Обыкновенная близорукая девочка, нет, девушка, а может и женщина?. Не знаю даже к какой категории себя отнести-то…Хотя не такая уж и обыкновенная, потому что мало того, что близорукая, так еще и с дефективными глазами, о чем уж совсем не хочется говорить… Ну и это еще не все, что портит мою жизнь, последнее время моя жизнь оказалась изрядно подпорченной благодаря моему здоровью, вернее его отсутствию. Отсутствует оно, по всей видимости, у меня с самого рождения, но сказалось его отсутствие год назад, когда в спешном порядке я «загремела» в больницу. Год назад, в один из скучных городских осенних дней, в кабинете врача- пульмонолога (прежде я даже не знала, что такие врачи существуют), я узнала о существовании напасти, с которой мне предстояло теперь жить… В то холодное утро, задыхаясь и ломая голову над тем, почему я задыхаюсь, я узнала о том, что теперь моя жизнь должна «подстраиваться» под диагноз, прописанный в моей амбулаторной карте…Диагноз, завладевший моей жизнью – это астма…
Раньше я мельком слышала об этой болезни, но она казалась мне настолько далекой и не моей, что я никогда не могла бы даже подумать, что столкнусь с ней «нос к носу», и даже буду вынуждена с ней жить… Все, что я ранее слышала о ней, я считала сведениями несовместимыми с жизнью. А вон оно как оказалось! Оказывается с ней даже можно существовать, вернее – сосуществовать…Возможно я схожу или уже сошла с ума, но я иногда думаю, что ОНА - не просто заболевание, а вполне реальное, осязаемое существо женского пола предпенсионного возраста. Это моя постоянная соседка, жительница моего организма, злобная тетка с прокуренным хриплым голосом, свистящим дыханием и внезапно меняющимся настроением….Приступы гнева которой, почти невозможно предугадать… Я пытаюсь умасливать эту тетку, обеспечивая ей стабильно чистые условия проживания, заботу и уют, но она все равно постоянно на что-то злится, выражая свое недовольство в периодических приступах истерики… Я пытаюсь ее увещевать, а она не слушает меня и продолжает делать все, что ей взбредет в голову. Она, наверное, считает, что в силу своего возраста (мне всего-то ровно двадцать), я не должна иметь права голоса, и ее слово в моей жизни всегда приоритетней…
Надо сказать, свои наступательные действия злобная тетка начала еще 10 лет назад, но я и окружающие пытались игнорировать ее нежеланные приходы, выражающиеся в беспричинном трехчасовом ночном кашле, от которого я мучилась, но быстро забывала, благодаря способности детства абстрагироваться от проблем. Позднее, тогда, когда мне было уже четырнадцать, она попыталась проникнуть ко мне с «черного входа», наградив меня вечным насморком, как там по-медицински? Ах да, хроническим аллергическим вазомоторным ринитом. Однако, и этот приход был игнорируемым, никакой «противоринитной терапии» не проводилось, факт постоянства насморка в моей жизни был просто воспринят как данность. Заняться лечением его вплотную не представлялось возможным, так как жизнь моя была наполнена в то время более приятным смыслом, а именно: самой чарующей и неповторимой первой любовью, которой даже тысяча насморков была бы не помехой….Эта любовь была моим всем… И сравнить ее с какой- либо другой привязанностью, значило бы осквернить ее- единственную, всепрощающую, искреннюю, настоящую, всепоглощающую, бесценную, романтичную… Продолжать ряд эпитетов можно было бы бесконечно, но…не нужно…Достаточно лишь сказать, что это была любовь с большой буквы, любовь, за которой хоть на край земли…Любовь, единственная в своем роде…
Обозлившись на меня, коварная тетка Астма, решила отвязаться на некоторое время, «награждая» меня в течение 5 лет лишь частыми респираторными заболеваниями и проклятыми аллергическими проявлениями: вечно слезящимися глазами и «текущим» носом. Радоваться не стоило…Она просто выжидала время, чтобы нанести удар тяжелой артиллерией…
Пол -лета я пыталась стоически терпеть ее ночные атаки, проводя бессонные, «бескислородные» ночи, в ожидании ненавистных рабочих будней…
Пока в один из вечеров я не поняла, что просто не могу лечь спать…Я как верная собака могла только сидеть…Ну или стоять…Малейшая попытка передвижения блокировалась затрудненным, даже скорее –практически отсутствующим выдохом… Сказать, что я испугалась- это значит не сказать ничего…
Меня увезли в час ночи на скорой… Кинули в холодную палату на простынь с кровавыми пятнами( видите ли, не успели поменять), воткнули капельницу в руку….И оставили мерзнуть и думать….думать…каким страшным мне казалось тогда это слово «думать»…В тот день и в последующие, оно влекло за собой лишь страх, почти неописуемый ужас…
Весь долбаный час, когда мне капали лекарство, я трясущимися руками набирала номер своего парня, но неизменно слышала лишь: «абонент недоступен»….Как всегда, когда была нужна поддержка…Нет…Я не злилась….Я просто чувствовала себя в тот момент забытой, напуганной зверушкой, забившейся в угол…
Как только мне полегчало, я засобиралась домой… Хоть ползком, но только домой…Медперсонал сжалился, и меня отвезли домой на скорой …
На следующий день мне предстояло по истине сложное задание: мне следовало добраться до больницы, находившейся в 15 минутах ходьбы.
