...Или продолжаем исследовать рынок свиданий в США.
Есть у меня приятельница, которую я знаю еще с юношеских лет. Ее, как и меня судьба забросила на другой континент, только в статусе одинокой женщины. Время спустя, когда прошел процесс социализации на новой почве, она стала искать себе пару.
И вот уже безуспешно ищет много лет. С каждым годом ее разочарования в противоположном сексе растут, а вместе с тем и теряется надежда найти своего одного-единственного, с которым небеса предначертали быть вместе...
Ну, а если взять к примеру среднестатистическую даму среднего возраста, чьи репродуктивные функции давно закончились, потомство выращенно, социальные роли определены. И которая не ищет в партнере источник для финансового существования, и даже не сильную половину для обеспечения жизненной безопасности, которой в силу возраста уже не нужны дети и чужие проблемы, потому что у самой уже все определено, которая ищет способа развлечься и познать мир через другого, тогда как?
Русский психоаналитик Маслов, которого изучают и в высших школах США, когда то сказал, что у человека есть пирамида потребностей, так вот жизненный опыт, это вершина и кульминация этой пирамиды. То есть в основании остаются физические потребности (есть, спать, итд), потом идут психологические и социальные потребности (принадлежать к группе людей, такой как семья, испытывать чувство любви, итд). Это еще два слоя. Потом идет четвертый слой пирамиды потребностей: само- реализация. То есть я становлюсь журналистом или художником, или на крайний случай многодетной мамой, но делаю то, что приносит мне чувство удовлетворения, приближая к творцу... Ну и самый верхний слой пирамиды человеческих нужд, кульминация, так сказать, это приобретенный опыт, которым мы можем поделиться с другими, отдать людям (что я сейчас и делаю)...
Помните в народном эпосе северных народов был такой старый мудрец, или акын, так вот он, часто немощный или даже незрячий, вещал своему племени об опыте предков, выполняя тем самым задачу образования своего народа. Акынствуя, повествовал о боевых походах, победах или поражениях, героях, злодеях и чистой любви, как невидимом мосте между двумя мирами, земным и небесным...
Вот ведь что интересно, умирая, человек не сможет пронести в тонкий мир накопленное материальное или сложную цепочку социальных отношений, которую он выстраивал годы. Но память, уходя, заберет с собой чистые вибрации любви, которые незримо грели в этом мире...
Так вот, если вернуться к последней, поскольку цель данного повествования как раз и была продолжение исследования рынка свиданий в США, интересно изучить, что думают современные американцы о любви, как ее выражают, какое место она занимает в их жизни после работы, фитнеса, семьи, финансовых планов и путешествий...
Скажу сразу, что сколько людей, столько и мнений. И невозможно сделать полноценное исследование без вовлечения больших средств, опросников, разработок, команды людей, которые бы в разных уголках большой страны, растянувшейся на континент, одномоментно погрузились бы в многослойный социальный пирог Соединенных Штатов, выуживая у людей разных возрастых груп и принадлежностей ответ на такой простой вопрос: а какое место в их мире занимает любовь? Чем они готовы пожертвовать ради этого нематериального чувства? Сколько они готовы отдать из своего бюджета, чтобы поддержать огонь любви?
Еще раз повторю, что американцы очень разные. И по своим генетическим составляющим, и по уровню образования и дохода, и по индивидуальным ценностям, которые формируются частенько вопреки ценностям общим...
Помните индустрию промывания мозгов в бывшем СССР? Так вот, такая есть в КАЖДОЙ уважающей себя стране. Темы, которые будут сюда вовлечены, это в первую очередь патриотизм, но не о нет сегодня речь. А еще, конечно же, отношения к двум таким болезненным вопросам как деньги и... любовь. Что мы знаем о любви из рассказов русских классиков, типа Тургенева, или даже Достоевского? Обобщенное послание таково: терпи все ради любви, иди даже на плаху...
Что мы видим в индустрии американской культуры постребления? Помните типичный фильм, нашумевший в девяностые, «Красотка»? Там героиня, кажется Джулия Робертс, играет женщину доступного поведения, которую покупает на ночь высокооплачиваемый бизнесмен – банкир, и влюбляется после недели, проведеннной вместе так, что не только отдает ей свою кредитную карточку, что в Америке символ ну ОЧЕНЬ уж высокого доверия, но еще и, поправ все законы своего сословия, романтически, с букетом цветов, предлагает ей жениться, поняв, что ни при каких других условиях она с ним не будет... Влюбился что называется по уши, пожертвовав общественными предрассудками и материальной стабильностью своей компании.
