1
Как то надо начать, ведь без начала то совсем никак. Человек заплатив за спектакль или за книгу, ждет интересного начала. И тут даже дело то совсем не в деньгах дело совсем в другом. Человек уделил время, на книгу или спектакль. Он хочет получить какие-то переживания, эмоции. И от начала многое зависит. Будет ли он дальше читать, или забросит книгу и повернется к ящику, или вместо спектакля будет играть в змейку на телефоне. Но а какое обычно начало, ну какое оно бывает. Это может будет судьбоносное событие, вроде чумы или природной катастрофы, а может просто главный герой проснется в своей постели с очень умной мыслью и будет одеваться. А может, вспомнит о вчерашнем мероприятии и как сейчас плохо от него и тошно, но что смысла об этом рассуждать, ведь ты ЗНАЛ, на что шел когда произносил: «Бармен, повтори». Ты ведь знал, что дальше будет веселее, и так же отчетливо осознавал, что завтра будет плохо, и ты будешь жаловаться на свое состояние и произносить: «Больше никогда!» А ведь это же чистая не правда, подвернется еще какое-то такое событие или будет хорошая компания и все повториться в точности до слова, действия.
Эта история так не начнется, а если бы она так начиналась, то и истории бы вообще не было, не было того что можно рассказать, и о чем интересно узнать.
Был обычный заурядный вечер, ну заурядный он наверно для большинства жителей моего города, но и для меня в целом. Но было такое состояние, что никого не хочу видеть, но и в тоже время и быть одному так тоскливо, скорее даже невыносимо быть одному, но и с кем-то быть сейчас не хотелось. Нужен такой человек, который все поймет и поймет без слов и объяснений, просто с одного взгляда на меня все поймет. Он просто будет рядом и будет не навязчив. Конечно можно было пролистать книжку в телефоне и попытаться вычислить этого человека. Ну а смысл, я и так сейчас знаю, кто бы мог приехать, но лучше не надо. На это есть пара причин. Это надо ему все равно объяснить и ответить на определенные вопросы и потом придется пить. Потому как два нормальных мужика, сидящие рядышком и не пьющие это уже странно, как минимум. Поэтому все звонки друзьям отбросил, но человека все же нашел, идеального человека. Ну как сказать человека, он не настоящий вымышленный, он герой маленькой книжки, которую я сейчас сидел и читал, изредка прерываясь на сигареты. Хоть он был всего лишь персонаж, но для меня он сейчас самый настоящий человек, самый НАСТОЯЩИЙ. Как то автору удалось передать его так, как мне именно мне надо сейчас. Вечером. В этом городе. Мне кажется, что я его знаю всю жизнь, и мне так понятны его боль, его переживания, как ему мои. Мы вместе сидим в моей машине перед этим старым, доживающим свой век вокзалом. И он делится со мной своей жизнью, и мне легче. И не надо ему объяснять почему я сегодня такой и здесь
Автомобиль стоял «лицом» к железной дороге, причем я сидел как опершись спиной на дверь и сняв обувь закинул ноги на приборку, ну там где бардачок. А мой друг умещался как-то рядом и был не против. И это был еще один плюс ему… Наш диалог изредка прерывали уныло проплывающие поезда. На эти моменты мой товарищ по несчастью замолкал и смотрел на бренчащие вагоны. В этих вагонах сидели люди, которые ехали к другим людям или, наоборот, от людей. На какой-нибудь верхней полке обязательно ехал маленький мальчик, который наблюдал в окно и пытался рассмотреть хоть малую частичку