Шла я, больше часа… Каждый шаг – это боль в груди как от сильнейшего ушиба, беспощадная одышка, дающая мне возможность пройти лишь пару шагов…Я шла и боялась того, что если упаду, то наверняка не встану…не хватит сил… Доковыляв до больницы, я ложилась под капельницу на час, и наблюдала за взглядами любопытных старушек, сочувственно на меня воззрившихся. Врачи удивлялись моему давлению и хрипам, но «ставили» мне лишь ОРЗ и бронхит…
Я шла со слезами обратно и всерьез думала, что не доживу до своего юбилея… Мысленно прощалась с каждым дорогим мне человеком…
Я страдала и дрожала от каждого запоздавшего выдоха из моей груди, а тем временем мой парень наслаждался жизнью, всецело полагаясь на мою собственную выдержку, не утруждая себя поддержкой…
Через две недели меня выписали с улучшением, а еще через неделю я снова поняла, что дышу одной только кожей… Мама повезла меня в город на прием к хорошему доктору… Всю ночь перед приемом я лежала с закрытыми глазами, а мама с тревогой и страхом слушала мои свистящие хрипы и не могла сомкнуть глаз…
С утра, добираясь до больницы, мы, две паникерши( ну надо сказать, не безосновательные), перебрали в уме множество возможных болезней, включая рак…
Я не могла подумать, что когда-нибудь услышу это слово «астма», применяемое в отношении меня… И все же я его услышала и не ослышалась…
Меня госпитализировали, напичкали дорогостоящими препаратами…Каждый день посещая центр, где мне делали ингаляции с бронхолитиками, и впитывая в себя больничный запах, я была вынуждена видеть ни одну поломанную жизнь…
Я даже познакомилась лично с одним парнем-сиротой, лечившимся от двухстороннего воспаления легких…Как бы мне хотелось знать, что с ним сейчас…
Ему ежедневно откачивали жидкость из обоих легких…И это единственное, что для него могли сделать врачи…Лекарство, которое могло бы ему помочь нельзя было применить, так как оно вызывало в организме парня сильнейшую аллергию…Часто, как два «болезных» одиночества мы коротали время в больничном буфете за разговорами, не зная, что ждет нас дальше…
Так или иначе, но мне стало лучше, и меня выписали , но не вылечили, потому что астма – неизлечимое заболевание, лишь контролируемое. И началась другая…новая жизнь… Отнюдь не самая лучшая…хотя, вполне занимательная…)
Моя жизнь стала зависимой…от ингаляторов, таблеток и «чистого кислорода», которым меня время от времени «насыщают» в больнице. Долгое время я не хотела принимать свою новую, зависимую жизнь. Подруги...Ну да, можно сказать и так…Так вот, подруги перед тем как взять меня куда-нибудь повеселиться, настоятельно рекомендовали положить в сумку «баллончик»…Сначала я его не брала, хотелось быть молодой и беспечной, но после того, как пару раз «прихватило» на морозе, беспечности настал конец, я смирилась с тем, что теперь ингалятор – необходимый атрибут моей сумочки…
Парней, которые хотели общения со мной, я знакомила с «нехорошей теткой», чтобы случись что они, не хлопнулись в обморок… Желающих быть со мной, как и следовало ожидать, поубавилось. Что ж, их можно понять. Я и сама, имея эгоистичную натуру, не стала бы связывать жизнь с таким «уязвимым» человеком…Это ж такая ответственность…Особенно для нынешних-то инфантилов.
