ЛУКОВАЯ ИСТОРИЯ
«Сегодня именины празднуют все, кто носит имя Лука» – вещает диктор утренней телепрограммы, – «В этот день обязательно нужно печь пироги с луком…»
– Что-то я не встречал людей с таким именем… – задумчиво констатирует муж.
– Наверное, сейчас только у стариков оно и осталось, – предполагаю очевидное.
– Странно… красивое имя, – мечтательно продолжает Михаил и слышит в ответ ироничное:
– Чего ж мы с тобой Даньку Лукой не назвали?
– Так не поздно еще переназвать… Данил, давай имя тебе поменяем!
От предложенной перспективы сын смешком фыркает в кружку с чаем.
– И будут твои дети ЛУковичи, – еле сдерживая смех, пророчествую я…
Данила хохочет во весь голос.
– Серьёзно что ли?.. – недоумённо поднимает глаза от экрана муж.
ЖЕНСКАЯ ЛОГИКА
– Наталья Владимировна, а где сегодня урок будет?
– На стадионе.
– Ой, а я кроссовки не взяла…
– Но урок в основном расписании…
– Так дождик моросит.
– Юля, и поэтому ты в босоножках?
– Так я же на автобусе…
КУСАЧЕЕ
В вагоне уставшая мамочка укладывает спать четырёхлетнего шалунишку:
– Я тебя одеялком укрою…
– А-а-а-а... А оно колючит! – в очередной раз выкручивается непоседа.
КТО КРУЧЕ?
Предновогоднее поздравление президента. На экране – Дмитрий Анатольевич. Младшая дочь (12 лет) удивлённо:
– А почему не Путин поздравляет?
– Так Медведев же президент.
– Но Путин же круче!
ПРО ИГРУ ЗУБАМИ
Направляюсь в учебную часть. В теннисной – участницы училищной спартакиады. В теннис, само собой, играют. Одна возмущается:
– Дак понятно, я ж и не играла давно, а тут ракетку в зубы сунули... Конечно, проиграла...
Не отреагировать невозможно:
– Тань, а если ракетку зубами держать, точно не выиграешь.
– Ну, Наталья Владимировна! – смеётся, и уже вслед, потому что я успела уйти по лестнице вниз, кричит, – Зачем так до слов-то докапываться?!..
АССОЦИАТИВНАЯ ПАМЯТЬ
В учебную часть забегают две ученицы.
– Девочки, что у вас сейчас, – интересуется зам.
– ПВЭМ.
– У города или общежития?
– Подожди… – та, что повыше, растерянно смотрит на подружку, – Когда?.. – И округлив глаза, – А, да, вчера ОН на нас орал… Значит у общежития сегодня!
НАСТОЯЩАЯ ЖЕНЩИНА
Младшая собирается гулять.
– Ксюш, мусор вынеси, – прошу я, и пока она одевается, смотрю в окно:
– Во, смотри-ка Тарасик приехал…
Дочь ехидно хихикает и потирает руки.
Через несколько секунд дверь открывается, через порог шагает Тарас.
– Бульба, как ты вовремя! – не в пример радушно встречает его Ксенька. – Пошли гулять! – и вручает другу мешок с мусором.
КОНФОРМИСТ
Поезд Архангельск – Москва. Просыпаюсь оттого, что по соседству, на боковой полке, разговаривают два мальчугана.
– А ты куда едешь? – это старший, лет шести, интересуется.
– К бабушке... Ну-у,… Кате, – младший легко поддерживает беседу.
– В Севастополь?
– А?..
– В Севастополь?
Несколько секунд замешательства: младший явно не понимает, о чем речь и потому отважно решается перевести разговор на другую тему:
– А-а-а… А у меня зуб вырвали, смотри!..
Но собеседника не так легко отвлечь:
– Ага. – И мельком взглянув на предмет гордости младшего, – Ты в Севастополь едешь?
Младший некоторое время задумчиво разглядывает занавеску и, наконец, принимает новое решение: утвердительно кивает.