21.09.11
Мы все немного глумеры – 3
Часть восьмая. Тоска архангельская.
Сказать правду? Вот эта спокойная тихая понятная жизнь порой начинает меня раздражать. Мне как что-то покоя не даёт, и хочется, как в былое, рухнуть в тот мир, что спрятан за четырьмя стенами.
Только вот сейчас, на данный момент, для меня нет ничего лучше этих четырёх стен – они спасают меня от какого-то внутреннего состояния тревоги. От чрезмерного просиживания за компом болят глаза, и туманится что-то в голове. Сегодня мне не до работы – меня задолбало всё что с ней связано, просто хочется оставить мир за этими стенами, забраться с ногами на диван и долго и тупо кликать мышкой.
Неожиданно я вспоминаю абривиатуру «Жара в Архангельске», я встречал её где-то на проза ру, кажется, у Оливии Стилл, перелистываю страницы и нахожу искомое. Да, пожалуй, это то что как раз нужно мне здесь и сейчас. Тоска архангельская шорохом заоконной осени медленно вползает в меня. Голова продолжает туманится, но внутри что-то такое успокаивается и затихает.
Я уже не могу оторваться, внутри этой меланхолии строк я замечаю луч надежды, и, боясь упустить его, продолжаю кликать вниз, и блаженная пустота одиночества внутри меня наполняется потерянными эмоциями и воспоминаниями.
Закомплексованность героини по поводу внешности знакома и мне. Постоянно физически отстающий подростком я считал себя чуть ли не уродом – открытый рот, заметный горб, ноги в раскоряку. Изо дня в день, из месяца в месяц, а потом из года в год ходил на какие-то процедуры, ЛФК. Недавно эта тётенька из ЛФК, осматривая меня, поражалась изменениям спустя 15 лет. Значит, я что-то могу, на что-то ещё способен? Ну вот, а сама пугала. Что будет сколиоз лица…Но больше всего, я ненавидел, когда приходили на практику студенты из медколледжа, по годам почти ровесники, вытаращатся на тебя, как только осмотр у них я срочно ретировался, тем более терпеть не могу, когда хребет мажут зелёнкой – потом не домоешься… «Прекрасно выглядишь!» - долетают шёпотом из вчерашних дней её восхищённые слова. Прекрасно… только годы-то ушли: тусовки, любовь, первые встречи – я тогда всего этого шарахался. А в ЛФК ничего не изменилось. Та же атмосфера, что и 15 лет назад, деревянная лестница, старые ковры, шведская стенка, и те же горшки с цветами, мячи, гантели, палки. Здание старинное, в соседнем пролёте лестница крутая, кому в голову пришло только заставлять людей со сломанными руками, ногами тащиться по ней на физпроцедуры. И так из десятилетия в десятилетие. Ничего не меняется. Я б опять сюда вернулся – и есть ещё что подкорректировать, и профилактика не помешает. Вот только облом, блин, с очередным трудоустройством. Классный график у преподавателя в УПК – к трём вечера. Ну то что нужно, терпеть не могу эти нудные смены от звонка до звонка. Но ставку сказали, сократили. А потом выяснилось, что на моё место приняли другого. Зашибись!
Меланхолия и блаженство архангельской тоски не покидают, я чувствую каждой клеточкой их своего организма. Автор не придумала – она всё это пережила, прочувствовала внутри себя, а, потом выплеснула на бесчисленные поля ворда. Потому оно и затягивает - я как читатель проживаю рядом с ней, её эмоции находят свой отголосок внутри меня. За окном темно, мать ушла на улицу, в квартире пустынно и тихо, только я и экран монитора, и тоска архангельская…
В воскресенье, перечитав свой бестолковый комент к «жаре –первой», я припёрся калымить. Когда-то на таких шабашках я получал тысячу в неделю, сейчас при желании столько же за день. Только сейчас я понял своего хозяина, что при обучении говорил мне: «Так мне это нравится» Я переводил на него тогда тупой пустующий взгляд и давил усмешку. Меня бесило и раздражало тут всё, первые полугода я чувствовал себя полнейшим идиотом. Я ненавидел эти проклятые полки, которые нужно было выпиливать и собирать, ломал свёрла и пилки, тактично давя в себе назревающий псих. Но у хозяина непонятно откуда хватало на меня терпения, а мне просто уже некуда было податься – и без того весь город исхожен, а ожоги от кухонных заработков зажили.
