Однажды утром я просыпаюсь и понимаю, что забыла как меня зовут, где я родилась и чем я занимаюсь. Я не помню, какой мой любимый цвет, какие книги я читаю, что за фильмы смотрю. В упор не знаю, о чём я говорю с другими людьми, если встречаю их. Когда я выхожу на улицу, мне с трудом удаётся вспомнить по какому городу я иду. А если хочется пойти просто прогуляться, без всяких мыслей, то не нужно думать куда — можно идти куда глаза глядят, - всё кажется новым.
Меня лучше не спрашивать, что я думаю по тому или иному поводу. Я не знаю. У меня нет своего мнения. Может быть и было раньше, но я его растеряла. Я себя растеряла. Я разлетелась в пространстве на много-много частиц и теперь не знаю, как собраться...
Честно говоря, в таком состоянии мне хорошо. Мне и не хочется собираться, честно говоря. Потому что это будет больновато наверное. Но только другие не поймут. Вернее другие не понимают. Смотрят на меня как на пустышку: сказать ничего не может, бубнит что-то себе под нос.
Порой кажется, что я никто. Что меня нет. Иногда чувствую, что люди проходят сквозь меня, когда они проходят рядом со мной. А голова моя набита опилками и разными ненужным мыслями, например, сколько пушинок растёт из оперившегося одуванчика? Или сколько грамм весит мошка. Либо такие мысли меня занимают в свободное время, либо ничего меня не занимает.
Я забыла, были ли у меня когда-нибудь цели в жизни, добилась ли я чего-нибудь и хочу ли чего-нибудь добиться. Для чего я живу сейчас, тоже забыла. Но ведь помню же, что знала... Да, это я помню.
Я наверное теряю связь. В первую очередь, связь с обществом, с людьми, с человеками. Я молчу так часто, что забываю как строятся предложения, и людям от этого ещё сложнее понимать меня. Что со мной случилось? Почему я не дорожу людским общением так сильно, как раньше?
Ухх! Опять эта игра в «почемучки». Если честно, она у меня уже в печёнках сидит.
Мне надо непременно вспомнить, кто я была до...
Запишу в ежедневник.