Мадам, давай поговорим о ножках,
Да не о ваших, хотя там есть на что смотреть!
И не о «ножках Буша» в России популярных,
Мы о говяжьих ножках будем песню петь!
В одну глухую ночь, когда я в связи с отсутствием жены, спал дома, мне кто-то требовательно позвонил в дверь! К ночным звонкам подводники привычны. То моряк «оповеститель» в море позовет, то сосед с бутылкой вдруг нагрянет, вспомнив вдруг какой ни-будь анекдот, рассказать который ему необходимо обязательно ночью, иначе вся соль анекдота пропадет! Иль соседка на полном серьезе вдруг соли попросит. Нет, мадам, прошу без намеков! Просто муж, любимый с моря пришел, а соли дома нет, да и радостью надо поделиться, в гости позвать, и радость эту сообща залить. Поэтому на упреки сколько, мол, счас время, ты на часы, дурень смотрел? Визитерами не воспринимаются серьезно, хотел узнать время? Счас скажу! Вообще меня всегда поражало, что в условиях полярного лета, когда солнце светит постоянно, дети забыв про сон, могут спокойно играть во дворе в песочницах или гонять на велосипедах.
Так вот продолжаю. Ночь, лето, солнце в зените, меня будит настойчивый дверной звонок. В парадных трусах открываю дверь и вижу соседа Юру и друга штурманенка Леху. Само их появление в столь поздний час меня не удивило, все бывает и тому множество причин, но в руках ребята, сгибаясь и пыхтя, держали здоровенную тушу, точнее ногу от коровы! «Орлы!», - воскликнул я, - «Откуда такое богатство!!!» «Орлы» поведали следующую историю. Леху поставили дежурным по береговому камбузу, хотя штурманов обычно эта повинность минует. Обидевшись на весь мир и на эскадру в частности, вдобавок испытывая здоровое чувство голода, так свойственное молодому организму, Леха призвав на помощь моего соседа, провернул блестящую комбинацию, по изъятию сей ноги с продовольственного склада базы и доставка последней ко мне на квартиру. Благо своей у этого фраера не было, а у Юрика жена была дома, могла отобрать сей «трофей». Я тогда тоже «холостяковал», так что все пути этих «бандитов» неуклонно вывели ко мне. Короче не ждал, не гадал, - принимай богатство! Но куда его девать?! Лето на дворе и хоть Север, но довольно тепло. В холодильник «ножка» явно не вписывается, поэтому поступило предложение: РАСПИЛИТЬ! Для стимула приняли мы грамм по двести и дело веселей пошло! Один пилит, другой мясо жарит, а третий, я, нервно курит, и было отчего! Ведь дело было хоть и ночью, но полярным летом, а женщины подводников по части мяса имеют особый нюх, вызванным его почти полным отсутствием в магазинах. Короче так и получилось!!! Лично мы, втроем, с этой «ножки» имели только одну большую сковородку жаркого. Все остальное было мгновенно сметено толпой нежданных визитерок, которые в компании со своими мужьями явились ко мне в гости и потребовали свою законную долю за молчание. Вдобавок нам досталась еще громадная берцовая кость от ноги, которую мы, не мудрствуя лукаво, сбросили в соседний овраг. До утра там шла битва между бездомными псами! Так что мы только слегка закусили!
Ну ладно, в следующую ночь было еще веселее! Сплю и чувствую, что поспать не удастся. Звонок в дверь, открываю. В дверях стоит сосед Юрик, в трусах на лестнице стоит, между прочим, и так невинно вопрошает: не смог ли я ему помочь убрать от двери «пасхальное яичко», которое ему под дверь, какая-то сволочь приволокла! Пасха вроде бы давно прошла и что за «яичко» я пока спросонья толком не пойму, но ведь ДРУГ ПРОСИТ, а просьба друга это свято. Короче поднимаюсь с ним этажом повыше (третий этаж) и мать моя, нервных просим не смотреть! Лежит перед его дверью камешек яйцеобразной формы килограмм двести весом! Рядом записка: «Юре от преданных друзей по случаю прошедшей пасхи!» Покурили, подумали и решили – надо этим «счастьем» с другом поделиться! Ниже этажом друзей нет, а вот на пятом, проживает наш доктор! Не буду рассказывать как, матерясь и роняя его себе на ноги, мы его тащили. Но упорства у нас не занимать! Доперли!!! Записку написали, в дверь доктору позвонили и с чувством исполненного долга побежали спать. Сон и покой, увы, недолго длился. От страшного грохота проснулся весь дом!!! Доктор наш, оказывается, не отличался большой фантазией и юмором, а просто напрягся парень и скатил наш камешек по лестнице вниз. Одно не принял он в расчет свой, куда медицине, сопромат ведь в институте не учил! Стенка дома в первом же пролете лестницы не вынесла таких «ударов судьбы» и камешек, проломив стенку, вылетел на улицу! Неделю весь город обсуждал: откуда сей камень в город прилетел и стенку дома проломил? И что бы было, бабоньки, если б он в квартиру залетел, и не позвать ли нам специалистов по НЛО? Явно на метеорит он похожий!!! Круглый, как яйцо! Версий было море, но главный космонавт сознался только нам двоим, им оказался друг наш Леха, сучий потрох!!!