Много ли Вы видели в других американских фильмах героев, предлагающих жениться с букетом цветов? Нет, они подходят к этому делу с бриллиантовым колечком в кармане, сразу как- то убивая весь романтизм ситуации и декларируя свои финансовые намерения: чем больше и дороже камень, тем, мол, сильнее чувство...
Знавала я лет семь назад одного местного, коллегу по работе, который желая обручиться со своей дамой, полгода или больше копил на колечко с бриллиантом за две с половиной тысячи, всем сотрудникам показывая, что вот мол, решился, и стыдливо потупив глаза в пол, добавлял, что мол, не беда, что она уродливо жирна в свои 26 лет и косоглаза. Зато ее родители крепко стоят, да и сама невестушка, закончив магистратуру, будет делать по своей специальности 80 тысяч в год...
Знаете, чем закончилась вся эта чисто американская история любви? Был у молодого человека психологический срыв прямо на работе, нервы не выдержали уговаривать между собой эмоции и расчет, сознание и подсознание. Сбежал он и с этого места работы и от своей невесты...
Годы спустя я его встретила в Вол- Марте, с ним была приятной наружности на сносях дама, которую он... любил! Это было видно и по его счастливым глазам, и потому как он ее опекал. Вот так вот оно тоже бывает...
А чем же интересна динамика любви у людей среднего возраста, которые уже отыграли в первоначальные сильные чувства, вырастили потомство, утвердили себя как профессионалы, сколотили пенсионные планы, выплатили долги за дом и обучение детей в коллеждах и университетах?
Где- то недавно прочитала, что для пятидесятилетних нет ничего более важного чем личные отношения... И есть если в двадцать мы ставим на любовь, в двадцать пять на образование, в тридцать на деторождение и в сорок на карьеру, то к пятидесяти мы хотим опять как бы снова поиграть в детские игры в песочнице, становимся привязчивыми в своей дружбе – любви.
Еще недавно, читая Интернет исследования, натолкнулась на такую мысль: человек устроен как слоеный пирог. То есть с одной стороны природой сделан так, что ищет постоянства и привязывается к привычному. С другой стороны природа предусмотрела выход из зоны комфорта и сделала так, что в силу натуры, человеку просто необходима новизна! Иначе он чахнет, страдает, болеет, глупеет... Помните исконно русское выражение: «встряхнуться надо», или «к цыганам едем!» То есть купчики прошлых веков, не сильно обученные в науке тонкого понимания своего бессознательного, безусловно следовали инстинкту, когда выходили за границы привычного и гуляли с размахом.
А как «отрывается» современный американец? Да по разному. В зависимости от возраста, личной культуры, дохода и уровня образования.
Пьют, гуляют, сексуалятся, кому как Бог подаст... Был у меня в интернет переписке один знакомый, который жаловался на рутину семейной жизни и высокую планку обязательств, которую он должен был нести в отношении к жене и детям, и доставлял себе по возможности освобождение от привычного стресса таким образом: во время длительных командировок в новом городе заводил себе очередную кралю, которая бегала к нему на свидания. Гостиницу оплачивала командировавшая его компания. Редкие походы в рестораны тоже проходили по предоплате его фирмы, которая на еду выделяла ему на карточку значительную сумму в день. Так что свидания и следовавшие с ним половые утехи ничего этому товарищу и не стоили.
Меня всегда подмывало задать вопросы таким искателям дешевой клубнички, а сколько бы они готовы были бы потратить на нестандартные эмоции из личного бюджета? Полагаю, что если ни немного, то вообще ничего. Американские мужчины – очень экономный экологический подвид и сами готовы порой сесть на шею женщинам, или позволить им разделить расходы... Не рыцари, короче!
Приятельница, у которой брат работает охранником в тюрьме, рассказывала, что зэки пишут письма женщинам на воле, порой в переписке у них по 5-6 кандидаток. Так вот, собираясь вернуться в мир, они всерьез обсуждают у кого из кандидаток повыше доход и более ходовая профессия, чтобы повеситься такой пассии на шею, целиком полагаясь на ее финансовые желания зарабатывать и платить...
То есть не готовы современные мужчины платить за любовь, ни подвигами, ни деньгами, ох и не готовы!..
