Сегодня, слава Богу, выдался солнечный, приятный, летний денёк.
Начальство с утра укатило в Столицу, а значит – работа пойдёт спокойнее, без нервов, напряжений, а главное – без серьёзных происшествий и несчастных случаев.
Наша стройплощадка располагалась на самой окраине города, как говорится – подальше от глаз начальников.
Потихоньку - помаленьку, но дом достиг уже четвёртого этажа, и всё шло нормально, само - собой, «согласно купленных билетов».
Мастер Петрович вытер платочком лоб под своей летней кепочкой, посмотрел туда – сюда (солнце стоит высоко), задумчиво поскрёб за ухом и предложил: - Мужики…! Я с утра листочки на календаре отрывал…, так сегодня у Нас с Вами праздник (Пи – Пи – Пи). Какой – какой. А вот такой – сякой! Сегодня – День взятия Бастилии парижскими коммунарами. Во – Бля…!!! Ну – с! Какие будут Ваши предложения.!!!?
И предложения последовали.
* * *
В ближайшем круглосуточном «супермаркете» 20 – м2 общей площади, со стеклянными витринами по периметру, с банкоматом у входа и двумя грудастыми тётками - продавщицами в синих фирменных халатах и синеньких пионерских пилоточках на кудрявых, обесцвеченных башках... – все необходимые продукты пропитания конечно – же нашлись.
Водочку купили свою, местную, «Фокинскую».
Она хоть и без пластмассового шарика в горлышке, но зато проверенная, с родным вкусом и с гарантированным эффектом воздействия.
Всякие там московские «Родники» и беслановские «Истоки» давно уже не пились по причине неоднократных разочарований.
Мало – ли чего Они туда нальют. А своя, она и в Африке – своя.
Да и девчонки гарантируют.
С закусью не изголялись, а понабрали ливерной колбасы (хотя бы известно, из чего она сделана), пассированной селёдочки в пластиковых баночках, хлеба, пару «полторашек» самого дешёвого лимонада «Колокольчик» и как ни странно – прихватили гроздь жёлтых, в черненьких точках, бананов.
Данная «херотень заморская» (на удивление всего человечества) в нашей Стране стала стоить дешевле банальных яблок.
Что за дела творятся на Белом Свете?
Ну и всё, пожалуй. Так, кое чего ещё - по мелочи.
Опосля пересчёта сдачи, малость посомневавшись, мастер Петрович рассудил: - Нинок…! Дай - ка нам ещё одну «чекушенцию» вдогонку. Наверняка ведь не помешает.
И нагрузившись белыми пакетами, вся компания потопала на объект.
* * *
«Сидеть» решили в прорабской половине строительного вагончика и старой фуфайкой, протерев для приличия пыль со стола и лавок – на расстеленных газетах все принялись сервировать праздничный стол.
Бригадир Потапов зыркнул по сторонам, вздохнул, пустил слюну и произнёс : - Да – а! Хороша Наташа, да не Наша…!
И все посмотрели на огромный, глянцевый, шестилетней давности календарь, с которого прямо в глаза каждому присутствующему здесь гражданину – призывно вглядывалась полностью обнажённая хохлушка Наташа Королёва.
Но Она явно была не Наша.
Сзади её обнимали огромные бодибилдинговые ручищи, также не одетого - Тарзана.
И у обоих во взгляде была какая-то **** – ая искринка и ещё чёрте – чё.
- Да уж…! Нормальная Тётка. Я бы с ней того… - Шпили-Вили бы затеял... или Шоктом-Поктом..., реально. А у Этого, наверняка в трусах хоккейная защита засунута…(Пи – Пи – Пи). – ревниво высказал общую интимную мысль электрик Петруха.
А сварщик Поликарпов добавил: - Вот эту Вера Брежнева зовут. Эту не знаю, а вот эта – самая классная. Это Анна Седакова. Во Блин…! Они вообще без трусов, что ли (Пи – Пи – Пи). Или у них стринги - такие. Вот это Бля…, ножки…!
И все задумчиво уставились на следующее глянцевое чудо – плакат группы «Виагра», на котором в шикарных прозрачных одеждах, в невообразимо привлекательных позах, с боковыми разрезами на платьях, аж до самых подмышек и коварно улыбаясь всем и каждому в отдельности – обнимались три сказочные Дивы, с фантастической красоты лицами.
- Да…уж! Едрит твою за ногу…! – подумал каждый из зрителей…и…
Мы с ним полностью согласимся – девушки были очень хороши…!
Уж такова природа человеческая, а уж тем более – мужчинская…
Полюбовался на чужих неземных красавиц и успокоился.
И ещё…
Это - ж сколько миллионов рассейских подростков «повзрослело», часами глядя на этих тёток. Хи – Хи.
Но!
Пора возвращаться к нашей затее и наконец то - выпить по маленькой за героических французских коммунаров и ихнего главного героя – мальчика Гавроша.
Шесть китайских, с золотым ободком и надписями «Босс», «Нескафе», «Лёд и пламень» кружек с треском сошлись в одной единственной точке Вселенной, и процесс пошёл.
* * *
Далее через час.
В распахнутую дверь вагончика…, в этот праздничный шум и гам, внезапно объявился – ввалился крановщик Виталий Фёдорович и обречённо доложил: - Слышь…! Петрович…! У меня (Пи – Пи – Пи) кран накрылся медным тазом. Вся система отключилась. Чего делать – то будем (Пи – пи – Пи)?
И тут начались крики и разборки.
Оказалось, что, скорее всего, на конце стрелы, на концевике ограничителя подъёма, отвалился проводок, автомат отключился, весь гигант перестал поднимать на высоту всякие полезные грузы… и застыл в своей мёртвой неподвижности.