Мадам, боитесь Вы акулу?
Вам страшно было фильм «Челюсти смотреть?
А Ваш слуга «Акулу – каракулю» ловил легко,
Ну почему не верите Вы мне?!!!
Но разве врал до этого Вам я?
Всю правду как попу я Вам сказал,
Поверьте, это было!
Сейчас продолжу свой рассказ!!!
Дело было в одном из моих походов, «автономок». Вышли мы из родной базы, расплевавшись, как всегда, с родным командованием, которое кроме лозунгов и высоких слов «надо» ничего взамен не предложило, а в качестве компромисса отправила нас с Севера в южную Атлантику, в Анголу. Надоели Вы, мол, нам тут в Полярном, дуйте ребятки как можно дальше! И мы два месяца «дули» туда над водой под моими дизелями. Обогнув Испанию, океан окончательно успокоился и наступил такой штиль, что наша лодочка даже не качалась. Благодать одним словом для морского круиза на морском лайнере, но отнюдь не на боевой подводной лодке. Забортная вода приобрела температуру супа, и поэтому рефустановка провизионной камеры перестала справляться с заданным ей режимом охлаждения. Температура в кладовке, где хранилось мясо, мерно и медленно подошло к критической точке и наконец, ее перевалила, что вызвало бурный восторг у помощника командира. Остатки нашего мяса стали гибнуть, и были выброшены за борт. Замуля по этому поводу собрал очередное «внеочередное» партсобрание, где мне было в очередной раз «поставлено на вид». В «провизионки» от этого конечно холодней не стало, но по мысли замули бодрости духа мне прибавило. Короче плывем дальше, перешли на консервы. В океане наблюдалось полное безлюдье и забытость. Ни чаек, ни пернатых «супостатов», швыряющих нам в подарок с неба свои чудеса радиотехники в виде противолодочных буев, ни хоть какого нибудь завалящего суденышка, готового поприветствовать нас спуском своего флага! Появление на поверхности океана, хоть какой нибудь консервной банки, встречалось вахтенным офицером ревом восторга! На фоне такого благолепия прошел праздник Нептуна и прохождение экватора. Старик Нептун, им штурман нарядился, «крестил» первопроходцев экватора кружкой забортной воды и стаканом сухого вина. После чего «черти» сбрасывали с отваленных носовых горизонтальных рулей новичков в океан (к их неописуемому восторгу), и те проплыв вдоль борта лодки взбирались на корпус по сброшенному «концу». Не избежал этой участи никто, таков обычай!
