Сценарий для телевидения
На экране появляется Ведущий, он подпрыгивает от радости, улыбается, потирает ручки.
- Здравствуйте, здравствуйте, дорогие, любимые наши телезрители и гости нашей студии! Вот, наконец-то, наступил тот долгожданный момент, когда в эфир выходит наше супер-новое! Супер-креативное! Абсолютно крейзовое! Супер-Шоу!!!!!
Звучит бравурная музыка, соответствующая моменту.
В П С И Х У Ш К Е !!!!!!!!!!!!»
Музыка еще более бравурная
Публика в студии кричит «вау» и бешено аплодирует. Ведущий, подпрыгнув на месте от переизбытка счастья, продолжает:
- Как вы уже знаете, мы долго искали наших героев, это абсолютно реальные люди, найденные нами, можно сказать, на улицах нашего города, и им предстоит попасть в реальную психиатрическую клинику, где лежат настоящие больные и работают настоящие доктора. А сейчас я приглашаю в студию наших героев!!!
(Звучит бравурная музыка соответствующая моменту) Публика в студии кричит «вау» и бешено аплодирует. Ведущий раскланивается как народный артист. Входят четыре человека, трое мужчин и одна девушка, садятся в кресла. Ведущий, обернувшись вокруг своей оси, продолжает:
- Чтобы запутать наших героев и осложнить им задачу, в нашем доме для душевнобольных и персонал и пациенты будут носить одинаковые костюмы. Сейчас наш ассистент поможет одеться нашим героям. Тамарочка, пожалуйста. Вот эти светло-зеленые одежды, так вот брючки, каждому по размеру и такие мини-халатики, что ли. Вот. Теперь вы неотличимы от обитателей нашей психушки. Итак, пришло время познакомиться с нашими героями поближе. Мы постарались найти представителей разных социальных так сказать слоев нашего общества. Одна женщина у нас, пропустим даму вперед. Пожалуйста, расскажите о себе.
Оччень современная Девушка с оччень современной прической, пирсингом и татуировками выходит на середину сцены и, волнуясь, говорит:
- Хай! Меня зовут Даша Петрова. Я приехала в Москву из под Тамбова. Хотела поступать в институт, но не поступила. Денег у меня нет, обратно возвращаться тоже нельзя, у нас там безработица и все пьют – пропадешь. Ну, я тут до зимы покрутилась в Москве, в основном у трех вокзалов (Ведущий многозначительно – «Вау!» Похабно подмигивает в камеру) … а сейчас уже холодно совсем стало. Ну вот тут как раз и … нашли меня … из этой передачи.
Ведущий:
- Поаплодируем нашей очаровательной участнице! (зрители в студии послушно аплодируют). Так! Имя следующего участника Сергей. Он у нас представитель рабочего класса. Пожалуйста, Сергей!»
Сергей:
- Ну, это… ну, я школу … не закончил.. вот, и меня батя устроил к ним на завод, чтобы я это, … совсем не, ну… ну…. чтобы я … с пути не сбился – во! Ну, на заводе полная (звукооператор делает «ПИП») – работать надо! Я сначала на «Фабрику звезд» пытался, не взяли, потом в «Дом2» тоже не взяли, потом хотел в стриптиз идти – опять не взяли, сказали: «тебя учить – бабло только на ветер выкидывать», ну … и вот я здесь.
Ведущий:
- Вау! (публика в студии аплодирует) А теперь у нас Представитель Интеллигенции. Просим, Аркадий Семенович, просим!
Аркадий Семенович: (очень тихо)
Здравствуйте.
Долгая пауза, Ведущий выжидательно смотрит на Аркадия Семеновича.
Ведущий:
- Аркадий Семенович! Пару слов, буквально пару слов о себе! Просим! Просим! (публика вяло аплодирует).
Аркадий Семенович:
- Закончил ГВРТУ двадцать пять лет назад, исторический факультет. 20 лет преподавал в родном вузе историю КПСС. Защитил диссертацию на тему «Различия в подходах к методике конспектирования трудов классиков марксизма между студентами и аспирантами непрофильных специальностей». Потом… (Гордо) в связи с социальными переменами… не нашел места в современной реальности».
Ведущий:
- Браво! Браво! И Последний наш Участник – самое крупное и трудное наше приобретение, гордость проекта, э… Ну он расскажет о себе сам.