своей большой и необъятной родины. Вот он сидел, а снизу были родители, которые были вынуждены вести диалог с соседом по купе. Мне раньше нравилось ездить поездом, это было как-то все незнакомо и интересно. Потому что раньше мой мир ограничивался домом двором и муниципальными учреждениями, которые нужно посещать, а тут оказывается мир больше. И вот так лежишь на верхней полке, смотришь в окно, пытаясь оставить в сознание побольше информации об этом мире. Но тут родители: «А ну слезай, спать пора!», а ты в ответ: «Ну можно я наверху поеду». Мальчику то всегда охота повыше забраться. А тебе в ответ: «А ну слезай, заснешь ночью, вниз головой грохнешься, расшибешь голову об столик, что с тобой делать?» И ты покорно слезаешь и ложишься спать на нижнюю полку, а в окно же оттуда ничего не видно, только мелькающие фонари, в итоге ты под фонари, звон ложки в стакане, стук колес засыпаешь… а соседнем купе обязательно пьют, пьют не то чтобы ради… А пьют потому что…
Как мне хотелось сейчас попасть к ним и уехать, ну не к тем, кто пьют, а на поезд в целом, но я не могу. Не могу, не потому что были в этом городе обязательства вроде работы или не законченной учебы или финансовых проблем, которые влечет за собой переездом. Не могу, потому что переезд пугает. Пугает своей неизвестностью. Сразу возникает вопрос: «А что там? Что будет за этими километрами дороги, за бесчисленным количеством рельс и шпал? Ведь я не знаю. А вдруг там будет только хуже? Хуже чем здесь. Сейчас. Вечером. В этом большом и холодном городе, где зима длиться дольше, чем по календарю ей предназначено. Где лето больше похоже на плавный переход из весны в осень. Какое здесь лето? Ну какое оно? Вот сейчас попробую объяснить. Вот ты только, только начинаешь снимать теплые вещи. Вот уже варежки сбросил. Потом снимаешь подштанники, повесил куртку на вешалку, и уже было начал расстегивать кофту, как БАМ! И обратно. Куртку, подштанники, варежки. Опять это промозглость, холод, дожди и снова снег. Так почему же я отсюда не уезжаю, если тут так плохо? Холодно и одиноко? Поэтому один вопрос меня останавливает…: А если там хуже? Тогда я не смогу, я уже просто физически не смогу это перенести».
Вы можете сказать на это: «Ну, позвольте, а если там лучше, лучше чем здесь? Там где экзотические фрукты свисают прямо с деревьев круглый год, прямо вдоль улице растут эти вот деревья с экзотическими фруктами. И можешь их прямо обеими руками тянуть в рот. Ведь там всегда так хорошо. Вы только посмотрите фильмы про эти места или гляньте на плакаты туроператоров, где какая-то счастливая семья махает и зовет туда к ним». Может это и так, но я не смогу им поверить, просто не смогу. Ведь я их не знаю. Вот что это за люди? Может они плохие и вообще негодяи по своей жизни? Как же я могу им верить? И скорей всего им за эти зазывания заплатили! Тут даже и гадать на не стоит. А мне нужны неопровержимые доказательства, что там хорошо, что там мне станет легко прямо как им. Я бы мог поверить своему вымышленному - реальному персонажу если бы он там побывал и сказал: «здесь хорошо и легко, едь». Но автор книги не захотел либо не смог вписать этот момент в книгу, и я от него никогда не услышу этих слов. Как бы ни пытался. Поэтому остается только мизерная надежда на это, и мимо проезжающие вагоны с мальчиками, смотрящими в окно, женщинами с курицей вот этой в фольге, мужиками с алкоголем, да проводницами.