И вот через пару дней с мостика раздался вопль восторга вахтенного офицера, он увидел рыбацкие буи! Это тунцеловы забросили свои снасти с наживкой в виде селедки и отправились в другой район за горизонт. Ну а подводников хлебом не корми, но дай что нибудь у империалистов украсть и прихватизировать! Тем более, что мясо пропало и очень хотелось чего нибудь свеженького! Короче был сыгран «Аврал» и швартовая команда, зацепив шпилем, крайний буй начали улов тянуть. Во избежание международного скандала на «шухере», точнее на мостике сам кэп стоял, а старпом на палубе этим грабежом руководил. Улова ждали все, но где добыча? По-видимому, снасти закинули недавно, поэтому кроме наживки улова не наблюдалось, как вдруг! Море забурлило, и шпиль вытащил на борт лодки здоровенную акулу! Мы ее раньше только в кино и на картинках видели! Все еще подумали, что как хорошо, что она рядом с нами не плавала, когда мы массовый заплыв устраивали, тем более, что акула была явно живая и идти к нам в гости явно не хотела. Но куда она денется против моего швартового шпиля?!!! Вытащить то ее вытащили, но как ее взять? Ну прям как в той присказке про Петра, который поймал медведя, но не может его привезти, т.к. он его не пускает! Пришлось морячкам применить местную анестезию и с помощью ломов и аварийных кувалд ее утихомирить. Акула впала в глубокий нокдаун. Отдышавшись, победители повесили ее к рубке лодки, и началось повальное фотографирование триумфаторов. Когда фотосессия закончилась, рыбку опустили на палубу и к ней приблизился наш доктор. Доктор заявил, что давно мечтал поесть супчик из акулих плавников, поэтому сейчас без всякой анестезии он произведет их ампутацию. Про супчик слышали, конечно, все, но пока мы с ней, акулой, обнимались, то из-за вони, которая исходила из этого деликатеса, все напрочь потеряли аппетит! Но доктор у нас ко всему привычный, он еще и не такое нюхал, поэтому сказал, что супчик он все равно сварит! Акула видно это поняла и при приближении доктора выдала такой танец смерти, что все участники этого шоу бросились в рассыпную. Акула к себе в море, а мы внутрь лодки. Спектакль был окончен, но я теперь знаю точно, что если Вы пригласите меня в ресторан, суп из акулих плавников заказывать не буду! Не хочу!!! Аппетита нет!
Мадам. Вам нравятся трагедии?
Про подвиги услышать хочется наверно Вам?
А подвигов мы в этой жизни не свершали,
Служили так, что стыдно не было нам никогда!
Не ищите среди подводников героев, но и трусов нет среди них! Море и подводная лодка – это тот дуэт, который быстро разберется, кто чего стоит и что он может в этой жизни. Все примеры подвигов на подводных лодках это лишь следствия, чьих-то грубых ошибок. А море и специфика службы на подводных лодках не прощает ошибок, а мгновенно наказывает за них! И тут как раз и проявляется значение слова «экипаж»!
Если матрос – электрик «проспит» рост процентного содержания водорода в аккумуляторной батареи, то произойдет взрыв водорода в аккумуляторной яме и все население отсека будет «размазано» вспучившийся палубой по подволоку отсека. Когда мы стояли в ремонте в Мурманске, я специально водил своих электриков на соседнею лодку, проходившую ремонт по этому поводу. Картина, представленная им, была убедительней любой пропаганды!
Если «метрист» вовремя не заметит сигнала самолетной РЛС, это означает мгновенную смерть от авиации всего экипажа в военное время. В войну самое большое количество потерь подводники понесли как раз от действия авиации. Кстати о суевериях и веры в них подводников. Как то к нам на лодку пожаловал один ветеран подводник, он был механиком у Лунина на К-21. За чашкой «шила» он рассказал, что в войну подводники на руках перетягивали лодку ночью к «счастливому» причалу, что бы в поход уйти именно от него! К пятницам и 13 числу отношение у подводников безразличное. Моя лодочка, кстати, была 13-ой в серии и хоть во время спуска ее на воду бутылка шампанского разбилась со второго раза, судьба ее миловала и была счастливой. И сейчас она занимает свое заслуженное место став музеем в г. Москве!
Можно было сколько угодно вдалбливать народу, что регенеративные пластины очень огнеопасны, но все равно найдется один чудак, который решит использовать их в качестве моющего средства. И в результате мой первый пожар в шестом отсеке! Он как раз и выявил кто трус, а кто истинный герой! Мой славный командир группы Боба, зная, что в горящем отсеке находятся люди, плюнул на все наставления, включился для дыхания в аппарат ПДУ (дышать в котором можно в спокойной обстановке 10 минут) и бросился туда один, что бы вытащить потерявшего сознание виновника аварии. Спасая его, он забыл про себя и, наглотавшись углекислого газа, «вырубился» в отсеке. Когда я поставил вопрос перед экипажем кто со мной пойдет в аварийный отсек, то первым вызвался мой командир отделения электриков Терешко. У парня был уже билет в кармане на поезд, и он был уже фактически демобилизован, но он первым подошел ко мне и тихо сказал: «Я лучше всех отсек знаю, возьмите меня!». И отказать ему было нельзя!!! Мы вытащили всех и, СЛАВА БОГУ, что трупов не было тогда. Хотя со мной сработал так называемый «закон бутерброда», мой аппарат оказался пустой. Поэтому к концу нашего «похода» я тоже потерял сознание. Очнулись в госпитале в кислородной барокамере все четверо живые и чуточку «прибалдевшие». Говоря о Бобе, Славике Борисове, я не могу не сказать тебе, что он был моим лучшим другом, который был им всегда! И для меня шоком было новость, что он умер от разрыва сердца в 1998 году! ВЕЧНАЯ ЕМУ ПАМЯТЬ!!!
