Завертело меня изрядно, просто нашло что-то. Я совершенно не мог с собой совладать, внутри всё бурлило, малейший раздражитель любой вызывал во мне неудержимую бурю гневных эмоций.
Нагрубив соседям на лестничной площадке, перепластавшись с женой, я схватил свою настольную книгу и решительно скрылся в своём миникабинете, в туалете, звучно щёлкнув шпингалетом.
Это было моей последней надеждой, ибо я совершенно не мог понять, что со мной стряслось – общение с моей книгой волшебной (Церковь Христова).
Я судорожно распахнул книгу наугад. Попался текст «про гордыню». «Так, это меня не касается» - решил я, зная, что гордыня поражает совершенных. Захлопнул, распахнул в другом месте – снова про гордыню! Неужели «волшебная книга» перестала работать? Я давно привык, что открываю всегда в наипотребнейщем месте…
Ещё раз! И снова гордыня…
Я понял, что влип, что сегодня и ЭТО не работает! Что за день такой чудовищный!
Делать нечего. С усилием заставляю себя читать, вдалбливая каждую букву в сознание как гвоздь, потому как по другому уже просто ничего не получалось.
Строки через три стал как бы сживаться с текстом, всё более смиряясь с явным присутствием внешней силы, на что я, всё же не мог отвлечься, ибо был полностью поглощён несчастьем, на меня свалившимся.
Я не заметил, как это началось, но точно знаю, что не сопротивлялся: страница книги вдруг стала глубокой, строчки, каждая буква – то же стали иметь своё продолжение вглубь страницы.
Я продолжал читать и в то же время я уже летел и летел «в глубь» этого текста…
Наконец, моё сознание просто утонуло и затихло где-то на дне чего-то. Через некоторое время ко мне пришло потрясающее осознание пренеприятнейшего факта: я полностью во власти ГОРДЫНИ! Она не просто ЕСТЬ, она ТАК разрослась на моих просторах, что хоть охапками собирай.
Как-то совсем по будничному мелькнула мыслишка о том, что я, выходит, совершенный?
Я был не то, что в шоке, я был «убит» открывшимся обстоятельством, особенно первой его частью.
Мозг лихорадочно прикидывал варианты выхода: ничего не получалось!
Как назойливая муха сверлила голову одна фраза: «Не жить! Не жить! Не жить!»
От стыда некуда было деться, я уже отчётливо понимал, что не один здесь, что мне НЕКУДА ДЕТЬСЯ просто. Что толку лишать себя плоти? Проблема останется!
Я сдался. Обвис, всхлипывая, признавая полную свою несостоятельность, затих.
И в этой внутренней тишине повеяло спасительным вариантом. Сознание встрепенулось и прозвучала в мыслях чёткая фраза: «Не быть!»
О, как же я САМ-то не «допёр»? Ведь это был реальный выход, покончить с этим позором действительно навсегда!
Мне вдруг стало невыносимо жаль себя, но я всё же стал неторопливо прощаться со своим бытием, принимая свою участь как единственный выход.
Релаксация вдруг стала просто совершенной в теле, я полностью отрешился от плоти.
«Плоть» повалилась на левый бок, гулко стукнув головой о стену и замерла.
В сознании стало пусто, в душе постепенно пустело и только вИдение, проклятый свидетель всех моих стыдов, продолжало своё беспощадное существование, своё свидетельство.
Я уже понял, что команда на остановку мозга дана, появился «звук останавливающейся турбины».
Вместе с этим пред взором появилось цифровое табло, на котором мелькали цифры секунд, долей секунд, обратного отсчёта, отсчёта оставшегося времени моей никчёмной жизни.
Вместе с этим, откуда-то из-за моей головы, на уровне висков, стали выдвигаться перед моим взором два луча, явно намереваясь вскоре встретиться в одной точке пространства передо мной.
С глубоким безразличием я осознал, что все три показателя (цифры, звук, лучи) закончат свою функцию одновременно.
Оставалось секунд пять, они тянулись чрезвычайно медленно. Мне не хотелось их подгонять, равно как и ускорять. Я вяло подумал, что же будет ЗА ЭТИМ? «Интересно!»- с неожиданным сарказмом прозвучало во мне что-то.
Мне не суждено было спокойно осознать этот «великий» момент, ибо (я клянусь, что это так!) абсолютно в момент схождения лучей, «обнуления» счётчика, в дверь моего уединения раздался громкий стук!
Я вздрогнул всеми оболочками существа, которые вдруг заколыхались во мне как жижа какая, судорожно вскочил, ударяясь очередной раз о стену, ибо вслед за стуком раздался голос моей «гневной» супруги: «Ты что там, умер что ли?!!»
Эхом вторила уже моя мысль: «Я что, правда, умер?»
Осознать я ничего не успел, так как мои руки быстренько щёлкнули шпингалетом, и в проёме резко распахнувшейся двери нарисовалась… моя сияющая светом улыбающаяся жена!