Если бы это был фэнтезийный рассказ или исторический роман, то я бы сейчас мог сказать что я лежу израненный мечами на поле боя и мне так плохо, но это не так. Я сижу в машине и докуриваю последнюю сигарету. А за этой сигаретой так и охота закурить следующую. А все из-за чего. Что я сказал НЕТ той, которую и вроде люблю, а может и наоборот. НЕ ЗНАЮ. Почему я не знаю, как же я могу не знать, ведь это же мое тело мои глаза, мое сердце, мои ощущения, моя жизнь, в конце концов, а я не знаю. И это меня убивает. И самое горестное, что негде мне пасть израненным мечами и стрелами. Нет больше такого поля боя. И все кто мог меня изранить канули во времени. А что мне остается? Погибнуть от пули? Где-нибудь в сторону южных гор. Не хочу. Для этого мне нужно больше полу года учиться подшивать подворотничок к воротничку, ходить строем и учить устав. А пасть мне нужно здесь и сейчас. И невозможность этого делает мне еще больнее. А можно еще как древние самураи, сделать себе харакири. Хотя нет это уже слишком. Я бы не смог так с собой поступить. Помню, как порезался ножом, когда хлеб резал, было больно, так что точно всадить в себя ятаган я бы не смог. Не настолько я хочу пасть израненным, к тому же мне будет некого обвинить в своей смерти кроме как себя, а так хочется обвинить кого-то. Перевесить ношу с себя на другого. Обвинить этого человека во всем, что когда-либо я сделал и не исправил, перевесить все. А к чему эти мысли о смерти? Что в моей жизни произошло такого ужасного, в конце концов? Я не потерял конечность или ослеп, семья жива и я не живу на улице, что такого ужасного?
Я конечно точно не скажу, но есть одна вещь. В моей жизни случилась женщина. НУ как сказать случилась. Скорее вошла в мою жизнь. Вошла, вышибив дверь с петель свое маленькой ножкой с маленькой туфелькой на высоком каблуке. Вошла так же не во время, как друг с Playstation во время сессии, как чих на приеме у дантиста. И самое обидное, что поделать с этим уже ничего не можешь, и остается держаться только до конца. Чувствуя себя пассажиром Титаника, только что толкнувшего боком айсберг.
А как все начинается? Ну как? Ты знакомишься. Причем есть несколько вариантов.
1. ТЫ шел, шел, шел по улице, в каких-то своих мыслях и Бах. Влетел в нее, но не в смысле сшиб с ног, а просто вы случайно на этой планете, в этом городе, на этой улице. БАХ и вас просто притянула как-то, а дальше уже пошли варианты развития.
2. Второй способ, это так называемо нежданно - негаданный. ТЫ приходишь на новую работу или новая учебная группа. И тут она БАХ! И все, пошли варианты…
3. И последний способ, достаточно новый. Это интернет. Ты вот сидишь в какой-нибудь социалки. Как говориться комментишь фотки, стебешь с друзьями, троллишь кого-нибудь, ну как обычно вообщем. Это понятно. И тут у друга в друзьях увидел маленькую картиночку, а под ней имя. Ну и не думая нажал и открыл… Как оказалось зря, ну кто, ну кто тебя просил это делать? НУ кто?! Как открыл, сразу БАХ! И опять же пошли варианты…
То есть, если обобщать все выше сказанное, то женщина неминуема. Для каждого. Куда бы ты не пошел, чем бы не занимался в своей жизни, она с тобой обязательно случиться.
А это обидно… когда чувствуешь такую неизбежность. И хочется сразу задать вопросы… А кому? Ну кому ты можешь задать вопросы кроме себя? Богу, родителям? Да бросьте. Никто вам не поможет. Так что тащить вас за волосы из ямы, придется вам же самим.
НУ а в конце концов разве это плохо? Разве плохо, что в этой жизни у нас у всех есть индивидуальные магнитики, которые притягивают людей другу к другу. Одно плохо… магниты то тянут на прямую, без обходных путей, и по дороге к половинке о стольких других женщин придется удариться и пораниться, что когда придешь уже к той единственной, не останется у тебя не сил не желания.