И вот только сейчас я понимаю, какая эта радость выпиливать полки, пилить и не останавливаться, чувствую в руках горячий электролобзик. Это именно то, что мне сейчас и надо, это то что реально способно давить хандру.
У меня не получалось, потому что не вникал, а не вникал, потому что желания не было. А хозяин терпеливо учил, наставлял и, надо признаться, рассуждения его осели где-то в подкорке, а потом и пригодились.
Только тогда он никак не мог понять, что за фигня со мной происходит, почему не исчезает налёт тупизны и уныния? О причинах признался позже – банально переживал, что в очередной раз просрал проездку в Москву. Последняя рецензия из Литературного института «человек плюёт на свою жизнь» никак не уходила из головы, постоянно крутилась в ней, вызывая сопли и раздражение. Москва казалась мне просто раем тогда, я наивно мыслил, что именно там всё закончиться наконец, и начнётся новая светлая нескончаемая полоса. А в результате изо дня в день наблюдал за алкашами-дворниками –грузчиками из столовой на первом этаже. Кстати, один из них оказался отцом моего однокашника-пятёрышника, ну вот теперь оно понятно, отчего тот столь долго и безуспешно поступал в институт, и от чего бежал в столицу… А еще я здесь научился отвечать молчанием и писать юморески, вывешивая их в туалете. Прекрасные лекции!
Не хуже, чем в Литературном…
Сжимаю горячий лобзик в руке и продолжаю пилить. Понимаю, что ничего не изменилось. Что ближе к вечеру алкаши, если не свалятся на асфальт, будут жечь мусор в контейнере, а в праздники хозяева здания, в прошлом обычные трудяги, поставят у контейнеров мангал… Я не ожидал от себя самого, что смогу полюбить всю эту жизнь, что не захочу не в какую Москву. А уж что захочу назвать женой девчонку из этой среды… да ни в коем разе!!! Кстати, в моей квартире она чувствовала себя как Олива в квартире Негодяевых. Прошла в мою комнату, бывшую соседкину, и изумилась: «Это у вас что… зал?!!» Господи, что ж она видела-то в жизни??? Я её не люблю, но с ней легко, она – прекрасная хозяйка, из таких становятся замечательными матерями.
Правда, сейчас не хочу с ней пересекаться и глупо не отвечаю на звонки. Ой, да какой же это кайф–то такой пилить полки. Если возьмут на завод, буду приходить после воскресной службы и сшибать, а потом накуплю какой-нибудь фигни и фастфутов и буду смотреть через Интернет Кустурицу или Феллини…
Думал никогда не вернусь, ни на какой завод… Покупают москвичи, кидают на зарплату по 5 тысяч, и за эти деньги целыми днями?!! Ну полставки б ещё куда не шло… а и привык уже к домашней работе – спишь когда хочешь, просыпаешься ищешь дилеров в сети…
Оглядываюсь за окно: всё тоже. Вот так и в том Архангельске – кому-то подобный двор обрыдл давно, а кому-то – оазис очарования. Вспоминаю, что мне дежурить вообще-то. Не охота до смерти. Когда-то признался там несостоявшейся пассии, что для меня подобное – рай (долго ещё не забуду её «спасиба большое» и «Пачему трубку не берёш» всмс-ках), но сегодня так хочется закрыться в четырёх стенах с фигнёй типа чипс и минералкой, и читать и читать «Жару в Архангельске» Дверь бесконечно открывается. Я закрываю, но бесполезно. В коридоре – грязно от побелки. Шмыгает народ в комнату с парикмахерской. Лапота…
…Отец отказался меня подменить. Потому в деревне дежурил я. Быстро размандарил всю мелочь в ближайшем магазинчике. Тупо посидел на огороде, на котором осталась лишь грядка капусты. Сколько воды не выливали – всё равно картошкой этот год неурожайный. А потом уставший и счастливый вырубился в сон, в этот раз и полчище мух не были помехой, и по лаю собачьему я не бежал к воротам. Позвоночник ныл, а в мыслях был Архангельск. Утром пришлось идти пешккадрапурсом. Я шёл по центральной улице и смотрел по сторонам – ну где меня только не было, где только не работал и не учился?!!
