АВТОМАТ НУЖЕН
Зазывает покупателей мужик из южан, обращается ко мне: - Купите, дама, гранаты! Не пожалеете! Спелые, сладкие!
Подхожу: - А автомата Калашникова не найдётся, я бы взяла.
Оглянулся по сторонам, шутник попался: - Если очень нужно и в цене сойдёмся, то можно поискать.
БАРАНЬИ КОСТОЧКИ
Девяностые годы. Рабочий микрорайон. В магазине мясном длинная очередь, среди люда рабочего - эффектная дама в норковом манто, импортных сапожках. Подошла её очередь: - Дайте для собачки мягких бараньих косточек.
- Что-о? – раздался гром-рык продавщицы. – Баранины нет. А вырезки из х - а тебе не нужно? Часто бывает?
- Бедная Туся! Чем же её кормить буду? – сокрушается дама.
Старушка в очках, явно учительница, «пожалела» беднягу: - Возьмите меня своей собачкой, я всё ем, а от жизни такой лаять и выть научусь.
Очередь мигом оживилась, объяснила в ненормативных выражениях даме, кто она такая, какую часть мужа можно использовать для вырезки и кормить Тусю.
ДРУГ ДЕДА
Дружил мой дед с дьячком из Прутенской церкви. В праздники частенько за одним столом сиживали, целую четверть медовухи выпивали. Дед перед Всевышним вины не чувствовал, а дьячок винился, перед каждой стопкой крестился, приговаривал: - Боже, прости мне мои великие прогрешения!
Других грехов у него, видно, не было.
Преставилась богатая купчиха, хорошо уплатили родственники, чтобы отпели « по-особенному». Народу в церкви полно.
Дьячок вокруг гроба почаще походил, поусердней кадилом помахал. Нагнулся к деду, кадилом машет, сам поёт: « Почаще бы таки помирали, а мы бы поминали!»
ГРАБИТЕЛИ
В годы коллективизации раскулачивали священника. Стоят у дома разграбленного батюшка с матушкой, держатся за подол матери семеро «мал- мала меньше».
Стаскивают весёлые партийные активисты в кучу добро священника. Там уже валяются самовары, посуда, подушки и перина.
«Зеркало тоже возьмём, в избе читальне поставим! – сказали батюшке. Стоит он невозмутимо, успокаивает, гладит по светлым головёнкам своих плачущих детишек.
Куда-то их забросило лихолетье? Кем оказались? Пошли им, Всевышний, хорошую долю! А пока стояли, тихо плакали.
- Гхаб, нагхабленное! – картавил священник. - Разрешил, а что он ещё мог сказать?
ОПЛАТИЛИ НАХОДЧИВОСТЬ
Тогда мы жили в одной большой и дружной стране. Поехали наши друзья на отдых в Ереван. Раннее утро, а исполнительный гаишник уже на работе, останавливает: - Ваши права! Пятьдесят рублей за превышение скорости!
Вместе с правами в руках милиционера «случайно» оказалось удостоверение нарушителя, полковника КГБ. Конечно, скорость была нормальной
Такой неудачи в начале дня гаишник не ожидал, но он был опытным работником: -Тогда штраф двадцать пять рублей!
- А это за что?
- Машина грязная!
Посмеялись, но штраф оплатили.
И КТО ОБМАНУЛ?
Торопились друзья на самолёт, да вспомнили, что негоже домой без бутылочки хорошего армянского коньяка возвращаться. Забежали в магазин, продавец радостно:- Даю самый хороший коньяк, долго меня помнить будете.
Погода оказалась нелётной, до утра Москва не принимала. От огорчения открыли бутылку, оказался в ней чай отменного качества.
Вернулись в город, магазин со знакомым продавцом был открытым.
- Ты что же народ обманываешь, вместо коньяка чай продаёшь?
- Я обманываю? – возмутился продавец. – Не я вас обманул, а вы меня, сказали, что улетите, а сами вернулись. Вот ваш коньяк!
Верно, на сей раз, коньяк был отменным, а друзья долго продавца вспоминали.