"И вот в ладье навстречу нам плывет
Старик, поросший древней сединою,
Крича: "О, горе вам, проклятый род!
Забудьте небо, встретившись со мною!
В моей ладье готовьтесь переплыть
К извечной тьме, и холоду, и зною".
Данте. Божественная комедия.
Фантасмагория.
Построив в Германии самую дорогую и самую большую яхту в мире, Абрамович видимо решил,
что на этой яхте ему позволено добираться куда угодно, хоть бы и на тот свет.
На яхте 11 кают класса люкс, вместимостью 24 человека. В них смогут разместиться: - клуб "Челси" в полном
составе (без фанатов), любовницы, жёны, дети, кошки, собаки и челядь Абрамовича.
Внутри яхты находится бронированная комната, в которой хранятся миллиарды Абрамовича.
Ошибочно полагая, что дойдя на яхте до реки Стикс, и дав Харону взятку за переправу, он сможет
попасть в Ад без очереди,(в Рай принимают только голодранцев, согласно незыблимому принципу -
легче верблюду пройти сквозь игольное ушко, чем богатому попасть в царство небесное), Абрамович сильно ошибся.
Он не учёл человеческий фактор.
Индивидуальный предприниматель Харон (ИНН 0000000000001), мрачный старец в рубище из джинсовки,
слывёт абсолютно неподкупным перевозчиком душ. Ему же принадлежит и лицензия на этот вид деятельности.
Харон получает плату за трансфер умерших по водам подземных рек, в один обол (по погребальному обряду находящийся у покойников под языком), а также НДС, в виде двух медных пятаков на глазах.
Но ни при каких условиях, ни за какие миллиарды, Харон обратно не перевозит. Нет задней передачи. Так что, облом получился у Абрамовича. Полный!
Что же делать несчастному Абрамовичу?
Как протащить с собой на тот свет всё своё обширное, столь тяжким и непосильным трудом нажитое состояние?
А жены? Челядь? "Челси"? Чукчи в конце концов?
Ведь пропадут без Абрамовича!
Как чемодан без ручки. И жалко бросить и тащить неудобно.
Но выход всегда есть!
Этому фанфарону Абрамовичу надо строить пирамиду фараонову.
Чтобы прихватить с собой всё нажитое непосильным трудом,
ему придется построить пирамиду как минимум высотой с упавших "близнецов",
и тем намного переплюнуть самого Хеопса.
Осталось выбрать площадку для строительства.
В Египте? Еврей? Да ни за что! Не пустят братья-мусульмане.
В Москве? Прямо на Красной площади? Вместо мавзолея. Да в ЮНЕСКО зарегистрировать.
Есть же у лягушатников в Париже прямо напротив Лувра пирамида! Правда дрянь пирамида. Чепуха. Стекляшка, ларёк.
А тут ещё этот рамолик, этот пчеловод, этот коррупционер, этот подкаблучник Лужков, подвёл подлец, из-за недоверия.
Да и коммунисты голову поднимают, опять-таки. Взвоют!
На Чукотке? На Колыме? В вечной мерзлоте? Во глубине сибирских руд?
Место неплохое. Опять же площадь большая. С пол-Европы! Можно и чукчей взять с собой, но - немного.
Только умеющих пользоваться сливным бачком.
А с другой стороны, кто будет охранять пирамиду?
Ведь оставшиеся без присмотра чукчи в неделю разнесут пирамиду на яранги!
Увы! Остаётся только Лондон. Да и то вряд ли. Весь Лондон уже давно засижен россиянами,
что сгоревшая лампочка мухами. Плюнешь - непременно попадёшь в русского. Живого места нет.
Есть правда в Великобритании подходящее местечко для Абрамовича.
Это остров Святой Елены. Там, в местности, носящей название «Долина герани» похоронен
Наполеон Бонапарт. Островок так себе, никакой, но места для пирамиды должно хватить.
В случае чего, при нехватке места, могилу Бонапарта, этого завоевателя, оккупанта спалившего Москву, можно и перенести.
На соседний остров. Или на Чукотку в вечную мерзлоту.
А Абрамович, клуб "Челси" в полном составе (без фанатов), любовницы, жёны, дети, кошки,
собаки и челядь, пусть нюхают герань в пирамиде. Заслужили.