Я рухнул ей навстречу с невероятными судорогами заикающегося рыдания, ибо ноги меня не держали более.
Не совсем быстро, скорее - очень медленно, я осознал, что только что «родился заново».
«Новая жизнь» ударила меня шквалом невероятно широкого информационного потока. У меня «реально» кружилась голова, но это чувство было ТАК многослойно! В нём, кроме обычного тошнотворного, было много-много чего-то приятного.
Я полулежал на диване, куда меня, как «мешок с ножками», доставила жена, и сотрясался безостановочно от судорог в горле, через которые всё рвались и рвались наружу мои раскаянья.
Это длилось долгие десятки минут. Наконец, я стал затихать и впервые погрузился в приятную истому. Плоть, а более – душа, изнывали от такой «работы» просто.
Сквозь вязкую созерцательность всплыл первый вопрос в моей, слегка гудящей голове… но тут же я познал ответ, внутри себя! Ещё полусформированный вопрос, ещё ответ…
Снова приступ судорожных раскаяний, затишье, вопросы-ответы…
Так продолжалось часа три.
Я терялся, куда направить большее внимание, внутрь себя, или вокруг? Невероятная Жизнь сводила меня с ума. О, как же это было приятно, временами!
В ответ на один вопрос, однако о Боге, я стал видеть уже знакомые два луча, выбегающие из-за меня и устремлённые куда-то вперёд. Я видел теперь, что один из них белый (справа), а другой чёрный. Я изумился: « Вот Ты, вот Твой враг… А где же я?» (какой я был наивный и затюканный!).
Этот вопрос, единственный, остался без ответа. Много лет после того я сам отвечал на этот вопрос, очень и очень постепенно, даже слишком.
А лучи тянулись в бесконечность, казалось! Я невольно потянулся за ними. Появилось чувство стремительного движения. Я думал, это не кончится, но нет, вскоре я увидел, что линии всё же сходятся, но… в этом же месте заканчивается как бы сфера, в которой я пребывал.
Ракурс моего вИдения постепенно менялся, я уже смотрел на интригующее место как бы сбоку, откуда внешняя поверхность «моей сферы» полыхала яркими пламенами, как поверхность Солнца! Тогда я понял как «сгорает» «бесконечность», что б бесконечно продолжаться.
Как-то всё помаленьку успокоилось, я смог общаться с домашними, всё ещё не теряя внутреннего контакта. Я надолго отвлекался, постигая заново окружающее, такое привычное и такое, как оказалось, непривычное. Ко всему я примерял себя, свои чувства, по океану которых плавно текли мои неспешные мысли. Когда возникал вопрос – я получал незамедлительный и исчерпывающий ответ.
Семейная ситуация требовала какого-то развития и мы решили всей семьёй сходить «на природу».
Это очень громко сказано! Ближайшая «природа» была километрах в двух за нашим небольшим городком, в виде лесополосы, среди бескрайних полей.
Был сильный, но тёплый довольно ветер. Мы взяли с собой велосипед, сын пытался ехать против ветра, ему это удавалось с большим трудом.
Я предложил ему сесть на багажник, а сам сел за руль, едва прокручивая педали – нас как парус неумолимо несло назад. Я «вжился» в рабский труд бурлака и вновь с упоением кинулся внутрь себя.
Вдруг в спину меня кто-то мощно толкнул, так, что педали легко сделали несколько оборотов.
У меня чуть волосы не встали дыбом! Я понимал, что сын бы не смог этого сделать, да он, вроде и не спрыгивал! Я оглянулся – сын сидел на багажнике, как ни в чём не бывало.
Я опять, теперь уже очень аккуратно, погрузился внутрь себя. Через несколько мгновений «трюк» повторился, но мягче, с плавным нарастанием!
Я с величайшим удовлетворением принял происходящее, слегка улыбаясь, никому ничего не сказав.
Вот так, остававшиеся километра полтора, я спокойненько катил, не то что как без ветра, а ВООБЩЕ без какого-либо усилия, казалось, ноги сами собой следуют за педалями, которым захотелось почему-то самим крутиться! На раме давно уже сидела моя супруга и мы дружненько катили втроём, против сильного ветра. Я так ничего никому не сказал (а кто бы поверил?).
Возвращались мы не торопясь, пешочком, сын лишь с удовольствием катился, балуясь с ветром.
На следующий день я поехал на велосипеде на промплощадку, по делам, что была километрах в трёх от посёлка, по асфальтовой дороге. Мысли мои, под монотонные движения ног, невольно вошли в медитативное пике, однозначно возвращая меня во вчерашний день.
Так, незаметно, я опять погрузился в то самое состояние и, обалдеть (!), усилие в ногах опять пропало. Я не поколебался сознанием ничуть, удерживая это состояние на протяжении всего пути.
Пришла такая наивная мыслишка: «А ведь так можно ехать хоть месяц! А что? Вопрос с «чувством голода» при таких делах – да пара пустяков, решить!»