В глубине деревни кто-то учился играть на баяне тремя нотами.
Получался звук "или-или, ули-ули, или-или, ули-ули ".
Месяц, день недели не помню. Помню "Иван-Купала" дня три как прошёл. Тепло.
Я вот вчера фуфайку снял, потому как перегрев в фуфайке. Друзья уже знают,
если я фуфайку снял, всё, лето значит настало. Они у меня такие друзья,
что тоже ни число, ни день, ни месяц, тем более год какой.
Сидим с Михой на крыльце, в роуминг зашли ( это когда после третьего литра
пива печень на каждый глоток бесплатно отвечает), дремоту ловим.У Михи закон есть
психологический. "Если с утра выпил, то весь день свободен". В детский горшок
разливного налили, да в тазик с водичкой колодезной, остудить. Дочка у меня
выросла, уже пятнадцать лет горшком не пользуется. Горшок как новый, оцинковка
правда с краю чуть облупилась. Вещь! Не выбросишь. У нас в хозяйстве и бычий
хвост - верёвка.
Миха позевать закончил, рот призакрыл, филосовствует:
- Человек – существо противоречивое. Еду в рот кладёшь, Там процессоры
должны быть, а с голодухи желудок щимет. Болит вроде тут, а отдаёт вон туда.
Я грю:
- Точно в дырочку попал про человека! Вон Петьке Бушмакину штафетиной по
темечку упороли. Голова хоть бы как с похмела? Нет! А ноги враз отказали.
К речке по переулку компания протекла. Впереди тачку катят, полную
бутылочного перезвона. Одноколёсную, алюминиевую. Сверху пиджаком накрытую
от глаз заведущих.
Кричу:
- Поивет братаны! Хоть бы масхалатом прикрыли. Неужели водкой по самые брови
затарились? Что в тачке то?
- В тачке "Прощай мозги – встретимся завтра"
Это значит портвейном усугубить порешили. Вижу что лавирует между коровьих
лепёшек:
- Тачка то на двух колёсах устойчивее.
- Умный какой. Ты забыл, что кризис на дворе? Вот и экономим с портвейном, чтоб
второе колесо купить.
Светка-молодуха пританцовывая за шофёром тачки:
- У нас ещё самогоночка есть! Летим с нами, гланды лечить..
- Не-ет. А вот вам чтоб все с удовольствием
Миха опять рот призакрыл и полушёпотом про Светку:
- Язва болезненная. Да какие-то декоративные болезни у неё. Доктор Айболит
в Африке таких болезней не видел. Гланды не знает как лечить, дура-дурой. А
полосочку такую – тест на беременность, в кармане таскает. У-м-н-а-я.
По деревне неслось "или-или, ули-ули, или-или, ули-ули ".
- Дак вот я опять про человека противоречивого. У меня вчера ладошка чесалась
весь день. Думал к деньгам, а вечером кредиторы пришли, сказали отдавать надо.
Голова разболелась. С ладошки в голову отдало.
Я тоже философствую;
- Да-а. Капитализм это когда ноль плюс ноль равняется девяносто четыре рубля.
Миха глаза шире рта позевушного сделал:
- Чё к чему ты сказал??
- Я про проценты на кредит.
- А-а-а-а.
За хворым забором по соседству на повышенном тоне раздалась молодецкая ругань;
-Да когда вы пить перестанете? Хожу по ограде об бутылки запинаюсь!
Это Андрюха с армии пришёл. Родители всё ещё в армию его провожать не закончили.
Год службы быстро пробежал. Мы раньше по три года служили, успевали родители.
- Щенок!!! Указывать будешь!!! Вот и приберись! Раз рано отслужил.
Послышалась возня, раздалась загробная канонада падающей поленницы,
металлический скрежет. Калитка взвизгнув, распахнулась, выскочил ошпаренный
десантник, за ним, махая длинной трубой, несся всклокоченный отец:
- Я т-те покажу как на старших гриву супонить!
Так с поднятой пылью и улетели вдоль переулка.Десантник полустроевым, за ним его отец с поднятой над головой трубой.
Я грю:
- Я тоже когда то бегал по утрам. Но налегке бегал, без железа. С железом это
тяжёлая атлетика.
Не успели мы сделать по три глотка с оцинкованного горшка, как мимо пронёсся с
красной мордой, запыхавшийся отец и юркнул в свою калитку. Уже без трубы.
Миха:
- Вот видишь, и ему не по годам тяжёлая атлетика.
За отцом к открытой калитке подоскочил сын-десантник, уже с трубой.
- Эстафету передал молодому поколению. Как они так быстро успели квартал
оббежать? Не ужели по огородам срезали? Если срезали по огородам, сейчас
селяне прибегут обеих бить.
Десантник перекинул трубу с руки на руку, поднял над головой и
атаковал ограду. За забором упала вторая поленница.
Миха опять двинул философа:
- Да-а. У кого труба, тот и главный!
Я грю:
- Две поленницы завалили, должны бы и отойти от психа. Я вон банку трёхлитровую
хрясну об пол, и всё, отхожу. А тут недавно попалась банка, бил, бил. Она по полу
прыгает, разбить не могу. Дак психовал-психовал.
Баянист перешёл на сибимоль, "или-или, ули-ули, или-или, ули-ули ".
- Я на той неделе у тебя в огороде ОМОНовцев видел,думаю Миха не садит в
огороде. Хорьковать нечего.
- Конопля актуальна в этом сезоне, хлещет как в джунглях. Отряды по борьбе с
наркотиками налетят, вырвут. Через неделю она ещё краше вызревает. Я им говорил-
"Удобрениями надо засыпать огород", дак чуть не посадили. А что меня тюрьмой
пугать? Я правильно говорил. От наших удобрений совхозы разорились. Конопля от
прореживания ещё лучше растёт.
К вечеру пиво кончилось. В ограде на траве валяется горшок. Ждём кто бы мимо
прошёл с пивом. С речки пробулькала компания с тачкой. Шофёр лежал на дне,
свесив конечности до земли, а тачкой управляла Светка. Натужная, заплетающаяся,
ни какого внимания на коровьи лепёшки.
- Света как гланды? Вылечила?
- Гландам не хватило.
Миха, приподняв голову со ступеньки, охватил взглядом Светкины ноги в коровьем
говне:
- Какие то бабы пошли, с преобладанием мужских гормонов. Вчера к Феде Медяхину
пристала с домоганиями. Не хотел мужик, то ли импотенция, то ли простатит, дак
она ему всё равно дала. В деревне её так и зовут "Всемдавалка"
Хорошо Светка не слышала. Прокатилась бы колесом по Михиному гормону.
Из компании кто-то крикнул:
- В магазине рекламный плакат повесили "Если водка вам не понравилась – мы
вернём вам деньги". В нашей деревне никому водка не нравится, уже все собрались у
магазина.
Я не выдержал без поучительства:
- Не правильно вы пьёте! Нужно сначала закуску, а потом соточку. Тогда
получается в помощь пищеварению. Этот рецепт надо знать и блюсти.
- Гуру итие мать! Что нам теперь? В церковь податься?
Я голос "с облаков" сделал и громом им:
- Можно и в церковь. Потому что когда отпускаешься на колени, ты становишься
всех выше.
Компания приняла паузу, кто то даже слегка гыгыкнул, но так и ничего не поняв,
забулькатила дальше.
Пошли басы "или-или, ули-ули, или-или, ули-ули ".
- У тебя гранатомёта случайно не завалялось?
- Зачем тебе реактивное оружие?
- Да баянисту ноты поправить.
- Миха, ну ты и острослов однако.
- Заметь! Не только острослов, но и остромысл.