Я бы могла сказать - "уходи." Одним словом вычеркнуть тебя из своей жизни, вот только из себя не вырвать так просто. Поэтому я лишь улыбнусь. Не знаю зачем, но ты отталкиваешь меня, а потом с неимоверной силой впиваешься в сердце, что становится болезненно сладко. Я чувствую себя живой! Настолько сильные ощущения, что, кажется, я умираю у тебя на руках… точнее, на твоих губах.
Касаешься моих уст так не_пошло, что я почти плачу, изнутри. Самые откровенные слезы те, что не видны. Закрываю глаза, хочу остановить мгновение, зависнуть в этой сладкой истоме. Я и забыла, что возможно ТАК чувствовать человека. Никогда/никому… незачем больше врать. Как много я еще не сказала, и не скажу никогда. Не хочу. Не буду. Тебе это уже не важно. Мной это уже забыто. Унижения/слезы/мои ошибки/разочарования. Линия оборвалась…
Ты отстранился всего на миллиметр, а я вновь вспомнила, как дышать самостоятельно. Не волнуйся, я верю. Верю каждому твоему слову. Вот только ты уйдешь в свою жизнь, и за ворохом проблем воспоминания обо мне сотрутся. Я стану приятным сном, а хочу быть настоящим. Нашим общим миром. Твои слова слишком осязаемы, они ложатся на меня тяжестью исчезнувших воспоминаний. Ты говоришь, будто забиваешь стальные колья в мои запястья. Мне больно? Мне страшно? Нет, я лишь внимательно слежу за капельками крови, которые стекают с бледной кожи. Все восстановится. Шрамы, возможно даже их не будет. Со временем.
Ты веришь своим словам? Вижу, что веришь. Мне чертовски нравиться эта уверенность. Тебе это идет, а мне к лицу слабость. Ты моя слабость. Маленький пункт в графе «семейное положение» - мы, кажется, предназначены друг для друга, но мы не вместе. Зависимость тобой. Официально.
Хочу коснуться твоих ладоней, которые греют мои плечи, но не рискну прикоснуться, и так слишком многое себе позволяю. И позволю. Сегодня. Сейчас.
Все потому, что слишком боюсь. Со страхами ведь нужно бороться? А это значит вновь убрать тебя из своей жизни. Самостоятельно, и не ждать, пока ты сам уйдешь. Ведь мы оба знаем, что будет дальше. Сладкое, оставим на потом, верно?
Если ты не заметил, мы уже хуже, но нам это нравится. Зачем-то говорю тебе пустые неуместные фразы:
- Я хочу попробовать так же как ты – внутривенно. Опускаю тот факт, что хочу внутривенно тебя. Это лишь детали. Пальцы не выдерживают, обнимают тебя за плечи, крепко, что бы ты не отстранился еще больше ни на миллиметр от моих губ. Кажется, будь ты чуть дальше, я действительно бы погибла… замерзла от нехватки твоего тепла. Я же холодная. Но больше не пустая – ты дополняешь во мне пустоту существования. Сам же это знаешь. Или еще не понял?
- Еще… знаешь, ведь мир не изменился, изменились только мы. В данный момент и навсегда. Больше не в силах быть вне твоих чар. Вне твоих губ. Приближаюсь. Касаюсь своими губами твоих. Трепетно, с чувством восторга…
Я никогда никого так не целовала. Я будто отдалась тебе. Впервые. Робко, но полностью – хотела, что бы ты понял. Все выразить в словах невозможно. Только этот поцелуй может несмело выразить всю полноту переполнявших меня чувств. Признаюсь, этот поцелуй был лучше секса с другими. Да, их было много. Не все хотели удовлетворить только себя. Но это уже так неважно, что я не помню больше никого. В моей жизни отныне только ты. Чувствуешь?.. меня…
Отстраняюсь, отпуская тебя. Смело смотрю в глаза:
- Давай встретимся в октябре? Я хочу показать тебе золотую осень. Теплая улыбка, а после опускаю глаза. Хочу, что бы ты ушел. Что бы исчез до октября. До бабьего лета. Оно обязательно будет. А если и не случится, то я сама сделаю эту осень такой, какой захочу.
Но сейчас – уходи… или я не смогу тебя отпустить. А ведь это будет уже неправильно… да ты и сам это знаешь.