ГЛАВА ПЯТАЯ
Ярри Поццер и Волшебный Презерватив
1.
- Пошел, ублюдок! – заорал Витя Хующенко. – Или ты хочешь для начала отсосать мой огромный член?
- Смотри, как бы ты мой не отсосал, гомик несчастный!
Мощный удар в лицо сшиб Ярри с ног. Он упал чуть ли не в самую парашу.
- Ты мне по****и, фриц! Я с тобой еще разберусь! Позже! А сейчас лучше бы тебе полезать в эту дырку, как ты мне тут на****ел, и принести Презерватив.
Ярри понял, что другого выхода у него нет, - придется лезть. Ничего не подозревающий Пися тем часом мирно покоился в рюкзаке и кимарил десятым сном. В этой суматохе Ярри совсем забыл о своем приятеле. Он уже было опустил ногу в парашу, как тогда, когда ему приснилось, что его засосала канализационная труба, но тут его остановил его персональный надзиратель:
- Что это у тебя на спине?
- А ты че, слепой? Рюкзак.
- Что в нем?
- Говно. Хочешь попробовать?
- Ну, сука, ты мне за все ответишь!
- Отсоси! – сказал Ярри и со всей дури пёрнул. «Взрывная волна» отнесла Витю Хующенко на метр и ****ула головой об стенку. Такого поворота событий он явно не ожидал, поэтому и сам немного газанул. Ярри же опустил обе ноги в сральник и, зажмурившись, приготовился к телепортации.
Ничего не произошло.
Охуевший Хующенко взревел, как бизон, которому в очко вонзился аист, и подскочил на месте.
«Джин, где ты? – мысленно взмолился Ярри. – Ну, давай же, появись!»
Но Джин появляться не спешил.
«Господи, педарас ты небесный, который высрал нас через свой геморроидальный анус, никогда я у тебя, гнида ты святая, ничего не просил, но сегодня, мудила ты безгрешная, попрошу: сделай так, чтобы тут появился Джин, чтоб все было как в прошлый раз. Пускай все это будет не сон! ПОЖАЛУЙСТА!!! Я обещаю, что когда-нибудь даже пойду в церковь и отсосу статуе Иисуса, только… только…аа… аааааааааааааааааааааААААААААААААААА…»
Его засасывало, как засасывает огромный член дешевая, но профессиональная шлюха. Словно подпертый чьей-то неведомой ногой, Ярри пролетел всю трубу и, выскочив из ее отверстия, приземлился на всё ту же какашку-транспортер в форме надувного фаллоса для великанов.
«Приветствую тебя, о великий Ярри, сын свиньи!»
- И я тебя, о великий Джин, гандон ты недорватый!
- О, друг мой, к чему такие любезности?
Ярри огляделся и увидел, что рядом с ним, в воздухе, парит нечто.
- Это ты?
- Я.
- А почему ты раньше не мог высунуть свою жирную дупу? К чему этот секс-карнавал?
- Раньше ты не был готов узреть мою дупу, Ярри Поццер, сын свиньи и пасвинок Дездемоны Хряк.
И действительно, вместо сказочного Джина, о котором Ярри читал в книгах, перед ним висела огромная, волосатая задница, щель которой раздвигалась каждый раз, когда она издавала какие-либо звуки. Несло, правда, из этой щели натуральной падалью.
- Джин, ты бы хоть «Колгейт» купил, а то дышать тут и так нечем, так ты еще бздишь.
- Так пахнут все настоящие Джины! Я потомственный Джин из клана Дуперсракеров, и я горжусь этим! Что ж, Ярри, давай перейдем к делу. Я вижу, ты готов принять истину и встретить свою судьбу?
- Готовее только пирожки с блевотиной!
- Отлично! Тогда – в путь. В Волшебном Городе ты встретишь старика по прозвищу «Хочу». Тебе не стоит его бояться, ибо он «Хочу», но «Не могу». Так что, если он будет пугать тебя своим членом, не обращай внимания. Это понты. Старик этот – единственный, кто выжил из той экспедиции против короля Изи Бешенного Шницеля. Он расскажет тебе, куда идти дальше.
- А как я его узнаю?
- О, это не составит труда: этого старого психа знают все, благодаря его привычке ходить с расстегнутой ширинкой, из проема которой висит его дряхлый пенис.
- Замечательно.
- И помни, Ярри, если этот презерватив попадет не в те руки…
- Не попадет! Я еще мечтаю разъебать матку Грымзавоны.
- И это верно, друг мой. Не позволяй себе даже в фантазиях ласкать языком пенисы голых мужчин.
- Чего?!
- О, прости, это я так, о своем, о женском, о футболе.
- Ааа. Ну, я пошел?