Про героев подводников модно стало говорить и писать после гибели лодок «Комсомольск» и «Курск», а сколько их погибло раньше в неизвестности! Нет, все случаи аварий, и гибели мы подводники знали. Их до нас регулярно доводили, что их ошибок нам не повторять. Но что знали об этом Вы, гражданские люди?! НИЧЕГО!!! Но я знаю точно, что в мое время ПОЗОРА и СТЫДА мы не испытали бы перед всем миром, а обязательно спасли замерзающих ребят с «Комсомольца» и оставшихся в живых подводников с «Курска», потому что тогда МЫ ЭТО МОГЛИ ДЕЛАТЬ! И слушая по телевиденью весь этот бред и наглую ложь наших властей, так и хотелось рожу кое-кому набить!
В мое время я помню, как в 1986 году утонул небольшой «торпедолов» с экипажем на глубине более километра. Менее через месяц все тела были подняты и преданы земле. И не просили мы о помощи ни каких норвежцев, сами справились, потому что техника и специалисты для этого у нас были! А где все это сейчас? Лучшие в мире спасательные корабли пропили или отдали в аренду, а наши лучшие в мире водолазы работают за рубежом на «дядю Сэма» за доллары. Царь Александр 3 сказал в свое время хорошие слова: «У России только два союзника – это армия и флот, других не знаю!». Эти б слова, да кое-кому в уши! Так что не ждите от меня трагедий, сор из избы я выносить не хочу. Живу по принципу: «Жизнь Родине, сердце любимой, свою честь никому!»
Мадам, Вы покажите мне «верного» мужа,
История подплава не знает таковых!
И если назовете мне такого,
Я посмеюсь тогда от души!
Поговорим о «верности» подводников, а так же о «верности» их жен. Насчет вторых, НЕ СОМНЕВАЙТЕСЬ! Вернее их нет женщин на земле! Полярный город очень маленький и если какая из подруг вздумает «гульнуть», то бабьи языки вмиг всем расскажут, и весь город будет знать. Не знаю случая, что бы подводники прощали женские измены. В запои уходили, высылали жен домой, но вместе они уже никогда не жили! Ну, а Вы «кобелины», что святые, скажите Вы? Нет! Не святые, а грешники, да еще какие. «Святые» мне лично и науке не известны! Приведите мне хоть один пример подводника, который стоя в ремонте в Росте и не сходил «налево» и я готов тут же рухнуть перед Вами на колени и застрелиться! Таких в природе не бывает! Нет, в Полярном по чужим женам никто не бегал, и даже мысли такой не допускал. Бывают часто, что соседки, домой к тебе за какой нибудь ерундой забегали, но что бы совратить ее?! Это все равно, что осквернить икону в церкви!!! Наоборот, стараешься как то подбодрить ее, о муже порасспросишь, что пишет спросишь, расскажешь последние новости о его лодке на эскадре. Потому что знаешь, что завтра твой черед, и твоей супруге может понадобиться, чья нибудь дружеская поддержка! Вокруг жены подводника ВСЕГДА царит какая-то аура святости и непорочности, и потому с таким презрением смотришь на тех, кто не дождался и предал своих любимых! И я не хочу о них больше говорить.