Последний участник (солидно откашливаясь):
- Я директор ЗАО «НЕФТЬГАЗАЛМАЗРЫБАЛЕС» Али Куждабаевич Бамхатуев. На проект меня привели следующие причины: а) желание быть ближе к народу; б) Желание хоть как-то разнообразить свою жизнь; в) Мои личные долговременные хорошие отношения с дирекцией вашего канала. Я надеюсь ваш, наш проект полностью оправдает мои ожидания. Спасибо.
Публика вскакивает с мест, орет «вау», захлебывается слюной и устраивает бурные и продолжительные овации.
Ведущий:
- Это Вам огромное спасибо Али Куждабаевич, за согласие участвовать в нашем, вашем, ой – ну, в общем новом проекте под названием «В психушке». Итак, правила игры: Участники проекта по жребию вытаскивают бумажки, где будет написано, принадлежал ли они к персоналу или к клиентам нашего заведения. Им запрещено сообщать друг другу об этом. Потом, соответственно вытащенному жребию, им будут отведены места – кому в палате вместе с остальными пациентами психиатрической лечебницы №1097 города Москвы, кому в помещении для персонала вместе с медсестрами и санитарами. Участники проекта должны будут вести себя в соответствие со своими новыми социальными ролями – или ужиться с душевнобольными людьми или осуществлять за ними уход. Победителем станет тот, кто дольше всего продержится на проекте и лучше всего выполнит свою задачу. Во всех помещениях больницы будут расположены видеокамеры, так что наши зрители смогут непосредственно наблюдать за происходящим и голосовать за понравившегося участника. Рейтинг участника будет решающим для определения того, остается участник на проекте или покидает его. Так что, уважаемые телезрители, все зависит от вас! Голосуйте за ваших любимых героев! Поддержите их!
Бравурная музыка знаменует конец эфира.
Прошло какое-то время.
Действие переносится в закулисье телевизионного мира. Ведущий, Директор Проекта, еще какие-то люди бегают, как ошпаренные, рвут на себе волосы и явно чего-то сильно боятся. Входит Али Куждабаевич, он багровый от гнева.
Али Куждабаевич:
- Шайтан, уволю всех!!! Я зачем деньги давал, а?! Сгною всех, рабы будищ, с голоду сдохнищь все! (Директору проекта) Иди сюда! Говори!
Директор проекта:
- Э…э…э…так ведь страшного-то ничего не произошло…ведь рейтинг-то, рейтинг-то подскочил как, а? Вы же сами говорили «рейтинг – это деньги»?... Рейтинг-то просто взлетел, взлетел!
- Это дерьмо на мою голову – рейтинг?! Тебе такой рейтинг, шайтан! Прямо из гошок! Да как я в эфир выйду?! Как же семья?! Ведь я же весь тейп опозорил, вай-вай!
- А мы специально объявим, что дерьмо было бутафорское! Да? Конечно! Сделано из шоколада лучшего качества! Фабрика «Красный Октябрь» - спецзаказ – Мы им в рекламную паузу особую благодарность объявим за художественное изображение дерьма!
– Да?
–Конечно!!!
- Ну давайте.
– А может еще раз, а Али Куждабаевич? Сразу реклама попрет, проект и так уже окупился, а какова прибыль-то будет, а?
Али Куждабаевич хочет его убить. Директор проекта уворачивается:
- Ладно молчу, молчу…Действительно, перебор будет.
Действие переносится в зал мониторинга, где на дисплеях картинки со всех видеокамер больницы. Инженеры, директор проекта, и менеджеры и консультанты переговариваются.
Директор проекта:
- Ну, как там у нашего Сереги дела?
Инженер:
- Показал зад, прыгал как орангутанг, орал. Ну, рейтинг, конечно, скакнул. Так что все нормально. Да вот, хотите, взгляните сами.
На мониторе зеленоватые стены палаты, решетки на окнах. В палате пятеро парней, один из них – Серега. Он воет и пускает слюни.
Один из парней (Санитару):
- Эй, Митрич, с тобой что, не делились, ты че нам психа подкинул?
- Да он не псих, он тут в кино снимается, а они мне столько забашляли, что вы со своим баблом вааще отдыхаете.
Парень подходит к Сереге.
- Эй, ты, кончай придуриваться. Достал. А то я тебя по-тихому успокою. Серега перестает выть, лицо его становится осмысленным.
- А ты че, не псих, что ли?
Парень ржет.
- У нас тут (он подмигивает остальным) спецгостиница. Санаторий. Я от тюрьмы кошу, Шурка от армии, этот вот мазурик – он политический, а Колян, он у нас – ну, он-то псих натуральный – на себя руки наложил от несчастной любви.