НУ а вообще, ну к чему я это все? Что можно этим прояснить? НУ вот есть она у тебя, нашел и что? Живешь казалось бы и радуешься. Но спустя время из «все легко и просто» превращается в «как все сложно!». И человека который рядом ты уже все меньше и меньше понимаешь. Точнее вообще не понимаешь. А как понять, ведь это же женщина. Женщину в принципе понять невозможно. Я для себя сделал вывод вообще, что чтобы понять женщину, нужно родиться женщиной! Причем, не просто любой женщиной. Ведь она же существо такое, которое не каждое себя понимает. Женщины которые себя понимают и понимают других, где то один на десяток. Вы меня поймите только правильно, я не утверждаю, что женщины глупы и ничего не понимают, они все прекрасно понимают, даже где то лучше мужчин. Но вот осознание этого понимание дано не всем… Женщина чувствует эмоциями…ммм… Ах. И им этого достаточно, что копаться они дальше не станут. Ну а я же мужчина, мне надо докопаться до истины… ну а как пробить 7-дюймовую броню…ммм…Ах. А это уже дилемма.
Логику отключаем сразу, она не поможет, ну это понятно. А что тогда? Вот не успели еще ученые изобрести какой-то аппарат, который смог бы понять и объяснить, что сейчас от тебя надо. Нету, что бы ретранслировать с женского на русский, а еще бы хотелось и обратно.
Ну, во все это вдаваться, влезать, себе дороже. И ты так и не закончив разговор, хлопаешь дверью и уходишь, туда в ночь, в этот город. Садишься в машину, если она есть, если нет, ловишь такси. И едешь, ну а куда ты можешь поехать? Куда в этом городе? Конечно, в какой-нибудь желательно полупустой бар или в центр, ну а куда? Не на старый вокзал?!
И вот если ты летишь в машине, ну не то чтобы летишь. Сначала конечно от злости хочется вжимать педаль до асфальта и резво входить в повороты. Ну как то дальше уже все более равномерно. Ищешь в приемнике нужную песню, хотя, что там можно найти. Да давно уже ничего хорошего там просто нет. Как появились вот эти заводы по переработке из людей в знаменитости, которые с тремя песнями собирают концерты. Ничего в приемнике уже не водиться. И на этот случай у меня есть «СиДи». С людьми, которые уже давно умерли, а музыка осталась. Ну, какая эта музыка? Это джаз. Который исполняли в начале 20го века. Музыка, которая в первую очередь писалась ради людей, а потом уже ради денег. Да и какие деньги вообще, музыкой занимались потому, что без нее жить не могли, а не, потому что это было модно или там выгодно.
И когда я включаю их песни, то на какой-то момент, на самый-самый маленький из всех моментов какие вообще могли быть, прикасаюсь к тому времени и вижу мир, как они это делали. Хоть я и еду по нашему отечественной дороге с безобразным ремонтом и кривой непонятной разметкой. Я всеми своими клеточками чувствую себя в Соединенных Штатах, в гарлеме, и еду я не Вазе, а на форде V8 образца 1933 года. Вокруг меня люди в шляпах, не так спешат, как мы, на углах красуются телефонные будки, и обязательно есть человек с саксофоном. Я не берусь в точности описывать как там было в то время. Я про него почти ничего не знаю. Разве что по фильмам, да фотографиям. Но по моим ощущением он именно такой, мир не проскальзывает за стеклами, а как-то проплывает. Вывески, люди, светофоры, дома и человек с саксофоном. И чувствуется гармония внутри машины. А все из-за музыки, больше ничего для этого не надо. Только музыка и воображение. Не надо сверх технологичных устройств, большого экрана, стерео-очков и миллионных затрат на все оборудование, костюмированных актеров, сценаристов, вот этого 3d, 4d да хоть 25d! Это все равно не поможет. Хватит лишь подходящей музыки и воображение. И оно же бесплатное к тому же и не требует, куда-то идти и платить деньги.