Ну ладно, продолжим тогда про «кобелей» в погонах. Прошу представить тогда г. Мурманск, поселок Роста, 35 судоремонтный завод. Попадают туда подводники часто, когда лодка проходит доковый или средний ремонт. Каждый день в Полярный оттуда не поездишь, т.к. времени на дорогу не хватит, только в выходные. А что делать вечером? Тут, как говорил один киногерой, «Есть два путя!» Один путь прям, прост и без извилин. После грохота рабочего заводского дня и грязи ремонта, придти в свою каюту на плавказарму и завалиться спать. НО!!! Живут подводнике в ремонте не в пятизвездочном отеле, а на прогнившей, кишащей тараканами и крысами ржавой плавказарме, которая досталась славному Северному флоту в наследство от разгромленной Германии. Завтракают, обедают и ужинают подводники не с лодочного камбуза, а что местные тыловые мичмана сварганят. А они половину продуктов домой унесут, а вторую половину просто напросто «загубят»! И так поев и поспав недельку, ты начинаешь выискивать второй путь. И он тоже только один и проложен в реально космические дали: ресторан «Космос» ждет тебя! Там принимают мужчин только в военной морской форме. Туда пропускают только моряков и одиноких дам. Что за дамы? Нет не проститутки, а жен рыбаков. Это мадам те еще морячки! Они всегда готовы дать моряку подводнику тепло, уют и свое внимание! Претензий не с чьей стороны не возникает. Каждый знает, ЗАЧЕМ сюда идет. Ну а ресторан сей возглавляет вдова моряка подводника, поэтому обслуживают нас на высшем уровне! Ну, хочешь, назови ЭТО изменой, «кобелиной» меня назови, я называю эти встречи по интересам. Ну, вроде клубов необязательной любви. В любом крупном морском городе есть пару таких кабачков. Знали ли об этом наши жены? Конечно, знали, но прощали, потому что сильно любили и очень ждали нас.
О пользе мата и затрещин,
О «годковщине» как таковой,
О том, как добиться дисциплины,
И в чем любви, как токовой.
Принято считать, что ругаться матом не культурно. Все верно когда в театре на спектакле или балете ты сидишь. А когда кругом одни мужчины, вдобавок обстановочка еще та, тут и монахом будучи, такое можешь «двинуть», что все святые убегут на небеса! Другое дело КАК ругаться и что принято в своей «речи» вспоминать. Тут надо знать, что просто так не конкретно крыть матом это признак дурного тона, до сознания окружающих Ваша речь не дойдет! А вот если ты в своей «разгромной» речи матросику конкретно объяснишь, куда конкретно, по какому случаю, и каким способом и с помощью какой родни он должен выполнить твое приказанье, то будь уверен! Опережая собственный писк, с блеском в глазах и восторгом он выполнит ВСЕ, причем без тени какой-то взаимной обиды. Вообще уваженье в экипаже у матросов офицер достигает не силой кулаков, не грозным рыком, а своим примером, знаниями и уважением к их труду! Приведу пример, когда крепко сказанное слово на моих глазах спасло жизнь одному морячку. Дело было зимой. Пришел я как то с моря и в гордом одиночестве бреду по пирсу сквозь метель домой. Мороз градусов двадцать, сильный ветер, на пирсах ни одной живой души. Вдруг слышу, чей-то плач, почти детский и ласковый мужской баритон. Подхожу поближе и вижу своего флагмеха, который кому то вниз, под пирс, чего ВЕЖЛИВО говорит. Как он может говорить НЕВЕЖЛИВО кто-кто, а я-то знаю, поэтому с опаской подхожу поближе. И вижу этакую трогательную картину: внизу на сваях, под причалом, матрос верхнее-вахтенный с автоматом в обнимку мокренький сидит. По-видимому, поскользнулся на обледенелой палубе, упал в воду, а выбраться обратно сил уже не было, вот он и забился под сваи причала. От холода весь трясется, плачет, таким его и застал проходящий мимо флагмех. Как только меня флагмех увидел, то (даю литературный перевод) прошептал мне сквозь зубы, что б я быстрее, чем меня делал мой папа, рухнул в эту ржавую проституированную калошу, быстро совершил половой акт с личным составом этой давно потерявшей девственность вахты и всех их, проституток, выгнал наверх. Иначе он, флагмех, рухнет туда сам, и совершит со всеми нами такой акт садомазохизма, что все наши половые фантазии сразу покажутся детскими эротическими снами! Получив такое указание, я мигом нырнул в подводную лодку и сыграл для всей вахты сигнал «Аврал»! Сообща мы морячка вытащили, спустили в лодку, но чувствуем, замерзает наш матрос. Синий уже весь от холода стал! Тут в лодку ворвался флагмех. Дав натурального пинка дежурному, он потребовал взломать каюту старпома и доставить сюда в центральный пост спирт, «шило»! После выполнения данной команды, «дед» (кличка флагмеха) залпом выпил сам стакан спирта, затем влил сквозь зубы столько же замерзающему матросу и далее запел!!! Это была