Конечно, мои кустарные исследования грешат отсутствием четких цифр: какой процент населения придерживается каких установок и воззрений, кто и сколько согласен «выложить» за чистые эмоции. И что вообще такое любовь в представлений местного населения.
Вернемся к упомянутому в прошлой статье крейглисту, где люди аннонсируют свои эмоциональные нужды о встрече. Так вот одно удивляет по изучении: что в Америке с ее жесткими законами купли-продажи, человеческой натуре все же хочется халявки хоть в какой-то области, и поскольку все рынки кругом схвачены, и в магазин, и за услуги без денег никуда, местным людям остается одно: полагать что вожделенной халявкой должны стать личные отношнения взрослых индивидуумов. И расчетливые местные женщины открыто аннонсируют свое желание пойти за чужой счет в бар или ресторан или совершить совместную поездку за счет новоявленного партнера, а местные мужчины, не желая тратиться на стодолларовый отель за ночь любви, предлагают ...разделить расходы пополам. Мол, партнеры в любовной игре... И это еще средний класс хоть с каким- то уровнем образования и манерами, если не культурой.
Народец, классом попроще, приглашает даму на час ... на станцию отдыха водителей- дальнобойщиков, чтобы без дополнительных прелюдий и ухаживаний, получить «quickie», то есть в переводе «секс на скорую руку». Сколько людей, столько и видений мира, каждому открывается своя картина мира через индивидуальную призму, где ассистируют зрение, слух, обоняние, осязание и тактильный контакт, - наши органы чувств...
В картину «качественного мира» по Глассеру, основоположнику терапии реальности, или «quality world», войдет только то, что составляет Вашу систему ценностей. Это как односторонняя дверь в чужой мир: если пригласят, то войдешь, если нет, то будешь бить кулаками в эту дверь чужого мира без приглашения, раскачивая утлое суденышко собственного существования, вымещая несогласованность того, что ты хочешь, с тем, что имеешь. Типичными при этом в поведении станут злость, желчь и злоба, а также попытки согнать все на «козла отпущения», бо должен же кто-то по мнению нашей психики, быть виноват, что все «не так как хочется»!...
Так вот, обитатели сайтов знакомств на www.craigslist.org и ищут того, чего им не достает в реалии, полагая, что виновен, или ответственен за это другой человек, а не система мироустройства общества целиком. Знакомо?
Как человек, выросший в другой культуре при социализме, я всегда пытаюсь наложить кальку одного общества на другое, и посмотреть, как же оно было там, какие стереотипы формировались в том обществе, или обуславливались иной системой миропорядка? Потом мне остается просто вычесть одно из другого: стереотипы прошлого из стереотипов настоящего или разделить одно на другое. То, что получится в остатке , оно - как постоянная константа, как коэффициент площади окружности - вечное. Остальное, как пена, выпущенная прибоем - бренное, наносное...
Так вот, размышляя на примерах о чувствах, эмоциях и любви и желании тратиться на них или совершать поступки, если не подвиги, в сравнении двух обществ: одного, в котором я формировалась, и другого, в котором живу сейчас, сделаю следующие, может быть и неверные для аудитории, но верные для меня субъективные заключения: современный американец (мужчина ли, женщина) очень прагматичен, во главу угла ставит свой доход и удовлетворение собственных прихотей, не подходит творчески к созданию личных социальных, дружеских и эмоциональных отношений, не вкладывая в них, а часто пуская таковые на самотек, предпочитая подсознательному интересу сознательный расчет.
Чем-то современный американец напоминает мне москвичей эпохи социализма, где забота о своих «шкурных» интересах стояла всегда во главе угла, а остальные, приезжие, были как бы низшей касты пришельцами или «лимитчиками», независимо от того какой вклад они привнесли в культуру их города. И такими «лимитчиками» в моем контексте становятся человеческие чувства, привязанности и эмоции, подчинясь жесткому правилу: «выгодно- не выгодно»... Когда –то герой какого-то старого фильма учил, что слушать надо свое сердце, полагаясь на то, что оно подскажет... Интересно, что для современного американца в большинстве сердце - это никакой не компас в мире взаимоотношений, а всего лишь механизм в сложной системе взаиморасчетов организма, ответcтвенный за перекачивание крови...
Может быть я и ошибаюсь в своих выводах, и это лишь личное мое индивидуальное мнение, навеянное размышлениями последних месяцев.
Интересно, какие суждения и опыты имеет моя немалая читательская аудитория?
Наталья Ткаченко, автор страницы на сайте www.proza.ru/avtor/nata888