- Иди, Ярри Поццер, сын свиньи, и выполни то, что тебе предначертано судьбой! Ибо каждый из нас – всего лишь пылинка в большом бескрайнем пространстве, но иногда даже пылинка способна изменить судьбу человечества!
2.
Верхом на какашке Ярри миновал ворота с надписью «Шизофрения» и, въехав в Волшебную Долину, притормозил у Волшебной Реки. Она бежала хрен знает как, хрен знает куда и, что особо примечательно, была желтой и пенистой.
«Вот это удивили проститутку ***м, - подумал Ярри. – Река мочи – не оригинально!»
Но, наклонившись чуть ниже, он почувствовал аромат, который нельзя спутать ни с чем, - божественный аромат пива. Спрыгнув с какашки-транспортера, Ярри припал к священным истокам и стал жадно лакать пиво, точно пес в жаркий летний день воду из лужи. Как ни удивительно, пиво оказалось не только вкусным, но и прохладным, будто его только извлекли из холодильника, что было, по мнению Ярри, самое оно. Тут уж и Пися не смог отказать себе в удовольствии продегустировать волшебный напиток, ибо основная заповедь каждой уважающей себя крысы гласила: «В большой семьей еблом не щелкай!» Он выпрыгнул из рюкзака прямо в стремительные потоки прохладные пенистой жидкости.
- Ярри, у меня оргазм!!! – заорал Пися, в восторге захлебываясь пивом. – А! А! А! ДА!!! Я КОНЧАЮ! Ярри, я могу летать! Я супермен! ****ая тетя! Шоб меня трахнул бурундук, а моей маме поставила клизму Регина Дубовицкая! О да, киска, разработай язычком девственные дебри моих субтропиков!
Однако Ярри тоже не слушал Писю, ибо основная заповедь каждого уважающего себя металхэда гласит: «Если бухаешь с лохами, пить надо ртом и ушами!»
3.
Следующие часа три Ярри и Пися находились в параллельном мире. Перед этим, правда, Ярри обрыгал весь Волшебный Луг, а Пися выкурил пять косяков, забитых из той травы, что росла под ногами. По признанию самого Писи, такого прихода у него не было со времен распада «Спайс Герлз». Ярри был более скромен, - просто очередной раз опустил харю в свою же блевотину.
Но все хорошее когда-нибудь заканчивается, поэтому Пися сделал запас травы еще на пару раз и, подняв едва живого Ярри за голову, заставил его облизать свой пенис. Это вмиг взбодрило Ярри и он, словно ни в чем не бывало, подскочил на месте и сделал несколько легких сальто-мортале.
- Какая гадость! – верещал он. – Какая гадость эта ваша заливная рыба!
- Ничего, переживешь. Нам пора в путь-дорогу, искать дедушку по имени Хочу.
- А ты откуда тут взялся?
- У тебя из дупла выполз! Пошли, герой-любовник, нас ждут новые приключения сексуального характера, и на этот раз, я чувствую, эрекция будет на нашей стороне.
- Пися! Так это ты?!
- Нет – это агент ФБР Поц Шмалдер! А ты – моя любовница Дала Вскале!
- Где?
- В скале!
- А как это?
- Каком кверху!
- Ты поц?
- Нет.
- А я?
- Да.
- Отлично. Давай поженимся?
- В следующий раз.
Они двинулись в путь. Солнце в этом своеобразном мире не отставало от других предметов, посему Ярри совсем не удивился, когда обнаружил висящую в небесах гигантскую сиську. Она источала тепло и нежность, а сосок время от времени брызгал свежим молоком.
- Если рай существует, то это он, - констатировал Пися.
Птички напевали «Highway To Hell», а Ярри и его приятель с крысиной наружностью и душой настоящего романтика шли все дальше и дальше, пока на горизонте не появились первые признаки цивилизации. Через 15 минут они вошли в Волшебный Город.
Люди здесь действительно оказались радушными и гостеприимными. Все здоровались с ними, снимали шляпы, старухи выдавали фортеля в стиле брейк в знак глубочайшего уважения гостей города. Шлюхи предлагали «социальное взаимодействие» по особому тарифу: успеешь кончить за три входа – услугу оплачивает городская администрация. В общем, что тут говорить, Писе и Ярри пришлось отложить их судьбоносную миссию еще на пару часов. Ярри, который никогда не пробовал женщин, от перевозбуждения кончал с первого входа, что позволило приобрести ему неоценимый опыт, лишиться девственности, да и, попросту говоря, загнать свою «шляпку» до упора в 338 горячих вагин, которые в свою очередь обдали его «зеленый огурчик» своим раскаленным женским «сиропчиком». Во время последнего сношения Ярри, весь мокрый и изможденный, с помазанным зеленкой ***м и приклеенной скотчем «головкой», сказал что-то на гагаузском диалекте и рухнул без сил. Его яички сжались, высохли до предела, поэтому кончать пришлось соплями.