не песня, а гимн, краткий литературный перевод которого постараюсь до Вас сейчас довести. Он сказал матросику, что когда его не раз «оприходованная» бабушка зачала в своем чреве, его матроса, непутевую маму, то она совершила большую ошибку! Потому что такого раздолбая еще не рожала не одна женщина на этой земле! И если он, матрос, сейчас еще стоит живой перед ним, то только потому, что «дед» страдает в данной момент импотенцией на таких уродов как он. Но если он, матрос, попробует еще раз выйти на свой пост не привязанным страховочным концом за тот конец, что болтается у него в штанах, то он, флагмех напрочь лишит его, матроса, способности производить себе подобных! Короче к концу его «речи» наш «утопленник» начал оживать! Цвет его лица приобрел нормальный розовый, в глазах появился «боевой» блеск и готовность немедленно, сейчас, переплыть хоть весь Северный ледовитый океан! Это был уже не замерзающий суслик, а боевой северный матрос! Короче теперь я полностью уверен, что если бы проводили соревнования шарлатанов «йогов» и целителей, то наш бы «дед» вне конкурса занял бы первое место! А где тут про любовь? Ну, неужели непонятно Вам, что спасти обмороженного, мокрого матроса одним «словом русским» это ль не любовь?!!! Ведь он, «дед» не прошел тогда мимо, а целый час стоял над ним, пока я мимо не проходил, и всю душу для поднятия его, матроса, духа ему выложил! А если б просто вежливо с ним разговаривал, то еще неизвестно, где был бы счас этот моряк!
За что я флот люблю, так за сюрпризы!
Которыми богат, насыщен каждый день.
В любой момент сюрпризом брызнет,
Только успевай фонтан сей закрыть!
Чего-чего, а неожиданностей и разных вводных я за свою службу на подводном флоте повидал достаточно! Идешь, например, неспеша по эскадре из дома после сытного домашнего обеда на лодку, никого не трогаешь. Внутри, вдобавок, залита бутылочка сухого вина, которая настраивает организм на этакий «мирный» взгляд на жизнь, как БАЦ, неожиданно для себя и для него, натыкаешься на начальника штаба! И сразу мы оба начинаем чувствовать, как будто должен я ему чего-то, только чего не помним оба! Режим собственного дыхания сразу переводим на внутренний цикл, но когда приблизившись ближе улавливаем легкий аромат коньяка, то начинаем дышать полной грудью и преданно смотреть ему в глаза! И тут начинается самое интересное. Начальник штаба сам точно не знает, зачем я ему нужен, но отпустить просто так это значит «потерять свое лицо», начальник он или нет! Задумчиво так глядя в даль, по видимому ему мысли подсказывают небеса, он начнет с нейтрального, как, мол, у Вас дела. И тут главное не медлить с ответом! Да все нормально, БЕГУ (не в коем случаи не иду) на лодку ремонтировать матчасть! Отпустить просто так он тебя не может, нельзя, поэтому свой взгляд блуждающий на бухту переводит и, вот чудо, находит то, что так искал! Мгновенно вид себе придав как можно грозный, он палец в даль гавани устремит и строго спросит: «Что это такое?» От такого вопроса любой «штатский» моментально придет в тупик, но только не я, боевой капитан лейтенант. Следя за направлением его перста мы МГНОВЕННО отрапортуем, что «Сэр, перед Вами Екатерининская гавань»! Благосклонно наклонив головку, начальник задаст свой очередной вопрос: «А что там плавает?» Ответ должен последовать от меня моментально, не любит начальство, когда его заставляют ждать! «Там плавает краснознаменная 4 эскадра, в состав которой входит лучшая на флоте бригада подводных лодок под Вашим командованием, сэр!» От этих слов он добреет немного, (лесть как известно делает чудеса) но что бы закончить мирно нашу беседу, он уточняющий вопрос мне задал: «А что еще там плавает кроме подводных лодок?» Ну как ответить? Сил терпеть допрос уже нет! Я честно ему и отвечаю, что кроме лодок вижу еще какое то грязное бревно, плавающее на поверхности. «Правильно!» ,- орет довольный начальник и задает убийственный по его мнению вопрос: «А почему оно там плавает?!!!». Гражданский человек давно бы трусливо убежал, но мы ко всему привычны, потому набрав воздуха побольше, четко рапортуем: «Потому что деревянное оно, бревно, и удельный вес дерева меньше чем удельный вес воды!» В какой нибудь средней школе мне б пятерку поставили за такой ответ, но только не здесь в этом «дурдоме». Вы видели, когда нибудь как бывает, взбешен бык? Когда его коровка задом поманит, а потом вдруг внезапно убежит. Вот так примерно, только с децибелами повыше и взревел мой начальник штаба! Для своей разрядки он сказал, что я дебил и обязан следить за чистотой акватории вокруг лодок! Ну что тут ответить, только универсальное: «Виноват, говно, исправлюсь!», и далее от него по своим делам улетел.