Директор проекта:
- Черт, резать придется. Этих, блатных, не предупреждали что ли, чтоб правильно себя вели? Че они болтают много? Кто за это отвечает?!
Директор проекта убегает.
Проходит некоторое время.
И снова директор проекта, менеджеры и консультанты бегают в волнении.
Один из менеджеров (директору проекта):
- Да вы что, охренели, он больную бабу насиловать будет, она же не соображает ничего! А мы что – сутенеры что ли?
- Черт, да погоди ты, может утрясется.
- Что утрясется, что утрясется?! Вот, посмотрите, вот она как раз.
Картинка с одной из видеокамер. По коридору ведут красотку в смирительной рубашке. Руки назад, смирительная рубашка соблазнительно обтягивает красивую грудь, из под короткого подола – умопомрачительные ножки.
- Черт бы его побрал! И как он ее углядел! Требует и все!
- Такую не углядишь…Тут уж ничего не поделаешь…
- Да вы что?!
- Заткнись. Не нравится – вали с проекта. На твое место желающие найдутся.
На следующий день в телезакулисье опять пожар во время наводнения. В кабинете Главврача полулежит в кресле Али Куждабаевич. Вокруг него суетятся врачи. Тут же директор проекта и его помощник.
Главврач:
- Она у нас нимфоманка, сексуально одержимая. На воле-то она несколько мужиков насмерть зае… Ой простите, принудила к сексульному контакту. Вылезет, бывало, в парке из кустов, поманит какого-нибудь простофилю, а он и рад стараться. Она, зараза, красивая. Ну, первый раз, второй – это по взаимному согласию, а дальше, она… принудительно. И все – хана мужику. А ей – ничего. Сильная, зараза. Сумасшедшие, они сильные. Вот, лечим теперь.
Али Куждабаевич издает полустон-полувопль:
– Предупреждать надо!!!
Директор проекта (помощнику):
- Эх, это бы в эфир!!! Вот рейтинг-то был бы! Серега только в карты режется, да водку жрет – однообразие, никакого рейтинга. Тем более там много резать приходится – нельзя же этих лжепсихов сильно засвечивать. Сейчас Куждабаевич спечется, факт. С кем мы останемся?!
Оперативка в кабинете директора проекта.
Консультант:
- Даша повредилась рассудком. Это случается. 5% санитаров заканчивают свои дни как пациенты, видимо, она входит в эту статистику.
Директор проекта:
- Надо срочно найти актриску какую-нибудь подходящую, типаж тот же, гримируем и выводим по-быстрому из проекта, объявим – низкий рейтинг.
Один из менеджеров
– Это уголовкой пахнет…
- Ты вспомни, где ее взяли? А сколько уличные проститутки живут? У нее родни нет, профессии тоже. Ей здесь еще и лучше будет. Кормежка, уход. Так что, по этому вопросу все. И, как вы понимаете, проект закончен. Нашего спонсора, Али Куждабаевича Бамхатуева, так и не удалось уговорить продолжить участие в проекте. Он сказал, что уже отбил свои деньги и ноги его больше на проекте не будет. Соответственно у нас один победитель. Даже конкуренции нет. Наш кандидат наук, как это ни странно, оказался в качестве санитара на своем месте. Рейтинг у него не высокий, но стабильный. Честно говоря, он с такой сноровкой лупил этих психов, как будто не преподом 20 лет оттрубил, а санитаром. Все, где наш сценарист? Ага, давай валяй последний эфир, и переходим к новому проекту, зачем, собственно, я вас всех и собрал.
Бравурная музыка.
На экране снова появляется Ведущий.
- Здравствуйте! Здравствуйте, дорогие наши телезрители и гости студии! Вот и закончен наш проект «В психушке» за эти месяцы ставший таким популярным у нашего народа! Все участники стали настоящими любимцами наших зрителей! А вот и победитель проекта - Аркадий Семенович! Поздравляем!
Побеждает интеллигенция – новая интеллигенция!!!
Публика аплодирует и кричит «вау!»
А теперь, дорогие телезрители, объявляем кастинг в наше новое реалити-шоу «Публичный дом»! И – внимание – поскольку в России публичные дома пока запрещены, съемки будут проходить в Амстердаме! – Вау! – Супер! – Крейзи! – Улет!
Посмотрите пока наше промо!
Не экране две «звезды» отечественного шоубизнеса обмениваются вставными челюстями от Картье и шамкают:
- Ой, я фто-то неввничаю.
- Да ты фто, тут то зе шамое, фто у нас на Вублевке, я то думала, фто-то новенькое, нет, вевде одно и то зе.