И сколько у ж раз опускались руки, но я шёл дальше? И неужели сейчас должен остановиться и на всё забить?!! Нет, конечно – это тупо. Но ничего: на свои проекты заработаю, я ж кое-что умею, полки, например, пилить…
01.10.11 Часть восьмая . Рывок.
Казалось, что осенняя слюньтявая меланхолия вползала в каждый дом, просачиваясь через все возможные щели – она поселялась в людях милой грустью, заставляя сожалеть о прожитом, сокрушаться о безвозвратном и мучиться от безысходности.
В центре занятости я встретил учителей родной школы. То было удивительное заведения только для особо одарённых, посещать сей удивительный рассадник талантов сурского края было достаточным раз в неделю, причём и это посещения я предпочитал прогуливать по несуществующим причинам. Тем не менее какие-то тёплые воспоминания остались о том заведении, иногда хотелось вернуться в ту атмосферу какой-то безбашенности и безнадёги. А безбашенность и безнадёга – это гремучая смесь.
Я перекинулся с учителями парой случайных фраз, похвалился получением институтского образования, посетовал, что пролетело место учителя ПК на курсах, которые некогда вёл мой препод из той школы для самого элитного контингента подзаборной шоблы. Выяснилось, что школы уже нет. Учителя сокрушались, что запретили студентам из техникума по специальной программе проходить курс старших классов за год – в чью-то умную голову взбрела уникальная мысль, что, дескать, нерентабельно получать сразу два бесплатных докУмента об образовании – аттестат и диплом.
Не знаю почему, но мне жалко ту школу – дальнейшее её существование висит на липочке, а это значит, что в поголовье безграмотных нашего города будет существенное прибавление.
А я считаю, что не стоит сокрушаться о прожитом. Вот меня, например, чуть ли не злость – и не раз - брала, что и люди не те окружают, и занимаюсь просто фигнёй какой-то, и образование получил не то, о котором грезил, и всё вообще как-то не так и неправильно!!! А спустя годы оглянулся назад и понял, что в тех моментах моего бытия и было счастье. Во-первых, меня это сделало сильнее, морально, во-вторых, люди – с некоторыми из них у меня отношения просто потрясающие, в-третьих – это опыт. А опыт – это богатство: это фундамент твоего настоящего, это основа твоей личности, это составляющая твоего мировоззрения. Вот, например, я – учился в ветколледже, работал на заводе, служил в Церкви: вроде бы это всё ерунда полнейшая, но не будь всего этого у меня просто никогда бы не возникло желания прыгнуть выше головы. Только лишь когда имеешь малое, учишься ценить элементарное желание большего.
Никогда ни при каких обстоятельствах не стоит прекращать борьбу, да сложно. Да, руки опускаются – знаю, знакомо. И банальное «взгляни – у других хуже» порой не помогает, а только бесит.
Лично я осваивать Интернет стал… лет в 25 наверно. Не раз говорил и ещё раз повторюсь, что я и печатать толком не умел. Ну да, у меня была какая-то жёлтая карточка операторов ПЭВМ, но мне от неё как-то ни горячо, ни холодно: ведь комп – он по сути всегда должен быть под руками, что бы время от времени к нему возвращаться, а иначе просто забудешь клавиши где находятся. На тех же курсах, как помню, я даже перерисовал клавишу и «печатал» по этому рисунку.
А потом я прогуливал работу и поступил в институт, причём меня как-то не особо заморачивало, что за него, вообще-то, платить надо, а зарплата заводского рабочего курам, что говорится, на смех. Просто моей целью было творчество и возможность его реализовать, а творчество для меня было равно серьёзным как в 6, так в 16, так и в 26.
