Я часто задаюсь вопросом : Что же будет,если человек так и не найдет свою Любовь? Что,если жизнь проходит.Я бы даже сказала - пролетает с сумашедшей скоростью...А на твоем пути её нет..Чтобы познать Любовь,для этого как минимум необходим второй человек.А он где угодно,но только не с тобой.Грустно...
Когда работаешь,то не думаешь об этом так часто.Появляются более сильные раздражители,на которые приходиться обращать внимание.
Первое,что начинаешь чувствовать - это банальная жалость к себе родной.Хочеться плакать и сокрушаться по поводу несправедливости этой жизни.И только немного погодя,у меня включается разум.Несомненно,хочется всего и сразу.Таков уж у меня темперамент
Только так не получается...Я не принадлежу к тем,кто надолго уходит штопором в депрессию.Поняла,что не стану прыгать с моста.Даже,если моего мужчины пока! нет...Или есть?(это я в надежде)
Я всегда хотела попробовать,что это такое - жить с мужчиной? Я не мечтала о белом свадебном платье,как большинство девченок.Я всегда думала,а как я буду жить с ним?И вот оно произошло - то событие в моей жизни...Пришлось поделить жизненное пространство Появились новые вещи,образовалась другая аура...
Я уже не одна была.У меня в жизни появился человек,о котором хотелось заботиться,которого хотелось делать счастливым каждый новый день.Надо отметить,у меня достаточно много энергии Все новое я восприняла с энтузиазмом и была полна решительности сделать нашу жизнь еще более счастливой.
Пролетали дни,проходили месяцы...И я словила себя на мысли,что у меня все происходит по какому-то заданному сценарию.Я знала,что мне делать,куда идти,что говорить...(впоследствии я поняла,что огонь нужно поддерживать,а не смотреть спокойно как он гаснет.Или надеятся,что все само собой сохранится)
Как робот,как автомат.И я заставила себя остановиться и просто вспомнить,ради чего и для чего мы стали жить вместе.Это же было что-то,что нас объединило.Что делало нас счастливыми друг с другом...
И вот это что-то померкло,стало исчезать.Как призрак,как дымка...
Но определенно,нужно знать меня Я же не могу позволить никому,ничему,чтобы мое счастье убежало от меня,как заяц от хищника.
И я начала придумывать,изобретать.Я начала возрождать этот огонь из пепла.
Только вот получалось,что я это делала для себя.Пыталась себя убедить,что все будет хорошо.
Моего партнера,похоже все устраивало.А вот меня - нет.Мы были слишком разные...Вначале меня это радовало.Я думала,что плюс и минус притягиваются.Это же физика! Ан нет! Не всегда...Позже я это поняла окончательно...
Кто-то строит отношения на различиях,а кто-то ищет родственное.
И,спустя немного лет,я поняла,что для меня все же главное - родство душ,тела,чувств.Не захотела принимать физику как правило в своей жизни
Я не хочу постоянно бороться за призрачное счастье.
За всеми моими жалкими попытками сохранить то,что никогда и не было счастьем,я совершенно потерялась во времени.Прошло 5 лет,прежде чем я смогла принять очень важное решение в своей и его жизни.Это - развод.
Это жестоко?Это жестоко по отношению к нему?Я задавалась этими вопросами очень долгое время.Взвешивала,передумывала.
Любила ли я своего мужчину?Люблю ли?...
Я прислушивалась к своему сердцу.Я выплакала все глаза бессонными ночами.Я писала ему письма,которые не отправляла.Я сотни раз просматривала наши видео,фото.
Понимаете,я по сути своей стараюсь никогда не причинять боль людям,которые добры ко мне...
А получилось,что ОН страдал!!!Просил объяснить,что случилось? Почему я так поступила с ним? Он плакал,когда звонил мне по несколько раз в день.Он стоял у меня под окнами,наблюдая за мной.Он делал все возможное,чтобы вернуть меня,вернуть нашу жизнь.
И я сдалась...Спустя год после разлуки,я снова была с ним.На этот раз я попробовала опровергнуть тему,что разбитое сердце,как разбитый кувшин,только склеянный.Счастья такого как было - не будет.
Я действовала по принципу - лучше жалеть о том,что сделано,чем о том,что не сделано...
...Мы расстались через полгода...На этот раз навсегда.Наконец-то я смогла со спокойным сердцем отпустить мужчину,который так до сих пор и не понял,что же произошло...
А ведь далеко не каждый действительно отпустил свое прошлое.Часто в причинах развода люди указывают те причины-детали,которые им мало нравились в партнере.Но ведь с ними МОЖНО жить!Главное,чтобы было внутреннее согласие на жизнь вместе,в принципе .На самом деле,за этими причинами,так называемыми,скрываются сомнения.Это своего рода лазейка,позволяющая вернуться.И я глубоко убеждена,что люди возвращаются к своим бывшим.Потому что,несмотря ни на что,хотят и хотели этого всегда! Зачем "феерверки",если есть проверенные "котлеты"?(я утрирую)
Полгода назад,я сама оставила для себя эту лазейку.Я убеждала себя,что причиной нашего развода стало его тяга к алкоголю.На самом деле,он никогда не терял контроль над собой.Да,несомненно,алкоголь позволяет чувствовать себя иначе.И ОН поддался этому забытью.Я уверена,что сейчас он не пьет так много,как тогда,когда мы расстались...
Так вот, в этот раз я не оставила себе такой лазейки.Я осознанно сделала свой выбор.Во мне не было никаких сомнений.Твердая решимость.И спокойное сердце.
Я не жалела ни о чем.
Каков вывод? Нам нужно было пройти наш путь до конца,чтобы понять,что еще несколько лет назад,мы утратили ниточку,которая связывала нас.Я поняла.Он - уже не узнаю(да и не хочу,если честно)никогда.
Не счастливый конец истории - это уж точно.Однако - это мой опыт.Это моя жизнь,которой я учусь.
И знаете?
Я знаю наверняка - после большой потери, впереди лишь СЧАСТЬЕ!
Я смогу быть и сделать своего любимого(теперь уж точно понимая,что значит это прилагательное!!!) СЧАСТЛИВЫМ!
Меня не смущает мой возраст,возраст любимого.Это так не важно - если есть ЛЮБОВЬ,
Господи,единственное,за что я тебе благодарна безгранично - за твой великий дар - моя ЖИЗНЬ!!!
Я поняла,что буду счастлива с человеком,который также сильно любит жизнь как и я.Который со мной на одной квантовой волне.Который не задумывается,что и как мне говорить.Это человек с большой буквы!
Именно так и можно быть счастливым на все 100%!