- “У вас продается славянский шкаф?”
- “Шкаф продан, осталась никелированная кровать с тумбочкой.”
Старшее поколение дедушек и бабушек помнят еще этот известный пароль из послевоенного к/ф “Подвиг разведчика”. А если сегодня эти дедушки и бабушки спросят у своих вчерашних детей оранжерейных цветочков розочек-тюльпанчиков, выросшие сегодня в кактусов-перекати поле, цыплят инкубаторского фасончика, выросшие сегодня в индюков-бройлеров, у парниковых меланхольных огурчиков, выросшие сегодня в кабачков-тыкв, у аквариумных салак-пискариков, выросшие сегодня в такие рыбины, которые говорят : “по щучьему велению, по моему хотению, я сожру тебя”, а есть ли у вас сегодня какой-нибудь консперативный пароль? И что вы думаете, так эти кактусы-перекати поле, индюки-бройлеры, кабачки-тыквы, щуки зубастые, круто возьми и ответь “Ну вы в натуре даете, паханы-брательники, клевые бабульки-блинчики, ну конечно есть, но только для нас, избранной прослойки привилегированной интеллигенции, остро нуждающейся в особо дефицитном товаре. Вот так.”
Так вот я и говорю, и нужно же было нашему уважаемому Потику Охламончику приклеится по блату за 2 фунделя к одной из привилегированных интеллигенции. А все началось с того, что неделю тому назад у него родился сын, можно смело сказать – будущий Цимес I. А этому Цимесу I естественно, как у всех допропорядочных евреев нужно было сделать обрезание. А где взять, я у вас спрашиваю, шпецалиста по этой части, если вокруг поблизости нет ни синагоги, ни идиологического руководителя “Партия наш рулевой”. Вот и пошел Потик Охламончик со своим паролем за 2 фунделя в фирму “Шмик-Шмок-Додя” к завкультпросвет работой Редьке по кличке “Хрен”. А весь пароль на этой точке заключался в том, на вопрос Потика “У вас продается редька с хреном?” Ответ : “Редька продана, остался один хрен не слаще редьки”.
Я вам скажу честно, увидев в малиновом прикиде завкультпросвет работника с бегующими полтинниками, т.е. ясными очами, один на запад, другой на восток, где между ними, как кавказский хребет выступал греко-римский шнобель с видом на юг, и его трудовую семимесячную мозоль, выдававшая по рангу не ниже генерального директора, сокращенно гендрек, пивзавода “Алус с раками” с его фирменным прейскурантом “Походка пеликана”, наш привилегированный интеллигент в мгновение забыл не только свой пароль, но и для чего пришел. В мгновение ока он вспомнил о соем сыне, можно смело сказать, будущем Цимесе I, и дав понять, что пришел свой человек за 2 фунделя, робко начал :
- Я слышал, что вы можете составить протеже сделать моему сыну обрезание.
- Я тебя умоляю, сделай свой громофончик на пол-фунделя тише” – прервал его завкультпросвет работой фирмы “Шмик-Шмок-Додя, продолжив :
- Тебя правильно проинформировали, так как в нашем деле, братан, нужен конспиративный диалог. Так какой обрез твой сын предпочитает, ведь каждый обрез имеет свой калибр, а значит и свои орехи.
- Помилуйте, взмолился ошеломленный Потик, какие еще орехи ?
- Ты, клевый марамыш, какие, какие? Грецкие, кедровые, фундук, фисташки, арахис, можно еще и гранаты, лимоны, – мелодично прошептал владелец ясных очей с видом один на запад, другой на восток.
- Но это же я своему сыну могу купить на базаре или в любом магазине – возмутился агент-конспиратор за 2 фунделя.
- Ты что, в натуре поцевато-задумчивый, ведь орехи – это патроны, гранаты боевые, а лимоны – взрывчатки – уже возбужденно, но тихо пояснил хозяин трудовой семимесячной мозоли.
У члена избранной прослойки по спине пробежали мурашки, на лоболысенской площадке выступил влажный, в честь его имени, потик. Он уже видел себя мысленно на поле брани, но со своим “обрезом”, обвешанный лимонами с гранатой в руке перед идущими на него раздвоившимися в глазах Редькой с Хреном.
- Не могу ли я присесть, - придя в себя, тихо с трудом произнес мнимый оставшийся в живых Потик.
- О, извини, блин, как я сразу тебе не предложила “сесть на нары, как кокос на именинах” – складно зазвенел шеф греко-римского шнобеля с видом на юг.
- А это что еще такое ? – переспросил уже холодеющий Охламончик.
- Ты что, меня на понт берешь, кому ты тюльки гонишь, будто не знаешь, что нары – это наркотики, а кокосы – кокаин. Так вот, блин, кокосы уже ушли, а Мария с Хуаном и Гера тут ошиваются, раздраженно, почти на ухо прошептал представитель в малиновом прикиде, по рангу не ниже генерального директора, сокрашенно гендрек, пивзавода “Алус с раками” с его фирменным прейскурантом “Походка пеликана”.
Наш привилегированный интеллигент чуть оживился, так как прикинув скакунами сразу расшифровал слово “марихуан”, а вот с Герой было сложнее но включив свой кардан на предельную мозговую скорость стихийно, чуть ли не подпрыгнув крикнул :
- Так Гера – это же героин.
В этот момент обмякшее тело крутого “Хрена”, который был не слаще редьки, “село на нары, как кокос на именинах”. Его бегущие полтинники, т.е. ясные очи один на запад, другой на восток, передвинулись ближе к греко-римскому шнобелю с видом уже оба на север. На фоне трудовой семимесячной мозоли, грудь колесом издавала дополнительные волны по шкале Зямы Рихтера, как минимум на 3 балла выше нормы. И наконец, с его громофона, откуда несся запах “ароматного” самогона местного разлива на четверть фунделя чуть слышно раздался звук – пить. Вспомнив ,как однажды посетив консперативную точку с кодовым паролем “керосин” или “бензин”, что означало водка или спирт наш Потик Охламончик, как прошедший инструктаж по высшему разряду, для избранной прослойки привилегированной интеллигенции, как-то автоматически непроизвольно тихо на ухо предложил обомлевшему чуть живому завкультпросвет работе фирмы “Шмик-Шмок-Додя” Редьке по кличке “Хрен” :
– Простите, братан, клевый ты марамыш, блин, правда ты какой-то поцевато-задумчивый, тебе в натуре керосин или бензин…