Я научилась с ней жить, даже зная летальные случаи и просто очень тяжелые случаи….Даже зная, что ОНА у меня дама не простая, а астма СМЕШАННОГО генеза, что означает, что она реагирует, не только на вторжение аллергена, но и на изменение температуры, изменение уровня моря, на стресс, на смех, на слезы, на физическую нагрузку (любую физическую нагрузку, даже ту, которую в другом случае назвали бы приятной)…+ она у меня уже среднего возраста, то есть- средней тяжести, предпоследней…
Я не сетую на жизнь…бывают жизни и хуже…Правда мне сполна хватает и своей жизни, которая ограничила многие радости моей молодой жизни…
Вето наложено на все, где нужна активность: на спорт, даже на плавание, на прогулки на природе, на «дурачество»…На эмоции тоже…Чуть более громкий смех- и жди расплаты… Мне даже детей-то родить позволят с большой опаской… Да и надо ли их заводить?! Что будет с ними тогда, когда у меня приступ? Не стоит думать. Жизнь ни как у всех…Ограниченная жизнь, но все-таки жизнь…Лучше, чем никакая…
Теперь моя жизнь- это «душная комната с ноутбуком вместо солнца»…В основном…Потому что бывает по-другому….И у больных бывают свои маленькие праздники…а как же?! Ощущение радости необходимо нам даже больше, чем другим…
Так странно, многие ситуации стали мне понятны только спустя несколько лет… Например, ясно стало теперь, почему я приходила последней на лыжах и почему я не могла преодолеть 2 км. кросса…, не смотря на то, что короткие дистанции проходила за хорошее время…Чем длиннее путь, тем меньше во мне кислорода…
Я живу как растение, изредка предпринимая жалкие безрезультатные попытки изменить положение вещей... Как ни странно, и в такой жизни: без веселья, любви( от нее не надо было отказываться, она ликвидировалась самостоятельно ), практически без общения, я и то умудряюсь находить удовлетворение…
В немногочисленных оставшихся друзьях, родителях, книгах( их я готова читать бесконечно), в фильмах различной тематики, шоколаде, интеллектуально- душевных разговорах ( значение которых неоценимо) и т.д.и т.п.
И без любви я не тоскую…фактически не замечаю ее отсутствия…Будто и не было ее никогда…Наверное, я просто не рождена для нее…Тем лучше, проще…Гораздо проще…
Я довольно-таки образованный и способный «ребенок», но раскрыться в профессиональной сфере, наверное, мне не дано: то больница, то полуживое состояние собственного организма дома, то операция…НЕКОГДА!
Совсем недавно вернулась с больницы, где врачи пытались привести в себя мои астматические бронхи… Как я себя чувствовала? Лучше…Кончились переживания, наступила атрофия чувств и безразличие, а так всегда легче…А чего еще ожидать, когда «молодость снаружи, внутри старость»…?
Студенты- медики приходили целой группой изучать мою болезнь наглядно…А я не стеснялась, когда они простукивали мои легкие, измеряли давление и проводили иные необходимые процедуры…Обычно я стесняюсь пристального внимания, но теперь мне стало все равно…
Врачи проводили реабилитационную терапию, которая оказалась гормональной ( а гормоны- они как дрожжи), а это значит, что скоро моя грудь пятого размера превратится в убогие волейбольные мячи десятого размера и подбородок приобретет ступенчатую структуру…И еще, забыла, ингаляторы «убивают» печень…
Все это не столь страшно в общем-то, к этому я почти готова….Не готова я только к смерти…, по прогнозам – лет через пятнадцать… Медленно год за годом она будет подбираться ко мне…Сейчас у моего выдоха- 60% от нормы, потом будет хуже. Ингаляторы заменяться на громоздкие небулайзеры, подключающиеся к сети и на массу других жизнеобеспечивающих средств…Все это поможет на некоторое время…, но организм привыкнет и потребует больше, пока внезапно не поймет, что ему не хватает, и не откажется работать, предварительно «измучив» сердце и печень…
Знаете каково чувство постоянной опасности, возможности внезапной смерти? Нет, это не страшно…Наоборот- постоянное возбуждение и переизбыток адреналина в крови…Как на вулкане…
И все-таки, Бог…он избирателен…Он знает, кто какую ношу осилит…Мне советуют поверить в Бога…, понадеяться на его помощь. Но…Скажу словами своего любимого писателя Януша Вишневского : « Верить в Бога нужно, но верить ему- вовсе не обязательно»… Не верю я, что Он настолько всепрощающ и милостив, что позволяет полугодовалым детям умирать в страшных муках… Он, несомненно есть, но зовется он по-другому…