Пока он приходил в себя после первого в его жизни настоящего траха, Пися, покончив с женщинами, продолжал фестиваль любви с курами и утками. Правда, когда он занялся петухами, местные тактично намекнули, мол, хорошего понемножку, пора и честь знать. Пися, как истинный джентльмен, показал им FUCK, набздел и сказал: «Пошли на ***, педарасы!» Затем трахнул борова по кличке «Жужа» и, пообещав писать ему письма, занялся поисками Ярри. Когда он наконец-то таки нашел его, тот был занят тем, что пытался запихнуть обратно в штаны до неприличия распухшие гениталии.
- Тебе помочь? – спросил Пися.
- О нет, как-нибудь сам управлюсь! – крякнул Ярри, чей *** сейчас был еще больше, чем на приеме у Пенкина.
- Как хочешь. Кстати, как оно, в первый раз? Оргазм словил?
- Оргазм?! Та у меня от кайфа яйцо куда-то вывалилось, теперь не могу найти!
- Ну, наконец-то ты не гомик.
- Что?! Я никогда не был гомиком!
- Ярри, тут нечего стыдиться. В наше время…
- Я не педик!
- Ладно, ладно. Сейчас есть вопросы поважнее. Я тут расспросил старожилов и узнал, что дедушка Хочу живет в избе на окраине города, так что нам еще ****овать и ****овать.
- Давай попросим какое-нибудь передвижное средство.
- Какое? Ты видел здесь хоть один драндулет? Местные чиновники запретили транспорт еще 50 лет назад, дабы не загрязнять выхлопными газами этот чудный воздух. Тут, в отличие от нашего мира, пекутся об экологии и здоровье граждан, поэтому разрешены только «естественные» виды транспорта.
- То есть?
- Кони и ослики.
- Чудесно! И сколько мы будем ехать на коне, если вообще его раздобудем?
- Ну, коня я тебе не гарантирую, а вот насчет ослика я уже договорился с одной милой бабушкой по имени Клавдия Арнольдовна Фиместоклюс. А займет это, по моим подсчетам, примерно часов пять, хотя… здесь многое зависит от ослика.
- Пися, у нас нет пять часов! Через час начнет темнеть, а через два – вечер! А, как гласит легенда, этот дракон, Простатит, он как раз вечером и оживает. Охотится гад вечером, сечешь?
- Секу. Не боись, малыш, все под контролем. С тобой работают лучшие кадры этой страны! Пять медалей за отвагу, семь за честность, Пулитцеровская и Нобелевская премии в области трансконтинентальной гиперплазмической ректоскопии придатков альфаподобных биобляхеров, два рулона туалетной бумаги за битву под…
- …Пересыпским мостом, - закончил Ярри. – Знаю, знаю. Хватит гнать мне эту чепудрень! Что мы можем на самом деле?
- На самом деле? Ну, учитывая то, что Пенкина твой «персик» не интригует, ты можешь отсосать у меня, потом у ослика, а затем мы разрубим тебя на куски, сварим супчик, и отправим в качестве гриль-курочки в какую-нибудь Африку, страдающим от голода и стихий мондочеванам из племени Ебли-Мебли. Думаю, это принесет реальную пользу.
- Знаешь, Пися, ты еще никогда не был такой попой!
- Да ладно, малыш, расслабь кишечник, все чики-пики! О! Вот и наш ослик подоспел! Наши соски поют в унисон!
Клавдия Арнольдовна Фиместоклюс как две копейки походила на тётю Франю, уборщицу из ПТУ, что породило в Ярри и Писе противоречивые чувства. Однако стоило ей подойти ближе, сомнения тут же развеялись, - это все-таки не она.
- Гей, хлопчики, как оно тут, в нашем городе-то?
- Вы бы поосторожнее со словом «гей», - заметил Пися, - а то у нас тут некоторые это не очень любят.
- А шо такое? – недоумевала Клавдия Арнольдовна.
- Ну, как вам сказать? Это - нехорошее слово.
- Та ну? А я свого зятька всегда так зову, а вин мене вечно дулю показуе. Тяпереча будем знать. Ну, хлопчики, ось вам мий ослик. Звать его Альберт, так что милости просю. Токо вы яго кормить хорошо – хотя бы раз в полчаса, - а то Альбертик у мене хлопчик вредный, может и обидеться. Да, мой хороший?
Из-за спины бабульки вышел зверек, который вряд ли был похож на ослика, либо вообще на что-то. Это была, скорее, пародия на кенгуру, собаку и ежика сразу. Хреновина эта флегматично оглядела Ярри и Писю и тут же потеряла к ним всякий интерес, продолжая пожевывать и чавкать какой-то едой.
- А где… ослик? – икнул Пися.
- Да вот жешь!
