" Сегодня я навсегда потеряла его, теперь точно… Не удивляйтесь, что эта страница вся в разводах. Боже, о чём я говорю! Это пустое выражение моих мыслей вечно останется никем не тронуто. Боль, дикая боль пронзает мою грудь. Нет, я не буду нести романтическую чушь о том, что у меня болит душа. Нет, не душа – просто в моей груди было создано пространство, в котором должно было жить то бескрайнее чувство.
Прошло чуть больше, чем полтора месяца. Каждый день я представляла встречу с ним, прекрасно понимая, что вероятность случайного столкновния двух людей в огромном городе практически равна нулю.
Ну как я могла была быть такой дурой? Как я могла решить, что не забуду его фамилию, услышанную мимолётом? Ну почему не записала? Теперь бесполезно рыться в своей памяти- она исчезла бесследно. Каждый день я просматриваю сотни анкет парней с его именем во всех социальных сетях, хотя прекрасно знаю, что ничего не найду. Он не из тех людей, что часами сидит в интернете. Так хотелось бы забыть , забыть всё… Но истерики каждую ночь не позволяют это сделать. А боль, а боль разрывающая меня изнутри днём не даёт мне сосредоточиться ни на секунду, и ночью не оставляет в покое. Раньше я мечтала видеть красочные сны, чтобы не проводить ночь зря, а теперь просто счастьем является беспамятство, полная отключка, во время которой не чувствуешь боль.
Я стояла на остановке, с двумя парнями. Они были моими друзьями, и в тот день только им удалось меня рассмешить. Лёгкое дуновение пронеслось мимо меня, и на секунду воцарилась полная тишина. Что-то во мне застучало изо всей силы, в надежде, что я сразу же разгадаю этот сигнал. Не успела...
Это был он… И он узнал меня, но решил не прерывать моё веселье. Как я ненавижу тот смех, который соврал ему, что я ещё живу. Нет, это лишь жалкое существование, бесконечный поиск.
Он прошёл чуть не задев моё плечо, и через восемь метров сел в свою маршрутку, на номер которой я, конечно же, не посмотрела. Я стояла первой в своей очереди, так что долго ждать не пришлось. Эта остановка навсегда стала местом, где меня одолевает печаль, местом потерянной надежды.
Можно было окликнуть его, наплевать на очередь и броситься следом, но я только стояла, думая, что это мираж. А что можно было сказать? «Ты помнишь меня? Как твоя жизнь? А знаешь, Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ БОЛЬШЕ СВОЕЙ БЕСПОЛЕЗНОЙ ЖИЗНИ, которая ничего не значит без тебя! Зачем ты ворвался в неё, не оставив выбора дальнейшего пути? За что?...»
Я не слышала ничего кроме своих мыслей, нагрубила другу, брела домой, не видя ничего. Хоть бы не попасть под машину, не врезаться в кого-нибудь, не встретить знакомых, чтобы не начались расспросы. Наконец-то дом, комната, одиночество… Бескрайнее одиночество… Разве может быть так больно?
Проплакав несколько часов, я пошла на улицу. Хотелось упасть, чтобы никто не заметил, и лежать пока не умру от рыданий, или боли, или, если окажусь сильней, от голода и жажды. Меня так шатало из стороны в сторону, что стало ясно – возможность упасть не так уж маловероятна. Нет, нельзя причинить такую боль маме.
Вот я дома, пишу в эту книжонку, и без того содержащую много боли, о дне, когда я получила самый драгоценный шанс в моей жизни, дне, когда я его потеряла… навсегда…"