Почти по Цвейгу…
Чего тебе надо? Что ты хочешь от меня? Зачем ты снова сбиваешь меня с толку? Даже мой шаг сбивается, встречаясь с твоим взглядом…. Тебе стало скучно? И только я могу тебя рассмешить? Не хочу! Оставь меня в покое. Оставь. Ведь я ощущаю даже твою мысль, обращенную ко мне, и я не могу тебе запретить думать обо мне, но свои взгляды спрячь. Кроме боли мне ничего не дали твои глаза, ничего. Но сколько же я себе навыдумывала тогда через эти глаза… Было время, когда я сходила с ума от желания увидеть тебя, только увидеть, увидеть мельком, случайно, одно мгновение. Было время, когда я мечтала услышать твой голос, только услышать, не говорить с тобой, а лишь услышать как ты, что-то говоришь другому. Видишь, какой я была безвредной для тебя, это так. Но это время ушло, ушло безвозвратно. Понимаешь, я – не мазохист, пусть я – и чересчур эмоциональный человек, но я – человек со здоровой психикой. Испытав боль, что пришла через тебя, я не могу допустить того, чтобы вновь впустить тебя в сердце, ты снова сделаешь мне больно, ты – глупый, ты – еще ребенок, тебе еще расти и расти, ты – маленький, ты - убогий. Недаром в своих снах, если я вижу тебя, то только как я нянчусь с тобой как с маленьким ребенком, ты не растешь для меня. Ты не можешь принимать взрослые, самостоятельные решения, потому что ты не вырос. Да, и я с тобой начинаю вытворять какую-то глупость, я ухватилась за свое обручальное кольцо как за какой-то оберег, что убережет меня от тебя, я держусь из последних сил, чтобы не показать в реальности тебе, что я вижу эти твои глаза, они кажется повсюду. Твоя мысль всё время рядом, и я не могу сказать что-то типа Сгинь, потому что это мысль, только мысль. Пойми, всё бессмысленно, ты сделал мне больно, и этого достаточно, чтобы запомнить. Помнишь выражение : слоны помнят долго. Вот и я – как этот слон, они большие-большие, но ранимые как самые беззащитные животные в мире.
Знаешь, если бы ты был мне в тот момент другом, я на твое извинение послала бы тебя к черту, но ты к тому моменту уже не был мне другом, ты был для меня возлюбленным, я просто любила тебя. Ты не был мне ни сексуальным объектом, ни единомышленником, ни близким по духу человеком, ты был просто любовью всей моей жизни. Эти чувства были настолько всепоглощающими, они были настолько сильными, что у меня ни на мгновение не возникло чувства вины за это: ни перед мужем, ни перед кем-либо еще, ни перед самой собой. Я это приняла в себе, все близкие приняли это для себя, потому что то, что пришло было по-настоящему прекрасным, такое бывает, наверное, раз в сто лет. И видишь, пришло именно мне. А что пришло через тебя, так было, наверное, нужно, теперь я точно знаю, так было угодно богу.