Когда любовь
(Умозаключение)
Это случилось во второй год моего пребывания в Небытие. Небытие – это страна, в которой я обитаю…
Однажды, совершенно случайно, летом, я поняла, что влюблена. Это было неожиданное, странное и ненужное мне чувство. Душа моя была разбита и опустошена. У меня не было даже эмоций на любовь. Однако мы понимаем, что влюблены, слишком поздно, когда уже невозможно повернуть назад, когда уже не разберешь этимологию чувства, когда уже все равно, откуда оно берет свое начало. Ты любишь, и любовь твоя – волна, которая тебя захлестывает, и ты, захлебываясь, идешь ко дну, не в силах всплыть на поверхность.
Когда я поняла, что влюблена, влюблена настолько, что мне хотелось мстить, я решила взять и отомстить, описав каждую часть своего чувства и создав произведение о любви. Я решила, что расчленю эту любовь на части, как патологоанатом. Я познаю ее природу. Я буду записывать все – каждое свое ощущение, каждое свое действие, каждое свое слово. Мои записи помогут мне создать роман, я назову его «Нечаянное постижение», таким образом, совершенно нечаянно я постигну любовь, думала я.
Роман и чувства развивались параллельно. Разговоры в жизни и диалоги на бумаге шли рядом, нога-в-ногу, рука-об-руку. Нередко реальность ставила все точки над «і» в романе. Естественно, мой любимый ничего не знал о параллельных событиях в моей голове. Он даже не подозревал, что наши отношения служат мне материалом для работы, что из тысячи случайно брошенных, сказанных между прочим и всуе, фраз и слов, я выбираю лучшие, более значимые. Он не ведал, что я просеиваю сквозь сито своего сознания каждое мое чувство, каждый поворот его головы, каждое наше рукопожатие.
Не знаю, было ли это справедливо по отношению к нему. Но мне это нравилось. Мне нравилось быть рядом с ним, и вместе с тем быть отстраненной от него. Мне нравилось чувствовать контроль над собой, над своими эмоциями. Может, я боялась. Но страх в любви – это не самое страшное. (Самое страшное – развязка.)
Я люблю в отношениях между мужчиной и женщиной тот период, когда дальше слов не идет. Это чистый период любви, когда отношения еще полые, не омраченные страстью. Мне (как палачу) нравятся эти стерильные отношения. Когда присутствуют недомолвки, подтексты, зашифрованные взгляды. Мне нравятся эти мучения (Его и Ее). Похоже, я немного страдаю садо-мазохистскими комплексами.
Но в то время я очень боялась, боялась развязки, боялась лжи, боялась нелюбви. Мне было страшно столкнуться с разочарованием. А ведь мой любимый был мне очень близким человеком. Близким по мысли, по чувствам, по взглядам. Но мне было страшно переступить черту, броситься в омут последствий.
С моим любимым мы встречались, разговаривали, грустили. И не было, кажется, роднее людей, чем мы. Но тем не менее, он уехал.
Уехал в другой город, не простившись, не оставив координат, в надежде, что скоро вернется.
А кончилось все тем, что он умер, умер от лейкемии, в чужом городе, и мы больше так никогда и не встретились.
© Риженко Тетяна,2010