Впрочем, одной из причин привычно неофициального трудоустройства в Храме как раз - и было то, что нужно было искать вероятность возможной оплаты. Так кто-то договаривается с предпринимателями, вот мол, оплачивай платёжки институтские – и вычитай из зарплаты. В мыслях и планах было получить вообще три высших, признаюсь, не удалось, но в моменты когда хотелось на всё плюнуть, я вспоминал как в Церкви мыл полы и чистил подсвечники – после таких воспоминаний автоматически двигался дальше.
Возле церкви был Интернет-клуб, и я туда бегал, по-моему двадцатник час был. Пробовал себя в Интернете как прозаик, ужасно много ошибок, как новоначальный сделал. Однако, считаю, что именно школа ошибок – это лучший институт жизни, потому что именно ошибки способствуют нашему внутреннему росту.
А ещё я не приемлю позицию старого пердуна, что сидит на лавочке семечки лузгает и не замечает, что вокруг меняется как мир, так и время. Нужно уметь чувствовать время, в котором мы живём, отсутствие такого редкостного дара ведёт к интеллектуальной деградации человека. Вот лично мне уже тогда, поди, было ясно и понятно, что Интернет – это уже какой-то шаг, способствующей самореализации. Наверняка, того же мнения и те, что совсем скоро соберутся на форум, прочитав призыв в рассылках Азамата и Юсуфа.
Потом, как помню, было сложно, но интересно. Началось с того, что я написал серию каких-то чудных рассказов, которые оценила преподаватель в институте. Она рекомендовала мне заняться сказкотерапией, за которую просто какие-то баснословные маньки отваливают в Питере. Для того, что бы отправить свои творения мне нужен был майл, а вскоре на компе в библиотеке я создал свой первый сайт, который представлял собой, как только сейчас понимаю просто жалкое какое-то угробище, но я был просто невероятно счастлив, что СДЕЛАЛ ЭТО!!!
А дальше так закрутилось, всего и не вспомнишь и вспомнить долго окажется. Но короче ну чем я только не занимался – и улицу мёл, и обувку прошивать пытался, картошку чистил аж вёдрами, машины мыл, протвиня переворачивал, клеем что-то намазывал…ОЙ!!! И при этом всегда старался найти время, чтобы встретиться с компом.
А потом у меня появился ноут и дебильный мобильный Интернет. Вот тут-то я начал учиться зарабатывать на своём творчестве. Кстати сказать, братьев по перу я звал за собой, но те нудно пускали сопли, что-де Интернет ничего не даёт, а я видимо совсем плохой стал (в смысле сошёл с ума). Первым моим заработком был блогун – это самый идеальный вариант для человека, обладающего какими-либо литературными способностями: пост от блогуна ВСЕГДА можно вляпать под своим дивным манускриптом – вот тебе и гонорар. Хотя… даже те талантливые люди, приходящие в сеть, нередко брезгуют этой халтуркой: ну кто-то считает оное ниже собственного достоинства, а кто-то не пытается даже понять самой сути этого процесса.
Хотелось бы ещё один момент отметить: был такой интересный эпизод, когда на одной из моих многочисленных нелегальных заработков я выполнял какую-то работу для московского гастарбайтера. То есть человек сшибал на стройке в Москве, а потом тряс деньгами у себя на Родине. «Вот!» - восклицал он – «эти москвичи совсем ничего не делают – все за компьютерами в офисах сидят» У меня почему-то в подкорке засело это: если они совсем ничего не делают, а за компами по клаве ботают, то почему НАШ-то брат к ним пахать едет, а не они же к нам?!!
Я тогда продолжал делать какие-то простейшие сайты, блоги. Хотелось бы отметить одного из своих первых учителей – это Григорий Афиногенов, мы с ним пересеклись на ярушке, часто общались в онлайне. Возможно, именно он меня и заразил вот этой киберманией – искусству сшибить виртуальную монетку. Это парень из Кургана, работающий в Нижнем Новгороде гробовщиком. Что с ним сейчас – понятия не имею.
Дальше я пытался найти какой-то свой собственный вариант заработка. И подвернулся случай – на одной работе у меня были неполадки (отсутствие собственной работы как таковой), и я вернулся в сторожа. Потом совмещал и дневную, и нечастые ночные смены. Хотя первое время были подряд несколько рабочих ночей, которые я коротал за ноутбуком, не забывая при этом отапливать цех мебельными срезками.
