Сегодня 24 апреля, я узнала о смерти Б.Н.Ельцина. Погода плачет и скорбит об этом человеке, который был истинным патриотом своей страны ,болел душой и телом как в прямом так и в переносном смысле этого слова .Он неустанно повторял, что Россию спасет только демократия и еще раз демократия. Все начинания будут прогрессировать и не вернутся назад, – так он заявил в одном из последних своих интервью. Будучи человеком из народа ,он действительно был народным президентом и даже пародийные “Знаш , понимаш,..» были свидетельством его народности.
И сегодня я тоже плачу, как по этому великому человеку, так и по случаю своего несчастья .Почему в соннике слово дочь подразумевается огорчение? Так и у меня в жизни происходит. Все, что связано с этим понятием дочь, - у меня только одни огорчения. Я не могу понять и найти нигде ответа: П О Ч Е М У ? Почему мне моя единственная дочь желает зла… Да, да, именно зла, я не ошиблась сказав об этом.
Сколько слез я пролила этой осенью; и, наверное, еще много придется пролить не только этой весной или осенью, а много лет .Где мой промах в воспитании? Я не могу ответить, но гены, конечно, стыдно сказать , алкоголика , психически неуравновешенного человека. Я в своей жизни пожалела об этом, но назад не вернуть прошлых лет и ошибок. Кто мне ответит на вопрос: как повернулся у моей дочери язык сказать «Что я все про…ла в этой жизни? Взять с меня деньги за проданный мной, мой же диван при переезде; а когда я захотела продать ее диван, она позвонила человеку ,чтобы он забрал этот диван, и мне не досталось ни одной копейки, Откуда такая жадность и ненависть ко мне ? Наверное, потому, что я не могу как она крутить, вертеть мужиками ,чтобы обирать их и не работать самой . Где я что упустила , когда в ее маленькой душе возникла мечта о спонсоре, ведь не было никакого примера с моей стороны идти по легкому пути с мыслью , что если ты женщина , то тебе обязаны все преподнести; ну а мама просто дура в этой жизни…
Разиня ты, никогда не будешь счастлива и богата, не знаешь себе цены . Я чувствовала что презрение , презрение и еще раз презрение было у нее в сознании с 13 лет. Так оно и осталось это сознание, что мама беспомощный человек, безнадежно униженная, скромная , несмелая, не имеющий своего мнения, гордая и нищая ,одним словом, - пропащий человек. 0ткуда такая ненависть и эгоизм? Я не смогла дать ответ сама себе, и пошла в церковь на исповедь. Как может 25-летняя дочь приказать матери: «Чтобы я не видела у тебя ни Васи и ни Коли. Я не хочу, чтобы я пришла, а здесь кто-то сидел..» Как это понимать? Просто, - человек не хочет тебе счастья. Боже мой, вся моя жизнь –это ошибка .Это итог моей жизни : я породила себе убийцу, которая приезжает в 10 часов вечера посидеть до 11 ,12 вечера и подождать: кто ко мне придет на ночь и устроить скандал, будучи на 7-ом месяце беременности не зарегистрированного брака.Я ничего не понимаю в этой жизни. Почему она так же, как и другие хочет мне зла. Ведь я ее родила ,воспитала одна после смерти мужа, шила и вязала на нее по ночам, приходя на работу с красными от лопнувших вен глазами и падала у доски под смех учеников; не слыша ни слова благодарности, а лишь презрительное: « Шей !» А когда я стала состоявшимся человеком, зарабатывать прилично, - опять нехорошо: нужно обязательно поставить палки в колеса, оторвать от дела, помешать, позавидовать и слазить . Я не понимаю откуда идет эта негативная реакция , которая имеет такую разрушительную силу. Вот уж действительно мысль материальна, она имеет физическую основу : как только человек завистливо подумает про другого, что он преуспел в чем-то, то обязательно выйдет все наоборот. Вся жизнь у меня так.., только я не знаю, почему: как только я что-то скажу о хороших результатах в чем-то ,то тут же их нет : все не так, все кувырком. Вот она тебе русская пословица : «Слово не воробей, вылетит, - не поймаешь»
Да не поймаешь: его уже нет, и дела этого выходит, нет. «Вот, почему ведет себя так дочь», спросил меня друг. – «Потому что она у тебя одна» Он прав, но я все время удивляюсь: как так можно: если я посидела с Настей в субботу до половины третьего ,отодвинула занятия ,устала ;то в воскресенье в 10 утра надо меня опять просить посидеть, чтобы вместе с мужем отдохнуть ; а мне не надо отдыхать , у меня нет никакой личной жизни: и ни Коли и ни Васи . «Зачем тебе: ты всю неделю работала, а в выходные еще и нам надо помочь» То, что я не отдыхаю, ее совсем не волнует; ведь она увидела ,как я люблю Настю, и села на этот конек. Значит, можно сесть на шею и погонять. Почему я все время становлюсь рабой любви? Раба любви… Нельзя мне иметь личную жизнь: когда она была маленькая- с ней сидела дома одна безвылазно . В восемь лет она мне заявила, что если ты родила ,то сиди дома .