Немного трясет руки. Сильно их трясет только в экстренных случаях.
Все началось прошлой весной. Мы были не знакомы. Абсолютно. Но у нас были общие друзья. И как-то так получилось, что в этих темных улицах, увидев её, я до сих пор помню её лицо таким, каким оно было тогда. Именно в эту секунду, в это мгновение, когда во мне что-то хрустнуло. Возможно, это было из-за того, что я был в хламе с красными глазами. Возможно, это случилось, потому что так должно было случиться. Но это не суть. И те фразы-пули, фразы-палачи, которые выстреливали из её уст в мой адрес были похожи на дыхание зимы в июльский полдень.
Начались эти поиски, думы, надежды, планы. Все было хорошо. У меня в голове. В реальности все было наоборот. Я завел жж, чтобы там с ней познакомиться. К чему такие сложности? А каким ты себе представляешь человека в общении с тобой, если до этого он тебя уже два раза убил словами? Если бы не получилось в жж – я бы бросил. Но у меня получилось и, похоже, получилось на твердую 5. Долгая переписка сообщениями в сотни слов. Я помню эти святые дни, когда я просыпался и на моем телефоне было сообщение от нее «доброе утро)». Пожалуй, сейчас я бы отдал почку за те дни.
Её мне подарил февраль. Та «частная» тусовка. И те слова от этой богини, которая приходила в мои сны, когда я спал и оставалась там на весь день и только вечером она обязательно уходила за сигаретами, а затем незамедлительно возвращалась. Эти два слова, которые мигом стали бинтами на те ранние выстрелы, которые были произнесены нотами эйфории в моей голове, эти два слова с улыбкой «здравствуйте, здравствуйте». А потом было самое неожиданное на тот момент – время подходит к утру, все начинают медленно вызывать такси, мы оказались рядом и она спросила меня «пойдешь гулять?», я ответил, что пойду и начал диктовать ей свой номер. Следом за одной неожиданностью последовала другая, мой номер был забит в её телефоне как «?» либо «б?», либо «ь?», я не помню. Было холодно и я взял у спящего отца ключи от машины, чтобы погреться в ней. Скорость разговора была запредельна. Либо от холода, либо еще от чего-то. Оказалось, что она живет в доме напротив моего и мой балкон выходит на её подъезд. Тогда под тонким льдом были лужи и можно было без проблем угодить в такую неприятность. Она была на каблуках, я взял её на руки и пронес до плотно утрамбованного машинами снега. И мне посчастливилось подержать её руку в своей руке три секунды, потом она убрала руку, но я был слишком счастлив, чтобы заметить это сразу.
Потом снова переписка этими сообщениями и наступила точка отсчета. Та съемная квартира, те непонятные люди. В итоге получилось так, что мы поцеловались. В тот момент я растекся по тому старому тесному дивану от счастья. Я помню, как она водила своими ногтями по моему животу, как она вызывала этим дрожь в самых закромах сердца, куда даже я не знал путь. Сначала это было принято не так, как должно было быть принято. Я был на непонятном промежутке между этим миром и еще каким-то. Я любил её, черт возьми и до сих пор люблю её очень сильно.
Но она же не знала этого. И я сказал ей это вот так в сообщении. Я помню тут переписку по смс, помню как ушел из дома, потому что не мог там находиться, в этих четырех стенах, помню как не заметил, что наступил на этот тонкий лед, под которым ледяная вода.
Мы не стали «вместе». Почему? Действительно, почему?
Эти скитания, эта депрессия. Долгий период. Затем мне показалось, что я притушил это, что теперь я питаю к ней только дружбу. Но мне показалось.
Мой день рождения. Май. Была прекрасная погода. Ночь. Она, я, пустая комната. Я не удержался, подошел к ней сзади, обнял за талию. И поцеловал. В ответ я услышал "нужно идти"
Утро, пляж, всё не имеет никакого значения, они там, я здесь. ОНА там, я здесь. День, она уезжает с другими людьми. С такими же другими людьми я остаюсь на берегу, солнце теплее, чем обычно, но мне на это плевать. Мне плевать на всё.
Опять этот период, опять вроде попустило, вроде дружба и ничего больше.
Та суббота, после которой я ненавижу субботы. Набережная, дамба, она сидит на нём, они страстно целуются. Я спустился к воде, чтобы утереть слёзы. За мной спустился чей-то друг, и мне пришлось отворачиваться. Я умылся и попросил, чтобы меня отвезли домой, ведь у меня «заболел живот». Эти слёзы в подушку, взбухшие вены. На этот раз я не сказал ей ни слова про любовь, но мне пришла смс с извинением, как и тогда, на день рождения, когда она пошла спать в комнату к своему бывшему и еще одному другу. Получается, что она знала о моей любви к ней и тогда, когда я пытался назвать этой дружбой и у меня, вроде получалось. Знала.
Так как мы жили в соседних домах, мы иногда выходили покурить. В эти прогулки она рассказывала мне про учебу, подруг и так далее. А я хотел обнять её и поцеловать, но не мог. Я мечтал снова сказать ей, но не мог подобрать тех слов, которые могли бы помочь мне.
Её фразы в твиттере и в жж вызывали у меня спазмы, фразы про то, что она не способна вызвать любовь, что ей нужен кто-то. Именно нужен. Не нужны, не нужна, а нужен.
Не так давно мы с ней сидели в кофейне, я помогал ей делать английский, на моей пачке сигарет она нарисовала три сердечка.
Я пытался оборвать с ней связь на некоторое время, оставил себя без интернета, удалил её номер. Но какой смысл удалять номер, если знаешь его наизусть? Какой смысл не видеть её в цифровом мире, если я выхожу на балкон покурить, а там она выходит из своего подъезда, обнимается с кем-то другим.
Сейчас я держу эту пачку в руках. Я снова признался ей в любви. Но она с другим. Это так внезапно. Кровь сдавливает виски. Я хочу куда-то улететь. Мне плевать, куда. Может быть, скоро в моем ВУЗе будет новое заявление по собственному желанию и в рядах призывников станет на одного человека больше. Может быть, скоро просто станет на одного человека меньше. Нужна другая широта и долгота. Я не знаю. Опять много мыслей и деталей потеряно.
Немного трясет руки. Сильно их трясет только в экстренных случаях. Когда я вижу её не рядом с собой. Когда я вижу её с кем-то другим.
Я никогда не пользуюсь многоточием. Но, знаешь, в этой истории я так не хочу ставить точку.