Юмористический рассказ.
Почему я ухожу от мужа?
Я ведь его любила. Разве нет? Он хороший, славный парень, в принципе. Работящий. Все в дом.
Да, конечно, любила. Но дело все в том, что он… глупый. Да. Надо называть вещи своими именами. Он просто дурак. Притом, круглый. Господи, как же я устала от этого идиота!
На нашу годовщину он принес мне тринадцать роз. «Почему тринадцать, Алеша?» – спрашиваю. «Ну, как же? Чертова дюжина! Счастливое число!» «С чего ты взял, что оно счастливое?» «Слышал где-то. По телевизору говорили». Вот так он всегда – слышал звон…
Однажды сделал мне комплимент: «Ты – чудо природы». С этим я, конечно, согласилась. Но ему этого показалось мало, он напряг свои скрипучие мозги и продолжил: «Нет, не чудо. Ты целое чудище природы, вот ты кто!». Я поняла, что он хотел сказать, но неприятный осадок неизбежно остался. Теперь каждый раз, когда смотрюсь в зеркало, какой-то подленький голос внутри меня констатирует: «Чудище природы, да и только!» И это «чудище» никак не идет у меня из головы.
Еще показательный случай. Когда к нам в гости пришла моя сестра с маленьким Сашей, я попросила мужа сходить и купить большое яйцо с игрушкой. Он купил и то, и другое. Только понял все по-своему. Поскольку больших яиц не было, он купил десяток обычных. Когда мы с сестрой вернулись из кухни в гостиную, то увидели ужасную, и в то же время смешную картину: Саша сидел в желтой луже, весь перепачканный сырыми яйцами, вместе с зайчиком, совсем недавно бывшим, очевидно, белым и пушистым. На наших глазах племянник взял из коробки еще одно яйцо, неумело стукнул им об пол и засмеялся, глядя на желтенький кисель, в который оно превратилось. Нашел же, как развлечься куриными яйцами – сообразительный мальчишка! И очень глупый муж. Я думала, что сквозь землю провалюсь от стыда, когда он оправдывался: мол, я сама просила. Сестра потом успокаивала меня: «Зато он у тебя вон какой видный».
В другой раз я попросила его купить другому племяннику диск с видео. «Только не покупай мультики, он уже большой для них. Купи какой-нибудь взрослый фильм». И он купил взрослый. Настолько, что даже я покраснела до корней волос, когда мы вместе попробовали его посмотреть. Оказывается, он так и спросил в киоске: «Дайте какой-нибудь фильм для взрослых».
Хрестоматийный случай случился с ним как-то в школе. Эту историю знаю с его же слов.
Он ходил в кружок художественной ковки при школе.
Руководитель – кузнец, выкладывая на наковальню раскаленную заготовку, говорит ему: «Как махну головой, бей по ней молотком». Слава богу, все обошлось: кузнец увернулся от не в меру ретивого ученика. Я склонна думать, что анекдот известный и пошел от случая с моим Алешей. А, может быть, он просто у меня такой вот ходячий анекдот.
Но все ж таки он стал неплохим токарем. Набил руку. Просто начальник следит за ним чуть больше, чем за другими.
А история с машиной? Машина была куплена и с помощью знакомого поставлена на стоянку. Теперь мужу оставалось сдать на права, но на это ему понадобилось полгода – не мог сдать теоретическую часть. За это время я пошла на курсы, закончила, сдала, правда, со второго раза, экзамен, получила права и еще два месяца возила его на нашем авто. Все спрашивали, почему он сам не ездит. Приходилось сочинять чего-нибудь.
А все эти бездомные котята, которых он притаскивает? Я знаю, что он любит кошек. У нас уже три кошки и кот, непомерные траты на «Вискас», но он, то и дело приносит какое-нибудь дрожащее существо и со слезами на глазах просит меня оставить его. «Нет, Алеша! У нас уже много животных. Мы не можем взять еще», – объясняю я. И эта история повторяется регулярно.
Потом, по доброте душевной, он готов разрешить кошкам сесть нам на голову. Я пресекла практику, когда они свободно разгуливают по обеденному столу и едят из его тарелки. Это ведь ни в какие ворота не лезет!
Как-то в брошюрке стихов я прочла опус поэтессы Лидии Г.:
Я люблю парней добротных –
От руля и от ветрил,
Высоченных, мощных, плотных
С набалдашниками рыл.
Я поняла – это про меня. Мне очень импонирует, что рядом со мной такой брутальный мужчина. Но я каждый раз боюсь конфуза, когда в компании он открывает рот. Это сущее наказание.
Зато как приятно мне бывать с Алешкой на пляже. Женщины так и сверлят его подтянутую, мускулистую фигуру глазами.
И как он умеет носить меня на руках!
На хуторе у моей бабушки, где практически не было условий для проявления его «способностей», я была по-настоящему счастлива. Он косил сено, рубил дрова, мы ходили за грибами и ягодами, плавали на лодке, удили рыбу, я доила корову и козу. Каждый день на лугу перед домом он брал меня на руки, кружил, подкидывал, словно ребеночка, и я визжала от восторга! Счастливейшее время!
Хотя и там, на хуторе, были все же случаи.
Бабушка как-то попросила его пойти и зарезать курицу.
Он взял острый длинный нож и пошел на двор. Мы вышли вскоре тоже, так как со двора доносился странный шум.
Алеша весь в перьях и пыли с ножом в руке носился по двору за курицами и то и дело бросался, целясь в одну из них ножом, прыжками, достойными Чингачгука.
«Алеша, нож-от полож! Сперва, поймай, а потом зарежешь!» – смеялась бабушка. Я, конечно, тоже не могла удержаться от смеха.
Я терпела его выходки, даже свыклась с ними. Но последней каплей стала история с курсами.
Он пошел на психологические курсы, чтобы научиться «лучше понимать себя и окружающий мир». Это хорошо, конечно, ему это должно было пойти на пользу. Но на курсах на него положила глаз преподавательница и предложила ему бесплатные факультативы у себя дома.
Я заметила, что Алеша стал меньше на меня внимания обращать, задумываться стал. Сердце почуяло неладное.
Не составило труда выпытать у него, что происходит.
Он даже не считал, что поступает дурно.
Оказывается, преподавательница Ольга Николаевна всего лишь хотела искренне помочь и предложила ему дополнительные занятия. И в постели его учила исключительно из добрых побуждений, чтобы он лучше знал и понимал, как обращаться с женщиной.
Все, завтра подаю на развод.