Вот так и переворачивается календарь, всё становится вверх тормашками. Страшновато немного от того, куда меня ведут. Послезавтра решающий день оплаты долгов перед прошлым. Выплачу долг или нет? Как-то всё это слишком настойчиво, но я упорно убеждаю себя не смотреть в этом направлении. Хотя уже пора и этому удивиться. Как игра в шахматы, партнеры отводят глаза от доски, когды умыкают несколько фигур в рукав... Как жить с этим наблюдением, как это съесть, на полки ничего не расставляется ... полки куда-то делись. Да, чем-то приходится жертвовать, прибывает ведь в пустоту, а как уж место разгребается лишь наблюдай и не вмешивайся. Одно оскверняет, вместе со всем происходящим струится переоценка всего прошлого, и чувств, и мнимых планов будущего, и бесплотное ожидание неприглашенного младенца. Это трудно. Так и переворачивается страничка календаря, а на предыдущей осталась часть меня, как клон, как оттиск на промокашке.
И жить еще странней. Сердце не подсказывает? где ошибка, будто её нет. Блокираторы надежно защищают доступ в сердцебиение.
Всё труднее мне решиться и встретиться с тобой, мой дорогой. Может твой срез настолько приятен, что не хочется другого. Дух от этого трепещет. И не знаю, что решится и на что решиться ради нас. Не тащу ли я себя ни к той горе, и оценит ли кто-нибудь это... Буду вдали всё это вспоминать, как бежала за поездом и была жива, может даже спустя годы кому-нибудь поведаю: "В моей жизни было всё и мгновенные повороты, которые я исследовала". Хочется мне - пусть это будет в последний раз. Так ясно, так наивно, так чисто. И не от мира сего, если честно. Слезы как очищение в этом месте, что-то обновляет меня, очищает. И я согласна на короткую жизнь по этим законам. Никому не сказать об этом, не поделить и не разделить с другом мои раздумья, и не узнать как за меня болеют, молятся или переживают. Всё отстранилось. Осталась я с тобой, один на один, или один в один, две единицы, или одиннадцать. Наверно, мы увидимся. И, наверно, в последний раз. И, ты знаешь, это не мой выбор. Сейчас это так в тебе, и завораживает узнать как сменяются кадры у тебя внутри, и сколько времени тебе дать на осознание, изменение сценария фильма. Я вижу другую картину, там по-другому лежат мазки маслом... Один кусок полотна внятен, другой не закончен, третий не начат, но замысел творца мне ясен, суть задуманного. Творчество или авторство оно передаёт именно авторский росчерк чувств, ощущение входящее в зрителя в совокупности мазков или почерка. И это ощущение оно во мне, я зная себя, знаю следствия этого. И доверяю впервые в жизни. Радует отсутствие переживаний, сомнений в истинности гармонии. Радуешь ты меня, радует будущее и неизвестность. И то как я буду слышать тебя, и то, что я решу, приглашу в свою жизнь, вдохну или выдохну. Заберу тебя к себе в биение своего сердца или освобожу тебя, подарю тебе свободу и качественную старость без треволнений. Разве не волшебно доверять? Себе, тебе, высшим? Знаешь в чем дело? Я очень давно выстраиваю свою жизнь, лично мою. И интерес у меня не возникал к мельканию людей уже тысячелетия. Когда они говорили, я знала наперед их слова, их развертку, их головную боль и банальности, я полностью освобила себя от важности им отвечать, не опокидывая их. Нечего было в них искать - раз, нечем любоваться - два. Я их просто любила, сначала, конечно, воевала - не соглашалась с положением дел на линии фронта, перекраивать пыталась материи, потом бросила это тухлое дело... А привычка у них осталась привычка соответствия, привычка, что их подправляют и корректируют. И даже уже я не корректирую, а у них рефлекс на коррекцию, и они так не самостоятельны, вслепую ищут себя, прокалывая слова без подсветок. И я их полюбила, я им дарю время, тепло, свои мысли, озарения, дарю осознание своего чуда, я их вдохновляю. Пусть медленно, но они расцветают, и от любви, именно от любви они растут, становятся привлекательны и ослепительны уже своими озарениями, я очень радуюсь за них и люблю. И я счастлива, что именно теперь они не боятся меня потерять, потому что они обрели меня, мою любовь, и согласились с моей скоростью полёта. И жаждут увидеть и узнать свою личную жизнь без меня. Я болею за них, за то чтобы у них срослось желаемое и действительное.
И вдруг ты, вместе со всем ворохом изменений во мне. Ты появился, продемонстрировал своё пристальное внимание. Совершил немного действий - да я наверно опешила от твоей уверенности, твоей выверенной походки. Потом ты, конечно, немного был растерян от необычности, невероятности и знаешь ты смутился тогда, когда подтвердил кивком головы "Вот в этом я с тобой полностью согласен". А наваждение всё не проходило, и сердце продолжало биться, биться гулко. Ты смутился, смутился где-то и от своей безоглядной уверенности, и удивился себе, своему ожившему голосу кричащему внутри. И понял, что для меня также. И ты думаешь, кто откликнулся на зов, я или ты. Тебе узнаваемо из бесценного опыта происходящего, но что-то было не по тексту, не по нотам, не по ожиданию твоему, это тебя смутило. То что происходило было выше твоей палитры, ты ощутил беспредельность. Осознал много позже, когда начал ждать, начал ждать меня на немного в твою жизнь. Я чувствую как ты ждешь, как рад суете и скорости мелькания дней. И ты регулярно спрашиваешь всё ли у меня в порядке, так регулярно, что я начиню понимать твою тревогу и холод, который тебя посещает, что я не позвоню, и передумаю... выставлю непреодолимое расстояние между нами. Можно сказать, что ты начал меня узнавать, еще не веришь, что я генеральный директор своей жизни, но уже это чувствуешь. Сейчас ты ищешь рычаги управления, и где-то глумливо рад если меня штормит и шкалит, и я бегу сказать тебе это, ты рад, если я это демонстрирую, ты рад меня успокаивать, потому как понимаешь - эти мгновения (моего шатания от тебя) - единственное, когда ты мной владеешь. И уже и это начинаешь осознавать. И в это мгновение в тебе воссоздается забытый воин. У которого есть оружие, он хочет завоевать, завладеть и ему необходимо знать картину местности знать меня. А она вся закодирована, зашифрована, что и словарь вед не спасет. И проиграть, впасть в зависимость не хочется, и не выбросить. Только надсадно ждать меня всю. Когда ты меня потерял, окончательно ты думал, ты даже проразмышлял как разобьешься меня встречая... Спустя время ты сказал, что всё время не сможешь быть рядом. Да, ломает тебя невыносимо. Да, ты и сам изумлен. Интересно, как ты себя вырулишь из обыденности, а дергаться как? не сможешь это в себе совместить, будешь на меня злиться... Целую.