Давайте вместе попробуем по воображать и оказаться в Америке годов этак с 30х по 60е. Какой вам больше нравиться, в тот и отправляйтесь. Можно конечно и в другое место, воображение вас не ограничивает в этом. Но музыки у меня другой нет, так что я вас проведу по уже знакомому мне миру. А вы потом дома или в машине, да где угодно можете экспериментировать. Просто сейчас закройте глаза… Вот вы сидите за рулем машины. Такой огромный форд, весь из железа, похожий чем-то на Мерседес Штирлица. Он урчит, руль большой, из дерева. Преемник в машине похож чем то на радио дедушки, где ручкой сам ищешь станцию, да и что их искать и тут всего то не больше двух. Салон кожаный, белый, ну пусть будет белый. По кроям стоят плотно дома, один к другому. Такие трех-четырех этажные и узкие, с одним, ну максимум двумя подъездами. Дорога почти пуста, ведь на улице уже вечер и горят огни. Да даже если был день, все равно дорога была почти пуста. Ведь машин тогда было еще не так много. А если они и появлялись навстречу, то не торопясь вальяжно проплывают мимо. Мужчины в шляпах и костюмах проходят мимо, женщины вы платьях и легких кофточка бездумно разгуливают. И на каком-нибудь перекрестке обязательно стоит мальчик за газетами и выкрикивает новости вроде: «Экстренный выпуск внимание, рабочие профсоюзы опять бастуют!» или «Конгрессмена нашего округа застукали с любовницей!», «Мафиозные разборки, в отеле застрелен один из капо Дона восточного побережье». Но нам это все не интересно ведь едем сегодня в определенное место. Джаз-клуб «Бродячий саксофонист»… И вот мы уже в клубе, в нем довольно темно, много разных людей, и над головами висят целые клубы дыма. Проходишь, занимаешь свободный столик, а перед тобой сцена, на которой стоит афро-американец, одетый в яркий пиджак и бабочка у него повязана. В руках золоченый саксофон и он играет. Раздувая щеки так, что там запросто бы поместился килограмм леденцов. Капли пота выступают у него на лбу и некоторые даже стекают у него щекам. Но ему на это все равно, он дарит музыку именно тебе, тебе одному. Пальцы ловко нажимают на эти кнопки на саксофоне или что там, я не силен в саксофонах. У тебя в руках оказывается стаканчик наполненный на треть виски, в котором плавают 3 куска льда. Ты делаешь глоток и начинает приятно жечь. Жидкость попадает на язык, а оттуда по пищеводу в желудок, воспламеняя все на своем пути. А музыка не умолкает и кажется, она становиться только громче. Саксофонист освещен всего одним прожектором. Выдувая очередные ноты, он изгибается как змея, отдавая с этой музыкой частицу себя…
Видно люди раньше что-то знали, что-то соображали в этом деле. Может быть, видели под другим углом, а мы сейчас это не видим. А зря.
Ночь продолжает неумолимо надвигаться. Вот уже светофоры перестали работать и уже только подмигивают тебе желтым глазом. Весь город тебе подмигивает. А ты уже успокоился, побыл один, побыл даже меньше чем хотел, ну ты же запланировал сколько тебе надо побыть одному? А по ощущением уже хватит, и становиться уже одиноко, хотя прошло то совсем ничего. Ну что можно сделать в данном случае. Вот один ты в машине, уже ночь на улице, не будишь же звонить-будить друзей: «А привет, чего делаешь?! Одевайся, сейчас буду!», или выскакивать из машине на улицу и кричать прохожим: «Мол ребята, давайте покатаемся!» НУ тебя сочтут как минимум за балбеса, если так делать. К тому же надо напускать на себя притворную радость, а делать этого ну никак не хочется. Ну и что ты начнешь делать… Ну таксовать, это же хороший вариант скрасить одиночества.
