Измотался в хлам, иду уже очень поздним вечером с работы. Да то-то и дело, что еще не домой. Сначала надо одному козлу - начальнику моему - передать распрекрасные распечатанные в типографии презентации. А то, что он про презентации вспомнил за час до конца рабочего дня, а презентаций-то и нет, а типографии-то нормальные до семи, а спать-то охота еще со вчерашнего утра... Ну, козел, в общем! Начальник-то мой...
Суки из экономического отдела все подначивают, да посмеиваются. Скулёж такой, что мама не горюй! Та хвостом вильнет, потом эта - любо дорого. Ну а как мне что надо - суки одним словом.
Вызваниваю парнокопытного начальника, стою как брошенка рядом с забором (пройти во двор дома невозможно, потому как вход по специальному чипу и потому как держать меня на улице и под дождем куда приятнее).
Стою, в уме прикидываю, сколько у меня бананов до з/п, чтобы в каменных джунглях прожить. А козел мерными и неспешными шагами подходит. Смотрит сквозь полуопущенные веки и кивает.
Я обрадовался, потому что презентация получилась то, что надо! И распечатали отлично, и вроде как задержался на работе, ну так что ж, бывает, это же для дела. Воодушевленно вручаю все в его копыта, а он разворачивается, портит воздух и уходит.
"Где нож?!" - кричу я сам себе - "Где мой кинжал, чтобы докинуть и зарезать-таки козла"...
Прихожу домой, жена с порога: "Ну, что, мой бегемотик, проголодался?". Я долго и тупо смотрю на нее. Долго снимаю ботинки, потом мотаю мордой утвердительно и раздобрев произношу: "Зая моя, пушистая, давай корми своего мужика".