- Бля…!!! (Пи – Пи – Пи)! Да вы чё…!!! Смерти моей (Пи – Пи – Пи) хотите…!!! – орёт нетрезвый мастер Петрович и бросает свою кепку о стол.
- Да Я уже раствора заказал два куба (Пи – Пи – Пи) и бетона полный миксер (Пи – Пи – Пи).
Ну и всё такое – прочее.
* * *
Да…!!!
Ситуация была не из приятных.
Надо было чего – то срочно решать и предпринимать.
Но что тут поделаешь…, всё плохо, хоть плачь.
И тут вдруг…, на передний план выплывает наш дежурный электрик Петруха и с нетрезвой улыбочкой на своей роже, заявляет: - Мужики…(Пи – Пи – Пи)! А давайте Я по стреле туда залезу. А хера– ли (Пи – Пи – Пи) тут такого. Подкручу кабель…, да и хрен весь до копейки.
И утопающий мастер Петрович быстренько ухватился за эту «соломинку», малость поразмыслил и дал добро на высотное восхождение объявившегося героя.
И цирковое представление началось.
Пьяненький, бесстрашный Петруха лихо взобрался на будку крановщика, перелез с неё на стрелу и цепляясь, обнимая её руками и ногами – не торопясь пополз вверх к свое цели.
Все стояли, задрав свои башки, и молча наблюдали, как герой Петя преодолевая метр за метром… - уже достиг половины опасной дистанции.
Петрович резким движением руки ослабил свой галстук, сглотнул комок в горле и с надеждой в голосе изрёк: - Вот ведь Сука…! Ну молодец (Пи – Пи – Пи)! А чё…? Пожалуй доползёт…, зараза…!
И все зрители похлопали в ладошки, и стали продолжать наблюдать за цирковым номером акробата-высотника.
Но…!!!
И тут произошло что-то непонятное.
Что-то случилось…, но вдруг…, там в высоте, на стреле…, охватив её всеми своими конечностями…, но наш Петруха остановил продвижение и намертво застыл на месте.
Через пару минут безмолвия, мастер Петрович ласково прокричал: - Петя…! Петенька! Ты там чего!? Ты чего… - А…?
Ещё через минуту, испуганный начальник добавил: - Петруша…! Ты не молчи! Ты скажи, чего – нибудь. Ты – чё!?
Но!
Но наш скалолаз, намертво вцепившись, слившись со стрелой в одно целое, с белым, как мел лицом – безмолвно болтался среди Облаков.
И все поняли, что произошла беда, случилась большая неприятность и Петька, парализованный смертельным страхом, вдруг, ни с того – ни с чего, навсегда застыл в Небе.
Потихоньку до всех дошло понимание, что под воздействием физических усилий, да на ветру…, но действие алкоголя у Петеньки закончилось, и потихонечку он протрезвел…!
И вдруг в Его башке произошло озарение…, и он по простому, чисто по человечески…, но наш герой – испугался и в парализованном состоянии, застыл в данной точке Пространства.
На все уговоры нижних зрителей потихонечку успокоиться и начинать осторожненько слезать вниз – бедолага отвечал гробовым молчанием и лишь ещё более крепче обнимал свою родную стрелу.
Чё делать…?
Уже было решили вызывать спасателей и заказывать у диспетчера вышку…, но побоялись в пьяном виде «засветиться» и нажить ещё больших неприятностей от контролирующих организаций. Эдак Они кран опечатают и всю стройку остановят.
Чё делать-то…?
Ну…?!!
А тут, молоденький паренёк из толпы зевак предложил: - Надо Ему туда водки подать. Он выпьет. Запьянеет, осмелеет и сам слезет вниз.
И все вновь ухватились за «соломинку» и принялись обдумывать данную бредовую идею.
Доставить водку на высоту вызвался этот самый милый мальчишок.
Сунув очень пригодившуюся «чекушку» в карман «брезентухи», рассовав за пазухой кусок колбасы и хлеба на закусь, покрепче затянув под подбородком ремешок оранжевой каски – наш новоявленный герой полез выручать бедного Петю.
И что – бы Вы думали…!
Невероятно, но факт!
Бредовая идея удалась.
Мальчишечка благополучно достиг потерпевшего, ласково поговорил с ним, подал ему водочки с закусочкой…, тот не торопясь, всё это дело выпил…, и…!
Через стенки Петрухинского желудка…, молекулы алкоголя всосались, проникли в кровь, были доставлены к некоторым областям мозга, успешно на него воздействовали и наш пациент по быстрому «забалдел», осмелел и даже стал переговариваться с нижними зрителями.
А через 10 минут, скинув вниз пустую 250 – граммовую бутылочку, Петя весело проорал: - Эй…, Петрович (Пи – Пи – Пи)… Ну чё…? (Пи – Пи – Пи) Я дальше полез!
Но потный, весь в испарине мастер, сурово и очень серьёзно запретил Петьке двигаться вперёд, а приказал потихонечку слезать на Землю…, к такой – то Матери.
И оба высотника – эквилибриста, не торопясь, пятясь как раки, задом друг за другом, спустились вниз и с овациями были подхвачены сотнями дружеских рук.
Слава Богу!
Всё у нас хорошо!
Фу – у – у!
Пронесло!
* * *
И все проследовали обратно в вагончик и ещё пару раз посылали гонцов к Нинке в «супермаркет».
* * *
А кран неподвижно простоял ещё пару дней и все последующие выходные.
Да и хрен, чай, с ним.
Никуда эта Работа от нас не денется.
От неё, не только кони дохнут, а даже железяки ломаются.
* * *
Будьте осторожны на высоте.