Видишь на дороге человека тянущего руку и останавливаешься. Ну а какие люди тебе могут попасться ночью, да еще если завтра выходной? Ну какие? Пьяные конечно. Навеселе. И они конечно что тебе попытаются рассказать, показать их забавность. Похвалить твою машину, хоть у тебя и даже старенькая развалюха шестерка. И ты сам прекрасно понимаешь, что если не обстоятельства, ты бы себе такую машину ну вообще не выбрал. Какие еще там дежурные вопросы есть? Какого машина года? Как сыграли вчера наши? Или: «Нууу менты совсем оборзели!» Ты так слушаешь в пол уха, даже иногда поддакиваешь. И уже на третьем-четвертом пассажире понимаешь, что это совсем не то что тебе нужно. Ну совсем не то. И разговоры эти совсем тебе не нужны. А что тогда?
Сидя так в раздумьях, и немного выскочил из транса, понимаешь, что опять приехал к этому старому вокзалу. Ну поезд проходил и грохотом колес вывел тебя из этого состояния. Посмотрел на состав, вздохнул вот так…. Понимая, что все равно никуда ты сейчас отсюда не уедешь. А что делать взрослому мужчине, если так одиноко, куда податься, если пить не хочется, да и разговаривать тоже?
И тут как бы приходит ответ сам по себе. Плохо из-за женщины и что бы все исправить, нужна опять же женщина. Ну где ее можно найти сейчас в этом городе? Ехать в бар? Знакомиться, ну это же опять нужно быть веселым и болтать. Проскочить же нельзя этот период, когда болтаешь и веселишь ты, а потом болтает женщина, что и не заткнешь. А тут уже тогда вариантов не остается. Остаются лишь женщины, которые за определенную сумму и ненадолго подарят капельку тепла и любви. Ну а где их искать? В телефонной книжки таких нет. Ведь у тебя же была твоя постоянная женщина, и нужды не было. А тут без подготовки раз и нет ее у тебя. Ну что едешь по городу ищешь… Жаль что сейчас не 15-й век и не Венеция. Тогда представительницы носили желтые банты или такого же цвета береты. И вообще в эпоху возрождения с этим делом было намного лучше. С куртизанок собирали налог например и была вполне уважаемая профессия. Тогда куртизанкой считалась каждая женщина, если она не замужем или не монахиня. То есть тут выбора особо не было. Эта Профессия передавалась по наследству. Из ряда обычных выделялись «честные» куртизанки, они могли соперничать с любой благородной дамой, тщательный их уход за своей внешностью, познание в культуре, философии светской жизни были очень внушительны. Ла-Роза-делла-Вирту был один из многих борделей Венеции. Он примечателен тем, что все куртизанки были бывшими монахинями, разочаровавшимися в служении богу. Они лечили не только тело но и душу. Приводя мужчин к пониманию себя. Папа Римский неоднократно требовал закрыть бордель, но безуспешно. Он проработал до 1516года, а потом здание сгорело. И сгорел храм вместе с этими женщинами и путь к пониманию себя. А виноват мужчина… Епископ… ему отказали в бесплатном обслуживание и он сжег… Вот так.
А теперь приходиться крутиться, крутиться по улицам, но в конце концов находишь, вот они жрицы любви, околачиваются у поребрика. Это не куртизанки эпохи возрождение, это проститутки, можно подобрать даже хуже слова, но лучше не надо. Подъезжаешь к ним, садишь на сиденье, отдаешь деньги, что на таксавал часа два назад. А как она садиться, ты уже начинаешь что то подозревать, уже потому как она садиться. Ну как она может сесть. Как если бы вы пришли на работу, поставили свой портфель на стол, и даже не смотря куда садитесь, сели… Ну потому что вы уже свое рабочее место знаете как облупленное, что на него смотреть, зачем. Вы же не представляете ситуацию, что так встанете около него, будете осматривать или стоять в нерешительности, мол может где то напутали не туда повернули и теперь сомневаетесь. Нет, вы сразу садитесь, достаете из портфеля документы, ногой нажимаете на кнопку системного блока, компьютер начинает потихоньку урчать и тут же начинаешь работу. Вот так и эта женщина, она заняла сначала рабочее место, потом рабочее положение, и никакой романтики тебе, нечего что бы там ты себе не на придумывал, пока ехал сюда, воображая венецианских дев. Ты за сравнительно небольшую сумму получил взамен вот этой вот продажной любви. А на большее извини, здесь деньги не причем. И эта теория в процессе подтверждается! И когда уже отъезжаешь все становиться только хуже. И кого в этом винить? Только себя. И теперь уже точно хочется найти какого-то злостного врага, который сука поможет тебе пасть израненным мечами и стрелами на поле боя.
