Представленный Вашему вниманию труд ОЧЕНЬ научный. На сбор информации и анализ темы у автора ушло около десяти лет. Материал собирался во всех местах обитания предмета исследования (ну для пущей реалистичности и точности) – на сайтах знакомств и на улицах, в кафе и в клубах, в институтах и в офисах, в спортзалах и в бассейнах, у друзей друзей и у друзей подруг, у братьев друзей и у друзей братьев... В общем, сами понимаете.
Итак, начнем.
1. Первый и самый распространенный тип - Мужчина Озабоченный.
Я думаю, всем знакомый не по наслышке.
Нижеописанный экземпляр был обнаружен мною на сайте знакомств. Судя по анкете, искал чудную порядочную девушку для крепких серьезных отношений и создания семьи. Мы договорились с ним о встрече в кофейне. После получаса общения, в течение которых он говорил только “Ну-ну”, ухмылялся и хмыкал невпопад, заявил мне:
- Ну ладно, поговорили уже, поехали в гостиницу теперь.
- ... Зачем?...
- Ну как зачем, мы поговорили, теперь надо в сексе друг друга узнать.
- Ты меня извини, но я как-то пока не хочу тебя в сексе узнавать...
- Почему? Мы же взрослые люди, друг другу нравимся... Надо узнать. А то вдруг ты мне в сексе не понравишься, зачем тогда мне на тебя время и деньги тратить, ухаживать? Смысл какой?
- Хм... Слушай, у нас сейчас месяц какой? Январь? У меня день рождения в марте, поехали может за подарком съездим в ювелирный?
- ... Зачем?...
- Ну как зачем, мы взрослые люди, нравимся друг другу, чего ждать? Вдруг мне не понравится подарок, который ты мне подаришь, зачем мне тогда время на тебя тратить?
Парень в полнейшем ступоре смотрел на меня пару минут. Затем заявил, что все бабы меркантильные, хотят подарков и ресторанов, порядочных не осталось совсем, и сбежал, предоставив мне почетное право самостоятельно расплачиваться по счету.
2. Тип второй по распространенности, но по интересности претендующий на первый, - Мужчина Незвонящий.
Долго выпытывает номер телефона девушки для того, чтобы по нему не позвонить.
Этот мужчина подсел ко мне во время обеденного перерыва в кафе недалеко от банка, в котором я имею честь трудиться.
- Добрый день. Вы одна?
- Ну смотря в каком смысле, конечно... Ну сейчас да, одна.
- Ой! Как хорошо! А можно я вам компанию составлю?
- Да, пожалуйста.
Мы с ним в течение следующих сорока минут поболтали о том, о сем, посмеялись. Затем мужчина глянул на часы, с громким восклицанием, достойным любой морально неустойчивой барышни, вскочил со стула и сообщил, что так мною увлекся, что вот-вот опоздает на важную встречу. Еще двадцать минут, несмотря на спешку, мужчина потратил на выпрашивание у меня номера телефона. Еще пять вызнавал, когда мне удобнее ответить на его звонок. Затем откланялся, поцеловав мне ручку.
И все. На этом мое общение с ним оборвалось. Я, конечно, существо наивное. Я некоторое время еще ждала звонка прекрасного незнакомца (ну как же – ручку-то поцеловал, как человек порядочный позвонить должен). Затем все, интерес пропал, на горизонте возник Мужчина Исчезающий.
3. Мужчина Исчезающий.
Отношения Мужчиной Исчезающим продолжаются долго – в среднем две с половиной недели.
С одним из них мы успели посетить кинотеатр и бассейн, два раза погулять в парке и спланировать совместный отпуск. Затем мужчина пропал без объяснения причин. Сам не звонил, на мои звонки не отвечал даже смс-ками. Сказать, честно говоря, больше нечего. Остается только паниковать и теряться в догадках.
В природе возможна трансформация такого мужчины в Мужчину Объявляющегося.
4. Мужчина Объявляющийся.
Любит объявляться аккурат после того, как вы аккуратно удалите его номер из списка контактов и его остатки из памяти.
Сижу как-то в субботу днем на диване. Смс с незнакомого номера:
“Привет) Как отдыхается?”
“Да вроде неплохо. А вы кто?”
“Номер удалила?.. :(“
“Видимо да) Раскрывай инкогнито”
“Виталик”
Я в легком ступоре – с Виталиком мы последний раз контактировали месяца четыре назад. Тогда он повел себя как Мужчина Исчезающий.
“Привееет) А тебе как отдыхается?”
“Мне работается :( Какие планы на вечер?”
“В кино с подружкой собираемся.”
“Ясно.”
Молчал еще три недели, затем:
“Привет) Как кино?”
Долго собираю в кучу мысли, натужно пытаясь понять, кто это и о чем.
“Хорошо, спасибо.”
“Как называется?”
“Дьявол”
“Прикольно. Надо сходить посмотреть.”
Все. Уже две недели молчит. Если объявится, обещаю дополнить труд еще одним типом – Мужчина Циклично Объявляющийся.
5. Мужчина-Оригинал.
Этот особенный тип заставляет нас испытывать сложнейшую гамму чувств – от жесткого негатива до необузданного веселья.
Договорилась о свидании с приятелем коллеги. Мы долго рассматривали друг дружкины фото в социальных сетях, флиртовали в icq, и, наконец, вечер встречи настал. Возле работы меня ожидал потрясающий метросексуальный красавец на красной спортивной БМВ. Выскочил из машины, ослепительно улыбнулся красивыми белыми зубами (я аж зажмурилась, чтоб не ослепнуть), открыл мне дверь, помог усесться, и мы умчались в мир гламура.
В этом мире мужчина продержал меня почти насильно три с половиной часа, забивая мне голову баснями о сетевом маркетинге. Когда он открыл рот, я с трудом подавила желание достать из сумки наушники. А парень себе просто партнеров по бизнесу ищет. Мне пришлось всю встречу делать серьезное лицо и изображать заинтересованность. На прощание он задал мне сакраментальный вопрос: “Каково же резюме нашей сегодняшней встречи?”.
Домой я пришла совершенно одуревшая. Зато теперь есть над чем посмеяться за бутылочкой вина с подругами.
The End. Надеюсь, мой скромный труд никого не обидит. Мужчин на самом деле очень люблю и уважаю – они потрясающе умные, интересные и организованные. Нам, женщинам, до их высочайшего интеллекта еще шагать и шагать, развиваться и развиваться...