Глядя на жизнерадостное лицо бабули, Пися решил не разочаровывать ее, не разбивать, так сказать, мечту.
- Ах да, извините, у меня что-то со зрением, - сказал он, про себя подумав: «Осликом оно было разве что в прошлой жизни». – Ладно. Нам пора, Клавдия Адольфовна…
- Арнольдовна.
- Не важно. Спасибо за содействие. Родина вам это не забудет.
- Ага.
- В жопе нога. Пошли, Ярри, мир в ожидании героев!
4.
Первые полчаса ослик вел себя прилично. Даже подпевал, когда Пися, забив косяк, снова затянул свой многострадальный шедевр о судьбине зека-гомосека, у которого умерла мама. Но, как только желудок ослика переварил все, что было закинуто в него за последние пару часов, настроение у Альберта резко упало. Он выпустил прощальный шептун и, как ни в чем не бывало, встал на месте.
- Эй, Пися, тебе не кажется, что дорога закончилась? Смотри, вот те деревья уже минуту не шевелятся.
- Да-м, - протянул Пися, разлепив один глаз, - шо то тут не то. Мне такой сон снился: блондиночки, брюнеточки, рыжие и я, как Чапаев, с саблей на коне, только вместо сабли в руке ***. А тут, откуда ни возьмись, какой-то типок стрёмный из «Нашей Раши», то ли Джамшуд, то ли Рафшан. Вот тут-то я и заподозрил, что этот мир не так-то прост. Ты сечешь, о чем я?
- Нет.
- Ну, тогда иди на ***! Чего будил?
- ****ь, я тебе, педрило ты молдавское, говорю: дерево не двигается! Ты шо, поц?
- ****ь, а может, это ослик заглох, дэган ты из Тернополя?!
Ярри почухал затылок и понял, что таки да – ослик заглох, только почему он из Тернополя?
- И что теперь делать?
- Шо, шо, - нужно его чем-то задобрить. Станцуй ему стриптиз.
- Это чего это я буду ему стриптиз танцевать?! Совсем охуел, что ли? И вообще, бабка сказала кормить его каждые полчаса!
- Я такого не слышал. И где ты тут собрался жрачку искать? Этот ослик, небось, один «Вискас» и жрёт!
- Вот ты, Пися, отсталый. Он же осёл, а не кошка! Он травку ест.
- Травку? Какую травку? Я свою не дам!
- Да обычную травку. Вот, смотри.
Ярри спрыгнул с Альберта и, подбежав к краю дороги, нарвал охапку зеленой, сочной травы. Затем подошел к ослу и пихнул ее ему прямо в харю. Альберт был все так же равнодушен к окружающему его миру.
- Вот хуна! Ты чего? Это ж самая вкуснятина! Я бы и сам ее съел! – И тут Ярри действительно захамал жменю травы и ни разу не подавился, а, прожевав, проглотил и отрыгнул. – Вот оно, детка, вот это настоящая диетическая пища!
- Поц.
- Шо? Сам поц!
- Чего это я поц? – возмутился Пися.
- А чего ты меня обзываешь?
- Я не обзывал!
- А кто тогда?
- Я, - сказал Альберт, - это я сказал, шо ты – поц!
- Пися, ты тоже это слышал? – с выпученными глазами спросил пораженный Ярри.
- Я много чего слышал, - просипел снова засыпающий Пися.
- Мать твою драть! Вы шо, охуели по очереди?! Один стал, другой лег! У меня, ****ь вашу мать, миссия! Мне надо мир спасать! А ну, суки, быстро мне встали по струнке!
Ноль внимания. Ослик Альберт по-прежнему молча стоял, а Пися, похрапывая, смотрел эротические сны о Кларе Новиковой и её розовых мини-бикини. Кажется, там был еще Лев Лещенко, потому что смердежь его старческой задницы Ярри уловил даже сквозь сон Писи.
То ли от травы, то ли от негодования сложившейся ситуацией, кишечник Ярри скрутило в узел. Ах вы ж чурки небритые, подумал он, довели меня до язвы желудка! Следующее, что он сделал, вошло в анналы истории как «ректальный метод стимуляции активности недоразвитых осликов имени Ярри Поццера», и в будущем, когда сам Ярри давно сцал под деревья в Эдемском саду, помогло людям по всему миру, как наиболее эффективное и действенное средство стимуляции не только животных, но и человека. Обойдя Альберта спереди, он со всего размаху ****ул по его наглой жирной заднице. Но, не рассчитав силы, вогнал ногу по колено в кишечник твари. От такой процедуры Альберт мгновенно оживился и дал драпу, развив скорость 300 км/час. Всю оставшуюся дорогу Ярри, так и не сумев вытащить ногу из дупла Альбертика, проехал не НА нём, а ПОД.
То было одно из ярчайших воспоминаний в жизни Ярри.