И буквально через час другой, ты снова оказываешься на этом старом вокзале. Ну потому что ехать то уже особо некуда, да и управлять транспортным средством в таком состоянии опасно. Можно же на кого-нибудь наехать. Навредить человеку, навредить его конечностям. А вредить сейчас кому-то решительно не охота, только если бы тебе самому навредили, ну так, что бы за дело навредили. Не за телефон, шапку и обувь, а за дело. Тогда и поблагодарить можно.
И вот так сидишь, прокручиваешь сегодняшний вечер в голове от разговора до продажной любви. И только сильнее себя дергаешь. Что глаза уже просто не могут выдержать, готовы уже повылазить из орбит, что бы выпустить вот эти вот мужские скупые слезы. Какая-то безвыходность получается, и от нее еще более обидно. НУ вот что, что я сегодня все перепробовал, а она не уходит. Вот значит, книжку почитал, машину поразгонял, в странной компании незнакомых людей побыл, с женщиной познакомился. Ну что? Что тебе еще надо?!! Спрашиваю я у своего организма. А он самое противное молчит. Даже если прислушаться, только стук сердце, да урчание живота, потому что ел последний раз у нее, еще до разговора. После разговора потому что не было времени поесть, надо было тогда уходить или оставаться. Но если оставаться, то тогда нужно было отвечать на ее вопрос. А там такой вопрос, что лучше я сегодня поголодаю вообще.
И вот измученное мыслями и бессонной ночью мое тело оказывается возле киоска быстрого питания. Ну там где все в пакетах разогревают в микроволновой печи и чай не кипяченный, а просто горячий. Выбрав что-то из предложенного, протягиваю так деньги. А из окошка выглядывает заспанное лицо, с такой трагичностью на лице, что ну вот все твои мысли сегодня по сравнению с этим выражением просто ничто. И охота уже отдать те деньги которые у тебя есть обладателю этого лица, хоть лишь бы оно немного изменилось. Но ты этого не делаешь и говоришь заказ. И не делаешь не потому что тебе жалко вот этих денег, ну это просто как-то не принято все-таки, да и понять могут не так. Она же не увидит и не поймет сейчас. И ты уже сидишь с этим бутербродом и стаканчикам чая в машине. А стаканчик пластмассовый и пальцы жгет, но справился, поставил рядом. Кусаешь вот эту еду из микроволновой печи. Не потому что есть так особо хочется, есть вообще не хочется. Вот чтобы что –то попало на язык, а потом это еще и жевать. Но пересиливаешь себя. Потому что желудок устал беспомощно подавать сигналы и начал просто болеть и всячески напоминать о себе. И пока ешь в голове так и держится это выражение женщины. Что продала тебе эту пищу. И становиться ее как то жалко даже, ведь не от хорошей жизни она пошла на эту работу. Во всем виноваты обстоятельства и то что я здесь это тоже обстоятельства, но не такие как у нее. Во всех своих обстоятельствах виноват только я.
Как упав эта еда питье в меня, мысли о женщине из окошка сразу пропали куда-то. И даже немного согревшись, ты мысленно посылаешь спасибо этой женщине за пищу. А потом опять незаметно оказываешься на вокзале, глядя на редкие паровозы и как-то так незаметно и…
Так раз и стук в окно, смотришь, а это она, сама здесь.
Ты так опускаешь стекло и радостно - удивленно:
- Как?! Как ты меня нашла?
