посеяли, движения вообще для поднятия настроения угрюмых. В этом мне не довешали, получается что в другом перевешали... В чем перевешали? так замечтаться и понаслаждаться: ох, какая я счастливая, какие мои крылья прозрачные, ох мужчина пианист долбит по клавишам (похож он на демона) а я взлетаю вне констант физики, ох и я, наверно, умная, а какая я красивая, а без одежды тут вообще растеряться от невинности тела подростка. Да уж, в мозгах у меня перевешано, придумать же такое тоже чем-то надо. Замечтавшийся, пьяный от весны воробей, качается по тротуару. В глупости придумывания у меня перевешано намного. На двери в апартаментах бога вывеска "Глупость придумывания", вот в эту дверь очереди не было, там был один посетитель - я, да и дверь сколотили с вывеской под единственно запросившего индивида. Опять рядом кто-то изголяется, как я робкая и незащищенная, так все прям рядом гогочут и измываются. Я демонстративно отворачиваю в сторону свой незамутненный взор и пытаюсь гордиться уж тем что мне досталось, что уж тут поделаешь. Не страдать же от своей нестандартности, а уж воевать вообще не толк.
Видимо за мою естественность жизнь мне и апплодирует - стоя - выстроившись. И это поддерживает, вдохновляет, дает силы. Отклик жизни дает силы, силы неземные, небесные. И от этого танцуешь и поёшь восторженней, упоённей. Как снаружи видно не важно, может и смешно, а внутри будто бог танцует и хор ангелов - вот что важно. От моей настойчивости у людей слезы выступают и от смеха и от умиления равно. Странное создание и кем такое слеплено. И всё равно тебя обожаю. Просто слово "обожаю" мне сегодня нравится. А с завтра позволю себя обожать.