Теперь она родила; и я ,опять же я , а не она должна сидеть дома. Какая же сволочь. У меня нет слов. По моему рассказу можно подумать, что я молчу; нет я не молчу: я защищаю себя, я знаю, что сказать, я за словом в карман не полезу. Но это не помогает спастись от ее поганого характера: достать человека любыми путями ,сказать последнее слово, сорвать на другом зло. Мне страшно за нее. Вот сегодня явно, что хотела сказать свое последнее слово: я стерпела, - пусть скажет, что «мы тебе подарили компьютер, а ты не можешь посидеть раз в неделю». А до этого я по три раза в неделю за этот компьютер сидела. Ну, пусть будет так. Я, зная ее характер, уже не завожусь. И, что из этого? Нет, через несколько часов она звонит мне снова и снова, чтобы своими клещами ущипнуть побольнее; а если не отреагировали.- значит еще и еще раз по другому телефону, до тех пор, пока не отключила . Сейчас сижу и боюсь, что она приедет и устроит мне скандал среди ночи ,заберет компьютер или выгонит из квартиры. Боже мой, до чего я дожила, что я боюсь собственной дочери или любимого человека, который приходит, только чтобы сожрать все, что есть и унизить меня сексуально, обливая спермой. Как дальше жить? Кто меня проклял, чтобы так можно надо мной издеваться? Когда самая близкая подруга, сидя за моим столом и поедая мои пельмени и селедку, провозглашает: «Да, Вика, ты хороший человек ,ты осталась такой же, как и 20 лет назад; но ты почему-то хочешь найти себе человека …» Хорошо сказано, ничего не придумаешь, - какой это страшный порок - хотеть быть счастливой это самый большой порок и самое большое преступление .?
Так какой же я сделала вывод: любовь - это зло , а жизнь, - это дорога без начала и конца, как у Альберта Ассадулина в песне. «Ну, а если спросят вдруг: где любимая и друг…» Нет ни друга ,не любимой . Так и у меня, - ни подруги, не любимого. Одна дорога. Так же и мимолетное счастье: только в пятницу я была счастлива, и уже в понедельник в 5 утра я поняла, как я опять, снова и снова лоханулась из-за своей любви. Господи ! Помоги, подскажи ,что мне делать, куда бежать, кому звонить, у кого спросить совета, с кем посоветоваться просто, где найти своё счастье? А, если оно вообще на этом свете? Вот такое мимолетное, как в пятницу. Какие враждебные силы навевают на меня беду, несчастье ,злобу и оставляют в одиночестве… У меня почему-то обрезают телевизионную антенну , подсылают ко мне налоговую полицию, хотят сделать меня женщиной на ночь и бегут, повторяя, что ты уродина старая; с тобой стыдно пройтись по улице до магазина. Откуда столько зла? Я не знаю, что делать? Может, кто-нибудь прочитает эти мысли и даст мне совет не быть такой доброй, так и не будут на тебе кататься . И злой я могу быть, и мстительной; и два раза я не подставляю щеку под удар, хотя я и христианка. В любом обществе надо обязательно меня ущипнуть, даже если я рта не открыла. Наверное, на моем лице написано что-то, что позволяет людям унижать меня везде и всюду, видя мою порядочность, самостоятельность, гениальность и ум, а также свободу, независимость и трудолюбие, причем огромное, иначе не состояться мне как специалисту и как человеку. И зависть, зависть, и еще раз зависть, что я хорошо выгляжу, слежу за собой, что у меня хорошая фигура, что я независима, - может, это самое главное, и есть. Как же так, ведь все мы от чего-то или кого-то зависимы, как от бога например или от начальника. Не слишком ли жирно тебе будет никого не бояться в этой жизни?
Прочитала в гороскопе на эту неделю, что Овнам будут завидовать успехам, а это значит, что кто-то попытается помешать и заведет интриги и сплетни за его спиной. Боже мой ну когда в нашей стране, да и не только в нашей, чужие успехи не будут так будоражить и злить кого-то. Когда?? Наверное, никогда, - я права. Даже с самым близким любимым человеком надо ухо держать востро в разговоре. А вдруг что-то не понравится ему, заденет его самолюбие. Я опять склоняюсь к мысли, что человек человеку волк везде и всюду: хоть в семье, хоть в родне, хоть в коллективе. Господи сделай что-нибудь, чтобы это было не так. Чтобы можно было жить и радоваться, а не бояться что-то сказать. И опять приходят слова из песни Игоря Суруханова: «НЕ РАССКАЗЫВАЙ, НИКОМУ СВОИ СЕКРЕТЫ НЕ РАССКАЗЫВАЙ!» (если хочется, но все же не рассказывай…) «Позавидуют ,даже самые красивые завидуют, даже самые счастливые завидуют. И тогда Все откроется, и не устроится» Да ты прав автор песни, -не устроится.
Ну откуда столько в мире зла? Может, это как в джунглях, закон вражды и выживания: думать только о себе, о своем животе. Ну, да и не дай бог, что кто-то будет счастливым. Джунгли, джунгли и еще раз джунгли наша жизнь. Помоги господь выйти из них. Ведь ученые доказали, что человек, который делает что- то для другого, гораздо более счастлив, чем живет только для себя. Эти бы слова да богу в уши!!!
Апрель 2007г.