А она:
- Ну где ты можешь быть, не в баре же или на лавочке в парке. Только здесь.
Ты еще более удивленно выскакиваю из машины. А на улице уже рассвет, и даже проходят на вокзал какие-то одинокие пассажиры.
- Ну я совсем ничего не понимаю.
- Ну а что тут понимать, - она так тихо отвечает, - ведь ты говорил, что хотел всегда уехать, и на твоем бы месте я бы тоже выбрала этот вокзал. Здесь можно и почитать и порассуждать…
И на радостях: «дорогая, любимая», обнимаешь так, а на глазах у нее и у тебя слезы, слезы радости. Ты так крутишь ее и, «Любимая..,»
Нет…нет конечно, я все придумал.. и на вокзал этот совсем случайно попал. Никогда я не говорил вслух что хочу уехать. Не будет такого, и красивых титров не будет… Это воображение меня обманывает.
Воображение… великий неизведанный дар человеку. Оно может подарить человеку ощущения, которые в жизни никогда не пережить. С ним можно побывать в любой точке планеты, да что там планеты. С ним можно лететь в далекий-далекий космос и исследовать чужие миры. Вы можете заявить что это обман, но ошибетесь. Воображение может и уходит, но оставляет вместо себя мечту. МЕЧТУ! А с мечтой уже можно жить, к мечте можно стремиться. Разве Пифагор не мечтал? Коперник! Эйнштейн! Все они воображали в голове что то такое невообразимое. Что не сочеталась ни с чем, что тогда можно было объяснить! Но их фантазии размышления привели к тому, что мы их до сих пор помним. Когда мы были детьми то мечтали без стеснений. Для нас коробка из под телевизора была и ракетой и кораблем и машиной, деревянная палка мечом, автоматом, бластером. И мы были совсем разными людьми от бородатого пирата ищущего клад, до космического рейнджера или гордого благородного льва. Не нужно было чего-то дополнительно, только подручные материалы. Дворовая площадка была и доисторическим полем боя, где-нибудь на берегах Англии, и непроходимый лес с монстрами и поверхностью луны. Фантазировали без стеснений или задних мыслей, потому что могли… А чем старше тем все меньше. И даже если фантазируем, то как? Что бы выгода была. Что бы обмануть или выкрутиться. А так ради самой фантазии ради мечты… нет.
Вот я сейчас фантазировал ради мечты, бессознательно, правда. На самом деле проснулся в своей машине, так нахохлившись как воробей, после купания в лужи, и прижавшись лбом к стеклу.
Ну а что, нельзя и помечтать, там, у себя в голове хотя бы…
Так окончательно проснувшись, посмотрев на еле пробивающийся рассвет, на чуть освещенный вокзал, и привычным движением завел машину. А куда ехать, куда ехать в таком состоянии, с щетиной, запахом из-за рта и весь помятый, куда так можно поехать? Только домой, только к ней.
И через пол часа – час, стою и звоню в дверь, привычную и знакомую дверь. Железную с массивным замком изнутри и маленькой щелочкой для ключа снаружи. А за дверью тишина, потом через минуту ожидания шорох и шаркающие шаги, ну от больших тапок, что бы не спадали. Мелькнул свет в глазке и дверь открыла она… В халатике, который придерживает рукой, чтобы он не распахнулся, видно пояс потерялся где то по дороге, на голове беспорядок, беспокойные глаза и это взгляд беззлобный, даже где-то участливый, и выглядит она сейчас даже лучше чем на выпускной.
Не то что я. Небритый, с запахом из-за рта, помятый и вообще весь какой-то несуразный и задник штанов забрызган, грязный весь. Ну, что-то что тут сказать.
- Прости меня. Я всю ночь думал. Прости меня. Может я и не понимаю тебя… иногда… да что иногда, часто милая, часто… но это не мешает каждый день тебе говорить… я тебя люблю.