Мораль сего рассказа такова: не надо начальству часто на глаза попадаться! А коль попался, то не тушеваться, смелость и наглость наше лучшее оружие! А то, что он вопит там, так воспринимать как награду, что оценило начальство Ваш маневр!
Продолжим наш приятный диспут,
О неприятностях, что поджидают нас.
Ведь «тупиковых» ситуаций не бывает,
Один пример Вам приведу сейчас!
Отбороздив моря и океаны, моя лодочка готовиться встать в док. Железо это Вам не люди, ему необходим хоть иногда плановый ремонт. Прежде чем туда попасть, с подводной лодки выгрузят весь боезапас, топливо, масло, регенерацию. Команда трюма все вылижет, а я составлю акт о том, что подводная лодка готова встать в плановый доковый ремонт. Ну и такая пикантная деталь, коль там будут у нас работяги снимать всю забортную арматуру для ремонта, то надо предварительно продуть все баллоны гальюнов. Ну сами понимаете, не гоже свое говно чужим людям в подарок отдавать! После многочисленных докладов и приготовлений подводная лодка встала на кильблоки в сухом доке г. Мурманска. Лодочка словно большая рыба стоит одна на стапелях! Позже ее опаящут лесами, а пока она как дева в бане, вся обнаженная в своей красе! Но как говориться, жизнь полна сюрпризов и этот сюрприз мне мой старшина команды трюмных вместо ужина принес! Оказывается, по не понятной для меня причине, остался, не продут один гальюн!!! А это, скажу Вам по секрету, полтонны первосортного г…на, которое если рабочие на утро увидят, то бунт будет покруче, чем на «Потемкине» бушевать. Мы стоим на стапеле, кругом не воды, не глубины морской с ее отливами приливами, короче наступил нам кердык и полный финал! Миссия не выполнима!!! Но нет таких высот, которые не брали б большевики! Это в теории нам наступил кердык, а на практике выход найти можно. Не стреляться ж нам, наконец! За маленькую спирта был завербован местный крановщик, который поставил вниз на стапель палубу емкость для сбора мусора, в аккурат напротив той забортной дыры, откуда по расчетам старшины команды трюмных «ОНО» должно вытечь. Затем старшина МАЛЕНЬКИМ давлением воздуха аккуратно продул злосчастный баллон гальюна, НО!!!! Сколько раз я говорил ему: « Учи матчасть Михайлыч, а то знаешь, как бьют!» Промазали стратеги!!! Емкость не там поставили и полтонны нашего дерьма «закрасовались» внизу на стапель палубе очень даже симпатичной «кучкой»! Что делать дальше? В нем нам всем утопиться?!!! Наутро народ придет на завод и то, что какой-то громадный динозавр мимо пробегал никто не поверит! Вымерли они давно!!! Спасло положение еще одна бутылка спирта и наш напор. Наш коррумпированный крановщик, кроя нас и весь подводный флот отборным матом, под покровом ночи ковш экскаватора к стреле крана прицепил и вычерпал все это богатство! Победа!!! А Вы говорите, зачем спирт в ремонте на лодке нужен. А что б мы тогда делали без него?!!!