Эти вот мебельные срезки и сыграли как раз-таки решающую роль: я приладился класть их на колени и в теплоте котла писать карандашом на бумаге свои сочинения. Кстати, к этому времени бОльшая часть моих произведений была безвозвратно потеряна, и не доходили руки до их восстановления. Написанное мне хотелось, конечно же, издать. Но как, в смысле НА ЧТО!!? Я предложил создание Интернет-магазина руководству вот этой вот частной фабрики. Я со своей стороны вкладывал мозги. Они – деньги.
Не скрою, что пинком под зад мне было то, что мне исполнилось 30 лет, и я собрался создавать семью (это не вышло). Намекнув своей пассии позаботиться о будущем, я покинул одну из работ и полностью посвятил себя этому проекту. Месяца два я работал в голый ноль, нередко и по 16 часов в сутки. Порой отчаивался и в следствие чего обращался к профи в Интернет. Запомнилось письмо Сергея Греховодова: «Вы умный человек и у Вас всё получится, нужно немножко терпения. Деньги с неба не падают, их нужно постепенно зарабатывать и вкладывать в развитие своих идей. Эти 60 тысяч деньги виртуальные. На самом деле их разобрали местные чиновники своим родственникам и друзьям. Для каждого региона выделяется определённый лимит, который распределяют между собой местные губернаторы и мэры. На эти деньги рассчитывать не стоит. Почему бы вам не попробовать себя в Интернет - бизнесе. Придумайте хорошую идею (с этим у вас всё отлично), создайте свой сайт, наполните его интересным контентом, займитесь его раскруткой и размещением на нём рекламы. Сначала поставьте перед собой маленькую цель. К примеру, окупаемость услуг Интернета. Затем, чуть больше, окупаемость компьютерной техники. И так дальше, дальше и дальше. Я думаю за год, вы выйдете на уровень безбедной жизни. Главное не опускать руки. Удачи Вам»
А потом у меня стала появляться прибыль. Незначительная. А как раз-таки окупающая Интернет, кстати, стал пользоваться иным (от домашнего телефона), и письма с угрозами « в случае неуплаты долгов в суд» от сотовых операторов больше не приходили. Вот раскручивая магазин, я чисто случайно и подписался на рассылку Азамата Ушанова. Я не бросился создавать свой инфотвар по той простой причине, что тут хоть какие-то вложения, но нужны. А у меня их нет. Я пытался какие-то свои идеи отдавать каким-то фирмам, ещё что-то, даже хорошо, что не вышло. Пока не вышло. Но это не в коей мере не значит, что я так круто забил на всё – НЕТ!!! Я не сворачивал с собственного курса, но делал всё постепенно.
Так, например, я понял, что мне просто необходим собственный сайт или рассылка или ещё что-то, как «дойная корова», что бы самому можно было финансировать свой виртуальный магазин. А заработав, уже более крупную сумму, начать свой коммерческий проект в сети, несомненно связанный с чем-то творческим…
… Мои вчерашние учителя покинули центр занятости, ну а мне предстояло хождение по кабинетам. Нет, уже не боялся быть безработным. Недавние неудачи с магазином только лишь зарядили меня оптимизмом: сайт на бесплатном домене рушился просто как карточный домик, его нынешний дизайн, который я называл не иначе как порнографией, пугал потенциальных заказчиков. Но, следуя урокам Владимира Бывалова, на страничке “в контакте» которого оставил надпись «жить вопреки – это круто», я упражнялся в написании тегов к новым сайтам – того же магазина и сайту, посвящённого Интернету. Последний я использовал как некий парашютный вариант. Мне просто нужен был соцпакет, и я уже согласен был его получить хоть фиктивно. хоть на полставки, хоть по скользящему либо гибкому графику. Мне уже даже скучно было находиться в этих стенах – дома ждала своего продолжения история, написанная в тегах про продукты Азамата, Юсуфа и других бывалых, людей способных на рывок в будущее.
Мне и самому-то: рывок только и остался. Совсем ничего…